Мемасешная в честь прошедшего ДР:)

"Сколько мне лет?" или советы от ветеринара для блеска шкуры
Жила-была одна женская группа. То ли по кулинарии, то ли по вязанию. И однажды одна женщина там решила спросить:
"Девочки, как вы думаете, а сколько мне лет?".
И фотографию прикрепила.
И понеслось.

- Очень молодо выглядите. Вы случайно не мама Киркорова?
- Женщины, хватит меня добавлять в эту группу! Я ветеринар, отпустите меня.
- Вам от 24 до 96. Я косметолог, у меня сейчас, кстати, скидки на ботокс для глазных яблок и зубов.
- Извините, я понимаю, что это не прилично, но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина? У меня какой-то мутный квадрат с накрашенными губами.
- Ха ха, это квадрат Муткевича.
- Началось в колхозе утро.
- ХВАТИТ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!
- Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- У вас яйца стухли.
- Вы тоже думаете, что это квадрат на фото?
- Нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
- И не в лом же вам меня обратно добавлять, женщины.*снова отписывается от группы*
- Девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
- Лучше б у вас сиськи поднялись.
- Да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
- Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
- И мне скрин.
- И мне!
- Слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
- Ах, ты корова антикварная! Это почерк моего мужа!
- А больно ботокс в глаз колоть?
- Как ветеринар скажу, если бы вы были например собакой или морской свинкой, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть и глаза блестели.
- Ой, а можно и мне кальций?!
- И МНЕ!
*вся группа хором*
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

КОТИК ЛЮБПВИ И ПЮРОКРАТЫ
- Алоэ!
- Каланхоэ!
- Ето рыжи котик Симба звонит по хихичапури ххггрр ам ням ням.
- А что ето за звуки?
- Ето я его немножко жую. Ну, как немножко. Я его прям сильно жую. Если связь пропадет, знащит я его скушол.
- Тогда быстрее говорити, щто вам нужно. А то вдруг не успеети. А по крошкам плохо слышно.
- А по хихичапури в животе можно звонить?
- Были у нас такие слущаи, но слышно плохо. Бллл буль ббллл грррхххх ам ням ням только слышно.
- В любом случае, ето ваши проблемы. Делайти вашу работу нормальни!
- Мы пытаемся. Какава ваша проблемов?
- Моя проблемов связана с любопью. Вощим, я хочу спросить, пачиму у кошичек нету дня святого Кошантина?
- Каво-каво?
- Ну, как Валентин, тока для кошичек. Чтоб дарить дрюг дрюгу сердещки из канбасы и делать кусь люпви. Или даже вот так вставать на одно колено, гаварить: «Я от тебя сини-сини! То есть, блюблю тя!" и тыкать в морду кольцо с рыбим глазом. Ццццц, как красиви сверкает такое украшени! Можно же целые ювелирни магазини акрыть.
- Абисняю. У кошичек нету дня Кошантина, потовошто кошичам не нужен специальни день для люпви. Кошички сами решают, когда им цулуваться. Ето никчемни себе придумали, чтоб не вымереть как динозавры. Динозавры были егоисты, забыли как размножаться и сделали вымирани как дюряки хе хе хе.
- А рази динозяврам не метеорит на башку упал?
- Я так и говорю. Упал им на башку метерорит, память у них отшибло и псе! Где динозявры? Нетю.
А кошички никада не вымирани, кошички молодцы.
- А мне бы сиравно хотелось день Кошантина, я романтищни котик. Я бы мог быть Кошичкой любви, летать по небу и пулять в кошищек стрелы. Прямо в жеппи вот так бац!
- Ващета надо в сердцы.
- Не, я не знаю где сердцы.
- Ето с дрюгой стороны где жеппи хе хе хе.
- Я в дрюгое место не попаду. Жеппи ето надежная мишень. Все, я решил, не уговаривайте меня. Прошу выдать мне лук, стрелы и крылья. Буду Кошичкой люпви.
- Лук мы вам не дадим, у нас нету. Можете фост вместо луку использовать. На крылья и стрелы люпви пишите заювлени.
- Пюрократы!
- Обзывани сотрудника штраф три мухов. Заказ принят. Выезжаем. Пака.
- Пака. А то у меня хихичапури уже все.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА И КОШИЧКИНА ПОЛИЦИЯ

У меня была знакомая, которая придавала огромное значение разным социальным расшаркиваниям. Например, когда ее новый бойфренд сказал, что на выходных он познакомит ее со своими друзьями, она сразу упала в обморок на пол и прямо оттуда умоляла меня пойти с ней.
Потому что друзья бойфренда это почти как родители жениха и от их авторитетного мнения будет зависеть ее дальнейшая судьба. Если друзья скажут:"Нет", то нужно будет сразу выбрасываться в форточку или вешаться на люстре. Поэтому-то я и должна идти с ней. Чтобы помочь.

- Накинуть лифчик на люстру и вдеть в одну из лямок твою башку? - уточнила я.
- Нет! Ты должна будешь помогать производить положительное впечатление. - ответили мне с пола.
- А как это?
- Ну, улыбайся и молчи. Только молчи, ладно? Главное, ни слова. И оденься во все чистое. Это очень важный момент в моей биографии.

Не помню как, но в конце концов ей удалось меня уговорить. И вот мы уже сидим в квартире бойфренда, напротив два друга. Я в новом платье, с забытой бигудей на виске. Эти тоже в белых рубашках, аккуратно причесанные. Можно даже сказать прилизанные. Как будто кто-то помакал их головами в раковину и потом сильно расчесал челки набок.
Мы пьём чай с вареньем из фейхоа. Варенье невкусное, цвета дрисни, но мы давимся и настроение у всех фейхуевое. На потолке висит лампочка на голом проводе, как бы предсказывая трагический конец этого вечера.

Я изо всех сил излучаю положительное впечатление. То есть, молчу и улыбаюсь. Белые рубашки делают тоже самое. Их волосы постепенно высыхают, челки мееедлеенно встают под углом 45 градусов.

Бойфренд под столом гладит по ноге мою знакомую, мы деликатно делаем вид, что не слышим как его пятка со страшным скрежетом елозит по ее колготкам.

И вот в тот момент, когда челки друзей встали перпендикулярно, а по коготкам поползли стрелки, мой рот вдруг сам собой сказал:

- У меня кагор в сумке есть.
- Зоя!!!! - моя знакомая, одним прыжком вскакивает на скатерть и тянется к раскаленной лампочке.
- Вы нам сразу очень понравились! - орут в голос два друга, выплёвывая фейхуевое варенье и наперегонки бегут за рюмочками.

В общем, мы втроём пили кагор на кухне, а эти двое сосались на балконе. Слава богу, никто не повесился в тот вечер. Положительное впечатление мое все.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Жрещ?)

Одна знакомая всегда ругается, когда видит в фильме мужика в трусах и носочках. Тыкает пальцем в носочки и ржёт. Просто у неё с носочками одна история связана.
Ей всегда крупные мужчины нравились, чтоб значит в ладонях сидеть как котенок.
Познакомилась с парнем, косая сажень во всех местах, лысина в солнечных зайчиках. Красивый, высокий. Пока рассмотришь, затылок затекает.
Выпили немножко шампанского, стал он ей стриптиз импровизированный показывать. Музыку приятную включил,на эротический лад настраивающую. Что-то из Металлики. Такое знаете дун дун дун многообещающее.
А осень холодная была, свитер он свой огромный снял, футболку снял, штаны на люстру закинул, а носки оставил.
Она значит сидит в лосинах с начесом на краю кровати, хихикает. Ждёт когда на нем одежда кончится.
А он вокруг все скачет и скачет для согрева, прелюдию имитирует.
Вот. А полу линолеум.
И тут значит припев начался, парень ещё больше завёлся, башкой стал махать как металлисты, уши чуть отлетели.
И тут он подскользнулся и рухнул со всей дури на кровать. Килограмм сто, а может и все сто двадцать в нем было.
А матрас водяной.

- Первые две секунды полёта мне даже понравились. Лечу как ангел, волосы так красиво развеваются.
А потом резко электричество отрубили. - так она потом рассказывала. - Мог бы хоть ковёр на стенку повесить!

В общем, она потом весь октябрь в солнечных очках ходила поверх гипса. На память о том свидании у неё рентген остался и нервный тик при виде носочков на волосатых ногах.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Ладно. Щаз продавец стройтоваров на мне оторвался, отомстил за всех мужиков, которых посылали в женские магазины за прокладками, колготками и тагдалией.
Я захожу, такой доверчивый дурак в очках, говорю:
- Такой прекрасный осенний день. А у вас есть гвоздики?
- Да. У нас магазин стройтоваров, у нас есть гвоздики. У нас много гвоздиков.
- А дайте мне тогда один.
- А какой вам именно гвоздик?
- Чтоб дверцу у тумбочки прибить. - отвечаю ему я.
Тут он на меня так внимательно смотрит, а я стою такая вся в сережках-сердечках, улыбаюсь. Он понимает, что словами от меня ничего не добиться, вздыхает и говорит:
- Дело в том, что у нас действительно очень много гвоздиков.
И подводит меня, к стеллажу, который скрывается верхней полкой где-то в облаках и орёл такой там наверху летает крошечной точкой и презрительно смотрит на меня. ВОТ СТОКА ТАМ ГВОЗДИКОВ!!!
А продавец попался жалостливый или наоборот садист, начал мне объяснять:
- Вот большие гвоздики. Вот маленькие гвоздики. Вот гвоздики с крылышками, вот очень блестящие гвоздики. Выбирайте.
- Мужчина, вы что хотите, чтоб я тут ночевать осталась? - спросила его я. Потом просто тыкнула в какую-то коробочку. - Вот эти возьму!

Шла потом такая гордая по улице, несла гвозди в вытянутой руке, чтоб всё видели какая взрослая самостоятельная женщина идёт. Писательница в разводе, хтьпуй на неё.
(Што вы ржёте, я ещё не прибила. Тут материала для постов на полгода)
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Короче, к нам на той неделе пришёл хуеньки-прехуеньки курьер, такой даже прозрачный мальчик. Глаза ВОТ ТАКИЕ, как стрекоза, короче.
Я открыла дверь и его ветром унесло к соседней стенке. Сидит на стенке, лапками мне коробку пиццы протягивает:"Возьмите, женщина, чтоб вы жили триста лет со своими заказами!".

И тут дядюшка Скрудж в виде меня неожиданно пульнул чаевые. Даже ангел мой хранитель охренел и стал ангел-охренитель.
С тех пор к моей двери стали присылать самых чахликов, я уже даже сама им эти их огромные сумки до лифта отношу, сую им деньги в карманы, завязываю шарфы и даю советы про личную жизнь!

В следующий раз планирую заказать двойную порцию еды(читай обычную свою порцию), поймать очередного чахлика, засунуть в коробочку с ваткой и откармливать из пипетки. Может быть буду даже жевать и отрыгивать, как птищка из зоба. Зря что ли Дроздова смотрела все своё детство.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Ко мне вчера ночью прилетал комарик. Долго кружился надо мной, неодобрительно бздыкал и не улетал, как я от него не отмахивалась.
Потом я ослабела и вырубилась. Утром просыпаюсь, а мне нижнюю губу увеличили. Бесплатно.
Комарик косметологом оказался.
Видимо, внимательно осмотрел все части тела, торчащие из-под одеяла, покачал башкой и подумал:
- Грудь я канешна не смогу, давай хоть губы тебе накачаем.
Жалко эффект недолгий, пока бежала фоткаться, все прошло.

У вас чего? :)

Небесные инженеры как-то устроили конкурс на самую дурацкую суперспособность. Ну как устроили, ляпнул кто-то и понеслось.

Золотая рыбка активистка была, поэтому ей всегда поручали деньги на новые ракушки в океане собирать. Вощим, она своём скоростном передвижном аквариуме прикатилась самая первая:
- Хочу память три секунды. Чтоб бывших не узнавать.

(тут звери сразу передумали деньги рыбке сдавать)

Потом пришёл муравей:
- Хочу никогда не спать. Сон для слабаков. Желаю отдыхать по 8 минут два раза в день.

Корова хотела без очереди пролезть, но её не пустили, тогда она просто стала в рупор орать:
- Хочу какать 100 раз в день!
- Нет, мы такое допустить не можем. - ответили небесные инженеры.
- Писять раз!
- Ну уж нет.
- Тогда хоть шешнадцать! Чо вам жалко?
- Нам не жалко, на вас бумаги не напасешься.

Еле эту корову заткнули, хорошо что коала пришла. И сказала милая пушистая коала, жуя эвкалиптовую жвачку:
- Хочу отпечатки пальцев как у человека. Штоп грабить банки и сваливать все на двуногих.

Хотели небесные инженеры дать коале первый приз, но тут настала очередь улитки:
- Я хочу какать три года подряд. (корова на заднем плане оглушительно падает в обморок от зависти) Ой, простите, спать!

Дельфин очень хотел первое место, поэтому сначала хотел попросить глаза на заднице. Но в последний момент передумал:
- Хочу чтоп у меня половина мозгов спала, а половина сериал смотрела.

Слон был скромный, поэтому попросил такое:
- Хочу жуп на 9 кг. Жалатой желательно.

Последним вышел вомбат и говорит такой:

- А я хочу какашки квадратной формы.

Все, кроме коровы, сразу стали ему аплодировать. Выиграл, карочи.
Поржали звери и разошлись. Подписались, канешна, все на вомбата:
"Интересный животный, будем твои сторис смотреть!".

А небесные инженеры взяли и прикрутили кто чего просил.
Ну потому что реально идеи агонь.
С тех пор звери при слове "конкурс" мекают, бекают и отказываются разговаривать. А всё что в рассказе правда.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Внутри женщины:
- мечты и утренний стакан воды с лимоном. Омлет с улыбкой из помидорки, кофе кофе кофе крепкий без сахара, как прабабкин характер по наследству.

- ещё внутри женщины есть сердце, на сердце бронежилетик противотанковый, с бантиками и надпись:"Не кидать, хрупкое!".
Где-то в сердечном районе находится маленькое кладбище с именами бывших. Некоторые надгробия обезображены граффити, у других красивые оградки.

- нечаянно проглоченная жвачка клубничная. Омега три, огромная как лошадь витаминка для волос, желтая таблеточка красивая валерианки на всякий случай, чтоб ничего сегодня не сломать нечаянно в этом мире.

- мармеладные мишки три штуки. Вру. Пачка целая, проглоченная взабытьи, пока листала соцсети. Нежеванные даже, так и выйдут, держась за руки, строем.
И эклер непонятно как сюда попавший, хоть рот зашивай, прям так и тянет их сюда!

- нет, это не мышиные экскременты! Это изюминка. Давно тут лежит, непонятно зачем, но в журналах писали, что должна быть в женщине обязательно.

- и ещё вода. В женщине всегда должно быть минимум полтора литра. Желательно канеш воды.
Черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня.

- счастливый билетик тайком сожраный в автобусе. Счастья много не бывает, я их с четырех лет ем, скоро обязательно сработает, просто у счастья накопительный эффект, а потом как бомбанет! Чуть-чуть осталось подождать, девочки, со дня на день перевернется камаз с пробниками красивых мужиков.

- вечерний бокал брюта или кефира.
Полкило сериалов и сыра.
И песня по кругу:"Форева янг, ай вона би форева янг".
ЗОЯ АРЕФЬЕВА