«Король говорит»- рекомендую фильм к просмотру.


Как много упускается из вида родителями и как желая хорошего детям, но не того необходимо, в том числе и по незнанию, наносится травма с долгосрочными последствиями.

Психотерапия- нужна ли?
Когда психотерапия не нужна и когда стоит подумать об этом

Начну с того, кому она не нужна.

Если Вы адекватно ощущаете себя, свою общечеловеческую и личностную ценность, понимаете свои желания/нежелания, тут речь про личные границы, вероятно, этот прекрасный опыт был получен Вами со значимыми людьми в жизни мамой/папой в раннем периоде развития, начиная с новорожденности и до 6 лет, а значит Вы ощущаете себя- как ощущали Вас родные, так говорят об этом психоаналитики.

Отсюда же и вытекают достаточно удовлетворительные отношения с партнером мужем/женой, с пониманием неидеальности другого и его же ценности, теплыми и добрыми чувствами, с хорошими аспектами этих самых отношений.

Если есть доверие в отношениях, в том числе и с друзьями, коллегами, родными, то есть, как минимум они есть, это уже говорит о том, что человек может создавать связи. Глубокие доверительные отношения- как продолжение того-чем наполнен сам человек с самого раннего возраста.

Сама возможность строить любые хорошие отношения, не закрываясь от мира и жизни- часть самой ее. Строить отношения не означает чрезмерной активности, даже гиперактивности – как попытка уйти от внутренних переживаний.

Если же этого нет, то возможно есть повод для размышления.

Не важно мужчина или женщина, интересы кроме семейных расширяют и обогащают саму жизнь, будь то это интересная работа, хобби, увлечения. То есть речь о проявлении себя как отдельной личности.

Отношение к своему телу и здоровью, ощущение энергии и сил, конечно же с периодами снижения, но не длительного упаднического состояния, так же, это часть психического здоровья связанного с телесным состоянием.

Возможность размышлять, увлекаться, интересоваться, узнавать новое, создавать нечто ценное- продолжение здорового психического функционирования человека.

Удовлетворительные сексуальные отношения с партнером в семье- так же проявление психического, т.к сексуальная энергия и влечения являются его продолжением.

Умение переживать потери человеческие, желания, меняющийся образ тела, материальные – любые потери, а значит умение испытывать горе и печаль, боль душевную, без разрушения, это так же важная часть здоровой психической жизни.

Если все это есть у человека, значит это психически зрелый человек и терапия могла бы дать ему исследование творческого потенциала, новых интересов, понимания бессознательно для выявления себя по новому. Надо сказать, с таким крайне редко приходят.

Иногда человек живет годами в тупике, думает, что это естественно, но даже не представляя путей выхода мирится с этим.
Ведь, жить без энергии и сил- это не естественно, не иметь друзей и думать, что «все вокруг подлые» не естественно, не уметь любить то же не естественно, принижать свое достоинство в сравнении себя с кем то же, то же не естественно. Терпеть насилие и унижение то же не естественно, бить детей и унижать- то же, и не имеет значение то что «так все делают». Однако, если человек страдает и не может сам справиться с этим в течении года, то вероятно, уже можно подумать о психотерапевтической помощи.

Есть другая жизнь и ее можно, нужно для себя ее открыть.

Что значит «сам» : человек читает, размышляет, посещает какие то курсы, семинары, но ситуации повторяются, ощущение себя наедине с собой не меняется и т.д, по крайне мере человек год пытался это делать, то в таком случае участие психотерапевта в может быть значимым.

Психоаналитическая психотерапия- не панацея и не дает волшебной таблетки, однако, долгосрочные внутрипсихические усилия с другим человеком- личностью психотерапевта дают ощутимые и значимые изменения, и ,как продолжение этой трансформации, постепенно во всех сферах жизни. Но, это долгий и непростой путь. Иногда болезненный. Но, приобретенная зрелость остается с человеком на всю жизнь.

Завели себе аккаунт в новой сети ?
Присматриваюсь к интерфейсу, в который обязательно заложен функционал и посыл создателей .

https://www.threads.net/@doctorsafiya

Последние недели зрел вопрос : “а стоит летом проводить краткосрочные семинары”

С одной стороны настрой на отдых , а с другой есть свободное время .

Как Вы сами смотрите на это ?

1-2 дневные семинары , по выходным , темы очень интересные и актуальные на мой взгляд .

Самое важное , на мой взгляд , я бы хотела предложить информацию и знания опирающуюся на научном понимании процессов , опыт свой и коллег в этом вопросе , несомненно, оставляя место для личных размышлений .



1.Депрессия : от апатии до чрезмерной активности .

Что лежит в основе депрессии и какие опасные виды ее. Какие виды депрессии наиболее опасны с точки зрения онко- риска.
Когда необходима помощь специалиста, а когда это только ситуационная реакция .

2.Сексуальная ориентация :

Что так страшит в гомосексуальности. Какие факторы влияют на ориентацию . Пропаганда и ее реальное влияние.



3.Насилия в семье и обществе :

Какие факторы влияют на уровень насилия . С семьи зарождается типы отношений , в числе и насилие .
Что важно делать чтобы защитить себя и ребенка от насилия .

3. Зрелая личность и зрелые отношения :

Черты зрелой личности и что влияет на ее становление . Зрелые отношения - продолжение зрелости в самих личностях. Границы личного и общественного

Об этике и культуре публикаций в социальных сетях:

как вы для себя оцениваете важность /необходимость этого ?

останетесь ли в блоге , где ощущаете то , что расходится с Вашими ценностями и фундаментальными взглядами на жизнь ?

и, самое важное , наблюдаете ли Вы за своими мыслями/чувствами/ изменением действий и отношений читая какой то блог , либо поток информации не наделяется смыслом ?

Давайте обсудим

Друзья , всем мир !

После длительного отдыха вернулась в рабочие будни , готовится интересное пространство в телеграмм канал - интеллектуальный клуб , скоро расскажу о нем .

А пока предлагаю очень актуальное , насущное, даже злободневное , я бы сказала , юмористическое видео 🗣️
О психологической помощи , о прогревах и всем таком )


https://youtu.be/kEbTHNjSH3Q?si=m3Q_WfxpDETP7vnr

Всем мир, друзья !

Как Вы знаете, я сама веду социальные сети и отвечаю Вам.
Признаюсь, я люблю это делать, когда есть на это время)

Несомненно, блог для меня место, где я пишу о важном и значимом,в моем понимании и ,вместе с этим, это и то место, где собираются читатели - Вы.

Посыл специалиста отражается и на аудитории, которая собирается вокруг него и остаются годами.

При опросе в соц.сетях большинство ответил, что в блоге 4-6-8 и даже 14 лет!


Возможности социальных сетей значимы и остаются таковыми, но я бы хотела предложить Вам расширить возможности нашего диалога в формате телеграмм - канала закрытого интеллектуального клуба.

Немного расскажу о нем самом, как будет в нем устроен наш диалог и о содержании.

Конечно же, у меня есть видение этого и, вместе с этим, мне бы хотелось понимать Ваши ожидания и предпочтения, разбор каких тем было бы интересно услышать от меня в закрытом телеграмм-канале.

Диалог предполагает возможность слышать друг друга и при составлении программы я буду учитывать Ваши предпочтения.

Хотела бы предложить заполнить ниже анкету, если это не будет затруднительно для Вас.

В конце анкеты небольшой презент от меня )


Для этого прошу ответить на вопросы по ссылке 👇🏻

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdUMZUovDjgi5ubgcehtf-1q2IeZBYQyzl1boncNr0FKP8E5g/viewform

В сети «вирусится» ролик про Викторию и Дэвида Бэкхемых.


Кто то злится на Дэвида, кто то не понимает почему она ему это позволяет , кто то называет его абьюзером, но считает ли сама Виктория это таковым ?

От чего зависит восприятие действий мужчины и что делать ?

На мой взгляд , обычная семья , как у всех и , это может облегчить «страдания», ведь даже Виктория терпит и мирится , и даже Дэвид может быть чрезмерно настойчив в своих желаниях , даже агрессивен )

Можно ли насилие остановить насилием?

Взрослые, это выросшие дети. Дети, которые пережили семейные события с родными, внутриличностные изменения, становление в социуме, в котором жили и все эти этапы и многие другие отражаются на уже взрослом человеке.
Я предлагаю представить такую ситуацию и поразмышлять.

Представьте себе двух мальчиков в одной семье, одного 2х летнего, а второй только родился. Внимание с одного ребенка переключается и на другого то же-это естественный процесс, но это же и болезненно для старшего, теперь любовь родителей ему нужно делить и ему это нужно пережить, вернее, взрослые должны помочь ему с этим справиться. «Вас теперь двое»- это травматичный опыт для старшего, но нужный и даже необходимый для его дальнейшего развития, принятия, что в мире родителей есть и другой, «мир крутится не только вокруг меня». Старший, понятное дело, злится, что «этот появился на свет» и испортил ему жизнь, да старшие так думают про младших, это данность,

Растет младший и предъявляет свои права, просит все больше, даже замахивается и заглядывается на то, что принадлежит старшему, тот конечно не хочет отдавать, а младший же в душе и глазах родителя так и остался «младшенький и маленький» и что обычно родители говорят старшему? Правильно: «Отдай, он младше». Так со временем, старший понимает, что младшему все можно, отдает ему смиряясь, ощущая, что родители на стороне младшего и воцаряется несправедливость для старшего, которая злит и вызывает агрессию на младшего, да и на родителей уже. Старший не может себя защитить, потому что не ощущает опору в родителях, что можно к ним обратиться и они помогут распорядиться по- справедливости. Ощущение беспомощности и насилия рождает сильнейшую ярость.

Тем временем, родители все еще в младшем видят «особенность» и беззащитность, даже если тот уже вырос и вполне уже понял механизмы воздействия, тем самым, мама и папа усиливают в младшем ощущение вседозволенности, безнаказанности и необузданной агрессии. Хорошо ли это для младшего? Нет конечно, всегда найдется кто сильнее и кто агрессивнее, но в большой жизни родителей рядом уже не будет, если мыслить в таких категориях.

А что же старший ребенок? Как ему защититься? Правильно. Как только понимает, что младший опять что-то делает и его ущемляет, срывается и начинает бить младшего, иногда больно, иногда до крови, а иногда и с другим исходом. Конечно же, мама и папа увидят, что старший напал, избил, покалечил младшего, это самое по себе ужасно!

Но! Как так получилось? Кто виноват?
Старший или младший?

Сами ответьте на этот вопрос.

Страдает и младший, и старший, ярость их переполняет друг к другу, готовы изувечить в пик ярости и убить друг друга.
И, у каждого из них найдется множество аргументов, почему именно их агрессия и насилие были оправданы.

В семье важен закон, порядок и справедливость, которую устанавливается отец и поддерживает мать, и не всегда прав младший и даже, если сильно кричит и плачет, и не всегда виноват старший, даже если не хочет отдавать свое.

Никогда насилие не сможет остановить насилие!
Никогда из конфликта не выйти через агрессию!

Есть один только путь- компромисс и, как ни странно, к нему должны привести, опять таки, те самые родители, по причине которых и зародился этот конфликт. Нужны те самые родители, которые посадят детей и скажут им о важности соблюдение правил, договорятся и смирятся с компромиссным решением, даже если оно полностью не устраивает обоих.

Позиция, когда мама за старшего, а папа за младшего, только усилит конфликт и борьбу, приведет к мнимому ощущению каждого из детей, что триумф вот- вот возможен одного надо другим (не важно кого над кем) и чем дольше это продлится, тем больше будет агрессии и тем больше будут страдать дети, тем больше будет жертв.

Родительская роль, в том числе - установление равновесия и порядка, сдерживание и приведение к смирению.
Вопрос один, кто готов выступить в роли зрелого родителя? Приобрели ли сами родители эту зрелость или для них это способ утверждать свою силу и власть ?

Пыталась писать очень просто, дабы можно было ясно посмотреть в суть, а все остальное следствие. Тяжелое, трагичное и болезненное.

Я никогда не смогу оправдать насилие с любой стороны, но я могу понять причину и следствие, видеть пути выхода.

Среди всей гаммы насыщенных чувств и переживаний есть одно , чувство вины , которое толкает человека на чрезмерность.

чрезмерность проявляется и в постоянном просмотре информации и видео , нет никому от этого пользы, друзья . я знаю, по роду своей деятельности, как люди заболевают физически , когда психически не справляются , знаю как уныние мешает жить и человек впадает в тяжелое состояние. Из такого состояния выходить , даже с помощью специалиста , крайне трудно . У всех разные психические возможности и это данность.

Это чувство чрезмерной вины трансформируется в самонаказание: «если я страдаю , то я близок к страдающим», это не так .

Сочувствие, сопереживание, печаль и горе - все это важно ощущать , но не саморазрушаться.

Думать, писать, помогать - для этого нужно адекватное состояние самого человека .

Готовлю семинар , доступный и открытый для всех , в надежде , что он поможет тем , кто сочувствует и сопереживает . Выберу платформу и сообщу дату и время

Foto @motaz_azaiza

Происходящие события откликаются в каждом. Повторюсь. В каждом. Даже, если внешне нет никакой реакции. Игнорирование новостей часто сопряжено и со страхом вообще соприкоснуться с этой темой, поразмышлять о ней. Но, сегодня не об этих людях.

Я бы хотела пояснить, опираясь на свой опыт практический и научное понимание психического функционирования, почему события последнего месяца по разному откликаются в людях и с чем это связано. Скажу сразу, тот кто больше ощущает себя разрушенным не является наиболее сочувствующий, ниже поясню это, у этого так же есть свои корни.

В нас встроен психический аппарат, а вместе с ним личные возможности переработки травматичных ситуаций, это отдельная тема для разбора: как это происходит и причинно-следственная связь всего этого. Естественно, тип реагирования и психический аппарат формируется до 6 лет детского возраста, сегодня так же не об этом, это стоит просто держать в голове.

Вернемся к трагическим событиям последнего месяца.
Видя фото и видео страданий людей и особенно детей, мы все сочувствуем и сопереживаем, горюем и печалимся.
Далее отождествляем себя с тем, кто страдает-это называется идентификация, и, если страдания находят близкий в прошлом для человека отклик, то он начинает ощущать себя приближенным к тем страданиям, происходит повторение травмы. Особенно остро переживают ситуацию мамы детей, отождествляя своих детей с детьми на фото и видео. «Сердце разрываются от боли»- пишут женщины и это можно почувствовать, безгранично сопереживать.

Таким образом, листая постоянно ленту в поиске информации, пересматривая фото и видео происходит повторение травмы, но особенно остро для тех, кто сам переживал схожую травматичную ситуацию. Кто-то терял дом, есть народности, которые переживали такие потери, кто-то подвергался в семье насилию психическому и физическому, для таких людей так же это чувствуется острее, чем для других. У каждого была своя личная vойна. Наsилие над другим ощущается – как наsилие над собой.
По сути, взрослый человек заново переживает детские забытые чувства.

Итак, ощущение себя в тяжелые времена зависят: знакома ли по ощущениям травма и страдания тех людей, которых мы видим, а далее, как мы можем справиться с такой травмой (помним, эти возможности были встроены в нас до 6 лет внутри семьи).

Какие есть пути и возможности совладания с травмой:

Психический: мы сочувствуем, сопереживаем, горюем, но можем сохранять трезвость мышления со временем и жизненную активность. Это важно и для того, чтобы жить, помочь себе, родным, близким и тем, кому мы сочувствуем.

Поведенческий: наблюдение за ситуацией пробуждает шквал эмоций, которые первые недели не порходят, от ярости и злости, до отчаяние и беспомощности в последующие дни. Желание мстить и наказывать, до агрессии по отношению к близким. Мне писала одна мама, что перестала общаться с детьми и срывается на них. Это не поможет точно тем кому мы сосрадаем, а близким и родным детям вредит.

Психосоматический: если психический путь и поведенческий не справляются с травмой, включается телесный путь. Все специалисты знают, что после жизненных потрясений идет вспышка сердечно сосудистых заболевания, желудочно-кишечный трак, кожа, зрения, мигрени, суставы, репродукций, онкология и др.

Что делать?

Можно сочувствовать и сопереживать без самоистязания и самонаказания, помогать, участвовать в благотворительности и социальных программах. Чувство вины перед страдающими людьми толкает на чрезмерности, но ловушка в том, что лично Вы в этом не виноваты. Не стоит себя наказывать и заставлять себе еще больше страдать.

Поберегите себя, свою психику и свое здоровье. Не стоит смотреть фото и видео страдающих людей, если Вы ощущаете, что Вы ослабли и подавлены. Ради себя, детей, близких и тех, кто нуждается в Вашей помощи, ведь, поникший и ослабленный человек не сможет то, что может психически и духовно сильный.
Выбираться из таких ситуаций крайне непросто. Я работаю с пациентами и знаю это на практике, даже с помощью специалисты выйти из соматизации непростая задача.

Не доводите себя до этого, ваше страдание не поможет никому.

Если Вы ощущаете, что не справляетесь, ухудшается состояние на физическом уровне или психически тяжело долгое время, и я сейчас не сочувствии и сострадании, которое есть у всех, а о бессилие и пустоте, о тревоге интенсивной и панических атаках, о подавленности и агрессии, о заболеваниях возникших на фоне этих событий -то тут стоит обратиться за помощью к специалисту.


Данный пост я написала, как специалист в помощь для тех, кто ощущает трудности в это непростое время.

Уже завтра