🌺بعضی زوج‌ها بعد از یک بحث، به‌جای اینکه دنبال اثبات حقانیت خودشون باشن، سعی می‌کنن دوباره احساس آرامش و امنیت رو به رابطه برگردونن. هدفشون لزوماً این نیست که مشخص بشه چه کسی برنده‌ی بحث بوده.

🔺🔷در روابط عاطفی، بعد از تعارض ممکنه سیستم هیجانی هر دو نفر برای مدتی در حالت برانگیختگی باقی بمونه. در چنین شرایطی، توانایی گوش دادن، همدلی و حل مسئله می‌تونه کاهش پیدا کنه و قبل از ادامه‌ی گفت‌وگو، نیاز به Emotional Regulation و بازگشت به احساس امنیت وجود داشته باشه.

🔺🔷به همین دلیل رفتارهایی مثل پایین آوردن لحن صدا، نزدیک شدن دوباره، پذیرفتن سهم خودمون در تعارض یا گفتن جمله‌ای مثل «بیا آروم‌تر درباره‌اش حرف بزنیم» می‌تونن به ترمیم ارتباط کمک کنن. ترمیم به معنی نادیده گرفتن مشکل نیست؛ یعنی رابطه قبل از ادامه‌ی حل مسئله، دوباره به یک فضای امن‌تر برگرده.

🔺🔷در یک رابطه‌ی سالم، مهم نیست چه کسی آخرِ بحث برنده شد؛ مهم‌تر اینه که بعد از اختلاف، دو نفر دوباره احساس کنند در یک تیم هستند.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍂🌺🍂🌺🍂

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺برای بعضی بچه‌ها، سخت‌ترین قسمتِ شروع مدرسه، ناآشنا بودنه.

🔶معلم جدید، کلاس جدید، دوستای جدید، برنامه‌های جدید...

🔶وقتی بچه نمی‌دونه قراره چه اتفاقی بیفته، ذهنش خودش شروع می‌کنه سناریو ساختن.

❗️پس به‌جای اینکه بگیم:
«نترس، چیزی نیست!»

🔶کمکش کنیم بدونه قراره با چی روبه‌رو بشه.

🔶یه کم درباره‌ی مدرسه حرف بزنیم، نگرانی‌هاشو جدی بگیریم و فرصت بدیم تا با شرایط جدید جور بشه.

🔶گاهی بچه برای شروع سال تحصیلی، بیشتر از انگیزه، به حسِ اطمینان نیاز داره.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺چرا اینستاگرام برای مغز افسرده یا خسته خوب نیست؟

🔴بمباران دوپامین سریع و سطحی
هر اسکرول، یه ویدیو جدید، یه رنگ، یه صدا، یه ژست، یه جمله‌ی انگیزشی دروغی!

💠مغز ضعیف‌شده‌ی ما نمی‌تونه این‌همه تحریک لحظه‌ای رو پردازش کنه. نتیجه‌اش؟

□ 🔹تخلیه انرژی روانی
□ 🔹کاهش تمرکز
□ 🔹ناتوانی در لذت بردن از چیزهای واقعی

🔷مقایسه‌ی بی‌پایان با زندگی دیگران
حتی اگه بدونی همه چیز فیلتر شده‌ست، بازم مغز ناخودآگاه مقایسه می‌کنه:

□ اون خوشگل‌تره
□ اون موفق‌تره
□ اون خوشحال‌تره
□ من عقب‌ام...
اینا مستقیم افسردگی و عزت‌نفس رو می‌زنن تو سر.
جایگزینی عادت‌های سازنده با اسکرول بی‌وقفه

✅یه ساعت اینستا مساوی با:
□ یه کتاب نخونده
□ یه گفت‌وگوی نکرده
□ یه استراحت واقعی از دست رفته
□ یه کار مهم عقب افتاده

✅تجربه‌ی "زندگی نکردن" ولی "تظاهر به زندگی دیدن"
مغز فکر می‌کنه داره زندگی دیگران رو نگاه می‌کنه، ولی در واقع داره فقط «بازنمایی» می‌بینه. این حس فریب‌خورده باعث خالی‌تر شدن آدم میشه. و.....
پس از وجودت مراقبت کن.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺والدینی که زیادی به فرزندشون محبت می کنن تا بچه شون عقده ای نشه سبک فرزندپروری والدین دارای طرحواره محرومیت هیجانی رو نشون میده،

🔷به احتمال زیاد والدینی رو دیدین که زیادی به فرزندشون محبت می کنن یا می ترسن بچه شون عقده ای بشه و برا همین خدمات اضافی به بچه شون میدن،

🔷یا والدینی که از بچه هاشون پرتوقعن، مدام اعتراض می کنن که بچه ها قدرمو نمی دونن، بهم سر نمی زنن و یا پیش بچه هاشون از سختی هایی که کشیدن، درددل می کنن. این والدین از بچه هاشون توقع دارن محبت و درک و حمایتی رو که توسط والدینشون به اونها داده نشده، تامین کنن.


🔷رابطه آسیب زای طرحواره و سبک فرزندپروری والدین روی عزت نفس بچه ها هم تاثیر می گذاره. عزت نفس و احساس ارزشمندی توی والدین خیلی مهمه.

🔷پدر یا مادری که این احساس رو نداره و طرحواره نقص و شرم داره، هر چیزی از خودش و خانواده شو عیب و ایراد می دونه و ممکنه رفتار تحقیرآمیزی با فرزندش داشته باشه !

🔷حتی جلوی دیگران اونو بابت رفتارهاش توبیخ و سرزنش می کنه، روی اشتباهات بچه ها متمرکز میشه و هر اشتباهی که هر چند طبیعی و متناسب با رشد بچه باشه رو بزرگ نمایی می کند.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍂🌺🍂🌺🍂

الهی هر روز صبح، خیر و برکت خدا مثل نور خورشید بتابه به زندگی‌تون

#درود، صبح‌تون بخیر☀️

@DrAzartash

🌺دستکاری روانی (Psychological Manipulation) یعنی فرد با استفاده از رفتارها یا تاکتیک‌هایی تلاش کند ادراک، احساسات، تصمیم‌ها یا رفتار طرف مقابل را به شکلی تحت تأثیر قرار دهد که در نهایت به نفع خودش باشد.

🟡در روابط عاطفی، وقتی این رفتار به‌صورت مداوم و آسیب‌زا تکرار شود، می‌تواند بخشی از سوءاستفاده عاطفی یا روان‌شناختی باشد. نمونه‌هایی از این الگوها شامل ایجاد احساس گناه، تحقیر، ترساندن، محروم کردن از محبت، منزوی کردن و کنترل افراطی است. APA این موارد را در تعریف «سوءاستفاده عاطفی» مطرح می‌کند. (APA Dictionary)

برای مثال:

«تو با رفتارت منو ناراحت کردی.»
↓
«پس من آدم بدی‌ام؟! تو همیشه منو مقصر می‌کنی.»
↓
«نه، منظورم این نبود… ببخشید که ناراحتت کردم.»

🟡اگر چنین الگویی مرتب تکرار شود و فردی که رفتار آسیب‌زا داشته، بحث را طوری تغییر دهد که طرف مقابل احساس گناه کند و در نهایت او مجبور شود از بیان ناراحتی خودش عذرخواهی کند، می‌تواند با الگوهای دستکاری عاطفی و کنترل روان‌شناختی هم‌خوان باشد.


🟡پژوهش‌های مربوط به کنترل اجباری نیز نشان می‌دهند که دستکاری روانی می‌تواند در روابط صمیمانه بخشی از الگوهای کنترل‌کننده باشد. (PubMed)

🟡یک بار ناراحت شدن، دفاع از خود یا واکنش احساسی به‌تنهایی به معنی «دستکاری روانی» نیست. تشخیص این الگو بیشتر به تکرار، هدف/کارکرد رفتار، میزان کنترل و تأثیر آن بر فرد مقابل بستگی دارد.

🟡همچنین «گس‌لایتینگ» با دستکاری روانی یکسان نیست؛ گس‌لایتینگ به‌طور مشخص به تلاش برای ایجاد تردید در ادراک، تجربه یا برداشت فرد از واقعیت اشاره دارد. (APA Dictionary)

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺قبل از اینکه به احساس گناه یا عذرخواهی واکنش نشون بدی، از خودت بپرس:

🔺🔺«موضوعی که من مطرح کردم حل شد، یا فقط بحث به سمت مقصر کردن من تغییر کرد؟»

🔺🔺اگر موضوع عوض شده، آرام برگردونش به اصل ماجرا:

🔺🔺«می‌فهمم ناراحت شدی، اما ناراحتی تو باعث نمی‌شه احساس من بی‌اعتبار بشه. بیایم اول درباره چیزی که من مطرح کردم صحبت کنیم، بعد درباره احساس تو.»

🔺🔺مرز سالم یعنی بتوانی ناراحتی‌ات را بیان کنی، بدون اینکه مجبور شوی برای داشتن آن احساس عذرخواهی کنی

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺🍂🌺🍂🌺🍂🌺🍂🌺


اگر دلت می‌خواد بری بدویی، برو.
منتظر پیدا کردن همراه نباش. دیر یا زود، شاید بار پنجم، شاید بار بیستم، آدم‌هایی که مثل خودت فکر می‌کنن، خودشون سر راهت قرار می‌گیرن.

تازه چند وقت پیش فهمیدم این حرف فقط درباره دوئیدن نیست؛ تقریباً برای همه‌چیز توی زندگی صدق می‌کنه.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄

🌺وقتی به داشتن اعتماد بنفس عادت نداشته باشی؛
اعتماد بنفس به نظرت نوعی مغرور بودنه

🌺وقتی همیشه منفعل بودی؛
قاطع بودن مثل خشونت به نظرت میاد

🌺وقتی عادت نکردی نیازهات فراهم بشه؛ الویت دادن به خودت برات مثل خودخواهیه

اینو گفتم که بدونی دایره ی امن تو، معیار خوبی برای رفتارت نیست.

@DrAzartash

🌺🍂🌺🍂🌺🍂🌺

اگر بخواهید در زندگی به زور کسی یا چیزی را بدست بیاورید، نشانه‌ی آن است که آن شخص یا آن چیز موهبت شما نیست.

آنچه را که به زور به چنگ آورید، برای نگاه داشتن اش نیز باید بجنگید.

@DrAzartash

🌺این لیست ۱۰ سوالی رو حتما باید از خواستگارت بپرسی :

نه واسه مچ‌گیری، واسه اینکه بعدا غافلگیر نشی:

🔴ـ وقتی عصبانی میشی دقیقا چیکار میکنی؟ سکوت میکنی، داد میزنی، قهر میکنی یا حرف میزنی؟

🟡ـ از نظر تو خرج زندگی مشترک دقیقا یعنی چی؟ همه چی با مرده یا مشارکتیه؟

🔴ـ اگه یه روز من شاغل باشم / نباشم، نگاهت عوض میشه؟

🟡ـ حد و مرزت با خانواده‌ها چقدره؟ دخالت رو تا کجا طبیعی میدونی؟

🔴ـ تو بحث‌ها دنبال حل مسئله‌ای یا برنده شدن؟

🟡ـ اگه بین من و خانوادت اختلاف پیش بیاد، رفتارت چی میشه؟

🔴ـ برنامه‌ت برای پیشرفت خودت چیه یا همین‌جوری جلو میای؟

🟡ـ تفریحت چیه؟ کل زندگیت کاره یا بلد هستی زندگی کنی؟

🔴ـ با نه شنیدن چطوری کنار میای؟

🟡ـ از همسر آینده‌ت دقیقا چه انتظاری داری که شاید به زبون نیاری؟

✅حواست باشه فقط جواب مهم نیست،
لحنش، مکث‌هاش، عصبی شدن یا نشدنش مهم‌تره.

─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄