МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ДОЛЖНЫ СПАТЬ РАЗДЕЛЬНО!
- так недавно кричала на все кафе моя знакомая.

- Почему все любят спать в обнимку? Я нет. Я за раздельный сон для взрослых. Я даже за раздельные спальни для "м" и "ж".
Этим летом моей кровати будут только я и фруктовый ледик.
- Да ради бога, только не ори. - говорили мы ей, но было поздно.
Люди в кафе уже с любопытством смотрели на нас. Некоторые даже столики вплотную к нам подвинули. Один мужик даже кофе из моей кружки отхлебнул.

- Разве вы не хотите лечь звёздочкой и голяком? Чтоб все как следует проветрилось. С мужчиной в одной комнате это невозможно. Мужчина тут же окажется рядом и захочет поиграть в доктора Входит-и-Выходит.
У них же рефлекс рачка-отшельника. Они не могут пройти равнодушно мимо любой дырочки, пещерки, трещинки. Им же надо сразу туда поглазеть, потрогать, потыкать, забраться внутрь.
Мужчина должен спать отдельно, особенно летом. Особенно, если он волосатый.

Короче, еле мы ее успокоили. Рот круассаном заткнули.
- Не хочешь спать вместе, не спи! А нам нравится. - сказали мы ей.

А люди в кафе с сожалением смотрели на круассан во рту подружки, ведь так интересно подслушивать чужие разговоры. Особенно летом в питерском кафе.


А вы чего? За против, воздержались?
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Было это взаправду. Один парень устроился на летнюю подработку в секс-шоп. Во-первых, близко к дому было, во-вторых, работа хорошая. Сиди себе целый день да книжки в айфоне читай. Иногда зайдёт кто-нибудь селфи сделать на фоне витрины, а в основном все по интернету заказывают.

И тут приходит такая приличная симпатичная девушка. На башке хвостик, на носу очки и говорит:

- Есть у вас смазка? Только без ароматизаторов вот этих вот ваших. А то у меня потом руки по локоть в цыпках.
- Есть.
- Дайте десять литров.

От неожиданности парень даже заикаться стал:
- Вы хотите сказать 10 тю - тюбиков?
- Я хотела сказать десять. Лит-ров. - сурово отрезала девушка в очках.

Стал парень рыться в тумбочках. Ну нету столько смазки!
- Погодите, пожалуйста, я на складе посмотрю.

Побежал на склад. И на складе тоже главное нету! Ну что ты будешь делать... Наручников в розовом меху три ящика, хлыстов чёрных полный шкаф, костюмов женщины-кошки дермантиновых завались, а десяти литров смазки без запаха нету и все тут.
Не растерялся парень, стал начальнику звонить:

- Извините, что отрываю от важных дел. Тут клиентка просит смазку продать.
- Так продай.
- Так нету стока!
- А скока надо?
- Да десять литров всего.
- Скока?! Скажи, чтоб завтра зашла.
- Она не может завтра! Говорит ей срочно надо.
- Так. Я должен увидеть эту девушку своими глазами. Скажи, что через два часа лично все привезу.

Стал начальник по сусекам скрести и кое-как девять литров наскреб. Налил все в две пятилитровые банки, водичкой долил, крышечками закрыл и повёз осторожно, чтоб не расплескать.
Заходит в магазин, видит там приличную симпатичную девушку, на башке хвостик, на носу очки.

Спрашивает:
- Это вам десять литров смазки без запаха надо срочно?
- Мне. - небрежно отвечает девушка. - Что вы так медленно, я тороплюсь ващета. Давайте ваши банки скорее! У меня концерт через час.
- А давайте я вам скидку сделаю, а вы меня за это концерт посмотреть пустите?
- Хорошо. Но сегодня аншлаг. Я вас за кулисы проведу.
- За кулисы это же ещё лучше! - обрадовался начальник.

А потом сидел за кулисами с унылым лицом на шоу мыльных пузырей. Потому что там основной ингредиент лубрикант оказался. Без запаха.
А он, как дурак, нарядные дермантиновые стринги надел.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Каждый раз завороженно смотрю в кафе на двигающуюся витрину. Там весь день катаются по кругу разные пироженки.

Думаю, у них происходит примерно такой диалог.

Картошка:
- А вот ещё был такой случай. Однажды один дедушка тыкнул пальцем в меня и стал ругаться:
"Это что тут у вас за антисанитария? Почему у вас на прилавке ЭТО?!". А это вовсе и не это, это я хы хы хы.

Фруктовая корзиночка нежным голосом:
- Опять все врешь.
Картошка:
- Вот у меня след от его пальца!

Эклер приобретая нежно фисташковый оттенок:
- Чур, я сегодня первый тошнюся.
Корзиночка:
- Рано. Команды "буэ" ещё не было.

*Зелёное желе просто радостно трясётся и пускает пузыри*
Проходит час. Два. Три.

Картошка:
- Ну давайте поиграем! Чо вы такие скучные.
Корзиночка:
- Не будем мы играть в твою дебильную игру "Кто на что похож". Эклер на тебя ещё утром обиделся.
Картошка:
- Ну если он правда похож. Я штоли виновата хы хы хы.
Эклер:
- ДА НЕ ПОХОЖ Я!

*зелёное желе радостно трясётся и думает, что похож. Но не может вспомнить на что*
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ИДЕАЛЬНИ КОТИК
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, котик. Ето вам Кошичкина полиция звонит. Ето не вам вчера в квартиру чужого мущинов отнесли?
- Не, вроде не в мою. У меня женщинов.
- А все. Нашли уже, извинити. Представляити, ему там так понравилось, что он сразу акрыл холодильник и как давай оттудава сыр есть. Еле обратно уволокли, не хотел от чужого холодильника отцепляться.
- Ццццц, кокой нагли!
- Кушоц очень любит. Увидел домашни еду и чумашедши стал сапсем.
- Хорошо, што вы его в мою квартиру не приволокли, он бы сознани потерял. Моя никчемни такой вкусни хлеб печёт, што все в окна заглядуют с улицы: и птищки, и соседи, и прохожие. Потом весь подоконник в слюнях. Ей дажы в подьезди приходится обьявлени вешать: "Извините, пазязя, я апять пеку хлеб. Наденьте слюнявчики и резинови сапоги, чтоб не подскользнуться на слюнях. В ДВЕРЬ НЕ ДОЛБИТЬ!!!"
- Што прям сильна-сильна стущат?
- Как дятлы. Я им из-за двери ару: "Ухадити!"
- Вай, котик охраняет квартиру. Такой храбри.
- Дя, я ваще идеальни котик: хожу где и когда хочу, и лежу там же. Особина люблю лежать на столе. Потовошто там отлищны обзор на всего котика. Все должны видеть, кокой я красиви и полущать естетищески удовольствие.
- Какие мудри слова!
- А моя женщинов арет: "ЗАЩЕМ НА СТОЛ ЗАЛЕЗ! НИЗЯ!!"
- Ето неправильни. Котику всегда всё можна. Предлагаем обработать вашу никчемни новейшим кошичкиным сверх-сильни гипнозом. Никчемни после него как шелкови становятся.
- Не будет со стола выгонять?
- Неть, ваще не будет. Но есть у гипноза один побощни эффект...
- Кокой? У никчемни будет чехуя синяя по всему огранизму?
- Неть.
- Вырастет двухметровый фост или рога?
- Неть.
- Можыт никчемни нащнет как облизнянка висеть на люстри или крищать как пердодактиль?
- У вас такая богати фонтанзиев! Неть, побощни эффект такой, што после обработни гипноза никчемни будет круглосутощно ВОТ ТАКИМИ блюбленни глазами смотреть на котика. Некоторых ето бесит, особенно сфинксов.
- Меня бесить не будет. Моя женщинов и так на меня так смотрит. Я привыкши.
- Атлищно. Тогда сивоня нощью придем производить обработку кошичкиным гипнозом.
- Се понил, спасибов. Я вас буду ждать, Кошичкина полиция.
- Рады стараться во благо всех кошичков в мири!
- Пака.
- Пака, идеальни котик!

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | 🌐 ВК КП | Mакс

ЮБКА С ЗАПАХОМ
В одном чатике появилось объявление:

«Продам летнюю юбку с запахом. Надевала один раз на свидание, размер S. Цена 5000».

Прошло примерно десять секунд, люди в интернете радостно хрустнули пальцами:

- Совсем оборзели. Сначала постирайте, потом продавайте!
- Это ж сколько нужно носить, чтоб запах пошел?
- А чем пахнет ваша юбка?
- Тут вам не форум извращенцев, чтоб чьи-то обноски покупать и нюхать. Куда смотрят модераторы? Куда тыкнуть, чтоб пожаловаться?
- В глаз себе тыкни.
- Странное свидание. Мне вот интересно, что там у нее произошло на свидании, что юбка сразу пахнуть стала?
- Может она села на что-то. Или пролила. Или села и пролила. А потом рыдала над этой юбкой, потом пыталась отстирать, залила всеми порошками на свете, вот она и запахла. Может это приятный запах, что вы на нее накинулись.
- Чем пахнет-то?
- А что за запах?
- Педвый наз в жидни радудусь, что у меня хдонический насмодк, хе хе.
- Вы идиоты? Даже я мужик понимаю, что это юбка такая. Там завязочки сбоку.
- Сам идиот! Иди отсюда, пока у тебя у самого завязочки на одном месте не появились.
- А куда идти, не подскажете?
- По вашей аватарке видно, что вы дорогу давно наизусть выучили, вас же постоянно туда посылают. Вы, кстати, холостой или окольцованный?
- Если вы хорошо готовите котлетки, то я холостой.
- Потрахайтесь тут еще, голубки. Все обсуждение своей романтикой испортили. Я чуть боевой настрой не потеряла!
- Все у кого размер S, сучки.
- Я бы купила, цвет красивый. Но мне этот размер только вокруг руки можно запахнуть.
- Так купите, будет как рукав.
- Рукав за пять тыщ? У моей аватарки такой богатый вид?
- А чо так дорого? Даю тыщу, можете с 14.18 до 14.19 привезти на другой конец города? Просьба без опозданий. Я вас у помойки встречу, там просто больше нет других опознавательных знаков. Я буду в красном берете и дохлым белым голубем в руке. Не перепутайте!
- Люди, это модель такая. Вам что делать нечего? Успокойтесь уже, я третий час читаю коментарии, оторваться же невозможно! Я не сплю, муж не спит, я ему вслух читаю, пудель наш тоже не спит. А ему ведь через час уже на работу вставать.
- Извините, а кем ваш пудель работает? У меня просто такса, может ее тоже как-то устроить? Чтоб хоть на корм себе зарабатывала. А то она у меня что попало не жрет и считает, что это она меня на улице подобрала, а не я ее.
- Как не стыдно писать такие объявления и быть такой тощей! И на свидания ходить! (плюется от зависти в экран)
- А чем пахнут летние юбки?
- Черешней и клубникой. И закатами. И сексом, наверное.
- А зимние юбки чем пахнут?
- Зимние котиками пахнут и разлитым по утру кофем. И пельменями.
- Мне зимний запах больше нравится, нафиг нужны эти закаты. А от черешни у меня понос ваще. Третий килограмм всегда лишний, а остановиться невозможно.
- У меня вот вещи ничем пахнут, я каждый день все стираю. И носки, и трусы, и постельное белье, и занавески. Я очень аккуратный человек! Соседи только меня не любят, говорят моя стиральная машинка им уже все хрустальные висюльки с люстры посбивала.
- А чем пахнет юбка?

Девушка уже сто раз снесла это объявление, но клопики принесли диван обратно … ой, то есть люди каждый раз восстанавливали объявление силой мысли и продолжали переписываться.
Каждый о своем.

Потому что всем известно, что ругаться в интернет полезно для здоровья.
Это как крышечку над кипящей кастрюлькой приподнять.
Полегче от этого становится, капельку, но полегче.

Всем летних обнимашек и крепких нервов❤
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | 🌐 ВК КП | Mакс

ШАНТИ-ЖРАНТИ
— Алое!
— Хррррр...
(слышен оглушительни храп, кабудта ето слон, но пушисти и милый)
— Я грю алоэ!
— ХРРРРРРРРРРР!
— АЛОЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!! (арет так грëмка, щто гдета далеко на космоси у инопланетянина выпал из клюва пельмень)
— Каланхое! Хто посмел будить Кошичкину полицию?
— Та вы все время дрыхните, тоже мне работнички. Ето кошка Жранти звонит по каëбащке с пи....пипи... сиром...или как там ето...насером што ли, дратуйти.
— Што-што там в каëбащке?
— Писир. Слышити шуршит? (из каëбащки слышно недовольное шур-шур-шур и немнощка матов)
— Писир ето как в лотощке?
— Ви щто дуряк, да? Позовите мне нормальни сотрюдника.
— Нету у нас нормальни, все такие. Нормальни тутова не задержуваются, хехехе.
— Абисняю для тех, у кого вместо мозгов в бащке тока вереващка натянута, штоб ухи держались. Писир ето ликалепни такие пусинки. В пусинка дырящки, в дырящки можна сувать вереващку и делать всякие нарядни штуки.
— А их можна жувать?
— Жувать нинада. А то потом очень нарядни какащки могут выходить из кошички цццццц. Лучше сосисощки жувать, ето полезни и вкусни.
— И щто потом делоть с нарядни штуками?
— Как щто? Нацепить на себя и ходить туда-сюда, штоб все от зависти дохли лежали. Ето ощень приятно для огранизма, када все дохли и зелени от зависти.
— Кошичка Жранти, вы такая умни. И имю у вас такое прекрасни. Вы его сами придумали?
— Дя. Моя никчемни назуваит меня Шанти, ето знащит "отдых, тищина, пакой". А я када в читири часа нощи тыгыдык делою, ваще никакой не "отдыхтищинапакой" хе хе хе. Поетому я подумала, подумала своей башкой: Щито я блюблю больши всего на свети? Жрац!". И назвала себя Жранти вощим.
— Шанти-жранти ето замурщательни! Я ваш кумир. Тоисть, вы мой.
— Ничиво мыть не буду, вы офигели там? Я не для етава звоню, щтоб кошичку експлуатици!
— Не, ето я восхищени.
— Восхищени обобряю, спасибов.
— А чиво звонити-то по писеру? Чо нада?
— Щикалада! Ничиво нинада, проста скучно кошищке. Пака.
— Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐 ВК КП

ЖЕНЩИНА И ОРГАНИЗМ
(бесконечная история, без конца и начала)
Совершенно незнакомая вам женщина в очках приносит из магазина индейку, тушит ее с овощами, пытается засунуть в организм.

Организм радостно возбуждается:
- Что это? Еда?! Ура!
Но после пары кусков организм сразу начинает скучать и плеваться:
- Хтьпуй! Опять индейка! Вчера индейка, сегодня индейка, сколько можно! Дай что-то другой.
Женщина все равно засосывает еще один кусочек:
- Жуй, нам белок нужен.
Организм:
- ДАЙ ЧЕТА ДРУГОЕ!
Женщина предлагает овощи, организм сначала доверчиво открывает рот, потом расстраивается:

- Дай чета вкусное.
Женщина меланхолически продолжая пихать в рот ложку за ложкой:
- Это вкусное, жуй давай. Вкусное - это когда утром смотришь в зеркало и не хочется повеситься.
Организм:
- Все, я наелся, нету места.
Женщина:
- Ну еще одну ложечку.
Организм:
- Неа.
Женищина:
- А я тебе за это разрешу на голые фотки Тома Харди посмотреть.
Организм:
- Да хоть Боярского! Я наполнен до предела. Ваще нет ни миллиметрика больше нету свободного.
Женщина:
- Точно?
Организм:
- Клянусь почками.
Женщина сидит в тосе над тарелкой, рисует ложкой узоры.
Организм:
- А чай пить будем?
Женщина:
- Ну давай.
Организм возмущенно:
- Это чо??????
Женщина:
- Ромашковый чай. Ты же просил.
Организм:
- А бутербродики???????
Женщина:
- Так нету же места.
Организм:
- Я врал! Я раскаиваюсь.
Женщина:
- Яблочко могу дать.
Организм:
- Иди ты знаешь куда со своим яблочком. Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки!

Женщина старательно игнорирует, но внутри целый день звучит:
- Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки!

Но стоит показать индейку, организм сразу резко сжимается и норовит перетащить рот на затылок.
Конец
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен| 🌐ВК КП | Mакс

Я вчера была мудрой женщиной. У меня это редкость, но иногда случается.

Я просто месяц ходила и смотрела на ценник на черешне, а потом сразу на продавца. И башкой так делала осуждающе, цццццц.

Продавец даже начал закапываться в черешню при моем приближении, но ценник не менял.

И вот вчера иду такая, смотрю цена снизилась на двести рублей. Хотела кинуться покупать, но сама себя притормозила:

- Зоя, надо дождаться, пока продавец не начнет бежать вслед и умолять взять черешни даром. Но есть риск вообще в этом году остаться без черешни.

Поэтому я очень медленно и осуждающе подошла к прилавку и сделала вид, что у меня вообще слюна на черешню не вырабатывается.

- Дайте мне один килограмм. - строго сказала я, старательно гася голодные блики в очках.
- Берите два кило. - отвечает ушлый продавец.
- Один. - твердо говорю я.
- Та берите два!
- Вам это не выгодно. Вам же надо, чтоб я вернулась?
- Ну вот вы хорошо покушаете два кило черешни и вернетесь.
- Нет, не вернусь. Я слуплю за три секунды эти два кило и потом плохие слова буду про вашу черешню говорить из-за плотно прикрытой двери. Не выгодно это ни вам, ни мне. Один дайте!
- Какая мудрая и жадная женщина. - восхищенно и печально вздохнул продавец.

Конечно мудрая. Я просто знаю пределы своего организма и сколько у меня в доме осталось рулонов туалетной бумаги.
О - опыт.

У вас как дела?)
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен| 🌐ВК КП | Mакс