أدين بالكثير من الحب والإمتنان للموسيقى والأفلام .

لم يساعدني أي أحد علي التحسن خلال فترات حياتي الصعبة إنني أنهار وأتماسك دائمًا بمفردي.

- إنهيارات داخليّة وتناقضات شعورية، ناهيك عن الحزن المستمر وانعدام الشغف، هل تصدق أن كل هذا يحدث بمظهر ثابِت.

كنت أظن أنني أعيش كما يعيش الجميع، أستيقظ، أعمل، أضحك، أتحدث، وأملأ يومي بما أستطيع من ضجيج، حتى لا أسمع ما يدور في داخلي. كنت أهرب من الصمت كمن يهرب من هاوية مفتوحة. كنت أظن أن الانشغال علاج، وأن التعب دليل حياة، لكن شيئاً في أعماقي كان ساكناً بشكل مريب، كأنه ينتظر مني اعترافاً مؤجلاً. كلما جلست وحدي، شعرت أني غريب عن نفسي، كأنني أراقب شخصاً آخر يرتدي وجهي ويتحدث باسمي. أحاول أن أكتب لأفهم ما يحدث، لكن الكلمات تخونني، تخرج بلا حرارة، كأنها لا تخصني. أفتح الكتب، أتابع الناس، أملأ الهاتف بالأصوات والصور، ومع ذلك يظل الفراغ يتسع في داخلي، كأنني أحشو حفرةً بلا قاع. أضحك أحياناً كي لا يلاحظ أحد أني متهالك، وأقول إنني بخير كي لا أشرح ما لا يمكن شرحه. في الليل، حين يهدأ كل شيء، أشعر بخفةٍ مزعجة، كأنني فقدت وزني المعنوي، كأنني حاضر في الحياة بجسدي فقط، أما روحي فصارت تراقبني من بعيد، تنتظر اللحظة التي أجرؤ فيها على النظر إليها والاعتراف: أنني لم أعد أشعر بشيء منذ زمن طويل.

شيءٌ ما يقف في منتصف حُنجُرتي... و لا تنفعه رَشَفَاتٌ كثيرة من الماء
حارِقٌ جِداً ولا تُطفئه مُكعباتُ ثلجٍ أو ماءٍ بارد..

لا أعلم ماهو و لكني أُدرِك أنَّ عالم الطِب يتبرأ منه تماماً..

كنت أظن أن ما يُنهك الإنسان هو المآسي الكبيرة، تلك التي تقتحم الحياة بعنف وتتركها مقلوبة رأساً على عقب. لكنني اكتشفت متأخراً أن ما يقتلنا حقاً لا يُرى بالعين، بل يُشعر به على مهل، في تفاصيل صغيرة تتسلل إلينا كل يوم. نحن لا نسقط فجأة، بل نتآكل تدريجياً؛ حين نؤجل راحتنا لنرضي الآخرين، حين نبتلع خيبة صغيرة ونقول إنها لا تستحق التفكير، حين نضحك في وجه من أرهقنا كي لا نبدو ضعفاء. التفاصيل تفعل ذلك بنا، تغرس أنيابها في صمت، وتتركنا نصف أحياء.

‏شعرت بما يكفي لأصبح بارد القلب.

مَاذا عن المُتعِبين؟
أين مَوقعَنا مِن الكُرة الأرضِية.!