КОПИЛКА СЧАСТЬЯ
В начале Миров у небесных инженеров времени свободного было много, вот они Правила и меняли чуть ли не каждый день.
Один раз придумали всем банки раздавать и чтоб люди собирали лучшее, что найдут и складывали значит. Тогда просто тестовая модель мира была и все, как мошки, жили 24 часа. А потом свет вырубали и сверху раздавался строгий голос:"На сегодня все. Сдать инвентарь".
Ну вот. Придумали небесные инженеры стеклянную тару раздавать:
- Ах, какая красивая легенда получится, чтоб в конце смены каждый человек рассказывал, что успел красивого и прекрасного найти в жизни.
Людям деваться некуда, банки значит банки. Всем, конечно, пятилитровых не хватило, достали со склада и пузырьки, и бутылки, и пробирки. Кому-то даже колба Парацельса досталась прям с говункулом. Или с гомункулом. Какая разница, я человек без образованиев.
Вечером все стоят в очереди, каждый свою копилку к пузу прижимает. У кого-то там жук шебуршится, у кого-то букет торчит, у одного мужика в банке что-то таинственное поблескивает, на соплю зелёную похоже. Все значит стоят, на соплю завистливо смотрят, мужика тихо ненавидят.
А у одной бабки в конце очереди в банке что- то булькает и белой тряпочкой завязано.
Все становятся на табуреточку, громко рассказывают про свои жизненные находки, небесные инженеры слезы умиления крыльями смахивают. Дошла очередь до бабуси.
- Что там у вас?
-Не ваше дело.
- В смысли как это не наше? Мы эту игру придумали. Дайте хоть одним глазом посмотреть!
- Ладно. - говорит бабуся.
Подняла тряпочку, а там Славик. Гриб чайный.
- Бабушка, не такое задание было. - говорят ей инженеры.
- Такое не такое, а Славика одного не брошу!
Так ведь и протащила с собой.
Небесные инженеры побурчали, а что делать. Попили чайного гриба и стали вокруг костра песни петь. Про комбучу и все такое.
С тех пор не было никаких заданий.
Просто карусельку включали и все.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
В начале Миров у небесных инженеров времени свободного было много, вот они Правила и меняли чуть ли не каждый день.
Один раз придумали всем банки раздавать и чтоб люди собирали лучшее, что найдут и складывали значит. Тогда просто тестовая модель мира была и все, как мошки, жили 24 часа. А потом свет вырубали и сверху раздавался строгий голос:"На сегодня все. Сдать инвентарь".
Ну вот. Придумали небесные инженеры стеклянную тару раздавать:
- Ах, какая красивая легенда получится, чтоб в конце смены каждый человек рассказывал, что успел красивого и прекрасного найти в жизни.
Людям деваться некуда, банки значит банки. Всем, конечно, пятилитровых не хватило, достали со склада и пузырьки, и бутылки, и пробирки. Кому-то даже колба Парацельса досталась прям с говункулом. Или с гомункулом. Какая разница, я человек без образованиев.
Вечером все стоят в очереди, каждый свою копилку к пузу прижимает. У кого-то там жук шебуршится, у кого-то букет торчит, у одного мужика в банке что-то таинственное поблескивает, на соплю зелёную похоже. Все значит стоят, на соплю завистливо смотрят, мужика тихо ненавидят.
А у одной бабки в конце очереди в банке что- то булькает и белой тряпочкой завязано.
Все становятся на табуреточку, громко рассказывают про свои жизненные находки, небесные инженеры слезы умиления крыльями смахивают. Дошла очередь до бабуси.
- Что там у вас?
-Не ваше дело.
- В смысли как это не наше? Мы эту игру придумали. Дайте хоть одним глазом посмотреть!
- Ладно. - говорит бабуся.
Подняла тряпочку, а там Славик. Гриб чайный.
- Бабушка, не такое задание было. - говорят ей инженеры.
- Такое не такое, а Славика одного не брошу!
Так ведь и протащила с собой.
Небесные инженеры побурчали, а что делать. Попили чайного гриба и стали вокруг костра песни петь. Про комбучу и все такое.
С тех пор не было никаких заданий.
Просто карусельку включали и все.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤183😁114🔥44
Помните раньше были анкеты дружбы? У вас была? У меня, да.
Предлагаю предаться приятным воспоминаниям.
Итак, прошу тетрадь не пачкать, листы не выдирать:)
Пишите:
1.ФИО
2.знак зодиака?
3.какое у тебя любимое блюдо?
4.кто твой лучший друг или подруга?
5.какой твой любимый цвет?
6.какой твой любимый фильм?
7.какое у тебя любимое животное?
8.что тебе во мне нравится?
9.ты веришь в любовь?
10.Какая у тебя мечта?
11.напиши тут свой секретик
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Предлагаю предаться приятным воспоминаниям.
Итак, прошу тетрадь не пачкать, листы не выдирать:)
Пишите:
1.ФИО
2.знак зодиака?
3.какое у тебя любимое блюдо?
4.кто твой лучший друг или подруга?
5.какой твой любимый цвет?
6.какой твой любимый фильм?
7.какое у тебя любимое животное?
8.что тебе во мне нравится?
9.ты веришь в любовь?
10.Какая у тебя мечта?
11.напиши тут свой секретик
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤201🔥89💯24😁19🥰10
- Алоэ.
- АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ???
*сильно арет, котик возмущени*
- Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила.
- Нет, ну абиснити мне!!
*арет потише*
- На щот три я ложу трюпку. Рас тва...
- Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет!
- Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки.
- Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда!
- Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол.
- А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют?
- У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить?
- А он завтра будет?
- Нет, завтра апять я.
- Хтьфуй на тебе.
- Минутощку.
*чем-то шуршит*
- Ви штота закапываити или апять протокол пишити?
- Делаю запись:"Хтьфуй на кошичку при исполнении".
- Ти хто?
- Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета.
- А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень.
*показуваит лапками "пазязя"*
- Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди...
- Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити.
- Расказуйти.
*абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом*
- Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?
Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия?
Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава!
- Можыт не нашёл? Стареньки стал?
- Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти.
- На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список?
- А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было?
- Ви щто кошичка гений?
- Дя, я такой.
- Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти.
- Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать?
- Ето просто мая работа.
*держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости*
- Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
- АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ???
*сильно арет, котик возмущени*
- Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила.
- Нет, ну абиснити мне!!
*арет потише*
- На щот три я ложу трюпку. Рас тва...
- Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет!
- Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки.
- Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда!
- Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол.
- А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют?
- У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить?
- А он завтра будет?
- Нет, завтра апять я.
- Хтьфуй на тебе.
- Минутощку.
*чем-то шуршит*
- Ви штота закапываити или апять протокол пишити?
- Делаю запись:"Хтьфуй на кошичку при исполнении".
- Ти хто?
- Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета.
- А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень.
*показуваит лапками "пазязя"*
- Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди...
- Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити.
- Расказуйти.
*абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом*
- Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?
Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия?
Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава!
- Можыт не нашёл? Стареньки стал?
- Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти.
- На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список?
- А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было?
- Ви щто кошичка гений?
- Дя, я такой.
- Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти.
- Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать?
- Ето просто мая работа.
*держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости*
- Пака.
- Пака.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣384🔥129❤78
Из "Пособия для сам себе садовод" часть два
Кактус молодец. И одуванчик молодец. Один не пьет и не курит, аскет в сексуальной щетине.
Другой с криком:"Киииияяя!" пробивает головой асфальт и вылитый Брюс Уиллис, особенно когда ветер сдувает с лысины последнюю пушинку.
А у тебя на стебле так трогательно отпечаталась резинка от трусов. И пупырки от холодной воды, и изжога от солнечных зайцев.
Или вот еще росянка молодец. Какой нафиг подоконник, какой горшок?! Бегает на свободе, ловит мух в прыжке. Кто захочет погладить, уйдет без руки. Особенно, если там кольцо с изумрудом. Очень росянку уважают в ломбардах, росянка всегда при бабле.
А ты листочками за стекло трогательно держишься и на закат максимально распахнутыми глазенками смотришь. И подушка у тебя ортопедическая.
Или вот бамбук растёт на километр в день и постит об этом сторис, какой он дельный.
А на тебя муха села и обидно до слез. Да когда ж это кончится, да где этому конец?!
Все растения как растения, а ты торчишь из горшка растопырка непонятная. И крапивница у тебя от дождя.
НЕ СРАВНИВАЙ СЕБЯ С ДРУГИМИ
У них своя ботаника, у тебя своя личная растопырко-непонятная ботаника. Все у тебя правильно, все на своем месте, нужное и прекрасное.
Тебе идет, честное слово.
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Первая часть здесь https://t.me/zoiarefeva/3514
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Кактус молодец. И одуванчик молодец. Один не пьет и не курит, аскет в сексуальной щетине.
Другой с криком:"Киииияяя!" пробивает головой асфальт и вылитый Брюс Уиллис, особенно когда ветер сдувает с лысины последнюю пушинку.
А у тебя на стебле так трогательно отпечаталась резинка от трусов. И пупырки от холодной воды, и изжога от солнечных зайцев.
Или вот еще росянка молодец. Какой нафиг подоконник, какой горшок?! Бегает на свободе, ловит мух в прыжке. Кто захочет погладить, уйдет без руки. Особенно, если там кольцо с изумрудом. Очень росянку уважают в ломбардах, росянка всегда при бабле.
А ты листочками за стекло трогательно держишься и на закат максимально распахнутыми глазенками смотришь. И подушка у тебя ортопедическая.
Или вот бамбук растёт на километр в день и постит об этом сторис, какой он дельный.
А на тебя муха села и обидно до слез. Да когда ж это кончится, да где этому конец?!
Все растения как растения, а ты торчишь из горшка растопырка непонятная. И крапивница у тебя от дождя.
НЕ СРАВНИВАЙ СЕБЯ С ДРУГИМИ
У них своя ботаника, у тебя своя личная растопырко-непонятная ботаника. Все у тебя правильно, все на своем месте, нужное и прекрасное.
Тебе идет, честное слово.
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Первая часть здесь https://t.me/zoiarefeva/3514
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤346🔥110🥰42❤🔥17
В поддержку тем, кто учится писать:
1. Не просите критиковать.
Это как олененок из леса выходит на тонких прекрасных ногах и говорит:
"Пните меня скорее, чтоб я стал большим прекрасным сильным оленем!".
Вам нужна поддержка (многомногомного) и как можно скорее найти свою стаю, свой творческий бульон с такими же вермишельками.
А вот когда у вас окрепнет копыто, тогда и посмотрите нужна вам чья-то критика. И быстро ли бегают критики.
2. Нужно ли бесконечно шлифовать каждую фразу? Могу написать только свои ощущения. Это поможет, если вы уже уверенно пишите и есть своя манера. Если вы пишите недавно, не упирайтесь в шлифовку. Вам сейчас нужно набить руку, получить как можно больше практики. Воспринимайте ваши рассказы, сказки, посты как тренировку. Или обнаглейте и сделайте кривульки своей фишкой.
(Пачиму нет, да? Красивое же, жеппи там разные, хе хе хе)
Пишите и двигайтесь дальше, не застревайте на отделке деталей. Сначала строим дом, потом вешаем люстру.
Главное, не слушайте ничьи советы, может вы бог люстр. И все у вас будет исключительно из люстр.
3. Ведитеблог, просто любую страничку в соцсетях. Книга это прекрасно, а дальше что? Блог поможет вам ее продвигать.
Помните в фильме "Вокзал для двоих" Михалков Гурченко говорит: "Сама-сама-сама"?
Вот сейчас такое время для творческих. Самасамасама.
Через блог вы и себя покажете, и людей посмотрите, и рыбов купите.
4. Берегите ваш внутренний огонь,то что заставляет вас писать. Ищите собственные способы поддерживать его. Припасите побольше дров, говоря по модному, создавайте ресурс.
Поверьте, этот огонь может многое, он будет с вами в любой ситуации, он способен вас спасти и дать силы жить.
При должной сноровке он вас прокормит, познакомит с потрясными знакомыми, рассмешит, согреет и почти любой плохой день сделает пусть не сказочным, но терпимым.
Правда, иногда у вас из ушей будет идти дым, от шашлыков останутся угольки, а заказчик в три часа ночи спросит:
"Где наш текст?", но это того стоит. Клянусь кошищками, Мирозданием и очками.
Запомнили? Поддержка, практика, блог и шашлык. Пака.
Обнимаю.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
На счет консультаций, поздравлени, рекламы, пишите
@arefevazoya
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
1. Не просите критиковать.
Это как олененок из леса выходит на тонких прекрасных ногах и говорит:
"Пните меня скорее, чтоб я стал большим прекрасным сильным оленем!".
Вам нужна поддержка (многомногомного) и как можно скорее найти свою стаю, свой творческий бульон с такими же вермишельками.
А вот когда у вас окрепнет копыто, тогда и посмотрите нужна вам чья-то критика. И быстро ли бегают критики.
2. Нужно ли бесконечно шлифовать каждую фразу? Могу написать только свои ощущения. Это поможет, если вы уже уверенно пишите и есть своя манера. Если вы пишите недавно, не упирайтесь в шлифовку. Вам сейчас нужно набить руку, получить как можно больше практики. Воспринимайте ваши рассказы, сказки, посты как тренировку. Или обнаглейте и сделайте кривульки своей фишкой.
(Пачиму нет, да? Красивое же, жеппи там разные, хе хе хе)
Пишите и двигайтесь дальше, не застревайте на отделке деталей. Сначала строим дом, потом вешаем люстру.
Главное, не слушайте ничьи советы, может вы бог люстр. И все у вас будет исключительно из люстр.
3. Ведитеблог, просто любую страничку в соцсетях. Книга это прекрасно, а дальше что? Блог поможет вам ее продвигать.
Помните в фильме "Вокзал для двоих" Михалков Гурченко говорит: "Сама-сама-сама"?
Вот сейчас такое время для творческих. Самасамасама.
Через блог вы и себя покажете, и людей посмотрите, и рыбов купите.
4. Берегите ваш внутренний огонь,то что заставляет вас писать. Ищите собственные способы поддерживать его. Припасите побольше дров, говоря по модному, создавайте ресурс.
Поверьте, этот огонь может многое, он будет с вами в любой ситуации, он способен вас спасти и дать силы жить.
При должной сноровке он вас прокормит, познакомит с потрясными знакомыми, рассмешит, согреет и почти любой плохой день сделает пусть не сказочным, но терпимым.
Правда, иногда у вас из ушей будет идти дым, от шашлыков останутся угольки, а заказчик в три часа ночи спросит:
"Где наш текст?", но это того стоит. Клянусь кошищками, Мирозданием и очками.
Запомнили? Поддержка, практика, блог и шашлык. Пака.
Обнимаю.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
На счет консультаций, поздравлени, рекламы, пишите
@arefevazoya
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
1❤🔥221👍82❤57
ОСНОВАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК
Я вчера была на свидании. Кому я вру, я сидела в кафе и ела суп. Я кушать люблю, это всем известно. Если мне написать: "Я люблю тебя!", я отвечу: "Я кушаю, потом".
И вот в самый разгар идеального свидания, нам с супом позвонила моя школьная подружка Наташка. У меня, кстати, почти всех подружек из класса Наташками зовут, это очень удобно. Поэтому мы друг другу до сих пор по фамилиям зовем. Причем почему меня они называют по фамилии, я не знаю, я-то у них одна Зоя в классе была. Арефьева и все тут.
Если Наташки придут в коменты, вы меня не знаете, я вам ничего не рассказывала, договорились? А то они мне очки опять раскокошат, милые интеллигентные женщины.
Короче, позвонила Наташка и говорит:
- Опять жрешь?
- Не, я в библиотеке. Работаю я. Я же писатель, Наташ. Материал для новой книги собираю,- очень убедительно сказала я, стараясь не чавкать.
- Приятного апппетита, Арефьева. Мне срочно надо на любовника пожаловаться.
- Жалуйся. -сказала я и поставила телефон на громкую связь, чтоб значит людям в кафе тоже не скучно было.
- Мне надо с ним расстаться!
- Опять?
- Опять.
- Обоснуйте, женщина.
- Он когда на сайте знакомств написал, что он основательный и ко всему основательно подходит, я не знала что ко всем сферам жизни относится! КО ВСЕМ.
- Подробности, женщина.
- Мне надоело волосы по утрам распутывать, они у меня в колтуны сбиваются.
- Из-за шампуня? Или тебе кошмары после секса снятся и ты башкой по подушке елозишь?
- Арефьева, я уже неделю не сплю вообще! У него отпуск, он постоянно трахаться лезет, мы кровать уже три раза сломали в разных местах. Нас соседи ненавидят.
- С чего ты это взяла?
- Они на двери нам написали: "Мы устали курить из-за вас!". У меня круги под глазами, я хожу как паралитик! Можно у тебя сегодня переночевать? Я навру, что к маме поехала. Очень спать хочется.
- Наташ.
- Да?
- Ты хвастаешься или жалуешься?
- Арефьева, я не понимаю уже, я столько раз билась башкой об спинку кровати, что у меня кажется мозг треснул. А вчера я попросила купить сулугуни, а он не так понял и....
- Наташ, забудь мой номер, а?
- Перепутал сулугуни, понимаешь? Понимаешь с чем перепутал?! Минут на сорок перепутал! а потом еще три раза по сорок!!
Дальше, что было не помню. Помню, что топила телефон в супе, а соседние столики умоляли меня этого не делать. (а все женщины вокруг очень хотели хотя бы немного грузинского сыра с мягким, но упругим вкусом)
А из супа радостно несся булькающий голос Наташки:
- Часа на два перепутал! А ему такая ору: "Да я сыру хотела, сыру!". Представляешь, Арефьева? Буль-буль-буууль.
Короче, нет у меня больше подруги Наташки, которой нужно расстаться с любовником. Кстати, она просила сохранить все в тайне, а я очень хорошая ответственная женщина. Я никому ничего не рассказала, Наташа, чисто юридически все верно, хе хе.
Пысы:
Если теперь хочешь сулугуни, поставь лайк.
Пысы:
Отправь этот рассказ своей подружке и вместе вы похудеете на пять кило. Или даже десять. А лифчик наоборот поправится на столько же.
Пысы:
Это могла быть реклама сулугуни, но это просто смешной текст Зои Арефьевой.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
Я вчера была на свидании. Кому я вру, я сидела в кафе и ела суп. Я кушать люблю, это всем известно. Если мне написать: "Я люблю тебя!", я отвечу: "Я кушаю, потом".
И вот в самый разгар идеального свидания, нам с супом позвонила моя школьная подружка Наташка. У меня, кстати, почти всех подружек из класса Наташками зовут, это очень удобно. Поэтому мы друг другу до сих пор по фамилиям зовем. Причем почему меня они называют по фамилии, я не знаю, я-то у них одна Зоя в классе была. Арефьева и все тут.
Если Наташки придут в коменты, вы меня не знаете, я вам ничего не рассказывала, договорились? А то они мне очки опять раскокошат, милые интеллигентные женщины.
Короче, позвонила Наташка и говорит:
- Опять жрешь?
- Не, я в библиотеке. Работаю я. Я же писатель, Наташ. Материал для новой книги собираю,- очень убедительно сказала я, стараясь не чавкать.
- Приятного апппетита, Арефьева. Мне срочно надо на любовника пожаловаться.
- Жалуйся. -сказала я и поставила телефон на громкую связь, чтоб значит людям в кафе тоже не скучно было.
- Мне надо с ним расстаться!
- Опять?
- Опять.
- Обоснуйте, женщина.
- Он когда на сайте знакомств написал, что он основательный и ко всему основательно подходит, я не знала что ко всем сферам жизни относится! КО ВСЕМ.
- Подробности, женщина.
- Мне надоело волосы по утрам распутывать, они у меня в колтуны сбиваются.
- Из-за шампуня? Или тебе кошмары после секса снятся и ты башкой по подушке елозишь?
- Арефьева, я уже неделю не сплю вообще! У него отпуск, он постоянно трахаться лезет, мы кровать уже три раза сломали в разных местах. Нас соседи ненавидят.
- С чего ты это взяла?
- Они на двери нам написали: "Мы устали курить из-за вас!". У меня круги под глазами, я хожу как паралитик! Можно у тебя сегодня переночевать? Я навру, что к маме поехала. Очень спать хочется.
- Наташ.
- Да?
- Ты хвастаешься или жалуешься?
- Арефьева, я не понимаю уже, я столько раз билась башкой об спинку кровати, что у меня кажется мозг треснул. А вчера я попросила купить сулугуни, а он не так понял и....
- Наташ, забудь мой номер, а?
- Перепутал сулугуни, понимаешь? Понимаешь с чем перепутал?! Минут на сорок перепутал! а потом еще три раза по сорок!!
Дальше, что было не помню. Помню, что топила телефон в супе, а соседние столики умоляли меня этого не делать. (а все женщины вокруг очень хотели хотя бы немного грузинского сыра с мягким, но упругим вкусом)
А из супа радостно несся булькающий голос Наташки:
- Часа на два перепутал! А ему такая ору: "Да я сыру хотела, сыру!". Представляешь, Арефьева? Буль-буль-буууль.
Короче, нет у меня больше подруги Наташки, которой нужно расстаться с любовником. Кстати, она просила сохранить все в тайне, а я очень хорошая ответственная женщина. Я никому ничего не рассказала, Наташа, чисто юридически все верно, хе хе.
Пысы:
Если теперь хочешь сулугуни, поставь лайк.
Пысы:
Отправь этот рассказ своей подружке и вместе вы похудеете на пять кило. Или даже десять. А лифчик наоборот поправится на столько же.
Пысы:
Это могла быть реклама сулугуни, но это просто смешной текст Зои Арефьевой.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁272🤣169
СКАЗКА ПРО АЛЬМУ
Мироздание очень старалось быть хорошим и помогать всем сразу.
Оно хотело каждому вовремя подбросить нужную мысль, шепнуть: «Да просто забей!», послать солнечного зайчика и случайно подстроить так, чтобы в самый хмурый день кто-то незнакомый улыбнулся в автобусе.
Короче, делало всё то, что делает заботливая бабушка, только в масштабах Вселенной.
Но однажды Мироздание посмотрело на свой список дел и поняло: «Нифига не успеваю!».
Тогда Мироздание почесало звёздную макушку и придумало Альму. Волшебное (ну почти) и очень полезное приложение.
«Пусть будет такое приложение, — решило Мироздание, — где каждый сможет услышать именно то, что нужно ему.
Пусть там будут живые подсказки: честные и тёплые. Пусть кто-то сможет просто выдохнуть и найти опору».
И так появилась Альма – приложение для самопознания. Она работала на смеси астрологии, нумерологии, Human Design и ещё на здравом смысле и чашке какао.
Её ежедневные прогнозы собирались из личной карты, персональных циклов, числовых ритмов и особенностей типа личности. И все это превращалось в тот самый текст-подсказку на день, который звучит как задушевный разговор:
«Сегодня лучше не планировать захват миров и галактик. Зато можно «захватить» симпатишные тапки в виде лап динозавра в онлайн-магазине, хе хе».
Если вдруг день решит устроить тебе квест «выживалити», помни: где-то в тилипони живёт Альма и она поможет осмысленно взглянуть на всю твою ежедневную рутину и события.
А за Альмой — всё Мироздание, которое просто очень хочет, чтобы тебе стало полегче.
Посмотреть как устроена Альма тут.
Реклама. ООО «КЛИК ТЕКНОЛОДЖИ» ИНН 9725208122. Erid:2W5zFHun6mF
Мироздание очень старалось быть хорошим и помогать всем сразу.
Оно хотело каждому вовремя подбросить нужную мысль, шепнуть: «Да просто забей!», послать солнечного зайчика и случайно подстроить так, чтобы в самый хмурый день кто-то незнакомый улыбнулся в автобусе.
Короче, делало всё то, что делает заботливая бабушка, только в масштабах Вселенной.
Но однажды Мироздание посмотрело на свой список дел и поняло: «Нифига не успеваю!».
Тогда Мироздание почесало звёздную макушку и придумало Альму. Волшебное (ну почти) и очень полезное приложение.
«Пусть будет такое приложение, — решило Мироздание, — где каждый сможет услышать именно то, что нужно ему.
Пусть там будут живые подсказки: честные и тёплые. Пусть кто-то сможет просто выдохнуть и найти опору».
И так появилась Альма – приложение для самопознания. Она работала на смеси астрологии, нумерологии, Human Design и ещё на здравом смысле и чашке какао.
Её ежедневные прогнозы собирались из личной карты, персональных циклов, числовых ритмов и особенностей типа личности. И все это превращалось в тот самый текст-подсказку на день, который звучит как задушевный разговор:
«Сегодня лучше не планировать захват миров и галактик. Зато можно «захватить» симпатишные тапки в виде лап динозавра в онлайн-магазине, хе хе».
Если вдруг день решит устроить тебе квест «выживалити», помни: где-то в тилипони живёт Альма и она поможет осмысленно взглянуть на всю твою ежедневную рутину и события.
А за Альмой — всё Мироздание, которое просто очень хочет, чтобы тебе стало полегче.
Посмотреть как устроена Альма тут.
Реклама. ООО «КЛИК ТЕКНОЛОДЖИ» ИНН 9725208122. Erid:2W5zFHun6mF
😁77❤44🔥15
Forwarded from КУСЬ: Дневник кота Улитощки 🐱
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
КАК его зовут? Пополнение в Кошичкиной полиции — керамический котик ручной работы
🔥173❤🔥48
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁218❤79
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ТАНЕЩКИ
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето Кошичкина полиция? У меня ВОТЬ СТОКА жалобов накопилось, куда вам их запихивать?
- Нинада нам никуда ничиво запихивать. Мы не для етава ваще.
- А куда мне девать ета все??????? Котика переполняют емоциев, щаз лопну!!
- Давайти подышим медленно и глубоко? Делйти глубокий вдоххх, а потом каааак выдохнити.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
- Очень хорошо. А теперь без звука, проста выыыдоххххх из котика.
- Хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыых.
- Очень хорошо. Вам полегчало?
- Неть.
- Ладна, давайти ваши жалобы, запихуйти мне в ухо. Тока сначала ваше имю нам нада узнать.
- Я котик Шон, я звоню по синтизатору. Прявда немнощка плохо слышна, ето патамущта синтизатор местами покрыт пеленощками.
- Вы что на синтизатор кошищкин дождик делоити?
- Ето ваще вас не касается.
- Извинити, продолжайти, пазязя котик Шон.
- Мои жалобы такие. Во-первых, мои никчемни нарушают мои права! Они закрывают двери в моей квартири и котику приходится арать и царапать двери. Кака ани не могут понять, что ето я проверяю, живые они там за етой закрытой дверью или неть?!!!!!
Во-вторых, я иногда вижю ваще пустые миски!!! Ето неуважени к животному.
В третих, никчемни меня прям хватают и начинают без спроса таскать на ручках и жамкать! А я хочу нормально сам по полу лапками ходить. (долбит лапками по синтизатеру возмущени)
В-четвертых, моя женщинов Танещка мешает мне по тиливизиру балеринов ловить, я люблю балет смотреть из глазов, а постоянно начинает на пульти кнопощки тыкать: «А давайти детективу посмотрим?». Я ей говорю: «Нинада!», а она сирамно переключает!!
- Ццццццц, скока нарушениев прав бедни животнова.
- Пока всего читири.
- Дя? А мы уже штук сто насчитали.
- В пятых, мущ Танещки мешает мне спац на кровати! Разваливается звездащкой, а котику перходится как сиротке ютиться. А я имею полное право спац на его половине кровати! Када он апять уедет на свою ету рыг…буэээ…на лодощке вощим котаться.
- Смысли его половина кровати? Вся кровать ваша. Причем, вмести с холодильником и квартирой.
- Так приятна говорить в понимающи собеседника.
- Ето все ваши жалобы? А то у меня уже в уши не влазит.
- Ваще я тока хотел закончить, но теперь еще на вас надо пожаловаться, что у вас такие маленьки ухи. Как вас с такими ухами на работу в Кошичкину полицию взяли? На мне аж пять никчемни сидят на одном котике, а вы не хочити мне помогать!!!
- Хочим, хочим.
- У вас же есть власть над писателькой Какарефьевой?
- Канешня. Ето мы за нее все рассказы пишем и блог ведем.
- Воть тогда поздравьте мою Танещку быстра! У нее сивоня День Рождения, нада воздюшни шарики надувать и веселые песни громка арать. И ВОТЬ СТОКА вкусни кушать.
- Мммм, вы знаити толк в развлечениях. Мы вас понили, разрешити выполнять указани?
- В качестве разрешени воть вам блым-блым по синтизатору. И мне тоже чета вкусни привезити, а то все на мне, все на мне. Я же тутова слежу на чистотой и уютом, када все за дверь внаружу уходят.
- Ццццц, не котик, а настоящи атлант, на себе все хозяйство держит. Берегити себя, пазязя, дарагой Шон, а то ваши никчемни пропадут без вас совсем.
- Я постараюсь. (вздыхаит) Пака, Кошичкина полиция.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет Танещку с Днем Рождеев. Что хотим тебе пожувать?
От всей души душевно в душу жуваим тебе здоровищка, щастья, ВОТЬ СТОКА МНОГА любовищки, больше сеансов Мурозданий, оставаться такой же щедри-прещедри и добри-предобри (другие никчемни иногда глухи к мольбам "голодного" котика, в то время как мама всегда кормит несчастного ликалепни.
❤Пысы:
Ето тебе сюрприз от твоих любимых детей: @da_kazmina,
@kazminastyaa
и @AlashGalacker
И от любимого муща @alexkazmin1970
И канешна от котика Шона, ето он все устроил канешна. Все на котике, все на котике, цццццц.
Зoя Аpeфьева |📱 ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐 Кошичкина Полиция
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето Кошичкина полиция? У меня ВОТЬ СТОКА жалобов накопилось, куда вам их запихивать?
- Нинада нам никуда ничиво запихивать. Мы не для етава ваще.
- А куда мне девать ета все??????? Котика переполняют емоциев, щаз лопну!!
- Давайти подышим медленно и глубоко? Делйти глубокий вдоххх, а потом каааак выдохнити.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
- Очень хорошо. А теперь без звука, проста выыыдоххххх из котика.
- Хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыых.
- Очень хорошо. Вам полегчало?
- Неть.
- Ладна, давайти ваши жалобы, запихуйти мне в ухо. Тока сначала ваше имю нам нада узнать.
- Я котик Шон, я звоню по синтизатору. Прявда немнощка плохо слышна, ето патамущта синтизатор местами покрыт пеленощками.
- Вы что на синтизатор кошищкин дождик делоити?
- Ето ваще вас не касается.
- Извинити, продолжайти, пазязя котик Шон.
- Мои жалобы такие. Во-первых, мои никчемни нарушают мои права! Они закрывают двери в моей квартири и котику приходится арать и царапать двери. Кака ани не могут понять, что ето я проверяю, живые они там за етой закрытой дверью или неть?!!!!!
Во-вторых, я иногда вижю ваще пустые миски!!! Ето неуважени к животному.
В третих, никчемни меня прям хватают и начинают без спроса таскать на ручках и жамкать! А я хочу нормально сам по полу лапками ходить. (долбит лапками по синтизатеру возмущени)
В-четвертых, моя женщинов Танещка мешает мне по тиливизиру балеринов ловить, я люблю балет смотреть из глазов, а постоянно начинает на пульти кнопощки тыкать: «А давайти детективу посмотрим?». Я ей говорю: «Нинада!», а она сирамно переключает!!
- Ццццццц, скока нарушениев прав бедни животнова.
- Пока всего читири.
- Дя? А мы уже штук сто насчитали.
- В пятых, мущ Танещки мешает мне спац на кровати! Разваливается звездащкой, а котику перходится как сиротке ютиться. А я имею полное право спац на его половине кровати! Када он апять уедет на свою ету рыг…буэээ…на лодощке вощим котаться.
- Смысли его половина кровати? Вся кровать ваша. Причем, вмести с холодильником и квартирой.
- Так приятна говорить в понимающи собеседника.
- Ето все ваши жалобы? А то у меня уже в уши не влазит.
- Ваще я тока хотел закончить, но теперь еще на вас надо пожаловаться, что у вас такие маленьки ухи. Как вас с такими ухами на работу в Кошичкину полицию взяли? На мне аж пять никчемни сидят на одном котике, а вы не хочити мне помогать!!!
- Хочим, хочим.
- У вас же есть власть над писателькой Какарефьевой?
- Канешня. Ето мы за нее все рассказы пишем и блог ведем.
- Воть тогда поздравьте мою Танещку быстра! У нее сивоня День Рождения, нада воздюшни шарики надувать и веселые песни громка арать. И ВОТЬ СТОКА вкусни кушать.
- Мммм, вы знаити толк в развлечениях. Мы вас понили, разрешити выполнять указани?
- В качестве разрешени воть вам блым-блым по синтизатору. И мне тоже чета вкусни привезити, а то все на мне, все на мне. Я же тутова слежу на чистотой и уютом, када все за дверь внаружу уходят.
- Ццццц, не котик, а настоящи атлант, на себе все хозяйство держит. Берегити себя, пазязя, дарагой Шон, а то ваши никчемни пропадут без вас совсем.
- Я постараюсь. (вздыхаит) Пака, Кошичкина полиция.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет Танещку с Днем Рождеев. Что хотим тебе пожувать?
От всей души душевно в душу жуваим тебе здоровищка, щастья, ВОТЬ СТОКА МНОГА любовищки, больше сеансов Мурозданий, оставаться такой же щедри-прещедри и добри-предобри (другие никчемни иногда глухи к мольбам "голодного" котика, в то время как мама всегда кормит несчастного ликалепни.
❤Пысы:
Ето тебе сюрприз от твоих любимых детей: @da_kazmina,
@kazminastyaa
и @AlashGalacker
И от любимого муща @alexkazmin1970
И канешна от котика Шона, ето он все устроил канешна. Все на котике, все на котике, цццццц.
Зoя Аpeфьева |
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🎉244❤89