КАК КОШИЩКИ СПАСЛИ СОНЕЩКУ ОТ УНЫЛЫ
(сказочка-поддержулька от Кошичкиной полиции)
Где-то в космоси, прямо среди звездочков, есть планета Земля. Она кружится вокруг Солнышка и на ней живет девочка Сонечка. Калошеньки-прекалошеньки, умни-преумни.
Ей уже одиннадцать лет, она уже совсем взросли, но пока не очень, хе хе.
И знаити што?
Однажды к Сонещке прицепилась Уныла!!!
Уныла ето когда грустна-прегрюстна, сидишь такой на диване и думаишь: «То ли какавы попить, то ли спац обратна завалиться?».
И морда у унылы сери-пресери, аж буэ хочется сделать.
А Уныла прицепилась к Сонещке воть пачиму.
- Лето кончилось так быстро, словно его засосало в пырдесос. Пару неделек всего осталось! — ныла Соня, глядя на желтый листик за окнощком. — Я не успела в роблокс на компутири нарубиться!
- Дяяя!!! – ныла с ней голос серая Уныла. – Мы ничоооо ваще не успелии! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хочим резаться в роблокс!!
Услышав ети крики в комнати материализовалась кошка Ася.
- Ето щто тут такое происходит? – муркнула Ася.
Следом в комнату втыгыдыкал котик Куся:
- Мя-ау! Сонещка что за звуки ты издаешь из рота?
- Скоро школа, дарагой мой Кусещка, — всхлипнула Сонещка. — Ранние подъемы, куриный бульончик, плавание в бассейне, маи любимые подружки и мальчишки-едиоты! Ыыыыыы!!!
- ЫЫЫыы!! – подвывала рядом Уныла.
- Сонещка, ты же вроди любищ учиться! И кто ето ваще такая? – хором сказали Кусещка и Асещка.
- Где? – спросила Соня.
- Да воть же, сидит рядом с тобой. Мордов сери-пресери и ноет постоянно.
Но Сонещка Унылу не увидела, патамущта такие суперспособности были тока у кошищков.
Поетому Уныла показала кошикам язык, воть так:
- Бе бе бе. – и продолжила ныть. – ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
Но Уныла не на тех напала, хе хе хе. Сонины ликалепни были не лыком шиты!
Куся подмигнул одном глазом Асещке и сказал:
- Сонещка! Школа — ето не конец лета. Это начало подпольной операции «Дадим Уныле па жеппи тапком!».
- Ой, нинада! – сказала Уныла, но ее никто не слушал.
Ася подошла к Соне и требовательно сказала: «Мяв!» Что переводится как «Фатит страдать, лучше почеши мне пузо».
- Слушай, Сонещка, — продолжил Куся. - Мы разработали протокол выживани. Пункт первый: август никуда не уходит ваще. Он просто сменит мордов. Осенью он просто замаскируется под запах нового линолеума в школьном коридори и скрип мела. Твоя задача — быть агентом 007 и вынюхивать лето там.
Нашла яблоко в школьной сумощке? Поздравляю, ты только что конфисковала контрабанду августа!
- Но я забыла всё за каникулы, — сирамно хныкала Сонещка. — Меня спросят про падежи, а я знаю только нытельный.
- Дяяя, тока нытельный!! – подпевала ей Уныла.
В етот момент Ася совершила стратегически прыжок. Она приземлилась точно между Соней и Унылой, развернулась пушистой жеппи к Уныле и КАААААК СТОЛКНУЛА ЕЕ НАФИГ с дивана!!!!!!
- Ааааа!! – заорала Уныла. – За штооооо???
- Ухади отсюдава, Уныла! Ацтань от нашей Сонещки!
- Не ацтану! Она не хочет в школу.
- В школе ее ждут подружки. Летом она заряжалась от солнца, а скоро будет обниматься с девчонками на перемене. Ето закон термодинамики. Тепло тела равно теплу души.
- С кем вы все время разговариваити? – спросила Сонещка.
- Та уже ни с кем. – ответили ей Асещка и Кусещка.
И действительно ни с кем, хе хе хе. Патамущта Уныла вдруг стала маленьки-премаленьки. Унылы сигда такими становятся, када с ними ныть перестают.
В такие моменты нада сказать: «Хтьпуй!!!» и тогда Унылы ваще улетают в неизвестни направлениев.
- Сонещка, ну-ка скажи с нами хором: «ХТЬПУЙ!!».
- А защем?
- Ну спрашувай, делой!
- ХТЬПУУУЙЙЙ!!!!!!!!!
- ААААААААААААААААААААА! – в последни раз крикнула Уныла и улетела куда-то в фортощку за окощко.
Так Асещка и Кусещка спасли Сонещку от сери-пресери Унылы.
Такая воть сказощка-поддержкулька.
Не грусти, Сонещка! Лето облизательно вернется, оно спрячется в солнечни зайчиках, в какаве, в пушисти фостах твоих кошищек и всегда будет рядом с тобой.
Пысы:
Иди цулувай своего папачку @alexshulgin , ето он тебе такой сюприз пердумал. Любит тебя сильна-пресильна. И кошищков цулувай. Пака.
*пишити в коментах:"Хтьпуй!" или "Сонещка, не грусти!".
(сказочка-поддержулька от Кошичкиной полиции)
Где-то в космоси, прямо среди звездочков, есть планета Земля. Она кружится вокруг Солнышка и на ней живет девочка Сонечка. Калошеньки-прекалошеньки, умни-преумни.
Ей уже одиннадцать лет, она уже совсем взросли, но пока не очень, хе хе.
И знаити што?
Однажды к Сонещке прицепилась Уныла!!!
Уныла ето когда грустна-прегрюстна, сидишь такой на диване и думаишь: «То ли какавы попить, то ли спац обратна завалиться?».
И морда у унылы сери-пресери, аж буэ хочется сделать.
А Уныла прицепилась к Сонещке воть пачиму.
- Лето кончилось так быстро, словно его засосало в пырдесос. Пару неделек всего осталось! — ныла Соня, глядя на желтый листик за окнощком. — Я не успела в роблокс на компутири нарубиться!
- Дяяя!!! – ныла с ней голос серая Уныла. – Мы ничоооо ваще не успелии! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Хочим резаться в роблокс!!
Услышав ети крики в комнати материализовалась кошка Ася.
- Ето щто тут такое происходит? – муркнула Ася.
Следом в комнату втыгыдыкал котик Куся:
- Мя-ау! Сонещка что за звуки ты издаешь из рота?
- Скоро школа, дарагой мой Кусещка, — всхлипнула Сонещка. — Ранние подъемы, куриный бульончик, плавание в бассейне, маи любимые подружки и мальчишки-едиоты! Ыыыыыы!!!
- ЫЫЫыы!! – подвывала рядом Уныла.
- Сонещка, ты же вроди любищ учиться! И кто ето ваще такая? – хором сказали Кусещка и Асещка.
- Где? – спросила Соня.
- Да воть же, сидит рядом с тобой. Мордов сери-пресери и ноет постоянно.
Но Сонещка Унылу не увидела, патамущта такие суперспособности были тока у кошищков.
Поетому Уныла показала кошикам язык, воть так:
- Бе бе бе. – и продолжила ныть. – ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
Но Уныла не на тех напала, хе хе хе. Сонины ликалепни были не лыком шиты!
Куся подмигнул одном глазом Асещке и сказал:
- Сонещка! Школа — ето не конец лета. Это начало подпольной операции «Дадим Уныле па жеппи тапком!».
- Ой, нинада! – сказала Уныла, но ее никто не слушал.
Ася подошла к Соне и требовательно сказала: «Мяв!» Что переводится как «Фатит страдать, лучше почеши мне пузо».
- Слушай, Сонещка, — продолжил Куся. - Мы разработали протокол выживани. Пункт первый: август никуда не уходит ваще. Он просто сменит мордов. Осенью он просто замаскируется под запах нового линолеума в школьном коридори и скрип мела. Твоя задача — быть агентом 007 и вынюхивать лето там.
Нашла яблоко в школьной сумощке? Поздравляю, ты только что конфисковала контрабанду августа!
- Но я забыла всё за каникулы, — сирамно хныкала Сонещка. — Меня спросят про падежи, а я знаю только нытельный.
- Дяяя, тока нытельный!! – подпевала ей Уныла.
В етот момент Ася совершила стратегически прыжок. Она приземлилась точно между Соней и Унылой, развернулась пушистой жеппи к Уныле и КАААААК СТОЛКНУЛА ЕЕ НАФИГ с дивана!!!!!!
- Ааааа!! – заорала Уныла. – За штооооо???
- Ухади отсюдава, Уныла! Ацтань от нашей Сонещки!
- Не ацтану! Она не хочет в школу.
- В школе ее ждут подружки. Летом она заряжалась от солнца, а скоро будет обниматься с девчонками на перемене. Ето закон термодинамики. Тепло тела равно теплу души.
- С кем вы все время разговариваити? – спросила Сонещка.
- Та уже ни с кем. – ответили ей Асещка и Кусещка.
И действительно ни с кем, хе хе хе. Патамущта Уныла вдруг стала маленьки-премаленьки. Унылы сигда такими становятся, када с ними ныть перестают.
В такие моменты нада сказать: «Хтьпуй!!!» и тогда Унылы ваще улетают в неизвестни направлениев.
- Сонещка, ну-ка скажи с нами хором: «ХТЬПУЙ!!».
- А защем?
- Ну спрашувай, делой!
- ХТЬПУУУЙЙЙ!!!!!!!!!
- ААААААААААААААААААААА! – в последни раз крикнула Уныла и улетела куда-то в фортощку за окощко.
Так Асещка и Кусещка спасли Сонещку от сери-пресери Унылы.
Такая воть сказощка-поддержкулька.
Не грусти, Сонещка! Лето облизательно вернется, оно спрячется в солнечни зайчиках, в какаве, в пушисти фостах твоих кошищек и всегда будет рядом с тобой.
Пысы:
Иди цулувай своего папачку @alexshulgin , ето он тебе такой сюприз пердумал. Любит тебя сильна-пресильна. И кошищков цулувай. Пака.
*пишити в коментах:"Хтьпуй!" или "Сонещка, не грусти!".
❤336🔥99 42👍13🤣5❤🔥4
Так, я не собираюсь держать это в себе.
Пока мы тут с вами титьки мнем, там одна женщина вышла замуж за Эйфелеву башню! Причем, мало того что охмурила, она ещё поматросила и бросила! Говорит нашла что-то более интересное для своей объектофилии. То ли забор, то ли оградку.
Чур, я за Эрмитаж выхожу.
А вы бы на чем женились или замуж вышли?
*фотки сами гуглите, мне занавеску на фату надо гладить*
Пока мы тут с вами титьки мнем, там одна женщина вышла замуж за Эйфелеву башню! Причем, мало того что охмурила, она ещё поматросила и бросила! Говорит нашла что-то более интересное для своей объектофилии. То ли забор, то ли оградку.
Чур, я за Эрмитаж выхожу.
А вы бы на чем женились или замуж вышли?
*фотки сами гуглите, мне занавеску на фату надо гладить*
🤣298🔥52😁37 9❤7😎4🤩3
Маленькие Мирозданьки живут в дырочках этого мира.
Это вы думаете, что тут все плотное и слитное, на самом деле тут все из разноцветных бусинок, трещин, дырочек и лоскутов.
И когда вы спотыкаетесь на пустом месте, это вы не слепошарая кривулька, это вы просто за ниточки бытия ногами цепляетесь.
А у меня есть специальные очки и я вижу как тут все двигается, шевелится и все время куда-то сползает. Нет, я не поэтому седая, я такая сюда уже родилась. Справка тоже есть, да.
Вот маленькие Мирозданьки бродят в дырочках и собирают значить всякие там мозаики, картинки, узоры.
Маленькие Мирозданьки они трудоголики и чтобы крышечку от работы не снесло, любят хулиганить.
Могут вашу машину, кредитную карточку или там кружку с кофе быстро на бусинки разобрать, а потом собрать,но в другом месте.
А вы такие:"Где кофий мой?! Тока шта тут стоял!", а потом подходите плакать к окну, а кофе там.
На подоконнике с внешней стороны.
И окно закрыто.
И ноябрь.
И голубь там уже ноги греет.
А еще бывают большие Мирозданьки. Большие-сильно-пребольшие-офигеть какие здоровые!!!!
Поэтому мы их с вами не видим. И слава богу.
Просто сидим на ноге у одной из них как блошки, старательно эволюционируем и много о себе воображаем. Ну я лично много, не знаю уж как там чо у вас.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Это вы думаете, что тут все плотное и слитное, на самом деле тут все из разноцветных бусинок, трещин, дырочек и лоскутов.
И когда вы спотыкаетесь на пустом месте, это вы не слепошарая кривулька, это вы просто за ниточки бытия ногами цепляетесь.
А у меня есть специальные очки и я вижу как тут все двигается, шевелится и все время куда-то сползает. Нет, я не поэтому седая, я такая сюда уже родилась. Справка тоже есть, да.
Вот маленькие Мирозданьки бродят в дырочках и собирают значить всякие там мозаики, картинки, узоры.
Маленькие Мирозданьки они трудоголики и чтобы крышечку от работы не снесло, любят хулиганить.
Могут вашу машину, кредитную карточку или там кружку с кофе быстро на бусинки разобрать, а потом собрать,но в другом месте.
А вы такие:"Где кофий мой?! Тока шта тут стоял!", а потом подходите плакать к окну, а кофе там.
На подоконнике с внешней стороны.
И окно закрыто.
И ноябрь.
И голубь там уже ноги греет.
А еще бывают большие Мирозданьки. Большие-сильно-пребольшие-офигеть какие здоровые!!!!
Поэтому мы их с вами не видим. И слава богу.
Просто сидим на ноге у одной из них как блошки, старательно эволюционируем и много о себе воображаем. Ну я лично много, не знаю уж как там чо у вас.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤283 65🔥55🤣25👍13🥰7😍6
Кто-то забыл на ночь закрыть морскую свинку и в нее вселился Александр Македонский, одержимый захватом мира.
Свинка цокала когтями по коридору во всех направлениях. Обнаружила белый резиновый сапог и заселилась в него:
- Скромно, но уютно.
Потом обнаружила ванную комнату и обрадовалась:
- Оба-на! Вот это хоромы. Тут даже ковёр есть.
Потом свинка поцокала на север, обнаружила зал и от восторга стала бегать, подпрыгивать и дрыгать в воздухе ногами:
- Целый дворец! Тут и ковер! И батут! И телек! Эх, как я теперь заживу. Ух!
Потом с закрытыми глазами пришла владелица сапога, ванной и дворца и испортила Македонскому новоселье.
Из клетки долго раздавалось возмущенное утя-утя и что нас давно пора раскулачить.
*это нашла текст, когда у нас морская свинка была*
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Свинка цокала когтями по коридору во всех направлениях. Обнаружила белый резиновый сапог и заселилась в него:
- Скромно, но уютно.
Потом обнаружила ванную комнату и обрадовалась:
- Оба-на! Вот это хоромы. Тут даже ковёр есть.
Потом свинка поцокала на север, обнаружила зал и от восторга стала бегать, подпрыгивать и дрыгать в воздухе ногами:
- Целый дворец! Тут и ковер! И батут! И телек! Эх, как я теперь заживу. Ух!
Потом с закрытыми глазами пришла владелица сапога, ванной и дворца и испортила Македонскому новоселье.
Из клетки долго раздавалось возмущенное утя-утя и что нас давно пора раскулачить.
*это нашла текст, когда у нас морская свинка была*
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁410❤106🤣49 37🔥26❤🔥10🥰7🦄3
Ура! Опять суббота, опять мемасешная. Никада не надоест))
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣288😁57👏27❤18🔥18 13🎉6👍2
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💯247😁99 51🤣29❤25🔥11❤🔥8
- Добри два часа нощи в хату.
- Приятного тыгыдыку, расказуйти.
- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!
- Подробностей есть?
- Пално подробностей! Вот стока!
*показуит лапами*
- Я слушаю нимательни.
*немедленно засыпает*
- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.
- Хыыыыррррр...
- Ви што спити?
- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...
- Ви спити!
- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.
- Вам стыдна за ето?
- Вовсе неть. Я же профессионал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, когда никчемни вам штаны на жеппи чик-чик сделал?
- Так приятно, щто ви все запомнили!*делоит сраказм* Вощим, ета дюра весь день арала:"Мая ахердея! Мая ахердея! Морда наглая". Я ей абисняю:"Женщина, ето не мог быть я. Ви сами ету ахердею нощью выкопали, ви лунатищка же".
- Щто правда лунатищка?
- Да. Каждую нощь делает стремительный дун дун дун к холодильнику, пёт борщ из кастрюли, а потом жалуйся, што у ней трусы усыхают и не налазят. Говорит:"Кокой сухой воздух в доми, кокой сухой! ".
- Цыцыцы, как котику сложно жить с никчемни.
- Слющай, абидна! Она в горшки все зелени суёт, защем рыбья бащка выкинул? ОНА ЖЫ ТОЖЫ ЗЕЛЕНИ БЫЛА!!! Такая красиви, одного глазу нету, дрюгой есть.
*хочет заплакать, но начинает икать*
- Щаз мы приедем и вам фост атарвем!
- ИК... защем вы страшне мне гаварите такое? Икикикикикикиикиик.
*икает в три раза быстрее*
- Вас напугать надо, штоб икотка прошла.
- Можыт я лучше покушою дополнительно сосисощек, штоб икотка раздавилась? Если смогу в себя ещё штота пропихнуть, абём у котика маленьки ццццц.
- Хочите дежюрни отряд приедет и пропихнет?
- Неудобно вас от работы отрывать ик ик.
- Мы што вам пиявки, ви нас не отарвети. Готовьте сосисощки. Пака.
- Пака. ИК ИК.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
- Приятного тыгыдыку, расказуйти.
- Просьба заменить мне никчемни. Она не даёт мне вырастить рыбью бащку!
- Подробностей есть?
- Пално подробностей! Вот стока!
*показуит лапами*
- Я слушаю нимательни.
*немедленно засыпает*
- Она у меня любит растени. Тащит в дом горшки, тычет туда все зелёни и вот так головой кащает, когда из горшка штота лезет хлорофильное. Я решил участвовать процесси. Нашёл мусорке рыбью бащку без глаза, выбрал самый ликалепни горшок из которого торщала какаята ахердея ненужная. Выкопал ету ахердею и закопал там рыбью бащку. Пописял сверху для плодороди.
- Хыыыыррррр...
- Ви што спити?
- Нет, как можно. Ви же щтота важни расказуйти хыыыррррр...
- Ви спити!
- Ладно. Ви меня выкусили, я действительно спю.
- Вам стыдна за ето?
- Вовсе неть. Я же профессионал, я когда спю ещё лучше работаю. Чо у вас там дальше было, когда никчемни вам штаны на жеппи чик-чик сделал?
- Так приятно, щто ви все запомнили!*делоит сраказм* Вощим, ета дюра весь день арала:"Мая ахердея! Мая ахердея! Морда наглая". Я ей абисняю:"Женщина, ето не мог быть я. Ви сами ету ахердею нощью выкопали, ви лунатищка же".
- Щто правда лунатищка?
- Да. Каждую нощь делает стремительный дун дун дун к холодильнику, пёт борщ из кастрюли, а потом жалуйся, што у ней трусы усыхают и не налазят. Говорит:"Кокой сухой воздух в доми, кокой сухой! ".
- Цыцыцы, как котику сложно жить с никчемни.
- Слющай, абидна! Она в горшки все зелени суёт, защем рыбья бащка выкинул? ОНА ЖЫ ТОЖЫ ЗЕЛЕНИ БЫЛА!!! Такая красиви, одного глазу нету, дрюгой есть.
*хочет заплакать, но начинает икать*
- Щаз мы приедем и вам фост атарвем!
- ИК... защем вы страшне мне гаварите такое? Икикикикикикиикиик.
*икает в три раза быстрее*
- Вас напугать надо, штоб икотка прошла.
- Можыт я лучше покушою дополнительно сосисощек, штоб икотка раздавилась? Если смогу в себя ещё штота пропихнуть, абём у котика маленьки ццццц.
- Хочите дежюрни отряд приедет и пропихнет?
- Неудобно вас от работы отрывать ик ик.
- Мы што вам пиявки, ви нас не отарвети. Готовьте сосисощки. Пака.
- Пака. ИК ИК.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁327❤72 67🤣54🔥15🥰4
История-загадка о том, как одна девушка чуть не побрилась налысо
"Мне было 18 лет и рядом с нами снимала квартиру студентка медвуза из Кении . Маша если что ее звали. У нее мама из Питера.
Она закончила свой вуз и стала домой собираться. И мне достался флакон духов и банка 500 мл какой-то фигни похожей на зеленый вазелин.
На банке была нарисована темнокожая девушка с красивой прической, написано несколько раз слово то ли "х@р", то ли " хаир" или как там волосы по английски? Ну понятно короче что для волос. Интернета в те страшные времена у нормальных людей не было. А я французский учила всю жизнь.
Короче, я решила, что раз для волос - то хуже не будет. А у меня тогда мания была, волосы ниже попы и я за ними очень ухаживала, прям носилась с волосами своими. Постоянно маски всякие и ополаскиватели из трав.
Пошла я в ванну, и густо все это зеленое и вязкое намазала на волосы. Приняла душ, думаю, пора смывать. Нанесла шампунь, помыла. Ну волосы чувствую что не отмылись нормально, ну ладно думаю, щас высохнут посмотрим, разберемся что за штука.
А они не высыхают! С них вода просто скатывается как с гуся. И тут я поняла, что это не маска.
Я снова помыла голову теперь уже мылом. Нифига.
Я помыла хозяйственным коричневым мылом. Нифига.
Я помыла стиральным порошком, снова мылом. НИФИГА!
Кожа головы болит, я уже готовлюсь к тому, что наверное придется стричься налысо и идти на учебу так. А я в педагогическом училище училась тогда на воспитателя. Все это время вокруг ходят мама, папа, племянница зараза которая ржет все время, и сестра старшая.
Тут я как зомби молча иду на кухню, беру муку, плоскую расческу-гребень, несу все это в ванную, закрываюсь и остаюсь там на пару часов.
Соседка пожилая когда-то говорила что когда ей голову лень мыть она мукой посыпает и расчесывает. Терять мне было нечего и я стала посыпать волосы мукой и по немногу вычесывать это все гребнем.
Вообще думала что волосы начнут просто отпадать.
На это понадобилось не не помню сколько, но маску я сделала утром, а закончила за полночь. После того как волосы перестали липнуть к рукам, я снова их вымыла, уже тоже был раз 100, наверное.
Теперь я никакое неизвестное не мажу на голову".
(история от Натальи Трохимец)
Внимание, вопрос. Что было в банке?
С нетерпением жду рассказов, как вы отчебучили нечто подобное.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
"Мне было 18 лет и рядом с нами снимала квартиру студентка медвуза из Кении . Маша если что ее звали. У нее мама из Питера.
Она закончила свой вуз и стала домой собираться. И мне достался флакон духов и банка 500 мл какой-то фигни похожей на зеленый вазелин.
На банке была нарисована темнокожая девушка с красивой прической, написано несколько раз слово то ли "х@р", то ли " хаир" или как там волосы по английски? Ну понятно короче что для волос. Интернета в те страшные времена у нормальных людей не было. А я французский учила всю жизнь.
Короче, я решила, что раз для волос - то хуже не будет. А у меня тогда мания была, волосы ниже попы и я за ними очень ухаживала, прям носилась с волосами своими. Постоянно маски всякие и ополаскиватели из трав.
Пошла я в ванну, и густо все это зеленое и вязкое намазала на волосы. Приняла душ, думаю, пора смывать. Нанесла шампунь, помыла. Ну волосы чувствую что не отмылись нормально, ну ладно думаю, щас высохнут посмотрим, разберемся что за штука.
А они не высыхают! С них вода просто скатывается как с гуся. И тут я поняла, что это не маска.
Я снова помыла голову теперь уже мылом. Нифига.
Я помыла хозяйственным коричневым мылом. Нифига.
Я помыла стиральным порошком, снова мылом. НИФИГА!
Кожа головы болит, я уже готовлюсь к тому, что наверное придется стричься налысо и идти на учебу так. А я в педагогическом училище училась тогда на воспитателя. Все это время вокруг ходят мама, папа, племянница зараза которая ржет все время, и сестра старшая.
Тут я как зомби молча иду на кухню, беру муку, плоскую расческу-гребень, несу все это в ванную, закрываюсь и остаюсь там на пару часов.
Соседка пожилая когда-то говорила что когда ей голову лень мыть она мукой посыпает и расчесывает. Терять мне было нечего и я стала посыпать волосы мукой и по немногу вычесывать это все гребнем.
Вообще думала что волосы начнут просто отпадать.
На это понадобилось не не помню сколько, но маску я сделала утром, а закончила за полночь. После того как волосы перестали липнуть к рукам, я снова их вымыла, уже тоже был раз 100, наверное.
Теперь я никакое неизвестное не мажу на голову".
(история от Натальи Трохимец)
Внимание, вопрос. Что было в банке?
С нетерпением жду рассказов, как вы отчебучили нечто подобное.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁190😱65❤41🔥21 5🤣4
КОПИЛКА СЧАСТЬЯ
В начале Миров у небесных инженеров времени свободного было много, вот они Правила и меняли чуть ли не каждый день.
Один раз придумали всем банки раздавать и чтоб люди собирали лучшее, что найдут и складывали значит. Тогда просто тестовая модель мира была и все, как мошки, жили 24 часа. А потом свет вырубали и сверху раздавался строгий голос:"На сегодня все. Сдать инвентарь".
Ну вот. Придумали небесные инженеры стеклянную тару раздавать:
- Ах, какая красивая легенда получится, чтоб в конце смены каждый человек рассказывал, что успел красивого и прекрасного найти в жизни.
Людям деваться некуда, банки значит банки. Всем, конечно, пятилитровых не хватило, достали со склада и пузырьки, и бутылки, и пробирки. Кому-то даже колба Парацельса досталась прям с говункулом. Или с гомункулом. Какая разница, я человек без образованиев.
Вечером все стоят в очереди, каждый свою копилку к пузу прижимает. У кого-то там жук шебуршится, у кого-то букет торчит, у одного мужика в банке что-то таинственное поблескивает, на соплю зелёную похоже. Все значит стоят, на соплю завистливо смотрят, мужика тихо ненавидят.
А у одной бабки в конце очереди в банке что- то булькает и белой тряпочкой завязано.
Все становятся на табуреточку, громко рассказывают про свои жизненные находки, небесные инженеры слезы умиления крыльями смахивают. Дошла очередь до бабуси.
- Что там у вас?
-Не ваше дело.
- В смысли как это не наше? Мы эту игру придумали. Дайте хоть одним глазом посмотреть!
- Ладно. - говорит бабуся.
Подняла тряпочку, а там Славик. Гриб чайный.
- Бабушка, не такое задание было. - говорят ей инженеры.
- Такое не такое, а Славика одного не брошу!
Так ведь и протащила с собой.
Небесные инженеры побурчали, а что делать. Попили чайного гриба и стали вокруг костра песни петь. Про комбучу и все такое.
С тех пор не было никаких заданий.
Просто карусельку включали и все.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
В начале Миров у небесных инженеров времени свободного было много, вот они Правила и меняли чуть ли не каждый день.
Один раз придумали всем банки раздавать и чтоб люди собирали лучшее, что найдут и складывали значит. Тогда просто тестовая модель мира была и все, как мошки, жили 24 часа. А потом свет вырубали и сверху раздавался строгий голос:"На сегодня все. Сдать инвентарь".
Ну вот. Придумали небесные инженеры стеклянную тару раздавать:
- Ах, какая красивая легенда получится, чтоб в конце смены каждый человек рассказывал, что успел красивого и прекрасного найти в жизни.
Людям деваться некуда, банки значит банки. Всем, конечно, пятилитровых не хватило, достали со склада и пузырьки, и бутылки, и пробирки. Кому-то даже колба Парацельса досталась прям с говункулом. Или с гомункулом. Какая разница, я человек без образованиев.
Вечером все стоят в очереди, каждый свою копилку к пузу прижимает. У кого-то там жук шебуршится, у кого-то букет торчит, у одного мужика в банке что-то таинственное поблескивает, на соплю зелёную похоже. Все значит стоят, на соплю завистливо смотрят, мужика тихо ненавидят.
А у одной бабки в конце очереди в банке что- то булькает и белой тряпочкой завязано.
Все становятся на табуреточку, громко рассказывают про свои жизненные находки, небесные инженеры слезы умиления крыльями смахивают. Дошла очередь до бабуси.
- Что там у вас?
-Не ваше дело.
- В смысли как это не наше? Мы эту игру придумали. Дайте хоть одним глазом посмотреть!
- Ладно. - говорит бабуся.
Подняла тряпочку, а там Славик. Гриб чайный.
- Бабушка, не такое задание было. - говорят ей инженеры.
- Такое не такое, а Славика одного не брошу!
Так ведь и протащила с собой.
Небесные инженеры побурчали, а что делать. Попили чайного гриба и стали вокруг костра песни петь. Про комбучу и все такое.
С тех пор не было никаких заданий.
Просто карусельку включали и все.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤183😁114🔥44 16🤣13😍3👍2
Помните раньше были анкеты дружбы? У вас была? У меня, да.
Предлагаю предаться приятным воспоминаниям.
Итак, прошу тетрадь не пачкать, листы не выдирать:)
Пишите:
1.ФИО
2.знак зодиака?
3.какое у тебя любимое блюдо?
4.кто твой лучший друг или подруга?
5.какой твой любимый цвет?
6.какой твой любимый фильм?
7.какое у тебя любимое животное?
8.что тебе во мне нравится?
9.ты веришь в любовь?
10.Какая у тебя мечта?
11.напиши тут свой секретик
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Предлагаю предаться приятным воспоминаниям.
Итак, прошу тетрадь не пачкать, листы не выдирать:)
Пишите:
1.ФИО
2.знак зодиака?
3.какое у тебя любимое блюдо?
4.кто твой лучший друг или подруга?
5.какой твой любимый цвет?
6.какой твой любимый фильм?
7.какое у тебя любимое животное?
8.что тебе во мне нравится?
9.ты веришь в любовь?
10.Какая у тебя мечта?
11.напиши тут свой секретик
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤201🔥89💯24😁19🥰10 9🤩3