ЮБКА С ЗАПАХОМ
В одном чатике появилось объявление:

«Продам летнюю юбку с запахом. Надевала один раз на свидание, размер S. Цена 5000».

Прошло примерно десять секунд, люди в интернете радостно хрустнули пальцами:

- Совсем оборзели. Сначала постирайте, потом продавайте!
- Это ж сколько нужно носить, чтоб запах пошел?
- А чем пахнет ваша юбка?
- Тут вам не форум извращенцев, чтоб чьи-то обноски покупать и нюхать. Куда смотрят модераторы? Куда тыкнуть, чтоб пожаловаться?
- В глаз себе тыкни.
- Странное свидание. Мне вот интересно, что там у нее произошло на свидании, что юбка сразу пахнуть стала?
- Может она села на что-то. Или пролила. Или села и пролила. А потом рыдала над этой юбкой, потом пыталась отстирать, залила всеми порошками на свете, вот она и запахла. Может это приятный запах, что вы на нее накинулись.
- Чем пахнет-то?
- А что за запах?
- Педвый наз в жидни радудусь, что у меня хдонический насмодк, хе хе.
- Вы идиоты? Даже я мужик понимаю, что это юбка такая. Там завязочки сбоку.
- Сам идиот! Иди отсюда, пока у тебя у самого завязочки на одном месте не появились.
- А куда идти, не подскажете?
- По вашей аватарке видно, что вы дорогу давно наизусть выучили, вас же постоянно туда посылают. Вы, кстати, холостой или окольцованный?
- Если вы хорошо готовите котлетки, то я холостой.
- Потрахайтесь тут еще, голубки. Все обсуждение своей романтикой испортили. Я чуть боевой настрой не потеряла!
- Все у кого размер S, сучки.
- Я бы купила, цвет красивый. Но мне этот размер только вокруг руки можно запахнуть.
- Так купите, будет как рукав.
- Рукав за пять тыщ? У моей аватарки такой богатый вид?
- А чо так дорого? Даю тыщу, можете с 14.18 до 14.19 привезти на другой конец города? Просьба без опозданий. Я вас у помойки встречу, там просто больше нет других опознавательных знаков. Я буду в красном берете и дохлым белым голубем в руке. Не перепутайте!
- Люди, это модель такая. Вам что делать нечего? Успокойтесь уже, я третий час читаю коментарии, оторваться же невозможно! Я не сплю, муж не спит, я ему вслух читаю, пудель наш тоже не спит. А ему ведь через час уже на работу вставать.
- Извините, а кем ваш пудель работает? У меня просто такса, может ее тоже как-то устроить? Чтоб хоть на корм себе зарабатывала. А то она у меня что попало не жрет и считает, что это она меня на улице подобрала, а не я ее.
- Как не стыдно писать такие объявления и быть такой тощей! И на свидания ходить! (плюется от зависти в экран)
- А чем пахнут летние юбки?
- Черешней и клубникой. И закатами. И сексом, наверное.
- А зимние юбки чем пахнут?
- Зимние котиками пахнут и разлитым по утру кофем. И пельменями.
- Мне зимний запах больше нравится, нафиг нужны эти закаты. А от черешни у меня понос ваще. Третий килограмм всегда лишний, а остановиться невозможно.
- У меня вот вещи ничем пахнут, я каждый день все стираю. И носки, и трусы, и постельное белье, и занавески. Я очень аккуратный человек! Соседи только меня не любят, говорят моя стиральная машинка им уже все хрустальные висюльки с люстры посбивала.
- А чем пахнет юбка?

Девушка уже сто раз снесла это объявление, но клопики принесли диван обратно … ой, то есть люди каждый раз восстанавливали объявление силой мысли и продолжали переписываться.
Каждый о своем.

Потому что всем известно, что ругаться в интернет полезно для здоровья.
Это как крышечку над кипящей кастрюлькой приподнять.
Полегче от этого становится, капельку, но полегче.

Всем летних обнимашек и крепких нервов❤
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | 🌐 ВК КП | Mакс

ШАНТИ-ЖРАНТИ
— Алое!
— Хррррр...
(слышен оглушительни храп, кабудта ето слон, но пушисти и милый)
— Я грю алоэ!
— ХРРРРРРРРРРР!
— АЛОЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!! (арет так грëмка, щто гдета далеко на космоси у инопланетянина выпал из клюва пельмень)
— Каланхое! Хто посмел будить Кошичкину полицию?
— Та вы все время дрыхните, тоже мне работнички. Ето кошка Жранти звонит по каëбащке с пи....пипи... сиром...или как там ето...насером што ли, дратуйти.
— Што-што там в каëбащке?
— Писир. Слышити шуршит? (из каëбащки слышно недовольное шур-шур-шур и немнощка матов)
— Писир ето как в лотощке?
— Ви щто дуряк, да? Позовите мне нормальни сотрюдника.
— Нету у нас нормальни, все такие. Нормальни тутова не задержуваются, хехехе.
— Абисняю для тех, у кого вместо мозгов в бащке тока вереващка натянута, штоб ухи держались. Писир ето ликалепни такие пусинки. В пусинка дырящки, в дырящки можна сувать вереващку и делать всякие нарядни штуки.
— А их можна жувать?
— Жувать нинада. А то потом очень нарядни какащки могут выходить из кошички цццццц. Лучше сосисощки жувать, ето полезни и вкусни.
— И щто потом делоть с нарядни штуками?
— Как щто? Нацепить на себя и ходить туда-сюда, штоб все от зависти дохли лежали. Ето ощень приятно для огранизма, када все дохли и зелени от зависти.
— Кошичка Жранти, вы такая умни. И имю у вас такое прекрасни. Вы его сами придумали?
— Дя. Моя никчемни назуваит меня Шанти, ето знащит "отдых, тищина, пакой". А я када в читири часа нощи тыгыдык делою, ваще никакой не "отдыхтищинапакой" хе хе хе. Поетому я подумала, подумала своей башкой: Щито я блюблю больши всего на свети? Жрац!". И назвала себя Жранти вощим.
— Шанти-жранти ето замурщательни! Я ваш кумир. Тоисть, вы мой.
— Ничиво мыть не буду, вы офигели там? Я не для етава звоню, щтоб кошичку експлуатици!
— Не, ето я восхищени.
— Восхищени обобряю, спасибов.
— А чиво звонити-то по писеру? Чо нада?
— Щикалада! Ничиво нинада, проста скучно кошищке. Пака.
— Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐 ВК КП

ЖЕНЩИНА И ОРГАНИЗМ
(бесконечная история, без конца и начала)
Совершенно незнакомая вам женщина в очках приносит из магазина индейку, тушит ее с овощами, пытается засунуть в организм.

Организм радостно возбуждается:
- Что это? Еда?! Ура!
Но после пары кусков организм сразу начинает скучать и плеваться:
- Хтьпуй! Опять индейка! Вчера индейка, сегодня индейка, сколько можно! Дай что-то другой.
Женщина все равно засосывает еще один кусочек:
- Жуй, нам белок нужен.
Организм:
- ДАЙ ЧЕТА ДРУГОЕ!
Женщина предлагает овощи, организм сначала доверчиво открывает рот, потом расстраивается:

- Дай чета вкусное.
Женщина меланхолически продолжая пихать в рот ложку за ложкой:
- Это вкусное, жуй давай. Вкусное - это когда утром смотришь в зеркало и не хочется повеситься.
Организм:
- Все, я наелся, нету места.
Женщина:
- Ну еще одну ложечку.
Организм:
- Неа.
Женищина:
- А я тебе за это разрешу на голые фотки Тома Харди посмотреть.
Организм:
- Да хоть Боярского! Я наполнен до предела. Ваще нет ни миллиметрика больше нету свободного.
Женщина:
- Точно?
Организм:
- Клянусь почками.
Женщина сидит в тосе над тарелкой, рисует ложкой узоры.
Организм:
- А чай пить будем?
Женщина:
- Ну давай.
Организм возмущенно:
- Это чо??????
Женщина:
- Ромашковый чай. Ты же просил.
Организм:
- А бутербродики???????
Женщина:
- Так нету же места.
Организм:
- Я врал! Я раскаиваюсь.
Женщина:
- Яблочко могу дать.
Организм:
- Иди ты знаешь куда со своим яблочком. Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки!

Женщина старательно игнорирует, но внутри целый день звучит:
- Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки! Бу-тер-бро-ди-ки!

Но стоит показать индейку, организм сразу резко сжимается и норовит перетащить рот на затылок.
Конец
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен| 🌐ВК КП | Mакс

Я вчера была мудрой женщиной. У меня это редкость, но иногда случается.

Я просто месяц ходила и смотрела на ценник на черешне, а потом сразу на продавца. И башкой так делала осуждающе, цццццц.

Продавец даже начал закапываться в черешню при моем приближении, но ценник не менял.

И вот вчера иду такая, смотрю цена снизилась на двести рублей. Хотела кинуться покупать, но сама себя притормозила:

- Зоя, надо дождаться, пока продавец не начнет бежать вслед и умолять взять черешни даром. Но есть риск вообще в этом году остаться без черешни.

Поэтому я очень медленно и осуждающе подошла к прилавку и сделала вид, что у меня вообще слюна на черешню не вырабатывается.

- Дайте мне один килограмм. - строго сказала я, старательно гася голодные блики в очках.
- Берите два кило. - отвечает ушлый продавец.
- Один. - твердо говорю я.
- Та берите два!
- Вам это не выгодно. Вам же надо, чтоб я вернулась?
- Ну вот вы хорошо покушаете два кило черешни и вернетесь.
- Нет, не вернусь. Я слуплю за три секунды эти два кило и потом плохие слова буду про вашу черешню говорить из-за плотно прикрытой двери. Не выгодно это ни вам, ни мне. Один дайте!
- Какая мудрая и жадная женщина. - восхищенно и печально вздохнул продавец.

Конечно мудрая. Я просто знаю пределы своего организма и сколько у меня в доме осталось рулонов туалетной бумаги.
О - опыт.

У вас как дела?)
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен| 🌐ВК КП | Mакс

АЛОЭ, ЕТО КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ?
Тилипон в Кошичкиной полиции тилилинькает не переставая, в трубку постоянно арут разни кошички и котики:

— Алоэ, у меня коготь застрял в одеяле! Спасайте скорее меня! А нет, все. Пока.

— Пиу-пиу, приезжайте, моя хозяйка орет, что сейчас меня в мясорубке прокрутит и каклетки наделает. Я наделал от ее криков! От такую кучу!

— Здрасти, вы не подскажите, я сплю или бодррррствую?

— Памагити! Тапощек крадётся к моей жеппи!!!

— Алоэ, алоэ, щто вы мне звоните сюда? Ой, это я вам позвонил. А вы кто? Атвичайти мне!

Вощим, ето были очень-очень важни звонки.
Всех срочно нужно было спасать-выручать, но не очень.
Можно было вообще трубащку не брать.

Но любой сотрюдник Кошичкиной полиции знает, что самое главное – выслушать вниМЯУтельна, а потом все само как-то рассасывается.
Поетаму служебни машина в Кошичкиной полиции всего одна, и та чаще всего в ремонте, хе хе.

Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐 ВК КП

Нате мемасешную, вам надо:)
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен| 🌐ВК КП | Mакс

Ладно. Я сейчас ходила новые очки заказывать. Мне говорят:
- Заходите в кабинет, снимайте очки, сейчас окулист придет.

Я сняла очки, заходит мутное серое пятно, говорит:
- Добрый вечер.

Клац так мне на нос железную фигню и давай туда линзы сувать.
Я прозрела, гляжу, а это вылитый Джонни Депп времён Ромового дневника или даже Девятых врат. Тут он опять клац линзами и снова притворился серым пятном.
Я такая:
- Доктор, срочно верните как было!

А он такой:
- Вы на доску с буковками смотрите.
- Да не хочу я на доску смотреть! Ходите туда-сюда. Мне для зрения полезно.

Короче, у меня теперь есть любимый окулист))) я аж две пары очков заказала, в марте отдаст, через два месяца сказал на коррекцию. Кажется у меня будет коллекция очков больше, чем у Элтона Джона.

Где тут красивые лифчики продаются?!! Шучу, он юный и очень женат.
Мне просто полезно на красивое смотреть. Профилактика.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Зoя Аpeфьева | 📱 ТелеГрам | Дзен | 🌐 ВК КП | Mакс