🌺شش رفتار ناسالم در بحث و دعوا

١- طولانى مدت قهر كردن

٢- در دعواها مسائل گذشته رو دوباره توى سر هم كوبيدن

٣- در دعوا وبحث ها از جمله هايى مثل تو تنبلى خود خواهى ، تو هميشه همينطورى هستى استفاده

۴- اجتناب كردن از برقرارى مكالمه جهت حل مشكل و مسائل ييش اومده

٥- سكوت كردن وحرف نزدن ، هيج پيام و حال احو الپرسى نكردن طى روز

۶- رعايت نكردن خط قرمز ها ورنجاندن طرف مقابل

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

� چرا بعضی افراد از درخواست جنسی خجالت می‌کشند؟

📌 بعضی افراد حتی در رابطه زناشویی، بیان خواسته‌ها و نیازهای خود را دشوار می‌دانند.

🔹 گاهی ریشه این مشکل به پیام‌هایی برمی‌گردد که فرد از کودکی یا فرهنگ دریافت کرده است؛ مثل اینکه صحبت درباره مسائل جنسی «شرم‌آور» است.

🔹 در نتیجه، فرد ممکن است به جای گفت‌وگو، سکوت کند، ناراضی بماند یا انتظار داشته باشد طرف مقابل بدون بیان نیازها، همه چیز را بفهمد.

🔹 اما هیچ رابطه‌ای بدون گفت‌وگوی صادقانه رشد نمی‌کند.

🔹 بیان نیاز جنسی به معنای خودخواهی نیست؛ بخشی از صمیمیت و شناخت متقابل است.

✅ رابطه سالم جایی است که دو نفر بتوانند بدون ترس از تحقیر یا قضاوت، درباره نیازهای خود صحبت کنند.

منابع:
McCarthy & Wald (2013).
Byers (2011).

─═हई @DrAzartash ईह═─

🍂🌺🍂🌺🍂🌺🍂🌺🍂

اسراف نکنید؛ زندگی را؛
زمان را، عشق را؛
معجزه‌ی صبح را که می بینی، آرزوهایت را با شوق به دنیا بگو. دنیا صدای عشق و روشنی را خواهد شنید.

روز بخیر♥️🌱

@DrAzartash

🌺یک تمرین ساده برای شروع خودشناسی

🔶🔹هر شب فقط پنج دقیقه برای خودتان وقت بگذارید و به این پرسش‌ها پاسخ دهید:

☑️ امروز چه اتفاقی بیش از همه روی احساساتم تأثیر گذاشت؟

☑️ در آن لحظه چه فکری کردم؟

☑️ چگونه واکنش نشان دادم؟

☑️ آیا واکنشم به حل مسئله کمک کرد؟

☑️ اگر دوباره در همان موقعیت قرار بگیرم، دوست دارم چه رفتاری داشته باشم؟

🔶🔹لازم نیست پاسخ‌هایتان کامل یا بی‌نقص باشند. هدف این است که به‌جای قضاوت کردن خودتان، کم‌کم خودتان را بهتر بشناسید.

💚 در پایان، این نکته را فراموش نکنیم:

🔶🔹ما مسئول تمام اتفاق‌هایی که برایمان می‌افتند نیستیم؛ اما می‌توانیم مسئولیت انتخاب‌ها و واکنش‌های خودمان را بپذیریم.

🔶🔹خودشناسی قرار نیست ثابت کند که ما مقصر همه‌چیز هستیم. قرار است کمک کند سهم خودمان را بهتر ببینیم، مرزهای سالم‌تری بسازیم، احساساتمان را بشناسیم و روابط آگاهانه‌تری داشته باشیم.

🔶🔹قرار نیست یک‌شبه تغییر کنیم. کافی است هر بار کمی زودتر احساسمان را بشناسیم، کمی بهتر حرف بزنیم و کمی آگاهانه‌تر انتخاب کنیم.

🔶🔹خودشناسی یعنی به‌جای اینکه فقط بپرسیم «چرا دیگران با من این‌طور رفتار می‌کنند؟»، گاهی هم بپرسیم «من در این موقعیت چه احساسی دارم، چه نیازی دارم و چه کاری می‌توانم انجام دهم؟

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺گاهی آن‌قدر حواسمان به این است که دیگران از ما راضی باشند که کم‌کم صدای خودمان را نمی‌شنویم. می‌گوییم «بله»، درحالی‌که دلمان «نه» می‌خواهد؛ نظرمان را پنهان می‌کنیم تا اختلافی پیش نیاید؛ و برای انتخاب‌های ساده هم دنبال اطمینان و تأیید دیگران می‌گردیم.
این رفتارها ممکن است از ترسِ طردشدن، ناراحت‌کردن دیگران یا دوست‌داشتنی نبودن بیایند. اما وقتی ارزشمندی‌مان را بیش از اندازه به نظر و واکنش دیگران گره می‌زنیم، احساس ما نسبت به خودمان هم می‌تواند با تحسین یا انتقاد آن‌ها بالا و پایین شود. پژوهش‌ها نیز ارتباط میان وابستگیِ عزت‌نفس به تأیید اجتماعی و شکننده‌ترشدن احساس ارزشمندی را بررسی کرده‌اند.

@DrAzartash

🌺وابستگی؛ مادر اضطرابه
و کمالگرایی هم پدر آن

🔺🔺و از عواملی نیز مثل؛ غیرواقع بینی، تهدیدهای بیرونی، تاکید زیاد خانواده بر موفقیت، مقایسه، و پیش‌بینی آینده هم متاثره! افراد مضطرب عموماً یک پدر یا مادر کمالگرا دارند.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺وقتی والدین متوجه دروغ گفتن کودک می‌شوند، معمولاً اولین سؤال این است:
«چرا این کار را کردی؟»

🔹 اما گاهی سؤال مهم‌تر این است:
«از چه چیزی می‌ترسیدی که حقیقت را نگفتی؟»

🔹 بسیاری از کودکان نه برای فریب، بلکه از ترس تنبیه، تحقیر یا ناامید کردن والدین دروغ می‌گویند.

🔹 اگر کودک احساس کند حقیقت گفتن همیشه با تنبیه شدید همراه است، ممکن است پنهان‌کاری را یاد بگیرد.

🔹 این به معنای نادیده گرفتن دروغ نیست؛ بلکه نشان می‌دهد امنیت روانی و آموزش صداقت باید هم‌زمان وجود داشته باشند.

✅ هدف فقط گرفتن اعتراف نیست؛ ساختن فضایی است که گفتن حقیقت، امن‌تر از دروغ گفتن باشد.

منابع:
Talwar & Lee (2008).
Kochanska (1997).

─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺چطور به آرامش برسیم؟


@DrAzartash

🌺🍂🌺🍂🌺🍂

الهی...
شروع امروزت قشنگ
و پایانش قشنگتر باشه ...

صبح بخیر🌤🧡

@DrAzartash

🌺با فرد لجباز چه کنیم؟


🔷 🔶لجبازی معمولا با تله های اطاعت و بی_ارزشی مرتبط است. بطور کلی پشت رفتار لجبازی احساس خشم نهفته است و خشم هم معمولا در پی برآورده نشدن نیازها بوجود می‌آید .

🔶🔺مثل خشم از نادیده گرفته شدن، خشم از کنترل شدن، خشم از اینکه احساسات من برای دیگران محلی از اعراب ندارد و کسی اهمیتی نمی‌دهد که من چه می‌خواهم و چه احساسی دارم.


🔹 در مقابل چنین فردی اصرار بیشتر بر خواسته خودتان هیچ فایده‌ای ندارد. دست از متقاعد کردن او بردارید و درعوض سعی کنید احساسش را درک کنید .

🔺🔶بطور مثال :"میدونم که این کار چقدر برات سخته". او را در تصمیم گیری مشارکت بدهید بطور مثال از او بپرسید در مورد این مساله چه نظری دارد و چه راه حلی را پیشنهاد می‌کند.

🔹 🔶و درنهایت حواستان باشدکه شما می‌توانید برای خواسته خودتان با او مذاکره کنید ولی سعی نکنید او را کنترل کنید و انتظار نداشته باشید که تمام و کمال از شما تبعیت کند.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

📌آیا می‌شه کسی رو درک کرد، اما اجازه نداد آرامش ما رو به هم بزنه؟

💬 شما چه نظری دارید؟

🌺آدمی که در رابطه مشکل داره، ممکنه با تمرین و گفت‌وگو رفتارش رو تغییر بده.

🔺🔶اما اگر کسی بارها مرزت رو نادیده می‌گیره، مسئولیت رفتارش رو نمی‌پذیره و فقط انتظار داره تو سازگار بشی، مسئله دیگه صرفاً لجبازی نیست؛

🔺🔶اگر هر بار بحث به توهین و تنش می‌رسه، این بار وارد بحث نشو. بگو: «من حاضرم درباره این موضوع حرف بزنم، اما نه با این لحن. هر وقت تونستیم بدون توهین صحبت کنیم، ادامه می‌دیم.»

🔺🔶بعد واقعاً گفت‌وگو رو متوقف کن. نه برای تنبیه کردنش؛ برای اینکه نشون بدی ادامه رابطه به معنی پذیرفتن هر نوع رفتاری نیست.


🔺🔶قرار نیست یاد بگیری چطور هیچ‌چیز ناراحتت نکنه؛ قرار است یاد بگیری ناراحتی دیگران، تو را وادار به کاری نکنه که برخلاف خواسته‌ها و ارزش‌هاته.

─═हई @DrAzartash ईह═─

🌺10 عبارتی که مشخص می‌کند به طرحواره خود تحول نیافته گرفتار دچار هستید یا خیر.

📌اگر به 5 مورد یا بیشتر از موارد زیر پاسخ بله بدهید، باید بدانید که این طرحواره در شما فعال می‌باشد.

1.برای من سخت است که بین خودم با پدر و مادرم مرز بگذارم.

2.پدر و مادرم بیش از حد درگیر زندگی من هستند.

3.من اغلب بسیار تحت‌تأثیر وضعیت عاطفی والدین یا شریک زندگی‌ام قرار می‌گیرم.

4.اگر والدین یا شریک زندگی من ناراضی باشند، من هم ناراضی هستم.

5. تأمین نیازهای خودم، در صورت تعارض با والدین یا شریک زندگیم، برایم دشوار است.

6. بعضی اوقات احساس نمی‌کنم زندگی من متعلق به خودم است.

7. من آنقدر با والدین یا شریک زندگیم نزدیک هستم که احساس می‌کنم هویت خودم را گم کرده‌ام.

8. احساس وظیفه می‌کنم که تمام جزئیات خصوصی زندگی‌ام را به پدر و مادرم بگویم.

9. من در برقراری ارتباط صمیمانه با احساسات خودم مشکل دارم.

10. من وقتی در کنار پدر و مادرم هستم، اغلب احساس خفگی می‌کنم.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄