Тяжело сейчас голосам в женской голове стало.
Например, режешь хлеб и тут в черепной коробке отчетливо звучит:
- Криворукая размандышница.

Раньше бы сразу что? Раньше бы женщина вытащила линейку или там циркуль, скрупулёзно измерила бы все куски и идеальными ломтиками бы нарезала хлеб, всю комнату и Вселенную.

А щаз.
Щаз в ответ звучит:
- Так. А ты кто?
- Я голос твоей покойной прабабушки. Она меня по наследству тебе передала. Правда раньше я гораздо громче был.
Режь, собака серая, ровнее.
- Зачем?
- Как зачем?!!! Замуж никто не возьмёт!

- Не очень-то и хотелось. - задумчиво говорит женщина и откусывает прямо от буханки.

Или ляжешь сериал смотреть. И в голове:"Развалила тут телеса свои,а кругом бардак".
Раньше бы вскочила женщина и как пошла бы, как пошла бы квартиру генералить.
А щаз она сама себе отвечает:

- Бабулечка, вам вредно волноваться. Вы например Момоа любите по пояс голого смотреть?
- Каво??
- Внимание на экран.
- Так его поди прокорми. - пытается бубнить скандальная бабуся, не отводя глаз от Кхала Дрого. Но уже шепотом,но уже шепотом. - Поначитаются своей психологии и саморазвития, потом ни слова им не скажи, ишь.
Сложно сейчас голосам в голове, ой как сложно. Тьфу, на них.
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Многоуважаемая"Глебская фабрика медицинских препаратов".
Я мать четырёх прекрасных детей! Извините сразу.
Я работаю на дому, я фрилансер. *в этом месте виден след от ручки, проткнувшей бумагу насквозь*.

Сегодня я встала в шесть утра, помедитировала на кашу, написала свои утренние страницы у детей в дневниках, позанималась йогой у плиты, а потом серфингом у гладильной доски, выложила три поста в разные группы, отвела старшего к стоматологу, а младшего на батуты, сбегала в магазин и одновременно надиктовала черновик статьи про "Радости материнства"...

И это все до 12.00.
Я сильная прекрасная женщина, меня все устраивает. Глаз этот дергающийся мне даже идёт. Мужики на улицах считают, что я флиртую.

У меня только один вопрос :"Зачем так глубоко ваточку в пузырек валерианки запихивать?!"

Никаких нервов достать не хватит! Вы хоть подумайте, на минуточку, о мамах, которые будут брать этот ваш сколький мерзкий пузыречек и зубами сгрызать эту вашу плотно подогнанную крышечку. А там еще и ватка!!! Застрелиться быстрее, чем ее вынуть.
Думайте о клиентах, уроды вы эдакие.

И простите, пожалуйста!
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

«Нападение Жор-Птицы» — трейлер фантастического боевика от Кошичкиной Полиции

Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс | 🌐 Кошичкина Полиция

❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ АЛЕШЕЩКИ❤
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- А кто у вас в Кошичкиной полиции главни?
- Смысли кто главни? Мы тутова все главни. 
- Так не бывает. 
- Еще как бываит!
- А вы кто ваще?
- Мое имю Шошана. Она же – Голубушка, она же Царица, Сладкая Булочка и в момент вынимания из переноски – мисс «аккуратнее-не ослепните-от нашей-красоты». Понили?
- Неть, не понили. Как, как? Шуршана? Или Взбешана?
- Вы ухи рыбим компотом моити, дя? Повторяю по слогам. Шо-ша-на. Вы щте фильм «Бесславни ублюдки» не смотрели щте ли?
- Нам некада кино смотреть, у нас тутова свой крюглосутощни Голливуд. 
- Хтьуй на вас, такие некультурни! 
- Низя делать хтьпуй на дежюрни сотрюдников! С вас штраф пять мухов.
- А фигульку под нос не хочити?
- Не хочим. Абаснуйти ваши выражевывани, Шошанощка.
- Щаз как абасную. Я щитаю, щте всем нада кто-то адин Главни-преглавни. Типа каралевы или царицы.
- И щте вы пердлагаити? Хотя, мы начинаем своей бащкой догадываться, куда вы клонити.
- Я пердлагаю вам свою кандидатуру. Я прирождени лидер, под моим руководством Кошичкина мафия наконец захватит весь етот мир!!!!! Все Мурозданиев!!!!!! 
- Ето все очень здорово, тока мы не мафия, мы полиция. Мы защищаем кошищков и смотрим в секретни камеры, штоб к их жеппи тапощки не подкрадывались. 
- Ну ето временно, хе хе хе. 
- Шошанощка, может вы хочити пожаловаться на каво-нить?
- На вас хацю.
- Может на каво-нить кроме нас?
- Мне на каво кроме вас жаловаться. У меня в моей квартири все атлищно, я всех выдрессировала, все на меня молятся и делоют все, щте кошищка захочит. Я их взяла из передержки, они у меня первые пару дней ваще за батареей прятались, такие были маленьки-премаленьки и беспомощни. А теперь вымахали ВОТЬ ТАКИЕ и уже не влезут за батарею, даже ихние жеппи с трудом на стуле умещаются. 
- Цццццц, ето ваще огромни редкость, када кошищки не хочут сдать своих никчемни на склад. 
- Ну,если вам так хочица, я могу вам Маргаритощку дать потаскать за ухи туда и обратно. А мущнов Алешещку не адам и не просити. Мне просто мущинов больше, чем женщинов нравятся. К нам када крюеры приезжают…
- Кто такие крюеры?
- Ну такие специально обучени никчемни, которые едулещку из магазинов притаскивают.
- Аааааа, курьеры!
- Я так и гаварю из рота. (смотрит осуждающи) И не нада меня перебивать.  Вощим, када кюеры приезют, я сразу щте я совсем дохли от восхищениев и ваще принимаю разни кокетливи позы. Никто не может устоять против моего обаяни. Но самый любименький  мущинов ето мой Алешещка. Я щитаю его своим папищкой и всегда встречаю, када он из-за двери вернется с работы. А рабанькаит он перподавателем операторского иськусьва! А еще на тиливизире оператором. Правда в моем любимом уличном тиливизири под кодовым названием «акно» его работы пачиму-то не показуют, тока мухов показуют. 
- Мы по вашему досье видим, щте у него сивоня День Рождениев. Хочити мы его поздравим? У нас есть специальни обучени женщинов в очках, она у себя пост выложит, штеб все на вашу котографиев любовались из глазов. 
- Ето можна. Еще можна торт Алешещке с моей котографией сделать. Тока он его есть не сможет, будет плакать от щастья. Он ведь даже спит калачиком, щтоб мне удобна было. А потом тыгыдыкает кривулещкой на радость своим студентам, хе хе хе. 
- Мы все понили, Шошанощка. Разрешити выполнять?
- Ну давайти. Тока быстра, адна лапа тама, другая тута. Пака, Кошищкина полиция. Некогда мне тутова с вами трындеть, пока передачу про мухов смотреть.
- Пака!

❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция поздравляет перподавателя и просто красивава мущинов Алешещку!
Щте мы хочим тебе пожувать? Жуваем здоровья, любовищки, денющек. И штоб тибе «Оскар» дали или чиво ты там хочищ? 

Цулувай скорее свою любименькую жену Маргаритощку, ето она тебе такой сюрприз пердумала, любит тебя больше, чем Шошана тырить мягкие игрющки, хе хе хе. 
Муа-муа, с Днем Рождениев! 😘

*котографии не будет, щтоб вы не ослепли от такой роскоши! Представьте Шушанощку у себя в бащке*
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция

Сценка
"Женщина и холодильник"
Женщина:
- Люблю кофе с молоком по утрам.
Мозг:
- Штош, если мы сегодня снова не в стане антилактозников, то
посмотрим в холодильнике.

Женщина открывает холодильник:
- О, у меня же есть золотые патчи!
Мозг:
- Клева. Молоко ищи, молоко.
Женщина:
- Оооо, и зелёные есть. Такие прикольные. И серебряные.
Мозг:
- Иииии?
Женщина:
- И розовые тоже. Прикинь, тут куча патчей, куча. Почему я ими не пользуюсь?
Мозг:
- А есть там что-то белое?
Женщина:
- Маски тканевые? Есть. И плоскогубцы почему-то в морозилке.
Мозг:
- Какова была первоначальная цель, солдат?
Женщина:
- Щаз. Надо было найти что-то. Что-то что наливают.
*задумчиво смотрит на коньяк*
Мозг:
- Отлично. Посмотри на правую руку.
Женщина:
- Блин, маникюр облупился.
*звонит маникюрше*
Через 5 минут:
- Так, почему я стою у холодильника с остывшей кружкой кофе?
Мозг:
- Та забей.
Женщина:
- МОЛОКО!
*бежит в магазин. Возвращается с патчами, витаминами для памяти, шампанским, бюстом Достоевского и надувным фламинго. Бережно все кладет в холодильник*
Мозг:
- Мая зая. Люблю ее.
Зoя Аpeфьева | 📱ТелеГрам | Дзен | Mакс| 🌐Кошичкина Полиция