Мемасешная в честь прошедшего ДР:)

"Сколько мне лет?" или советы от ветеринара для блеска шкуры
Жила-была одна женская группа. То ли по кулинарии, то ли по вязанию. И однажды одна женщина там решила спросить:
"Девочки, как вы думаете, а сколько мне лет?".
И фотографию прикрепила.
И понеслось.

- Очень молодо выглядите. Вы случайно не мама Киркорова?
- Женщины, хватит меня добавлять в эту группу! Я ветеринар, отпустите меня.
- Вам от 24 до 96. Я косметолог, у меня сейчас, кстати, скидки на ботокс для глазных яблок и зубов.
- Извините, я понимаю, что это не прилично, но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина? У меня какой-то мутный квадрат с накрашенными губами.
- Ха ха, это квадрат Муткевича.
- Началось в колхозе утро.
- ХВАТИТ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!
- Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- У вас яйца стухли.
- Вы тоже думаете, что это квадрат на фото?
- Нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
- И не в лом же вам меня обратно добавлять, женщины.*снова отписывается от группы*
- Девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
- Лучше б у вас сиськи поднялись.
- Да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
- Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
- И мне скрин.
- И мне!
- Слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
- Ах, ты корова антикварная! Это почерк моего мужа!
- А больно ботокс в глаз колоть?
- Как ветеринар скажу, если бы вы были например собакой или морской свинкой, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть и глаза блестели.
- Ой, а можно и мне кальций?!
- И МНЕ!
*вся группа хором*
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

КОТИК ЛЮБПВИ И ПЮРОКРАТЫ
- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Ето рыжи котик Симба звонит по хихичапури ххггрр ам ням ням.
- А что ето за звуки?
- Ето я его немножко жую. Ну, как немножко. Я его прям сильно жую. Если связь пропадет, знащит я его скушол.
- Тогда быстрее говорити, щто вам нужно. А то вдруг не успеети. А по крошкам плохо слышно.
- А по хихичапури в животе можно звонить?
- Были у нас такие слущаи, но слышно плохо. Бллл буль ббллл грррхххх ам ням ням только слышно.
- В любом случае, ето ваши проблемы. Делайти вашу работу нормальни!
- Мы пытаемся. Какава ваша проблемов?
- Моя проблемов связана с любопью. Вощим, я хочу спросить, пачиму у кошичек нету дня святого Кошантина?
- Каво-каво?
- Ну, как Валентин, тока для кошичек. Чтоб дарить дрюг дрюгу сердещки из канбасы и делать кусь люпви. Или даже вот так вставать на одно колено, гаварить: «Я от тебя сини-сини! То есть, блюблю тя!" и тыкать в морду кольцо с рыбим глазом. Ццццц, как красиви сверкает такое украшени! Можно же целые ювелирни магазини акрыть.
- Абисняю. У кошичек нету дня Кошантина, потовошто кошичам не нужен специальни день для люпви. Кошички сами решают, когда им цулуваться. Ето никчемни себе придумали, чтоб не вымереть как динозавры. Динозавры были егоисты, забыли как размножаться и сделали вымирани как дюряки хе хе хе.
- А рази динозяврам не метеорит на башку упал?
- Я так и говорю. Упал им на башку метерорит, память у них отшибло и псе! Где динозявры? Нетю.
А кошички никада не вымирани, кошички молодцы.
- А мне бы сиравно хотелось день Кошантина, я романтищни котик. Я бы мог быть Кошичкой любви, летать по небу и пулять в кошищек стрелы. Прямо в жеппи вот так бац!
- Ващета надо в сердцы.
- Не, я не знаю где сердцы.
- Ето с дрюгой стороны где жеппи хе хе хе.
- Я в дрюгое место не попаду. Жеппи ето надежная мишень. Все, я решил, не уговаривайте меня. Прошу выдать мне лук, стрелы и крылья. Буду Кошичкой люпви.
- Лук мы вам не дадим, у нас нету. Можете фост вместо луку использовать. На крылья и стрелы люпви пишите заювлени.
- Пюрократы!
- Обзывани сотрудника штраф три мухов. Заказ принят. Выезжаем. Пака.
- Пака. А то у меня хихичапури уже все.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА И КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ