Вы спрашивали - я отвечаю про детские травмы.

Это не всегда про физическое насилие. Чаще всего это невидимые раны, которые определяют, кого мы выбираем в партнеры, как строим карьеру и почему саботируем собственное счастье. Есть личные, а есть те, которые встречаются чаще всего.

💔 Травма брошенности

Если в детстве родители эмоционально отсутствовали, угрожали уйти или действительно покидали (семью или оставляли ребенка), формируется глубокий страх одиночества. И тогда во взрослой жизни, такой человек:

- Чувствует себя обделенным даже в окружении людей
- Имеет панический страх остаться одному
- Ненавидит одиночество, постоянно ищет компанию
- Склонен к созависимым отношениям
- Манипулирует угрозами ухода: тогда я от тебя уйду! Развожусь с тобой!
- Притягивает эмоционально недоступных людей — подсознательно воспроизводит знакомый детский сценарий
- Соглашается на неподходящие отношения, лишь бы не быть одному
- Теряет себя в партнере, растворяется в его потребностях
- Постоянно ищет подтверждения любви

🚫 Травма доверия

Возникает, когда близкие взрослые обманывали, не выполняли обещания или предавали детское доверие, когда делились чем-то личным и важным со взрослыми, а они обманывали и ли рассказывали ваше сокровенное другим. Эта травма проявляется:

- Повышенная обидчивость на мелочи
- Не доверяет собственным ощущениям и решениям
- Постоянно ищет причины не доверять людям
- Все перепроверяет по несколько раз
- Живет в состоянии хронической тревожности
- Не чувствует себя в безопасности даже в стабильных отношениях
- Притягивает людей, которые его предадут — подсознательно подтверждает установку людям нельзя доверять
- Проверяет телефон партнера, ищет подвох в словах
- Интерпретирует нейтральные действия как угрозу
- Саботирует хорошие отношения из-за страха предательства
- Контролит партнера - где, с кем и т.д

😔 Травма вины

Формируется, когда ребенка постоянно обвиняли, стыдили или возлагали на него ответственность за чужие эмоции и состояние. И тогда такой взрослый:

- Извиняется за все подряд, даже за погоду
- Боится что-то просить, считает себя обузой, боится обременить кого-то собой
- Панически боится устанавливать границы
- Притягивает людей, которые его обвиняют и заставляют чувствовать себя виноватым
- Берет ответственность за чужие неудачи и неуспехи
- Не может сказать нет без мучительного чувства вины
- Считает свои потребности эгоистичными

😶 Травма пренебрежения

Возникает, когда потребности и желания ребенка игнорировались, его не замечали или обесценивали. И когда вырастает, то такому человеку:

- Мучительно тяжело расстается даже с токсичными людьми
- Критически низкая самооценка
- Легко вспыхивает от мелочей — накопленная злость
- Не может сказать нет, боится расстроить
- Подавляет эмоции, считает их неуместными
- Боится показать уязвимость
- Притягивает людей, которые его не ценят и не замечают
- Терпит манипуляции, критику и обесценивания с свой адрес
- Соглашается на крохи внимания и благодарен за них
- Обесценивает собственные достижения
- Боится заявить о своих потребностях

Детские травмы продолжают управлять и влиять на вашу жизнь, когда вы выбираете работу, где вас недооценивают, строите отношения, в которых вы страдаете, саботируете успех, когда он приходит и боитесь ухватиться за возможности, которые могут изменить жизнь... Травму полностью исцелить не возможно, но можно изменить ее влияние и вернуть себе управление жизнью.

Сохраните пост и поделитесь с теми, кому это может помочь разобраться в себе.

#психологдинаталалаева #психологталалаева #психологияотношений #травмы@DinaTalalaeva #детство@DinaTalalaeva

Знаете как бывает, встретились мужчина и женщина, ходят на свидания, начинают отношения. И кажется, это начало романтической истории с хеппи-эндом, если бы не несколько «но».

Если мужчина не решил свои проблемы с матерью, не сепарирован, то внутри у него есть расщепление. Одну часть он видит, вторая скрыта от него самого. Если бы он туда смог заглянуть, то столкнулся бы со своей болью, страхами, уязвимостями. С одной стороны, мужчина хочет любви и счастливых отношений с женщиной, с другой стороны он в неё «запихивает» образ мамы, которой мстит и сражается.

Эта двойственность проявляется как качели: то он милый и заботливый, то жёсткий и бесчувственный. И чем меньше у него получается «победить» свою мать, тем больше ненависти и презрения в сторону женщин, тем больше конфликтов, претензий и разочарований. При этом он стремится получить исцеление, любовь, принятие и уважение от матери как от тёплой фигуры, а не получая этого, вновь продолжает свою борьбу.

А страдает от этого женщина. Но и в ней есть расщепление. Одна часть соглашается со всем этим — это привычно, понятно и объяснимо. С ней так же поступали родители, пестовало общество, что любовь должна быть жертвенной, что женщина должна быть мудрой, сглаживать углы, не провоцировать и молчать.

С другой стороны, она стремится изменить этот сценарий, выразить все чувства, которые в ней заключены, и дать отпор. Но если она избегает этого, соглашается терпеть дальше, это ведёт её к символической смерти: она либо замерзает изнутри и живёт на автопилоте, либо уходит в депрессию или физически становится развалиной.

От неё остаётся лишь тень, в которой нет жизни, от неё нечего взять, и тогда мужчина её бросает и бежит к той, в которой есть жизнь, до тех пор, пока не выпьет её до суха.

Хуже всего, если в такой паре есть дети — для них такие родители становятся прототипами отношений мужчины и женщины, и они так же будут их воплощать.

И до тех пор, пока кто-то в такой паре не осознает, что может быть иначе, эта пьеса будет идти на повторе вновь и вновь. В ней могут меняться актёры и место действия, но этот больной сценарий будет неизменным. Самостоятельно исцелить его невозможно, будучи его участниками, нужен режиссёр, который знает, как изменить эту пьесу, превратить драму в мюзикл.

Можно, конечно, из актёра превратиться в режиссёра, но даже тогда всё равно нужен тот, кто со стороны заметит больше и не упустит важные детали. Психолог является той самой устойчивой фигурой, с которой можно безопасно отыграть то, что не отыграно, получить то, что не было дополучено, вытащить на свет то, что скрыто, и перестроить всё на новый лад.

На самом деле не важно, кто в паре обратится за помощью, с кого начнутся перемены. Это как в бильярде: меняется местоположение одного шара — меняется всё на столе, вновь и вновь, пока не будут достигнуты определённые условия.

Да, бывает и так, что в результате перемен продолжить игру нельзя, и тогда выигрывает тот игрок, который изменился. И тот, и другой вариант хорош, потому что ведёт к исцелению.

#психологдинаталалаева #психологталалаева #психологияотношений #травмы@DinaTalalaeva #отношения@DinaTalalaeva #психология

Как с ними общаться, если есть необходимость по работе?