أبحث عن طريقٍ ينجِّيني من إسراف التفكير.

‏هذهِ الأيام ضَيقة جدًا،
ليسَت على اتساعي...

لم أعد أبحث عن راحة عابرة تشبه إغفاءة قصيرة، بل عن هدنة طويلة أضع فيها قلبي جانبًا دون أن أخشى أن يوقظه شيء. صرت أتساءل في صمت: متى بدأت أثقل إلى هذا الحد؟ ومتى صار القلق رفيقًا يسبقني إلى كل مكان، يقطع علي ضحكاتي قبل أن تكتمل، ويذكرني بما هربت منه لحظة بعد أخرى؟ أحاول أن أستعيد آخر يوم ضحكت فيه بصدق، ولا أجد في ذاكرتي سوى ظلال باهتة، كأن الفرح مرّ بي مرّ السحاب ولم يترك أثرًا. أصبحت أحادث نفسي أكثر مما أحادث البشر، وأشرح لها ما أعجز عن قوله للآخرين. كأنني أحاول أن أكون حاضرًا بينما شيء في داخلي ينسحب بهدوء. إن ما أحتاجه ليس رحلة هروب، ولا نومًا طويلًا، بل يقينًا يطمنّ القلب، يلمّ شعثه، ويعيد إليه قدرته على الثبات. أحتاج مكانًا آمنًا، لا ينهار حين أنهار، ولا يطالبني بأن أكون أقوى مما أستطيع. أريد أن أشعر بأن العالم ليس ضدي، وأن الحياة ليست ساحة امتحان لا تنتهي.

- يزدادُ شعوري بِالغُربة كُلما زادت الفجوة بين ما أريدهُ وبين ما يُصِرّ أن يُصبِح ويُمسي عليه واقع الأشياء هذا التكرار لا ينتهي.

على كوكبٍ تضيئه الشمس،
وتنهشه هلاوس نيكولا تيسلا المنهوبة،
في قارّةٍ محلوقة الذقن منذ قرون،
على متن مدينةٍ تطفو فوق الصحراء بلا توقّف،
في حيٍّ نشأ صدفةً حين لعب التجّار بالنرد،
عند منزلٍ بُني لغيرنا، أجلس على الرصيف،
وأتخيّل عالمًا جديدًا لا يمدّ إصبعه إلى الفقاعة فوق رأسي، ولا يفقأ أحلامي.

لَمّ تَكُن أوَّل الكسورِ أو
آخرها، لكنَّك كُنتَ واحدًا
مِنَ الكسورِ التي يعيشُ
بَعدها الإنسانُ عاجزًا.

أعيش هدرًا
أتنفس لأفسد نصيب الآخرين من الهواء
أستيقظ من النوم لأن أفلام الأحلام باتت مملة
أخرج إلى العمل لأن غرفتي تشعرني بالوحدة
أعود إلى غرفتي لأن العمل يشعرني بالغربة
أعانق أمي كي لا تشعر أنها فشلت في مهمتها
وأتحدث لإخوتي كي لا يكتشفوا أنني ميت
وأمضي في الحياة مثل من يوزع ظلّه.