Было это взаправду. Один парень устроился на летнюю подработку в секс-шоп. Во-первых, близко к дому было, во-вторых, работа хорошая. Сиди себе целый день да книжки в айфоне читай. Иногда зайдёт кто-нибудь селфи сделать на фоне витрины, а в основном все по интернету заказывают.

И тут приходит такая приличная симпатичная девушка. На башке хвостик, на носу очки и говорит:

- Есть у вас смазка? Только без ароматизаторов вот этих вот ваших. А то у меня потом руки по локоть в цыпках.
- Есть.
- Дайте десять литров.

От неожиданности парень даже заикаться стал:
- Вы хотите сказать 10 тю - тюбиков?
- Я хотела сказать десять. Лит-ров. - сурово отрезала девушка в очках.

Стал парень рыться в тумбочках. Ну нету столько смазки!
- Погодите, пожалуйста, я на складе посмотрю.

Побежал на склад. И на складе тоже главное нету! Ну что ты будешь делать... Наручников в розовом меху три ящика, хлыстов чёрных полный шкаф, костюмов женщины-кошки дермантиновых завались, а десяти литров смазки без запаха нету и все тут.
Не растерялся парень, стал начальнику звонить:

- Извините, что отрываю от важных дел. Тут клиентка просит смазку продать.
- Так продай.
- Так нету стока!
- А скока надо?
- Да десять литров всего.
- Скока?! Скажи, чтоб завтра зашла.
- Она не может завтра! Говорит ей срочно надо.
- Так. Я должен увидеть эту девушку своими глазами. Скажи, что через два часа лично все привезу.

Стал начальник по сусекам скрести и кое-как девять литров наскреб. Налил все в две пятилитровые банки, водичкой долил, крышечками закрыл и повёз осторожно, чтоб не расплескать.
Заходит в магазин, видит там приличную симпатичную девушку, на башке хвостик, на носу очки.

Спрашивает:
- Это вам десять литров смазки без запаха надо срочно?
- Мне. - небрежно отвечает девушка. - Что вы так медленно, я тороплюсь ващета. Давайте ваши банки скорее! У меня концерт через час.
- А давайте я вам скидку сделаю, а вы меня за это концерт посмотреть пустите?
- Хорошо. Но сегодня аншлаг. Я вас за кулисы проведу.
- За кулисы это же ещё лучше! - обрадовался начальник.

А потом сидел за кулисами с унылым лицом на шоу мыльных пузырей. Потому что там основной ингредиент лубрикант оказался. Без запаха.
А он, как дурак, нарядные дермантиновые стринги надел.
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

Каждый раз завороженно смотрю в кафе на двигающуюся витрину. Там весь день катаются по кругу разные пироженки.

Думаю, у них происходит примерно такой диалог.

Картошка:
- А вот ещё был такой случай. Однажды один дедушка тыкнул пальцем в меня и стал ругаться:
"Это что тут у вас за антисанитария? Почему у вас на прилавке ЭТО?!". А это вовсе и не это, это я хы хы хы.

Фруктовая корзиночка нежным голосом:
- Опять все врешь.
Картошка:
- Вот у меня след от его пальца!

Эклер приобретая нежно фисташковый оттенок:
- Чур, я сегодня первый тошнюся.
Корзиночка:
- Рано. Команды "буэ" ещё не было.

*Зелёное желе просто радостно трясётся и пускает пузыри*
Проходит час. Два. Три.

Картошка:
- Ну давайте поиграем! Чо вы такие скучные.
Корзиночка:
- Не будем мы играть в твою дебильную игру "Кто на что похож". Эклер на тебя ещё утром обиделся.
Картошка:
- Ну если он правда похож. Я штоли виновата хы хы хы.
Эклер:
- ДА НЕ ПОХОЖ Я!

*зелёное желе радостно трясётся и думает, что похож. Но не может вспомнить на что*
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | 🌐 ВК КП | MAX

ИДЕАЛЬНИ КОТИК
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, котик. Ето вам Кошичкина полиция звонит. Ето не вам вчера в квартиру чужого мущинов отнесли?
- Не, вроде не в мою. У меня женщинов.
- А все. Нашли уже, извинити. Представляити, ему там так понравилось, что он сразу акрыл холодильник и как давай оттудава сыр есть. Еле обратно уволокли, не хотел от чужого холодильника отцепляться.
- Ццццц, кокой нагли!
- Кушоц очень любит. Увидел домашни еду и чумашедши стал сапсем.
- Хорошо, што вы его в мою квартиру не приволокли, он бы сознани потерял. Моя никчемни такой вкусни хлеб печёт, што все в окна заглядуют с улицы: и птищки, и соседи, и прохожие. Потом весь подоконник в слюнях. Ей дажы в подьезди приходится обьявлени вешать: "Извините, пазязя, я апять пеку хлеб. Наденьте слюнявчики и резинови сапоги, чтоб не подскользнуться на слюнях. В ДВЕРЬ НЕ ДОЛБИТЬ!!!"
- Што прям сильна-сильна стущат?
- Как дятлы. Я им из-за двери ару: "Ухадити!"
- Вай, котик охраняет квартиру. Такой храбри.
- Дя, я ваще идеальни котик: хожу где и когда хочу, и лежу там же. Особина люблю лежать на столе. Потовошто там отлищны обзор на всего котика. Все должны видеть, кокой я красиви и полущать естетищески удовольствие.
- Какие мудри слова!
- А моя женщинов арет: "ЗАЩЕМ НА СТОЛ ЗАЛЕЗ! НИЗЯ!!"
- Ето неправильни. Котику всегда всё можна. Предлагаем обработать вашу никчемни новейшим кошичкиным сверх-сильни гипнозом. Никчемни после него как шелкови становятся.
- Не будет со стола выгонять?
- Неть, ваще не будет. Но есть у гипноза один побощни эффект...
- Кокой? У никчемни будет чехуя синяя по всему огранизму?
- Неть.
- Вырастет двухметровый фост или рога?
- Неть.
- Можыт никчемни нащнет как облизнянка висеть на люстри или крищать как пердодактиль?
- У вас такая богати фонтанзиев! Неть, побощни эффект такой, што после обработни гипноза никчемни будет круглосутощно ВОТ ТАКИМИ блюбленни глазами смотреть на котика. Некоторых ето бесит, особенно сфинксов.
- Меня бесить не будет. Моя женщинов и так на меня так смотрит. Я привыкши.
- Атлищно. Тогда сивоня нощью придем производить обработку кошичкиным гипнозом.
- Се понил, спасибов. Я вас буду ждать, Кошичкина полиция.
- Рады стараться во благо всех кошичков в мири!
- Пака.
- Пака, идеальни котик!

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | 🌐 ВК КП | Mакс

ЮБКА С ЗАПАХОМ
В одном чатике появилось объявление:

«Продам летнюю юбку с запахом. Надевала один раз на свидание, размер S. Цена 5000».

Прошло примерно десять секунд, люди в интернете радостно хрустнули пальцами:

- Совсем оборзели. Сначала постирайте, потом продавайте!
- Это ж сколько нужно носить, чтоб запах пошел?
- А чем пахнет ваша юбка?
- Тут вам не форум извращенцев, чтоб чьи-то обноски покупать и нюхать. Куда смотрят модераторы? Куда тыкнуть, чтоб пожаловаться?
- В глаз себе тыкни.
- Странное свидание. Мне вот интересно, что там у нее произошло на свидании, что юбка сразу пахнуть стала?
- Может она села на что-то. Или пролила. Или села и пролила. А потом рыдала над этой юбкой, потом пыталась отстирать, залила всеми порошками на свете, вот она и запахла. Может это приятный запах, что вы на нее накинулись.
- Чем пахнет-то?
- А что за запах?
- Педвый наз в жидни радудусь, что у меня хдонический насмодк, хе хе.
- Вы идиоты? Даже я мужик понимаю, что это юбка такая. Там завязочки сбоку.
- Сам идиот! Иди отсюда, пока у тебя у самого завязочки на одном месте не появились.
- А куда идти, не подскажете?
- По вашей аватарке видно, что вы дорогу давно наизусть выучили, вас же постоянно туда посылают. Вы, кстати, холостой или окольцованный?
- Если вы хорошо готовите котлетки, то я холостой.
- Потрахайтесь тут еще, голубки. Все обсуждение своей романтикой испортили. Я чуть боевой настрой не потеряла!
- Все у кого размер S, сучки.
- Я бы купила, цвет красивый. Но мне этот размер только вокруг руки можно запахнуть.
- Так купите, будет как рукав.
- Рукав за пять тыщ? У моей аватарки такой богатый вид?
- А чо так дорого? Даю тыщу, можете с 14.18 до 14.19 привезти на другой конец города? Просьба без опозданий. Я вас у помойки встречу, там просто больше нет других опознавательных знаков. Я буду в красном берете и дохлым белым голубем в руке. Не перепутайте!
- Люди, это модель такая. Вам что делать нечего? Успокойтесь уже, я третий час читаю коментарии, оторваться же невозможно! Я не сплю, муж не спит, я ему вслух читаю, пудель наш тоже не спит. А ему ведь через час уже на работу вставать.
- Извините, а кем ваш пудель работает? У меня просто такса, может ее тоже как-то устроить? Чтоб хоть на корм себе зарабатывала. А то она у меня что попало не жрет и считает, что это она меня на улице подобрала, а не я ее.
- Как не стыдно писать такие объявления и быть такой тощей! И на свидания ходить! (плюется от зависти в экран)
- А чем пахнут летние юбки?
- Черешней и клубникой. И закатами. И сексом, наверное.
- А зимние юбки чем пахнут?
- Зимние котиками пахнут и разлитым по утру кофем. И пельменями.
- Мне зимний запах больше нравится, нафиг нужны эти закаты. А от черешни у меня понос ваще. Третий килограмм всегда лишний, а остановиться невозможно.
- У меня вот вещи ничем пахнут, я каждый день все стираю. И носки, и трусы, и постельное белье, и занавески. Я очень аккуратный человек! Соседи только меня не любят, говорят моя стиральная машинка им уже все хрустальные висюльки с люстры посбивала.
- А чем пахнет юбка?

Девушка уже сто раз снесла это объявление, но клопики принесли диван обратно … ой, то есть люди каждый раз восстанавливали объявление силой мысли и продолжали переписываться.
Каждый о своем.

Потому что всем известно, что ругаться в интернет полезно для здоровья.
Это как крышечку над кипящей кастрюлькой приподнять.
Полегче от этого становится, капельку, но полегче.

Всем летних обнимашек и крепких нервов❤
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | 🌐 ВК КП | Mакс

ШАНТИ-ЖРАНТИ
— Алое!
— Хррррр...
(слышен оглушительни храп, кабудта ето слон, но пушисти и милый)
— Я грю алоэ!
— ХРРРРРРРРРРР!
— АЛОЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!! (арет так грëмка, щто гдета далеко на космоси у инопланетянина выпал из клюва пельмень)
— Каланхое! Хто посмел будить Кошичкину полицию?
— Та вы все время дрыхните, тоже мне работнички. Ето кошка Жранти звонит по каëбащке с пи....пипи... сиром...или как там ето...насером што ли, дратуйти.
— Што-што там в каëбащке?
— Писир. Слышити шуршит? (из каëбащки слышно недовольное шур-шур-шур и немнощка матов)
— Писир ето как в лотощке?
— Ви щто дуряк, да? Позовите мне нормальни сотрюдника.
— Нету у нас нормальни, все такие. Нормальни тутова не задержуваются, хехехе.
— Абисняю для тех, у кого вместо мозгов в бащке тока вереващка натянута, штоб ухи держались. Писир ето ликалепни такие пусинки. В пусинка дырящки, в дырящки можна сувать вереващку и делать всякие нарядни штуки.
— А их можна жувать?
— Жувать нинада. А то потом очень нарядни какащки могут выходить из кошички цццццц. Лучше сосисощки жувать, ето полезни и вкусни.
— И щто потом делоть с нарядни штуками?
— Как щто? Нацепить на себя и ходить туда-сюда, штоб все от зависти дохли лежали. Ето ощень приятно для огранизма, када все дохли и зелени от зависти.
— Кошичка Жранти, вы такая умни. И имю у вас такое прекрасни. Вы его сами придумали?
— Дя. Моя никчемни назуваит меня Шанти, ето знащит "отдых, тищина, пакой". А я када в читири часа нощи тыгыдык делою, ваще никакой не "отдыхтищинапакой" хе хе хе. Поетому я подумала, подумала своей башкой: Щито я блюблю больши всего на свети? Жрац!". И назвала себя Жранти вощим.
— Шанти-жранти ето замурщательни! Я ваш кумир. Тоисть, вы мой.
— Ничиво мыть не буду, вы офигели там? Я не для етава звоню, щтоб кошичку експлуатици!
— Не, ето я восхищени.
— Восхищени обобряю, спасибов.
— А чиво звонити-то по писеру? Чо нада?
— Щикалада! Ничиво нинада, проста скучно кошищке. Пака.
— Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐 ВК КП

ЖЕНЩИНА И ОРГАНИЗМ
(бесконечная история, без конца и начала)
Совершенно незнакомая вам женщина в очках приносит из магазина индейку, тушит ее с овощами, пытается засунуть в организм.

Организм радостно возбуждается:
- Что это? Еда?! Ура!
Но после пары кусков организм сразу начинает скучать и плеваться:
- Хтьпуй! Опять индейка! Вчера индейка, сегодня индейка, сколько можно! Дай что-то другой.
Женщина все равно засосывает еще один кусочек:
- Жуй, нам белок нужен.
Организм:
- ДАЙ ЧЕТА ДРУГОЕ!
Женщина предлагает овощи, организм сначала доверчиво открывает рот, потом расстраивается:

- Дай чета вкусное.
Женщина меланхолически продолжая пихать в рот ложку за ложкой:
- Это вкусное, жуй давай. Вкусное - это когда утром смотришь в зеркало и не хочется повеситься.
Организм:
- Все, я наелся, нету места.
Женщина:
- Ну еще одну ложечку.
Организм:
- Неа.
Женищина:
- А я тебе за это разрешу на голые фотки Тома Харди посмотреть.
Организм:
- Да хоть Боярского! Я наполнен до предела. Ваще нет ни миллиметрика больше нету свободного.
Женщина:
- Точно?
Организм:
- Клянусь почками.
Женщина сидит в тосе над тарелкой, рисует ложкой узоры.
Организм:
- А чай пить будем?
Женщина:
- Ну давай.
Организм возмущенно:
- Это чо??????
Женщина:
- Ромашковый чай. Ты же просил.
Организм:
- А бутербродики???????
Женщина:
- Так нету же места.
Организм:
- Я врал! Я раскаиваюсь.
Женщина:
- Яблочко могу дать.
Организм:
- Иди ты знаешь куда со своим яблочком. Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки!

Женщина старательно игнорирует, но внутри целый день звучит:
- Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки!

Но стоит показать индейку, организм сразу резко сжимается и норовит перетащить рот на затылок.
Конец
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен| 🌐ВК КП | Mакс

Я вчера была мудрой женщиной. У меня это редкость, но иногда случается.

Я просто месяц ходила и смотрела на ценник на черешне, а потом сразу на продавца. И башкой так делала осуждающе, цццццц.

Продавец даже начал закапываться в черешню при моем приближении, но ценник не менял.

И вот вчера иду такая, смотрю цена снизилась на двести рублей. Хотела кинуться покупать, но сама себя притормозила:

- Зоя, надо дождаться, пока продавец не начнет бежать вслед и умолять взять черешни даром. Но есть риск вообще в этом году остаться без черешни.

Поэтому я очень медленно и осуждающе подошла к прилавку и сделала вид, что у меня вообще слюна на черешню не вырабатывается.

- Дайте мне один килограмм. - строго сказала я, старательно гася голодные блики в очках.
- Берите два кило. - отвечает ушлый продавец.
- Один. - твердо говорю я.
- Та берите два!
- Вам это не выгодно. Вам же надо, чтоб я вернулась?
- Ну вот вы хорошо покушаете два кило черешни и вернетесь.
- Нет, не вернусь. Я слуплю за три секунды эти два кило и потом плохие слова буду про вашу черешню говорить из-за плотно прикрытой двери. Не выгодно это ни вам, ни мне. Один дайте!
- Какая мудрая и жадная женщина. - восхищенно и печально вздохнул продавец.

Конечно мудрая. Я просто знаю пределы своего организма и сколько у меня в доме осталось рулонов туалетной бумаги.
О - опыт.

У вас как дела?)
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен| 🌐ВК КП | Mакс

АЛОЭ, ЕТО КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ?
Тилипон в Кошичкиной полиции тилилинькает не переставая, в трубку постоянно арут разни кошички и котики:

— Алоэ, у меня коготь застрял в одеяле! Спасайте скорее меня! А нет, все. Пока.

— Пиу-пиу, приезжайте, моя хозяйка орет, что сейчас меня в мясорубке прокрутит и каклетки наделает. Я наделал от ее криков! От такую кучу!

— Здрасти, вы не подскажите, я сплю или бодррррствую?

— Памагити! Тапощек крадётся к моей жеппи!!!

— Алоэ, алоэ, щто вы мне звоните сюда? Ой, это я вам позвонил. А вы кто? Атвичайти мне!

Вощим, ето были очень-очень важни звонки.
Всех срочно нужно было спасать-выручать, но не очень.
Можно было вообще трубащку не брать.

Но любой сотрюдник Кошичкиной полиции знает, что самое главное – выслушать вниМЯУтельна, а потом все само как-то рассасывается.
Поетаму служебни машина в Кошичкиной полиции всего одна, и та чаще всего в ремонте, хе хе.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐 ВК КП

Нате мемасешную, вам надо:)
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен| 🌐ВК КП | Mакс