Одна знакомая всегда ругается, когда видит в фильме мужика в трусах и носочках. Тыкает пальцем в носочки и ржёт. Просто у неё с носочками одна история связана.
Ей всегда крупные мужчины нравились, чтоб значит в ладонях сидеть как котенок.
Познакомилась с парнем, косая сажень во всех местах, лысина в солнечных зайчиках. Красивый, высокий. Пока рассмотришь, затылок затекает.
Выпили немножко шампанского, стал он ей стриптиз импровизированный показывать. Музыку приятную включил,на эротический лад настраивающую. Что-то из Металлики. Такое знаете дун дун дун многообещающее.
А осень холодная была, свитер он свой огромный снял, футболку снял, штаны на люстру закинул, а носки оставил.
Она значит сидит в лосинах с начесом на краю кровати, хихикает. Ждёт когда на нем одежда кончится.
А он вокруг все скачет и скачет для согрева, прелюдию имитирует.
Вот. А полу линолеум.
И тут значит припев начался, парень ещё больше завёлся, башкой стал махать как металлисты, уши чуть отлетели.
И тут он подскользнулся и рухнул со всей дури на кровать. Килограмм сто, а может и все сто двадцать в нем было.
А матрас водяной.
- Первые две секунды полёта мне даже понравились. Лечу как ангел, волосы так красиво развеваются.
А потом резко электричество отрубили. - так она потом рассказывала. - Мог бы хоть ковёр на стенку повесить!
В общем, она потом весь октябрь в солнечных очках ходила поверх гипса. На память о том свидании у неё рентген остался и нервный тик при виде носочков на волосатых ногах.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Ей всегда крупные мужчины нравились, чтоб значит в ладонях сидеть как котенок.
Познакомилась с парнем, косая сажень во всех местах, лысина в солнечных зайчиках. Красивый, высокий. Пока рассмотришь, затылок затекает.
Выпили немножко шампанского, стал он ей стриптиз импровизированный показывать. Музыку приятную включил,на эротический лад настраивающую. Что-то из Металлики. Такое знаете дун дун дун многообещающее.
А осень холодная была, свитер он свой огромный снял, футболку снял, штаны на люстру закинул, а носки оставил.
Она значит сидит в лосинах с начесом на краю кровати, хихикает. Ждёт когда на нем одежда кончится.
А он вокруг все скачет и скачет для согрева, прелюдию имитирует.
Вот. А полу линолеум.
И тут значит припев начался, парень ещё больше завёлся, башкой стал махать как металлисты, уши чуть отлетели.
И тут он подскользнулся и рухнул со всей дури на кровать. Килограмм сто, а может и все сто двадцать в нем было.
А матрас водяной.
- Первые две секунды полёта мне даже понравились. Лечу как ангел, волосы так красиво развеваются.
А потом резко электричество отрубили. - так она потом рассказывала. - Мог бы хоть ковёр на стенку повесить!
В общем, она потом весь октябрь в солнечных очках ходила поверх гипса. На память о том свидании у неё рентген остался и нервный тик при виде носочков на волосатых ногах.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
🤣428🔥65😁25❤23😱10
Ладно. Щаз продавец стройтоваров на мне оторвался, отомстил за всех мужиков, которых посылали в женские магазины за прокладками, колготками и тагдалией.
Я захожу, такой доверчивый дурак в очках, говорю:
- Такой прекрасный осенний день. А у вас есть гвоздики?
- Да. У нас магазин стройтоваров, у нас есть гвоздики. У нас много гвоздиков.
- А дайте мне тогда один.
- А какой вам именно гвоздик?
- Чтоб дверцу у тумбочки прибить. - отвечаю ему я.
Тут он на меня так внимательно смотрит, а я стою такая вся в сережках-сердечках, улыбаюсь. Он понимает, что словами от меня ничего не добиться, вздыхает и говорит:
- Дело в том, что у нас действительно очень много гвоздиков.
И подводит меня, к стеллажу, который скрывается верхней полкой где-то в облаках и орёл такой там наверху летает крошечной точкой и презрительно смотрит на меня. ВОТ СТОКА ТАМ ГВОЗДИКОВ!!!
А продавец попался жалостливый или наоборот садист, начал мне объяснять:
- Вот большие гвоздики. Вот маленькие гвоздики. Вот гвоздики с крылышками, вот очень блестящие гвоздики. Выбирайте.
- Мужчина, вы что хотите, чтоб я тут ночевать осталась? - спросила его я. Потом просто тыкнула в какую-то коробочку. - Вот эти возьму!
Шла потом такая гордая по улице, несла гвозди в вытянутой руке, чтоб всё видели какая взрослая самостоятельная женщина идёт. Писательница в разводе, хтьпуй на неё.
(Што вы ржёте, я ещё не прибила. Тут материала для постов на полгода)
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Я захожу, такой доверчивый дурак в очках, говорю:
- Такой прекрасный осенний день. А у вас есть гвоздики?
- Да. У нас магазин стройтоваров, у нас есть гвоздики. У нас много гвоздиков.
- А дайте мне тогда один.
- А какой вам именно гвоздик?
- Чтоб дверцу у тумбочки прибить. - отвечаю ему я.
Тут он на меня так внимательно смотрит, а я стою такая вся в сережках-сердечках, улыбаюсь. Он понимает, что словами от меня ничего не добиться, вздыхает и говорит:
- Дело в том, что у нас действительно очень много гвоздиков.
И подводит меня, к стеллажу, который скрывается верхней полкой где-то в облаках и орёл такой там наверху летает крошечной точкой и презрительно смотрит на меня. ВОТ СТОКА ТАМ ГВОЗДИКОВ!!!
А продавец попался жалостливый или наоборот садист, начал мне объяснять:
- Вот большие гвоздики. Вот маленькие гвоздики. Вот гвоздики с крылышками, вот очень блестящие гвоздики. Выбирайте.
- Мужчина, вы что хотите, чтоб я тут ночевать осталась? - спросила его я. Потом просто тыкнула в какую-то коробочку. - Вот эти возьму!
Шла потом такая гордая по улице, несла гвозди в вытянутой руке, чтоб всё видели какая взрослая самостоятельная женщина идёт. Писательница в разводе, хтьпуй на неё.
(Што вы ржёте, я ещё не прибила. Тут материала для постов на полгода)
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
😁425🤣174❤76👍24🔥17
Короче, к нам на той неделе пришёл хуеньки-прехуеньки курьер, такой даже прозрачный мальчик. Глаза ВОТ ТАКИЕ, как стрекоза, короче.
Я открыла дверь и его ветром унесло к соседней стенке. Сидит на стенке, лапками мне коробку пиццы протягивает:"Возьмите, женщина, чтоб вы жили триста лет со своими заказами!".
И тут дядюшка Скрудж в виде меня неожиданно пульнул чаевые. Даже ангел мой хранитель охренел и стал ангел-охренитель.
С тех пор к моей двери стали присылать самых чахликов, я уже даже сама им эти их огромные сумки до лифта отношу, сую им деньги в карманы, завязываю шарфы и даю советы про личную жизнь!
В следующий раз планирую заказать двойную порцию еды(читай обычную свою порцию), поймать очередного чахлика, засунуть в коробочку с ваткой и откармливать из пипетки. Может быть буду даже жевать и отрыгивать, как птищка из зоба. Зря что ли Дроздова смотрела все своё детство.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Я открыла дверь и его ветром унесло к соседней стенке. Сидит на стенке, лапками мне коробку пиццы протягивает:"Возьмите, женщина, чтоб вы жили триста лет со своими заказами!".
И тут дядюшка Скрудж в виде меня неожиданно пульнул чаевые. Даже ангел мой хранитель охренел и стал ангел-охренитель.
С тех пор к моей двери стали присылать самых чахликов, я уже даже сама им эти их огромные сумки до лифта отношу, сую им деньги в карманы, завязываю шарфы и даю советы про личную жизнь!
В следующий раз планирую заказать двойную порцию еды(читай обычную свою порцию), поймать очередного чахлика, засунуть в коробочку с ваткой и откармливать из пипетки. Может быть буду даже жевать и отрыгивать, как птищка из зоба. Зря что ли Дроздова смотрела все своё детство.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
😁353🤣236❤54
Ко мне вчера ночью прилетал комарик. Долго кружился надо мной, неодобрительно бздыкал и не улетал, как я от него не отмахивалась.
Потом я ослабела и вырубилась. Утром просыпаюсь, а мне нижнюю губу увеличили. Бесплатно.
Комарик косметологом оказался.
Видимо, внимательно осмотрел все части тела, торчащие из-под одеяла, покачал башкой и подумал:
- Грудь я канешна не смогу, давай хоть губы тебе накачаем.
Жалко эффект недолгий, пока бежала фоткаться, все прошло.
У вас чего? :)
Потом я ослабела и вырубилась. Утром просыпаюсь, а мне нижнюю губу увеличили. Бесплатно.
Комарик косметологом оказался.
Видимо, внимательно осмотрел все части тела, торчащие из-под одеяла, покачал башкой и подумал:
- Грудь я канешна не смогу, давай хоть губы тебе накачаем.
Жалко эффект недолгий, пока бежала фоткаться, все прошло.
У вас чего? :)
🤣400😁57🔥40👍17❤9
Небесные инженеры как-то устроили конкурс на самую дурацкую суперспособность. Ну как устроили, ляпнул кто-то и понеслось.
Золотая рыбка активистка была, поэтому ей всегда поручали деньги на новые ракушки в океане собирать. Вощим, она своём скоростном передвижном аквариуме прикатилась самая первая:
- Хочу память три секунды. Чтоб бывших не узнавать.
(тут звери сразу передумали деньги рыбке сдавать)
Потом пришёл муравей:
- Хочу никогда не спать. Сон для слабаков. Желаю отдыхать по 8 минут два раза в день.
Корова хотела без очереди пролезть, но её не пустили, тогда она просто стала в рупор орать:
- Хочу какать 100 раз в день!
- Нет, мы такое допустить не можем. - ответили небесные инженеры.
- Писять раз!
- Ну уж нет.
- Тогда хоть шешнадцать! Чо вам жалко?
- Нам не жалко, на вас бумаги не напасешься.
Еле эту корову заткнули, хорошо что коала пришла. И сказала милая пушистая коала, жуя эвкалиптовую жвачку:
- Хочу отпечатки пальцев как у человека. Штоп грабить банки и сваливать все на двуногих.
Хотели небесные инженеры дать коале первый приз, но тут настала очередь улитки:
- Я хочу какать три года подряд. (корова на заднем плане оглушительно падает в обморок от зависти) Ой, простите, спать!
Дельфин очень хотел первое место, поэтому сначала хотел попросить глаза на заднице. Но в последний момент передумал:
- Хочу чтоп у меня половина мозгов спала, а половина сериал смотрела.
Слон был скромный, поэтому попросил такое:
- Хочу жуп на 9 кг. Жалатой желательно.
Последним вышел вомбат и говорит такой:
- А я хочу какашки квадратной формы.
Все, кроме коровы, сразу стали ему аплодировать. Выиграл, карочи.
Поржали звери и разошлись. Подписались, канешна, все на вомбата:
"Интересный животный, будем твои сторис смотреть!".
А небесные инженеры взяли и прикрутили кто чего просил.
Ну потому что реально идеи агонь.
С тех пор звери при слове "конкурс" мекают, бекают и отказываются разговаривать. А всё что в рассказе правда.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Золотая рыбка активистка была, поэтому ей всегда поручали деньги на новые ракушки в океане собирать. Вощим, она своём скоростном передвижном аквариуме прикатилась самая первая:
- Хочу память три секунды. Чтоб бывших не узнавать.
(тут звери сразу передумали деньги рыбке сдавать)
Потом пришёл муравей:
- Хочу никогда не спать. Сон для слабаков. Желаю отдыхать по 8 минут два раза в день.
Корова хотела без очереди пролезть, но её не пустили, тогда она просто стала в рупор орать:
- Хочу какать 100 раз в день!
- Нет, мы такое допустить не можем. - ответили небесные инженеры.
- Писять раз!
- Ну уж нет.
- Тогда хоть шешнадцать! Чо вам жалко?
- Нам не жалко, на вас бумаги не напасешься.
Еле эту корову заткнули, хорошо что коала пришла. И сказала милая пушистая коала, жуя эвкалиптовую жвачку:
- Хочу отпечатки пальцев как у человека. Штоп грабить банки и сваливать все на двуногих.
Хотели небесные инженеры дать коале первый приз, но тут настала очередь улитки:
- Я хочу какать три года подряд. (корова на заднем плане оглушительно падает в обморок от зависти) Ой, простите, спать!
Дельфин очень хотел первое место, поэтому сначала хотел попросить глаза на заднице. Но в последний момент передумал:
- Хочу чтоп у меня половина мозгов спала, а половина сериал смотрела.
Слон был скромный, поэтому попросил такое:
- Хочу жуп на 9 кг. Жалатой желательно.
Последним вышел вомбат и говорит такой:
- А я хочу какашки квадратной формы.
Все, кроме коровы, сразу стали ему аплодировать. Выиграл, карочи.
Поржали звери и разошлись. Подписались, канешна, все на вомбата:
"Интересный животный, будем твои сторис смотреть!".
А небесные инженеры взяли и прикрутили кто чего просил.
Ну потому что реально идеи агонь.
С тех пор звери при слове "конкурс" мекают, бекают и отказываются разговаривать. А всё что в рассказе правда.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
😁253👍129🤣56❤40🔥31
Внутри женщины:
- мечты и утренний стакан воды с лимоном. Омлет с улыбкой из помидорки, кофе кофе кофе крепкий без сахара, как прабабкин характер по наследству.
- ещё внутри женщины есть сердце, на сердце бронежилетик противотанковый, с бантиками и надпись:"Не кидать, хрупкое!".
Где-то в сердечном районе находится маленькое кладбище с именами бывших. Некоторые надгробия обезображены граффити, у других красивые оградки.
- нечаянно проглоченная жвачка клубничная. Омега три, огромная как лошадь витаминка для волос, желтая таблеточка красивая валерианки на всякий случай, чтоб ничего сегодня не сломать нечаянно в этом мире.
- мармеладные мишки три штуки. Вру. Пачка целая, проглоченная взабытьи, пока листала соцсети. Нежеванные даже, так и выйдут, держась за руки, строем.
И эклер непонятно как сюда попавший, хоть рот зашивай, прям так и тянет их сюда!
- нет, это не мышиные экскременты! Это изюминка. Давно тут лежит, непонятно зачем, но в журналах писали, что должна быть в женщине обязательно.
- и ещё вода. В женщине всегда должно быть минимум полтора литра. Желательно канеш воды.
Черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня.
- счастливый билетик тайком сожраный в автобусе. Счастья много не бывает, я их с четырех лет ем, скоро обязательно сработает, просто у счастья накопительный эффект, а потом как бомбанет! Чуть-чуть осталось подождать, девочки, со дня на день перевернется камаз с пробниками красивых мужиков.
- вечерний бокал брюта или кефира.
Полкило сериалов и сыра.
И песня по кругу:"Форева янг, ай вона би форева янг".
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
- мечты и утренний стакан воды с лимоном. Омлет с улыбкой из помидорки, кофе кофе кофе крепкий без сахара, как прабабкин характер по наследству.
- ещё внутри женщины есть сердце, на сердце бронежилетик противотанковый, с бантиками и надпись:"Не кидать, хрупкое!".
Где-то в сердечном районе находится маленькое кладбище с именами бывших. Некоторые надгробия обезображены граффити, у других красивые оградки.
- нечаянно проглоченная жвачка клубничная. Омега три, огромная как лошадь витаминка для волос, желтая таблеточка красивая валерианки на всякий случай, чтоб ничего сегодня не сломать нечаянно в этом мире.
- мармеладные мишки три штуки. Вру. Пачка целая, проглоченная взабытьи, пока листала соцсети. Нежеванные даже, так и выйдут, держась за руки, строем.
И эклер непонятно как сюда попавший, хоть рот зашивай, прям так и тянет их сюда!
- нет, это не мышиные экскременты! Это изюминка. Давно тут лежит, непонятно зачем, но в журналах писали, что должна быть в женщине обязательно.
- и ещё вода. В женщине всегда должно быть минимум полтора литра. Желательно канеш воды.
Черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня.
- счастливый билетик тайком сожраный в автобусе. Счастья много не бывает, я их с четырех лет ем, скоро обязательно сработает, просто у счастья накопительный эффект, а потом как бомбанет! Чуть-чуть осталось подождать, девочки, со дня на день перевернется камаз с пробниками красивых мужиков.
- вечерний бокал брюта или кефира.
Полкило сериалов и сыра.
И песня по кругу:"Форева янг, ай вона би форева янг".
ЗОЯ АРЕФЬЕВА
❤288🥰102🔥72
Очень сложни заданиев! Справятся тока очень умни гении среди никчемни.
Опердели. Где. Кошичка. А. Где. Игрущка.
Тока не плащ слезами из глазов, если испытаешь затрундение, ладна? Пака.
Бобро пожаловать в Кошичкину полицию
https://vk.ru/pussy_police
Опердели. Где. Кошичка. А. Где. Игрущка.
Тока не плащ слезами из глазов, если испытаешь затрундение, ладна? Пака.
Бобро пожаловать в Кошичкину полицию
https://vk.ru/pussy_police
❤233😁125
❤ПОЗДРАВЛЕНИ ДЛЯ ЕЛЕНАЩКИ❤
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, Кошичкина полиция! У меня жалоба на Кексика.
- Та фигли на кексики жаловаться, сожрити его и забудьте.
- Я бы с радостью, тока есть ряд важни-преважни пердчинов, пачиму я не могу ето сделоть.
- Попробовайти перечислить, пазязя. Но сначала мы хочим знать ваше имю.
- Мое имю бурманская кошка Нюша.
- Какая, какая кошка? Бусурманская?
- Сами вы бусурманские. Ето моя породов такая. Поищити в коштырнети, я подождю.
- Чичас поищем. Тутова пишут, что ето: «Порода короткошёрстни кошещек, известная грациозни внешностью, ласкови характером и высокой привязанностью к никчемни».
- Врут, хе хе хе. Я вредни животнов, но красиви как закат. Может даже ваще красивее. Лядна, я попробоваю перечислить пердчины, пачиму я не могу сожрать Кексика. Во-первых, он убегает.
- У него что ножки есть?
- Целых читири. Или даже сто. Минутощку, я щаз пересчитаю. Дя, точно читири.
- Ццццц, перви раз слышим, чтоб у кексиков было на чем бегать. Куда котится етот мир!
- Во-вторых, мне есть что кушать, причем гораздо вкуснее. В-третих, сивоня точно не могу его слопать, Еленащка расстроится.
- Ццццццц, у нас в башке все запуталось, давайти распутывать. Откуда у вашего кексика ножки?! Он что просрочени? Ето что там таракашки что ли таскают по квартири?
- Не, выглядит свеженьки и бодри. У него не тока ножки, у него еще и фостик есть. И ваще он на меня лает иногда.
- Чета сразу хихиатору Кукущкину захотелось позвонить. Осенью стока обосрениев, стока обострениев. Мы сами вон всем отделом уже обострились.
- При чем тут хихиатор? Кексик ето Еленащкин апхи…хи хи хии-ха ха ха…. пхиии…хуа-хуа вощим какое-то.
- Будьте здоровы, дарагая Нюша.
- Да я не чихаю! Ето я породов пытаюсь выговорить Кексика. Он же породисти у нас.
- Аааааааааааааааааааа, мы начинаем понимать что к чему!
- Ну наканец-та! А то до вас доходит как до жирафов или даже бегемотиков. Вы там точно котики?
- Точно-преточно. Воть у нас фост и когти, все на мести. Кексик ето собащка что ли?
- Уряяяяяяяяяя, до вас дошло, я уже трубку хотела погрызть и бросить нафиг.
- Хочити мы вашего Кексика котапультируем из вашей квартири?
- Отставить. Еленащка считает, что ето самый адекватни, спокойни и умни песик на свети. Так что я на него проста пожаловаюсь и все. Ради Еленащки потерплю немнощка, патамущта у нее сивоня бубилей до краев бокал налей, а значит будет многа вкусни.
- А можна мы тоже в гости приедем? Мы очинь всякие вкусни любим.
- Канешна. Я же вам по етаму и позвонила. Тока привезити фонтан шампанскава, торт и цветощки, чтоб не с пустыми лапками, а то ето не вежлива ваще.
- Мы все понили, Нюша. Дежюрни отряд уже выехал с мигалками виу-виу в вашу сторону. Надевайти кокошник, сарафан и выбегайти встречать. Будем хором: «Ой, люли-люли, с бубилеем!» петь и хороводами танцувать вокруг вашей женщинов.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция торжественна поздравляет Ленощку с блюбилеем. Писят лет для женщинов ето ваще хтьпуй и лапкой растереть, самое начало жизни. Давай живи еще три раза по столько же, ето у тебя просто детство кончилось, хе хе хе.
Пусть впереди у тебя будет ещё сто тыщ-тыщ лет всяких интересни и приятни пердключений! Жуваем тебе ВОТ СТОКА денющек, здоровищка и любовищки. И чтоб вы с Валерощкой дом достроили и кучу котиков и собащек там завели. И чтоб ты из всяких Тайландов не вылазила.
❤Пысы:
Цулувай свою дарагую пожрущку Людащку @NitkinaMat ето она тебе такой сюрприз пердумала. Обожаит тебя уже 34 годика, так сильно обожаит, что даже родилась с тобой в один день, хе хе хе. Так что ее тоже поздравлянькаем с бубилеем, уряяяяяяяяяяяяяяя!!!!
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, Кошичкина полиция! У меня жалоба на Кексика.
- Та фигли на кексики жаловаться, сожрити его и забудьте.
- Я бы с радостью, тока есть ряд важни-преважни пердчинов, пачиму я не могу ето сделоть.
- Попробовайти перечислить, пазязя. Но сначала мы хочим знать ваше имю.
- Мое имю бурманская кошка Нюша.
- Какая, какая кошка? Бусурманская?
- Сами вы бусурманские. Ето моя породов такая. Поищити в коштырнети, я подождю.
- Чичас поищем. Тутова пишут, что ето: «Порода короткошёрстни кошещек, известная грациозни внешностью, ласкови характером и высокой привязанностью к никчемни».
- Врут, хе хе хе. Я вредни животнов, но красиви как закат. Может даже ваще красивее. Лядна, я попробоваю перечислить пердчины, пачиму я не могу сожрать Кексика. Во-первых, он убегает.
- У него что ножки есть?
- Целых читири. Или даже сто. Минутощку, я щаз пересчитаю. Дя, точно читири.
- Ццццц, перви раз слышим, чтоб у кексиков было на чем бегать. Куда котится етот мир!
- Во-вторых, мне есть что кушать, причем гораздо вкуснее. В-третих, сивоня точно не могу его слопать, Еленащка расстроится.
- Ццццццц, у нас в башке все запуталось, давайти распутывать. Откуда у вашего кексика ножки?! Он что просрочени? Ето что там таракашки что ли таскают по квартири?
- Не, выглядит свеженьки и бодри. У него не тока ножки, у него еще и фостик есть. И ваще он на меня лает иногда.
- Чета сразу хихиатору Кукущкину захотелось позвонить. Осенью стока обосрениев, стока обострениев. Мы сами вон всем отделом уже обострились.
- При чем тут хихиатор? Кексик ето Еленащкин апхи…хи хи хии-ха ха ха…. пхиии…хуа-хуа вощим какое-то.
- Будьте здоровы, дарагая Нюша.
- Да я не чихаю! Ето я породов пытаюсь выговорить Кексика. Он же породисти у нас.
- Аааааааааааааааааааа, мы начинаем понимать что к чему!
- Ну наканец-та! А то до вас доходит как до жирафов или даже бегемотиков. Вы там точно котики?
- Точно-преточно. Воть у нас фост и когти, все на мести. Кексик ето собащка что ли?
- Уряяяяяяяяяя, до вас дошло, я уже трубку хотела погрызть и бросить нафиг.
- Хочити мы вашего Кексика котапультируем из вашей квартири?
- Отставить. Еленащка считает, что ето самый адекватни, спокойни и умни песик на свети. Так что я на него проста пожаловаюсь и все. Ради Еленащки потерплю немнощка, патамущта у нее сивоня бубилей до краев бокал налей, а значит будет многа вкусни.
- А можна мы тоже в гости приедем? Мы очинь всякие вкусни любим.
- Канешна. Я же вам по етаму и позвонила. Тока привезити фонтан шампанскава, торт и цветощки, чтоб не с пустыми лапками, а то ето не вежлива ваще.
- Мы все понили, Нюша. Дежюрни отряд уже выехал с мигалками виу-виу в вашу сторону. Надевайти кокошник, сарафан и выбегайти встречать. Будем хором: «Ой, люли-люли, с бубилеем!» петь и хороводами танцувать вокруг вашей женщинов.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Сивоня Кошичкина полиция торжественна поздравляет Ленощку с блюбилеем. Писят лет для женщинов ето ваще хтьпуй и лапкой растереть, самое начало жизни. Давай живи еще три раза по столько же, ето у тебя просто детство кончилось, хе хе хе.
Пусть впереди у тебя будет ещё сто тыщ-тыщ лет всяких интересни и приятни пердключений! Жуваем тебе ВОТ СТОКА денющек, здоровищка и любовищки. И чтоб вы с Валерощкой дом достроили и кучу котиков и собащек там завели. И чтоб ты из всяких Тайландов не вылазила.
❤Пысы:
Цулувай свою дарагую пожрущку Людащку @NitkinaMat ето она тебе такой сюрприз пердумала. Обожаит тебя уже 34 годика, так сильно обожаит, что даже родилась с тобой в один день, хе хе хе. Так что ее тоже поздравлянькаем с бубилеем, уряяяяяяяяяяяяяяя!!!!
1🎉285❤88🔥35