КОТИК ИСЧЕЗНУЛ
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Я бездомни котик, звоню вам в облезли голубя курлык курлык как слыщно?
- Слыщно хорошо, даже немнощка бурлении животе птищки. Он што червяка немытого скушал?
- Не знаю, я етава птищку первый раз вижу. Просто срочный тилипоный звонок очень надо мне.
- Какиета проблемы?
- Как вы угадали?
- Секрет, секрет. Расказуйти.
- Да што тут расказувать. Нету у меня где жить, лишаюсь вот. Сижу с птищками на подоконнике, ветер свободы развевает мои меха во все стороны. Чувствую, как лапы голода смыкаются на котике, да сомкнуться не могут. Беда-печаль вощим.
- Видимо давно так сидите?
- Ощинь давно. Минутов десять, даже восемь.
- А чиво вылезли-то с квартиры?
- Дак скущно-с. Захотелось ощутить себя одиноки космически охотник. Романтики котику не хватает. Всё у котика есь: и шпроти, и мухов, и шуршашки, а романтики нету. Вот вылез в фортощку.
- Ясно. Сами абратно засунуться сможете или подкреплени высылать?
- Нинада подкреплени. Мне пока и тут хорошо. Смотрю как никчемни бегает по дому и арет.
- А што арет?
- Неразборчивое. Просто вот так ААААА АААААА.
- Оно у вас бешени?
- Не, оно у нас адинощества не переносит. Меня потеряло, тоскуит. А меня нигде нету ха ха ха.
- Ваще нигде?
- Ваще ваще. Щаз объявлени писать начнет:"Такой калошенький котик исчезнул! Наверное, ето похищени. Вернити за мильон денег". Ай!
- Што с вами?
- Голупь клювается. Глюпи тилипон. Видимо, щаз связь прервется.
- Если не сможете абратно залезть, звонити, мы запихаем вашу жеппи.
- Спасибо. Пака.
- Пака.

Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐Кошичкина Полиция

Желание на букву "ж"
Сказка для взрослых

На часах 22.00.
Золушка в приступе острого вечернего зожа отделяет гречку от растворимого кофе, внезапно раздается мощный запах пельменей.

Под потолком появляется некто с корзинкой круассанов вместо шляпы, на шее ожерелье из сосисек.

Золушка, громко сглатывая, оборачивается и офигевает:
- Что происходит?

- Добрый вечер, крестница. Я пришла исполнить одно твое самое заветное желание! Не упусти шанс.
Золушка:
- Мир во всем мире?
- Холодно.
- Замуж за принца и моющий пылесос?
- Холодно. Начинается на "ж".
- Может не надо на "ж"?
- Тебе понравится. Жжжжжж.
- Я на бал хотела!
- Это навязанные обществом стандарты. Ну что хорошего на балу? Станешь ты в хрустальных салатницах танцевать, подскользнешься, башку о мрамор разобьёшь, а принц крови боится. Рухнет рядом в обморок.
Все начнут драться, кому наследнику дыхание рот в рот делать. Вечер коту под хвост. Сиди дома, девочка! Скажи вслух свое заветное желание.
- Жжжжж...
- Ну!!! Громче.
- Жраааать и не толстеть!
- Дааааааа!!

*и такой салют из чебуреков*

Вот настоящие сказки, а не это вот все.

Хочешь такую фею? Напиши в коментах и она прилетит к тебе
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Запомните раз и навсегда. Как бы вы не торопились, никогда не сушите кружевные трусы над газовой плиткой.
Идите сразу без.
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Раз пошла такая волна, давайте соберем житейские мудрости в один пост.

Итак, никогда не:
0.не ешь пару слив с дерева перед дальней дорогой
1.не открывай зеленку зубами.
2.Не суши кружевные трусы над газовой плиткой, сразу иди без.
3. не лезь в соцсети, когда готовишь. А то на ужин будет жареный суп.
4. не ловите кактус голыми руками, пусть падает
5. не ходи по дому в трусах, когда у мужа рабочий видео-созвон

Дальше вы пишите в коментах
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐Кошичкина Полиция

❤Сегодня у нашего дорогого-любимого Улитощки День Рождени! Пиу-пиу!❤
Кто не в курсе, это не Арефьева разговаривает в коментах сама с собой, это реальный котик.
Котик который пишет офигенную музыку, рисоваит комиксы и картинки про Кошичкину полицию.
Самый-пресамый лучший на свети и даже в космоси.

Давайте в коментах поздравим Улитощку с Днем Рождени.

Пожувайти ему приятни, пусть он сивоня мурчит от щастья❤
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

КАК МОРФЕЙ АНЕЧКУ СПАТЬ НЕ ПУСКАЛ
Анечка довыпендривалась.
Орала, орала направо и налево:
"Сон для слабаков! Поспим на том свете!".

Ну Морфей её и услышал. Он вообще любопытный был. Как выдастся свободная минутка, сразу чешет поближе к пузырям сновидений, найдёт место, где они с реальностью соприкасаются, приложит стакан и слышает чего люди говорят. Потом ходит по своему царству и свежие сплетни рассказывает.

Сам кудрявый, на руках фенечки, на ногах модные шлепки с дырками, на башке венок из маков. Другие-то божества больше в костюмах ходили, застегнутся на все пуговицы аж не дышат, а этот свободу любил. Нравилось ему в оверсайзах да и шло ему.

Хорошенький просто был, большеглазый, ресницами лупает и улыбается. Всё под молодежь косил, а самому хрен знает сколько веков. Изначальные чудища, те что первее всех появились на свет и на бледные лужицы с щупальцами похожи, и те с Морфеем здоровались по свойски:

- О, привет. Заходи чаю пошвыркаем.
- Некогда мне. Ну ладно, наливайте. - и сразу большой ложкой в банку с мёдом лезет. Сладкоежка жуткий. И ведь не слипалось ничего у него.

А Анечка она труголик была и вообще активная. Бывало глаза утром откроет и чешет сразу на пробежку. Бесит, короче. Даже во сне ногами перебирала, как собака которой косточка снится.
И вот как-то Анечка ляпнула:
- Мечтаю вообще не спать. Сколько времени зря теряю!

А Морфей как раз со стаканом стоял.
- Ах так! - говорит. - Ну получай.

И велел своим помощникам не пускать Анечку.

Первую ночь легла Анечка, глаза закрыла и ждёт, когда ей Кимбербетча голого показывать начнут. Любила значит сны 18+. А тут хренушки.
Поблымкала глазами, поворочалась да и побежала в пять утра на стадион в красных лосинах.
Девка молодая, сил полно.

На вторую ночь Анечка тоже не смогла заснуть. Только начинает в сонный кисель проваливаться, а помощники хватают её за руки-ноги и обратно выталкивают.
Кое-как подремала, утром синяки под глазами замазала, кофе жахнула и понеслась на работу.

На третью ночь что-то похуже ей стало. Уж она и маску для сна надела, и ванну тёплую приняла, и чаю с ромашкой выдула два литра, не спит и все.

На пару минут забудется, а Морфей её лично за мягкое ушко нежно пальчиками хватает и в реальность выпуливает.
На четвертую ночь выпила Анечка снотворного, а помощники её потрясли как следует, таблетки у Анечки через уши-то и высыпались.

- Да что за фигня? - думает Анечка. - Чета я забыла как спать.

От отчаяния пошла Анечка к одной бабке, из тех что по свечным огаркам судьбы читают да человечков из волос плетут, а бабка на неё в глазок посмотрела и дверь не открыла.

- Иди, девка, откуда пришла. Не хочу с ним связываться.
- С кем с ним? - спросила в замочную скважину Анечка.
- Знамо с кем. С тем, кто сны раздаёт.
- Помоги, бабушка! - заплакала Анечка. - У меня же мешки под глазами чернее, чем у панды.
- Извинись перед ним.
- Да перед кем и за что?!

Ничего ей бабка больше не сказала. Потому что спать очень любила на подушечке да под одеяльцем.

Ладно. Вернулась Анечка домой, легла в кровать и давай долдонить вслух:"Простипростипрости!".

А потом смотрит, сидит на краешке кровати паренёк щупленький, на башке веночек аленький.

- А где Кимбербеч? - спрашивает Анечка.
- Я за него. - отвечает паренёк. - Будешь ещё говорить, что сон для слабаков?
- Не буду. Сон это очень полезно и приятно. И бесплатно.
- То-то же.

Тут и Кимбербеч из под кровати вылез. Правда, не голый, а в белых трусиках. Потому что не фиг на халяву эротические сны смотреть.
С тех пор Анечка ложилась спать как на праздник, с уважением и радостью.
Но трусики так ещё пару лет с Кимбербетча не исчезли.
Ибо не фиг.

Такая вот сказочка.
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Как известно я люблю, когда названо красиво. Если название красивое, я это хочу купить.

Например, есть одно кафе, специализирующееся на чаях.
С замиранием сердца читаю я каждый раз, что:

"Поступил новый сорт нежного улуна-шмулуна
"Экстатический экстаз", выращенного на помете белоснежного яка. И собран этот помет на горе в Тибете под звуки органа".

И мне сразу хочется такое купить. И говорящий чайничек из эко-глины, добытой в Атлантиде. И салфетку-мандалу, связанную ещё не рожденными девственницами.

Я считаю, что это очень правильно, что вся эта фигня стоит ужасно дорого, ведь это единственная причина, почему мой дом всем этим не забит под завязочку.

Иногда я прихожу в это кафе, заказываю чай, вылупленный из зародышей инопланетян, сижу в дыму благовоний, бьюсь башкой об гонг и думаю:

- Это ничего, что меня не штырит, просто у меня чакры забиты. Но почему все эти чаи на вкус одинаковые? Они же не могли мне просто горячей воды налить, а сами спрятались за занавеской и ржут.

Куда я все время лезу со своим пролетарским лицом?

Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐Кошичкина Полиция

У вас как с чаями дела обстоят?
Я лично люблю чай, который с бутербродами.

КОШИЧКА ЛЮБВИ
- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Ето рыжи котик звонит по хихичапури ххггрр ам ням ням.
- А что ето за звуки?
- Ето я его немножко жую. Ну, как немножко. Я его прям сильно жую. Эсли связь пропадет, знащит я его скушол.
- Тогда быстрее говорити, щто вам нужно. А то вдруг не успеети. А по крошкам плохо слышно.
- А по хихичапури в животе можно звонить?
- Были у нас такие слущаи, но слышно плохо. Бллл буль ббллл грррхххх только слышно.
- В любом случае, ето ваши проблемы. Делайти вашу работу нормальни!
- Мы пытаемся. Какава ваша проблемов?
- Моя проблемов связана с любопью. Вощим, я хочу спросить, пачиму у кошичек нету дня святого Кошантина?
- Каво-каво?
- Ну, как Валентин, тока для кошичек. Чтоб дарить дрюг дрюгу сердещки из канбасы и делать кусь люпви. Или даже вот так вставать на одно колено, гаварить: «Я от тебя сини-сини! То есть, блюблю тя!" и тыкать в морду кольцо с рыбим глазом. Ццццц, как красиви сверкает такое украшени! Можно же целые ювелирни магазини акрыть.
- Абисняю. У кошичек нету дня Кошантина, потовошто кошичам не нужен специальни день для люпви. Кошички сами решают, когда им цулуваться. Ето никчемни себе придумали, чтоб не вымереть как динозавры. Динозавры были егоисты, забыли как размножаться и сделали вымирани как дюряки хе хе хе.
- А рази динозяврам не метеорит на башку упал?
- Я так и говорю. Упал им на башку метерорит, память у них отшибло и псе! Где динозявры? Нетю.
А кошички никада не вымирани, кошички молодцы.
- А мне бы сиравно хотелось день Кошантина, я романтищни котик. Я бы мог быть Кошичкой любви, летать по небу и пулять в кошищек стрелы. Прямо в жеппи вот так бац!
- Ващета надо в сердцы.
- Не, я не знаю где сердцы.
- Ето с дрюгой стороны где жеппи хе хе хе.
- Я в дрюгое место не попаду. Жеппи ето надежная мишень. Все, я решил, не уговаривайте меня. Прошу выдать мне лук, стрелы и крылья. Буду Кошичкой люпви.
- Лук мы вам не дадим, у нас нету. Можете фост вместо луку использовать. На крылья и стрелы люпви пишите заювлени.
- Пюрократы! Надо вас там всех разогнать.
- Мы вас тоже очень любим, Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

*чтобы заказать поздравлени арите мне в личку*

Недавно психолог помогала мне перестать сравнивать себя со всякими звёздами Голливуда, которые в 60 лет выглядят лучше, чем я ввыглядела в 20.

Вдруг вам тоже такое поможет, делюсь.

- У них такие скулы! Такие задницы! Такие волосы! - ныла я. - У меня совсем-пресовсем не такие.
- Ты же ходишь в Эрмитаж? Тебе приходит в голову сокрушаться, что всех этих шедевров нет у тебя дома? Приходит тебе в голову жаловаться:
"А у меня тарелки не золотые и без изумрудов по каёмочке!
- Не приходит. Это же Эрмитаж! Из тех кружек Нефертити всякие пили, мне не надо ихние бактерии. Там же все не для жизни, а чтобы любоваться. - сказала я и сразу все каааак поняла у себя в башке.

Ну, реально же звездам все это нужно не в магазин за картошкой ходить. У них работа такая, чтоб ихние скулы, задницы и волосы выглядели как новенькие.

Как будто они эту задницу только что с конвейера взяли и она совсем без пробега и морщинок.

Если у звезд не будет такой внешности, возможно и гонораров у них не будет.

- А ты кем работаешь?
- Я работаю писателем. У меня восхитительно скрученный мозг, юмор и фантазия. Но я все равно завидую.
- Используй эту зависть как стимул. Чуть-чуть, комфортно и посильно можно же приблизиться к голливудскому Эрмитажу?
- Чуть-чуть можно. На самом деле это же прекрасно, что они в шестьдесят такие, это дает мне надежду и вдохновение жить. Что можно не заворачиваться после 45-50-60 и далее в белую простыню и ползти в сторону кладбища, а жить так как нравится. Ходить на танцы, на йогу, улыбаться и наряжаться.
- Что будешь делать?
- Перестану завистливо биться башкой об звездные соцсети, буду использовать эту энергию как мотивацию. Хвалить себя буду, что у меня есть мои собственные путеводные звезды, которые показывают куда и как можно двигаться дальше.

Какие делаем выводы?

1.Все эти звездные фотографии прекрасны! Дженифер Лопес и Джаред Лето офигенны. Но это фото, это не для нашей с вами жизни. Это для любования и мотивации.

А вам для вашей жизни вполне хватает быть собой. Вот такими как сейчас есть. Вы достаточно стараетесь, вы уже достигли многого. И впереди новые вершины и горизонты.

2. Давайте прямо сейчас поблагодарим наши организмы. Не будем требовать от них невозможного, тыкать пальцем в морщинки, седину и живот и просить всегда быть сильными и энергичными. Давайте заботиться и беречь их, а значит себя.

Вы главная звезда своей жизни.
Так не будем же думать плохое про свои волосы, глаза и задницы!
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

- Алоэ! Кошичкина полиция? У меня улични тиливизер сломался. Пака.
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

ШЕРЛОК ЛЬВОВНА
Ольга Львовна семидесяти трех лет от роду, 165 см от уровня асфальта, голубые глаза, седое каре, любимый цвет леопардовый, любимое блюдо жареная картошка, Водолей по гороскопу, с татуировкой хамелеона на бедре...короче, Ольга Львовна страсть как любила всякие сериалы!
Ммммм, как любила, до закатывания глаз вовнутрь, до такой степени, что даже перевоплощалась в кого-нибудь из главных героев. На этой неделе она торчала от Шерлока Холмса. А кто не торчал, кто не торчал я вас спрашиваю? Этот бархатный голос, эти глаза, этот мощный занудный мозг. Минуточку, мне нужно принять ледяной душ и продолжим.
Так, я снова здесь.

Короче, по утрам Ольга Львовна надевала клетчатую шапочку, самолично пошитую из занавески, брала лупу и шла во двор. Интереснее всего было у помойки с воронами. Вороны, кстати, полюбили Ольгу Львовну как свою и даже кидали ей засохшие булки на балкон, когда она пила кофе. Одна юная ворона даже хотела кинуть бриллиантовое колье, но передумала. Точнее говоря, не смогла разжать лапки. Воронья сущность оказалась сильнее дружелюбия. Как я ее понимаю, цццц. Ты тоже понимаешь? Кивни, если да.

На помойке Ольга Львовна изучала соседский мусор.

- Ага, вот корка от пармезана и винные пробки! На всем следы лиловой помады, а лиловый цвет любимый цвет Марьи Олеговны из третьей квартиры! Значит наврала все-таки Марья Олеговна, что вчера к ней электрик приходил. Знаем, мы таких электриков, после которых волосы дыбом и походка неровная дня три! Завралась совсем старая клюшка! Не хочет делиться телефоном такого чудесного специалиста.

А вот и чей-то лифчик! Два крючка сломаны из этого я делаю вывод, что это похищение! Причем, скорее всего это инопланетяне хотели кого-то ночью спереть для опытов, подцепили какую-то из соседок за лифчик такой специальной космической загребушкой (тут Ольга Львовна сделала руку ковшичком). Но крючки не выдержали и похищение провалилось! Боже, я просто гений, куда там до меня Шерлоку Холмсу!

Очень весело и познавательно было Ольге Львовне на помойке. Она там могла копошиться часами.

- Как здоровье? - махали ей рукой издали соседи, пряча за спиной мусорные пакеты.
- Отлично! - рапортовала им бодрая как конь старушка. - Очередное дело раскрыто.
- Вы бы надели клетчатую панамочку обратно на башку на вашу! Чтоб солнцем не напекло. - очень просили соседи, но старушка отмахивалась.
- Что бы вы без меня делали!
- Жили бы спокойно - бурчали соседи, утаскивая мусор в соседний двор, чтоб местный Шерлок не разглядывал его в микроскоп и не кричал среди ночи под дверью: "Ага! Открывайте, я все знаю! Дело раскрыто!".

Ольга Львовна даже на скрипке пробовала играть по вечерам. Правда, быстро перестала, когда к ней постучалась ветеринарная бригада и попросила перестать мучить бедное животное.

- Сложно гению дедукции жить среди простых смертных! - говорила старушка, врубая очередную серию любимого сериала.

Потом она ставила на паузу Кимбербетча, торжественно водружала перед ним винтажную чашку, наливала ему и себе чай с мятой для успокоение нервов и вела долгие-предолгие беседы. О том что в магазин канцелярии завезли вооот такие большие лупы и надо обязательно купить, о том что соседка кажется вчера плюнула ей на спину, надо выяснить какого фига и обязательно отомстить. И о том, что осталась последняя серия и она будет очень скучать!

- Но я же снялся в куче фильмов, зачем расставаться, драгоценная моя Олещка! - как бы сигнализировал ей Бенедикт.
- Даже не уговаривай! В других фильмах ты скачешь как дурачок. Лучше просто позвони мне из Голливудов, как свободная минутка будет.
- Ах, нету буквально ни одной свободной минуточки! Сьемки за сьемками, даже пописить не отпускают. - плохо делал виноватые глаза Кимбербетч.

Короче, Бенедикт смотрел на нее с экрана с открытым ртом и перекошенным лицом, (вы бы так же выглядели, поставь вас на паузу), но все равно безумно-безумно привлекательный и умный. А Ольга Львовна канешно думала, что это его так от восторга перед ее дедукцией перекособочило.

Когда старушка досмотрела последнюю серию, весь двор вздохнул с облечением. Все, кроме ворон. Воронам вся эта возня на мусорке наоборот очень нравилась. Юная ворона даже снова схватила бриллиантовое колье и стала кружить над балконом Ольги Львовны, но с каждым кругом лапки скрючивало все больше. Такая уж воронья планида.

На следующий день примерно в пять утра старушка вынесла на балкон деревянный стул с длинной спинкой и стала приколачивать к нему алюминиевые вилки и ложки. Просто мечей у нее под рукой в нужном количестве в кладовке не нашлось. Соседи спокойно спали, даже не догадываясь о приближающейся эре "Игры престолов".

И только вороны радостно орали: "ДРА-КАР-РИС, ДРА-КАР-РИС !".
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция