Я росла в традиционной грузинской семье , со всеми ее атрибутами .
У нас часто бывали гости , застолья , блюда нашей кухни в мамином исполнении . Если вообще вставал вопрос среди родных «у кого собираемся», то всегда выбор был очевиден , что у нас. Я так любила гостей !

Вести себя «правильно», соблюдать традиции и правила - это было часть нашего детства . Тогда мне они казались непонятными, но поверить сложно , значимость некоторых я начала понимать только сейчас .

Церемония приема гостей , обсуждение тем , стол с его порядком подачи блюд и конечно же , тосты , которые произносил тамада ( глава стола).

Любое застолье по сей день в Грузии , не зависимо от региона , места проживания , социальной положения семьи всегда начиналось и начинается многие века со слов «пусть будет мир».

Тогда, будучи ребёнком , да и потом, до сих пор , можно сказать - я не понимала смысла этих слов и думала «зачем они вообще это говорят, итак же мир вокруг» и что это отжившая традиция , ох , как же я ошибалась . И только сейчас я осознаю , то что складывалось века - имеет глубокий гуманистический смысл.

Я так хотела бы пожелать всем нам , хотя ,у нас уже вряд ли получится , но чтобы наши дети задавали себе такие же вопросы, как я тогда девчонкой, и для этого не нужно застолье даже : «а зачем желать мир друг другу- он итак же есть».

Как сохранить жизнь и жизнь в самой жизни - тема эфира на моей странице в инстаграмм ( дату сообщу позже).

Напишите ниже пожалуйста, о чем хотели бы услышать и что хотели бы обсудить

Жертва- выбор или неизбежность?
Потенциально , в каждом из нас «живет» и тиран и жертвач

«Я не могу на это повлиять», «Они так решили », «Мне так сказали, что я могу поделать», « А чем я могу помочь себе», « За меня решили и я только могу согласиться»- в ситуации , как только человек принимает на себя эту роль, он становится жертвой.

Да, на это есть внутренние психические причины, да, он/она жили в атмосфере подчинения и пренебрежения, но когда человек примеряет на себя и, главное соглашается, с ролью жертвы, он таким образом снимает с себя ответственность. Как бы, это неизбежно и я не несу ответственность.

И правда, в жизни есть ситуации, когда мы мало что можем сделать, но их так мало, по сравнению с тем, какую роль сам для себя выбирает человек.

Жертвой можно управлять, манипулировать, пренебрегать, в конце концов ими жертвуют во имя своих целей. И рядом с жертвами всегда есть тиран. Это такая непоколебимая связка, как бы кощунственно это ни звучало, но тиран ищет жертву, а жертва «найдет» тирана.

Таким образом тиран заставляет жертву бессознательно чувствовать тот ужас, который ему/ей приходилось переживать в самый беззащитный период времени- в детстве, когда ребенок был зависим от родителей, а жертва, находя тирана, погружается в «понятную» для себя атмосферу, все того же детского периода.

Надо сказать, что если Вы возьмете монету, то оборотная сторона жертвы это тирания, только уже с более слабыми : начальник с нижестоящим по рангу мужчиной, муж с женой, жена с детьми, дети с теми кто младше или с животными, а далее уже со своими собственными детьми. Это порочный круг! Это трагедия в трагедии. Прервать ее каждый может на себе. Как?

Для начала увидеть, кем он/она являются в разных компаниях.
Многие подумают: «это не про меня», увы, потенциально в каждом из нас есть тиран и жертва, зависит от ситуации и от того, как мы решаем себя вести, как нас сдерживает мораль/совесть/закон. А кого то , увы, совсем не сдерживает и этому так же есть внутренние причины, надеюсь, все понимают, что это не является оправданием. Есть люди, у которых эти импульсы минимальны, но они есть у всех. Поэтому, это особо опасно, если не видеть и не понять.

Пример приведу, если в одной компании обсуждается человек задевая его достоинство ( словом, жестом, мимикой, намеком) и идет соглашательство с этим других, то в данной ситуации этого человека хотят сделать жертвой, тем самым защищаясь от собственной обесцененности, патологический нарциссизм рождает такую же патологию. Казалось бы, «безобидная ситуация», но это то же связка тиран и попытка сделать другого жертвой. Я сейчас даже не поднимаю морально этический или религиозный аспект.

Пренебрежение детскими мыслями и желаниями- является психическим насилием, попыткой сделать из детей бесправную жертву, не говоря уже о физическом.
Вырастая ,такой ребенок, становится взрослым, который уже других заставляет ощущать то же самое: свою жену/мужа, детей, подруг, коллег, а сам оказывается в состоянии страдания и подчинения с тем, кто ему кажется более влиятельным.

Миром правят выросшие дети и каким будет мир зависит от наших семей, именно от этого и зависит каким будет мир ребенка.

Выбор за каждым.

Ребёнок : воспитанный , удобный , а может запуганный? В чем различие в этих понятиях на Ваш взгляд ?

Запуганный, удобный или воспитанный ребенок?

Где грань между воспитанием и подавлением?

Забегая вперед сразу скажу, что здоровые границы, рамки, запреты важный и нужны ребенку, в которых он развивается и растет, воспринимает «что можно, а что нельзя», но как их определить?

Где грань между воспитанием и попыткой сделать ребенка удобным, а в некоторых случаях запуганным?

Каждому возрасту соответствуют свои ограничительные нормы, да они есть и очень необходимы для самого же ребенка в развитии.

Например, годовалому ребенку не возможно объяснить, что в каком то месте, где не удобно родителю, не стоит просить есть или громко кричать, а 3 года он должен уже это понимать. Таких развитийных нюансов очень и очень много.

Родительское желание, чтобы ребенок был воспитан в некоторых случаях может превращаться в несоизмеримы с возрастом требования, а ребенка очень легко «подчинить» деструктивным образом- крики, угрозы, наказания.

Для начала важно знать, именно знать, какие возрастные возможности есть у самого ребенка, а что является сверх и попытка родителя навязать эту форму поведения будет ощущаться ребенком как насилие. Ребенок беспомощен и это тяжелое чувство может потом воспроизводить, сам попадая во взрослом возрасте в ситуации, где ощущает насилие над собой , а значит с кем то он сам будет становится тем самым тираном. Да, ребенок так воспринимает это. В терапии крайне непросто прорабатываются эти сложности детского периода развития. В первую очередь знать, что нужно и важно для ребенка грудного периода, до года жизни, с 1-2,5, с 3-6 и так до подросткового периода. Именно в это время и закладывается травма , а далее ее повторение.

Для здоровым и разумным правил, рамок- родителю нужно знать как и зачем это необходимо, а далее так же значимый вопрос- как обозначать для ребенка те самые правила. Вот тут стоит обратить внимание на себя и свои мысли, если появляется импульс сделать это безопеляционно, без пояснения и смягчения переживаний ребенка( а они могут быть и должны быть, ему необходимо пережить эту ограниченность), с порывом и агрессией, то это не правила в интересах ребенка, это агрессия родителя, с которой он/она не справляются.

Чаще всего, повторяют свой собственный опыт «воспитания».
Ребенка не трудно «запугать», повторюсь, а вот установить важные и разумные правила, помочь ребенку справиться с переживаниями разделяя их и разговаривая с ними- вот это крайне непростая задача, особенно, если сам родитель не имел такого опыта.

Итак, воспитания- в интересах ребенка, без агрессии, с пониманием зачем это необходимо ( изучив литературу, семинары, консультация со специалистом) и как это разумно делать, а попытки сделать ребенка удобным- это бессознательное желание сделать свое более значимым, что сопровождается агрессией и подавлением ребенка. Накричать, избить, запугать- это не воспитание, это попытка дрессировки через страх.

Тут происходит обезличивание ребенка, он как бы становится существом без своих собственных желаний и отказывается от самой жизни и права на нее. Сознательно ни один родитель (психически здоровый) не хочет этого, но бессознательно повторяет то, что «принято», «так всегда было» и что происходило с ним самим.

Началом выхода из этого является то, что бы увидеть- это не является нормой, это не в интересах ребенка, это не воспитание, а это внешнее отреагирование внутренних родительских проблем. Тут я с сочувствием могу отнестись, несомненно, но именно на родителя ответственность, а значит и действия необходимо предпринимать взрослому : изучать, читать, при невозможности справиться , возможно, обратиться к психотерапевту.

Что же испытывает ребенок?

Злость, агрессию, стыд, обиду. Куда она денется, если это чувства не возможно разделить с родителем из за страха или отказа слышать ребенка? Они смещаются на других людей, «уж с ними то можно», они не накажут и их не боятся. Так зарождаются садо-мазохостические отношения, тира-жертва, из которых непросто выбираться: муж- жена, мать-ребенок, начальник- подчиненный, одна организация- к другой и т.д.

Повторюсь, миром правят выросшие дети и каким они увидят, почувствуют отношение к себе, таким и будут делать мир вокруг себя.

Спокойствие и ощущение защищенности, по большому счету , этого достаточно для того чтобы ощутить удовлетворенность в жизни .

А удовольствие можно ощутить , только- если есть в жизни оба этих базовых чувства , а стало быть - это и есть счастье ?

По вашим просьбам дублирую серию постов о нормальном и патологическом нарциссизма в телеграмм 👇🏻

Естественный нарциссизм – часть жизни каждого, тут я оговорюсь и скажу- нормальный нарциссизм или же понимание , что я вполне хороший человек , со мной все хорошо и это та необходимая часть отношений между людьми.

Это ощущение для самого человека передается и формируется во взрослой жизни ( а начало восприятия себя, естественно со значимыми для нас людьми в детстве- мама, папа, окружение семьи) через такие послания от другого в словесной ( вербальной) или невербальной формах: мне с тобой интересно, я понимаю тебя, я рад тебе целиком, я прислушиваюсь к твоим мыслям и чувствам и они ценны для меня, часть из них влияют на меня, мне интересно узнавать тебя, я вижу тебя с твоим характером и мыслями, я хотела бы еще узнать тебя, меня не пугают разность взглядов на какие то житейские и социальные вещи и многое другое.

Человек, который ощущает, слышит и видит эти послания воспринимает другого как принимающего, а в отношении самого себя возрождается самоценность.
Это можно назвать поддержкой первичного нарциссизма, нормального Эго-Я человека.
Как схоже с отношениями мать-ребенок, правда?

Вот в таком естественном здоровом нарциссизме мы переживаем себя как значимого человека, без необходимости «заслуживать», доказывать и развивать нарциссические защиты. Я уже сказала этим, что без такого окружения с самого раннего возраста человеку приходится развиваться патологические нарциссические защиты, для одного- обозначить, я есть, я имею ценность и я человек. Как Вы понимаете, в ход идут самые что ни на есть иногда извращенные метода утверждения своего собственного Я.

А что происходит когда человек не получил опыт здорового нарциссического наполнения? Где грань между патологическим использованием человека и отношениями доверия? В следующем посте продолжим.

Нарциссизм обычно ассоциируется с чем-то негативным , но я не соглашусь с этим пониманием , так как здоровый нарциссизм основа адекватного отношения к себе , а вот бреши в нем и создают основу развития нарциссических защит.

В здоровом нарциссизме человек ощущает себя достойным жизни, переживает ее эмоционально и живым, ощущает, что может справиться с жизненными трудностями, своя значимость общечеловеческая не подвергается внутренней критике, жизнь уникальна для такого человека .

В здоровом нарциссизме человек может работать и получать удовольствие и удовлетворение от жизни, понимать, что не все доступно и с чем-то надо мириться. В целом, нарциссически наполненный человек может приобретать зрелость, а нарциссическая травма оставляет взрослого эмоционально ребенком с соответствующими фантазиями и ожиданиями от жизни. ( об этом в следующих постах)

Поддержка этого первичного, нормального нарциссизма непрерывно и с проработкой дает человеку навык, внутреннюю возможность сепарации ( отсоединения) от другого человека своего собственного Я, так же как в удовлетворительных ранних отношениях мать-ребенок в последующем ребенок может отделяться от матери и укреплять свое собственное Я. Чем травматичнее опыт взаимодействия, тем сложнее сепарация, травма «склеивает», даже если отношения переполнены злостью и агрессией .

Быть резким, агрессивным или разрыв отношений не значит отделение. Здоровая сепарация ( психическое отделение) укрепляет в человеке потенциал решать свои собственные трудности и текущие проблемы самостоятельно, при необходимости обращаться за помощью на основе партнерских отношений, а не подавления и использования.

Это касается и семейных отношений, в социуме, с детьми, с коллегами и, в первую очередь, с самим собой . Это не означает , что один только дает, а другой только берет или же, один может делать все что захочет , а «я буду относиться к тебе все равно хорошо», что можно спроецировать и на семейные отношения.

Удовлетворительные отношения с глубоким чувством понимания и принятия различий между двумя - одно из больших удовольствий в жизни .

Продолжим тему нарциссизма через призму уже отношений двоих , между мужем и женой .

В отношениях находятся двое и взаимность необходима - как важная опора в них : уважение к личным границам каждого, ненасилие, ясность и честность, но это и не « моя любовь будет к тебе, если ты будешь богатым» или « если ты высокого социального статуса, то я буду желать быть с тобой».

Удовлетворительные и лечащие душу отношения можно построить и в семье, другой вопрос, что пары находят друг друга на основе именно своих базовых конфликтов и они повторяются с новой силой уже у взрослых людей. Часто это становится причиной обращения в терапию, а путь выстраивания их заново приводит к изучения всей жизни до .

Человек с глубокой нарциссической раной не может принять, что ему/ей могут быть рады, они могут считать это проявлением глупости или это же может стать источником тревоги и поиском смыслов, например : он меня хочет использовать или я могу его использовать, безразличие и пренебрежение. Нарушена ценность коммуникации человек- человек.
В таких отношениях, будь то с мужем/женой, сотрудником, подругой и даже терапевтом этот самый человек поддерживающий, принимающий выглядит слабым, незначимым, манипулируемым, подозрительным, ошибающимся.

Такой человек для нарциссически травмированного другого не может стать значимым и близким, он может быть использован и для развития своих дополнительных защит. То есть, принять помощь= признать свою уязвимость, а ее «надо» скрывать, а того кто хорошо относится, хоть и с соблюдением личных границ «нужно» разрушить. Вот такие игры разума и погрузиться опять в одиночество .

Доверие, принятие, забота и любовь существует, но признать ее и довериться могут не все, все это возможно, когда оба идут навстречу и отвечают друг другу.

Нарциссическая проблематика крайне актуальна в текущее время и работать с ней крайне не просто, но возможно.

Усилия стоят того - начать жить полноценно .

Новый пост на моей странице в инстаграмм @doctorsafiya

Замереть или двигаться (= размышлять, действовать, принимать адекватные ситуации решения) - стресс бывает у всех, а вот реакция на него бывает разная, хотя в основе именно биологическая модель реагирования.

Я бы тут предложила вернуться ко времени, которое мы все с Вами прошли -с рождения и до года.

Иногда эти отношения переполнены чувственностью, радостным взаимным вовлечением, теплотой и телесными заботой, а иногда реакция взаимодействия- испуг, тревога, страх. Эти состояния могут быть вместе и сменять друг друга, но если в отношениях мать-дитя больше тревоги и испуга, то реакция замирания возникает на невозможность сонастройки мамы с ребенком.

Что значит сонастройки ? Ритм кормления, удовлетворения и эмоциональной заботы, уход за телом и, что крайне необходимое, успокоение детской тревоги. У малышей множество разного рода тревог и понимание «языка»- самая главная составляющая этих отношений.

Если не получилось установить эту невидимую нить связи, вовлекающую в жизнь, то у малыша формируется реакция испуга на появление мамы( а мама= весь мир для малыша). Тогда мир ребенок ощущает агрессивным, когда необходимость и желания не могут быть удовлетворены как ему необходимо, когда нужно и с сохранением эмоционального контакта. И это все может сопровождать любовью мамы, но без сонастройки -как будто на разных волнах звучание радио.

Другой тип реагирования формируется, когда та самая сонастройка произошла и мама имеет внутренние ресурсы отзываться на зов малыша, понимать его отклик, переводить его импульсы и удовлетворять. Мир у такого грудничка живой, откликающися, получает удовольствие, удовлетворение и это активизирует телесную, двигательную активность.

В таком случае у ребенка формируется способность справляться с тревогой, с переживаниями, страхом , потому что есть опора внутри- ввиде такой «достаточно хорошей мамы», как сказал один из детских психоаналитиков-педиатр Д.В Винникот, а это то доверие и удовлетворение , которое на всю жизнь.

Во всем нас есть биологическая природа реакций, но именно окружающий нас в раннем возрасте социум влияет.