Ребёнок : воспитанный , удобный , а может запуганный? В чем различие в этих понятиях на Ваш взгляд ?

Запуганный, удобный или воспитанный ребенок?

Где грань между воспитанием и подавлением?

Забегая вперед сразу скажу, что здоровые границы, рамки, запреты важный и нужны ребенку, в которых он развивается и растет, воспринимает «что можно, а что нельзя», но как их определить?

Где грань между воспитанием и попыткой сделать ребенка удобным, а в некоторых случаях запуганным?

Каждому возрасту соответствуют свои ограничительные нормы, да они есть и очень необходимы для самого же ребенка в развитии.

Например, годовалому ребенку не возможно объяснить, что в каком то месте, где не удобно родителю, не стоит просить есть или громко кричать, а 3 года он должен уже это понимать. Таких развитийных нюансов очень и очень много.

Родительское желание, чтобы ребенок был воспитан в некоторых случаях может превращаться в несоизмеримы с возрастом требования, а ребенка очень легко «подчинить» деструктивным образом- крики, угрозы, наказания.

Для начала важно знать, именно знать, какие возрастные возможности есть у самого ребенка, а что является сверх и попытка родителя навязать эту форму поведения будет ощущаться ребенком как насилие. Ребенок беспомощен и это тяжелое чувство может потом воспроизводить, сам попадая во взрослом возрасте в ситуации, где ощущает насилие над собой , а значит с кем то он сам будет становится тем самым тираном. Да, ребенок так воспринимает это. В терапии крайне непросто прорабатываются эти сложности детского периода развития. В первую очередь знать, что нужно и важно для ребенка грудного периода, до года жизни, с 1-2,5, с 3-6 и так до подросткового периода. Именно в это время и закладывается травма , а далее ее повторение.

Для здоровым и разумным правил, рамок- родителю нужно знать как и зачем это необходимо, а далее так же значимый вопрос- как обозначать для ребенка те самые правила. Вот тут стоит обратить внимание на себя и свои мысли, если появляется импульс сделать это безопеляционно, без пояснения и смягчения переживаний ребенка( а они могут быть и должны быть, ему необходимо пережить эту ограниченность), с порывом и агрессией, то это не правила в интересах ребенка, это агрессия родителя, с которой он/она не справляются.

Чаще всего, повторяют свой собственный опыт «воспитания».
Ребенка не трудно «запугать», повторюсь, а вот установить важные и разумные правила, помочь ребенку справиться с переживаниями разделяя их и разговаривая с ними- вот это крайне непростая задача, особенно, если сам родитель не имел такого опыта.

Итак, воспитания- в интересах ребенка, без агрессии, с пониманием зачем это необходимо ( изучив литературу, семинары, консультация со специалистом) и как это разумно делать, а попытки сделать ребенка удобным- это бессознательное желание сделать свое более значимым, что сопровождается агрессией и подавлением ребенка. Накричать, избить, запугать- это не воспитание, это попытка дрессировки через страх.

Тут происходит обезличивание ребенка, он как бы становится существом без своих собственных желаний и отказывается от самой жизни и права на нее. Сознательно ни один родитель (психически здоровый) не хочет этого, но бессознательно повторяет то, что «принято», «так всегда было» и что происходило с ним самим.

Началом выхода из этого является то, что бы увидеть- это не является нормой, это не в интересах ребенка, это не воспитание, а это внешнее отреагирование внутренних родительских проблем. Тут я с сочувствием могу отнестись, несомненно, но именно на родителя ответственность, а значит и действия необходимо предпринимать взрослому : изучать, читать, при невозможности справиться , возможно, обратиться к психотерапевту.

Что же испытывает ребенок?

Злость, агрессию, стыд, обиду. Куда она денется, если это чувства не возможно разделить с родителем из за страха или отказа слышать ребенка? Они смещаются на других людей, «уж с ними то можно», они не накажут и их не боятся. Так зарождаются садо-мазохостические отношения, тира-жертва, из которых непросто выбираться: муж- жена, мать-ребенок, начальник- подчиненный, одна организация- к другой и т.д.

Повторюсь, миром правят выросшие дети и каким они увидят, почувствуют отношение к себе, таким и будут делать мир вокруг себя.

Спокойствие и ощущение защищенности, по большому счету , этого достаточно для того чтобы ощутить удовлетворенность в жизни .

А удовольствие можно ощутить , только- если есть в жизни оба этих базовых чувства , а стало быть - это и есть счастье ?

По вашим просьбам дублирую серию постов о нормальном и патологическом нарциссизма в телеграмм 👇🏻

Естественный нарциссизм – часть жизни каждого, тут я оговорюсь и скажу- нормальный нарциссизм или же понимание , что я вполне хороший человек , со мной все хорошо и это та необходимая часть отношений между людьми.

Это ощущение для самого человека передается и формируется во взрослой жизни ( а начало восприятия себя, естественно со значимыми для нас людьми в детстве- мама, папа, окружение семьи) через такие послания от другого в словесной ( вербальной) или невербальной формах: мне с тобой интересно, я понимаю тебя, я рад тебе целиком, я прислушиваюсь к твоим мыслям и чувствам и они ценны для меня, часть из них влияют на меня, мне интересно узнавать тебя, я вижу тебя с твоим характером и мыслями, я хотела бы еще узнать тебя, меня не пугают разность взглядов на какие то житейские и социальные вещи и многое другое.

Человек, который ощущает, слышит и видит эти послания воспринимает другого как принимающего, а в отношении самого себя возрождается самоценность.
Это можно назвать поддержкой первичного нарциссизма, нормального Эго-Я человека.
Как схоже с отношениями мать-ребенок, правда?

Вот в таком естественном здоровом нарциссизме мы переживаем себя как значимого человека, без необходимости «заслуживать», доказывать и развивать нарциссические защиты. Я уже сказала этим, что без такого окружения с самого раннего возраста человеку приходится развиваться патологические нарциссические защиты, для одного- обозначить, я есть, я имею ценность и я человек. Как Вы понимаете, в ход идут самые что ни на есть иногда извращенные метода утверждения своего собственного Я.

А что происходит когда человек не получил опыт здорового нарциссического наполнения? Где грань между патологическим использованием человека и отношениями доверия? В следующем посте продолжим.

Нарциссизм обычно ассоциируется с чем-то негативным , но я не соглашусь с этим пониманием , так как здоровый нарциссизм основа адекватного отношения к себе , а вот бреши в нем и создают основу развития нарциссических защит.

В здоровом нарциссизме человек ощущает себя достойным жизни, переживает ее эмоционально и живым, ощущает, что может справиться с жизненными трудностями, своя значимость общечеловеческая не подвергается внутренней критике, жизнь уникальна для такого человека .

В здоровом нарциссизме человек может работать и получать удовольствие и удовлетворение от жизни, понимать, что не все доступно и с чем-то надо мириться. В целом, нарциссически наполненный человек может приобретать зрелость, а нарциссическая травма оставляет взрослого эмоционально ребенком с соответствующими фантазиями и ожиданиями от жизни. ( об этом в следующих постах)

Поддержка этого первичного, нормального нарциссизма непрерывно и с проработкой дает человеку навык, внутреннюю возможность сепарации ( отсоединения) от другого человека своего собственного Я, так же как в удовлетворительных ранних отношениях мать-ребенок в последующем ребенок может отделяться от матери и укреплять свое собственное Я. Чем травматичнее опыт взаимодействия, тем сложнее сепарация, травма «склеивает», даже если отношения переполнены злостью и агрессией .

Быть резким, агрессивным или разрыв отношений не значит отделение. Здоровая сепарация ( психическое отделение) укрепляет в человеке потенциал решать свои собственные трудности и текущие проблемы самостоятельно, при необходимости обращаться за помощью на основе партнерских отношений, а не подавления и использования.

Это касается и семейных отношений, в социуме, с детьми, с коллегами и, в первую очередь, с самим собой . Это не означает , что один только дает, а другой только берет или же, один может делать все что захочет , а «я буду относиться к тебе все равно хорошо», что можно спроецировать и на семейные отношения.

Удовлетворительные отношения с глубоким чувством понимания и принятия различий между двумя - одно из больших удовольствий в жизни .

Продолжим тему нарциссизма через призму уже отношений двоих , между мужем и женой .

В отношениях находятся двое и взаимность необходима - как важная опора в них : уважение к личным границам каждого, ненасилие, ясность и честность, но это и не « моя любовь будет к тебе, если ты будешь богатым» или « если ты высокого социального статуса, то я буду желать быть с тобой».

Удовлетворительные и лечащие душу отношения можно построить и в семье, другой вопрос, что пары находят друг друга на основе именно своих базовых конфликтов и они повторяются с новой силой уже у взрослых людей. Часто это становится причиной обращения в терапию, а путь выстраивания их заново приводит к изучения всей жизни до .

Человек с глубокой нарциссической раной не может принять, что ему/ей могут быть рады, они могут считать это проявлением глупости или это же может стать источником тревоги и поиском смыслов, например : он меня хочет использовать или я могу его использовать, безразличие и пренебрежение. Нарушена ценность коммуникации человек- человек.
В таких отношениях, будь то с мужем/женой, сотрудником, подругой и даже терапевтом этот самый человек поддерживающий, принимающий выглядит слабым, незначимым, манипулируемым, подозрительным, ошибающимся.

Такой человек для нарциссически травмированного другого не может стать значимым и близким, он может быть использован и для развития своих дополнительных защит. То есть, принять помощь= признать свою уязвимость, а ее «надо» скрывать, а того кто хорошо относится, хоть и с соблюдением личных границ «нужно» разрушить. Вот такие игры разума и погрузиться опять в одиночество .

Доверие, принятие, забота и любовь существует, но признать ее и довериться могут не все, все это возможно, когда оба идут навстречу и отвечают друг другу.

Нарциссическая проблематика крайне актуальна в текущее время и работать с ней крайне не просто, но возможно.

Усилия стоят того - начать жить полноценно .

Новый пост на моей странице в инстаграмм @doctorsafiya

Замереть или двигаться (= размышлять, действовать, принимать адекватные ситуации решения) - стресс бывает у всех, а вот реакция на него бывает разная, хотя в основе именно биологическая модель реагирования.

Я бы тут предложила вернуться ко времени, которое мы все с Вами прошли -с рождения и до года.

Иногда эти отношения переполнены чувственностью, радостным взаимным вовлечением, теплотой и телесными заботой, а иногда реакция взаимодействия- испуг, тревога, страх. Эти состояния могут быть вместе и сменять друг друга, но если в отношениях мать-дитя больше тревоги и испуга, то реакция замирания возникает на невозможность сонастройки мамы с ребенком.

Что значит сонастройки ? Ритм кормления, удовлетворения и эмоциональной заботы, уход за телом и, что крайне необходимое, успокоение детской тревоги. У малышей множество разного рода тревог и понимание «языка»- самая главная составляющая этих отношений.

Если не получилось установить эту невидимую нить связи, вовлекающую в жизнь, то у малыша формируется реакция испуга на появление мамы( а мама= весь мир для малыша). Тогда мир ребенок ощущает агрессивным, когда необходимость и желания не могут быть удовлетворены как ему необходимо, когда нужно и с сохранением эмоционального контакта. И это все может сопровождать любовью мамы, но без сонастройки -как будто на разных волнах звучание радио.

Другой тип реагирования формируется, когда та самая сонастройка произошла и мама имеет внутренние ресурсы отзываться на зов малыша, понимать его отклик, переводить его импульсы и удовлетворять. Мир у такого грудничка живой, откликающися, получает удовольствие, удовлетворение и это активизирует телесную, двигательную активность.

В таком случае у ребенка формируется способность справляться с тревогой, с переживаниями, страхом , потому что есть опора внутри- ввиде такой «достаточно хорошей мамы», как сказал один из детских психоаналитиков-педиатр Д.В Винникот, а это то доверие и удовлетворение , которое на всю жизнь.

Во всем нас есть биологическая природа реакций, но именно окружающий нас в раннем возрасте социум влияет.

Всегда ли человек во время стресса (= тревоги) действует одинаково?

В предыдущем посте мы с Вами прояснили, что с самых ранних этапов нашей жизни и закладывается наш тот или иной тип реагирования. Предрасположенность, несомненно и наша биологическая природа вмешивается в его формирование, но именно окружающий нас социум ( мама, далее папа, окружение) с первых месяцев жизни сглаживает или усиливает эти реакции. Другими словами, как семья была устроена, то и «отпечатывается» в ребенке.

У взрослых, да и у детей, внутренняя жизнь, психическое пространство наполнено разными, а иногда противоречивыми мыслями и желаниями. Хочу и могу ли? Хочу, но страшно? Не хочу, но надо. Можете сами дополнить.

Реакция детей, а значит и будущих взрослых наполнена теми же противоречиями. Представьте себе , девочка 3-4 лет, живет в семье , где отец, муж мамы кажется угрожающим, довлеющим, бескомпромиссным. Пугает ли это ребенка? Естественно.

Ребенок видит насилие над мамой , крик, унижение и физическое притеснение, то в одной ситуации он замирает и прячется, а потом испытывает чувство вины «я не защитила маму», а в другой ситуации, может начать защищать маму , набрасываться кулачками и говорить что то.
Детям непосильно переживать эти конфликты и нельзя все это видеть, быть вовлеченными во взрослые дела, но раз ребенок стал наблюдателем семейной ситуации, то думает «что же делать».

Представьте в той же ситуации мальчика возраста 3-4 лет, может ли он защитить маму в реальности? Нет. Папа для него большой, сильный, с ним не тягаться, да и сама ситуация то же не под силу для переживания. С одной стороны любовь к маме, с другой страх перед отцом. В такой ситуации мальчик, может замереть, спрятаться и потом испытывать тяжелейшее чувство вины «не смог защитить маму», но вина еще сильнее, если мальчик будет вступать в конфронтацию с отцом.

Мы можем наблюдая за детьми увидеть, что есть вещи биологически врожденные, а есть ситуативные, связанные с тем, каким мир кажется ребенку в этой самой семье и какая часть проявится мы можем только понять со временем увидеть, уделяя этому внимание.

Может ли это меняться? Что на это влияет? Как с этим жить?
Продолжим в следующих постах.

Оказывается я люблю осень 🍂
Сегодня 20 ноября, + 22 в городе и слепящееся солнышко ☀️

Просто, я ведь раньше не знала ее такой…

Это как с человеком, чтобы полюбить нужно его узнать , атмосферу рядом с ним , в моменты грусти и печали , и когда не можете в чем то сойтись , но потом снова приходите к общему и остаётесь вместе .

Осень тут со своим нравом и тёплой , капризами и принятием .

Осень тут -это когда ноябрьское солнце греет и просто накидываешь плащь на плечи и идёшь гулять.

Когда солнцезащитные очки , так же необходимы, как и летом , без этого жмуришься и ловишься себя на мысли : «неужели это ноябрь» и + 18 ?

Осень тут -это бесконечные встречи с интересными и талантливыми людьми , перебравшимися в город моего детства и разделяющие со мной вик энды.

Мои родные и близкие , прогулки по местам воспоминаний .

Осень тут- это завтраки и обеды ещё на верандах и прогулки в туфельках.

Садясь в машину, через 20 минут ты в горах и с высоты наблюдаешь слияние двух рек - Арагви и Куры ( то самое , помните у Лермонтова ?) , окружённые в «золоте» осени , нет, нет так , просто в золоте осени .

Господи , спасибо за тбилисскую осень и что свёл нас❤️