28 февраля в среду в 20.00 по Москве я, наконец-то, приглашаю вас (можно даже сказать — официально) на свой первый вебинар

«Искусство принятия себя и своего опыта»,

который провожу совместно с monocler.ru. Мероприятие бесплатное, так что велком))

Вебинар этот как долгожданное дитя, выношенное с любовью и рожденное в тепле, темноте и тишине. Мне дорого то, что получилось и я надеюсь, что и вам этот малыш придется по душе.

Я знаю, что навыка принимать быть не может. Принятие — это всегда умение, требующее от нас вовлеченности, сосредоточенности и внимания… к себе, своим чувствам, мыслям, состояниям.

Принятие дает свободу, силу, веру в себя, смелость, спокойствие еще много-много нужного.
Приходите, мне есть о чем вам рассказать.

А еще я смею верить, что у меня получится помочь вам почувствовать, как это, принимать.
Ведь наш собственный эмоциональный опыт, память о пережитом, прочувствованном — это внутренний маячок, который не даст потеряться, покажет путь.

Чтобы участвовать в вебинаре «Искусство принятия себя и своего опыта» и получить его запись, зарегистрируйтесь здесь
https://monocler.ru/iskusstvo-prinyatiya-sebya/

Также мне будет важно знать, кто из вас планирует участвовать, поэтому, пожалуйста, пометьте в комментариях или в лс, что зарегистрировались.

Ну и конечно, если вы лично порекомендуете мое детище своим друзьям и близким — буду признательна.

С Богом..

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Расставание. Не желаемое. Всегда больно. Не важно, по какой причине: бросил, предал, обманул, умер.

И вроде понятно, что отношения не вернуть. По крайней мере те, что были. Но надежда живет. Без нее слишком больно.
Надежда - вроде хорошая такая штука.

Только вот она может заслонить возможность радоваться, жить, быть счастливым. Она все время напоминает о том, что то, что есть сейчас - не идеально.

И возникает убеждение, нет... заключается сделка с самим собой. Я не возьму ничего себе, я буду страдать, голодать, и тогда мне воздастся за страдания мои... я получу идеал, которого так жажду. На который так надеюсь.

Надежда может стать страшной стеной между человеком и его жизнью.

А я по прежнему приглашаю вас на свой первый бесплатный вебинар "Искусство принятия себя и своего опыта".
Уже завтра 28.02 в 20.00 по мск
Будем принимать жизнь без иллюзий и разделяющих надежд.

Бесплатная регистрация здесь https://monocler.ru/iskusstvo-prinyatiya-sebya/

Всем зарегистрировавшимся будет выслана запись.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Вчера на вебинаре поднималу тему того, как же страшно почувствовать боль. А милый фб напомнил о том, что я про страх писала когда-то.

Села написать 5 строчек и остановилась после двух страниц текста. Краткость сегодня испарилась.

* * *

И снова про страх.

Бояться, особенно бояться во всеуслышание, бывает очень выгодным мероприятием.

Когда ты сделаешь это осознанно, а, может быть, даже совершенно специально, но, при этом честно раскрывая собственные переживания — получишь помощь в виде действия или подсказки, либо поддержку в виде одобрения или защиты, которые дадут смелости.

И это работает не только с другим человеком. Это отлично помогает, когда ты признаешься в страхе и себе самому. Себе ты тоже дашь поддержку, защиту или помощь. Хоть впервые тебе и кажется это невозможным.

Это хороший способ не бороться со страхом, а войти с ним в переговоры. "Я вижу тебя. Ты есть". И сразу становится возможным не прогибаться, не сжиматься, не быть скованным. Чтобы увидеть страх, ты встанешь с ним вровень, чтобы заглянуть в глаза — станешь равным ему. Перед равным тебе не захочется поддаваться путам и цепям — ты готов будешь говорить и слушать.

И не будет злого сарказма, насмешек или издевательств, не будет унижений и подножек. Но не будет только в том случае, если ты будешь искренним и будешь говорить о себе, а не о неправильностях и ошибках других.

Ты получишь всё это сполна, если будешь обвинять или пытаться придумать что-то более значительное, чем есть на самом деле, на твой взгляд. Попытка заменить настоящее суррогатом всегда будет встречена отпором или даже нападением.

Показать же собственную слабость — есть истинная сила, против которой нет оружия. Показать собственную слабость, чтобы увидеть ее, встать вровень с ней — и есть сила.

Но есть и другая история с выгодами от собственных страхов и их представления своему ближнему или даже дальнему кругу общения. Она начинает жить, когда страх ты делаешь причиной собственного бездействия.

Страх начинает помогать тебе не двигаться, сидеть в "дерьме и не чирикать", он шепчет тебе оправдания в твою пользу, и ты с радостью берешь их в свой арсенал. Тебе ведь страшно — зачем же подвергать себя лишним испытаниям, тем более, что ты совсем не уверен, что сможешь выйти из них победителем.

И тогда ты показываешь свой страх, но при этом сам прячешься за него. Ты остаешься в позиции ниже. Страх больше, он заслоняет тебя, становится твоим оберегом, щитом, заслонкой. Он больше, сильнее, важнее.

И тогда обязательно найдутся рядом люди, которые захотят показать собственную значимость, собственную силу и смелость. Они не будут давать этого тебе, они не будут разговаривать с тобой. Они будут говорить с твоим страхом, они встанут между тобой и твоим страхом, они станут твоей заслонкой.

Они сделают вместо тебя всё, что в их силах. Они будут доказывать собственными действиями незначительность страха. А твой страх рядом с ними будет всё меньше и меньше.

Но и ты будешь становиться с каждым разом меньше своего страха. Рядом с такими людьми ты будешь становиться еще меньше, чем был, еще слабее, еще безвольнее, еще подавленнее, еще неувереннее. Потому что каждый раз ты будешь убеждаться в том, что силы в тебе нет. В том, кто делает вместо тебя — есть, а в тебе — нет.

В какой-то момент тебе станет это удобным. Я маленький и слабый, я безвольный, я поддающийся, я прогибающийся, я принимающий чужие решения. Ты готов будешь уже не на те результаты, которых ожидал и хотел бы. Ты готов будешь принять любой исход, любое действие по отношению к себе — лишь бы не смотреть в глаза своему страху. Ты вообще не будешь больше хотеть — ты будешь принимать то, что дают, даже если это прямо противоположно твоим истинным желаниям.

Ты будешь отгонять от себя пакостное чувство "грязного себя" — главное тепло и безопасно. Пока рядом есть кто-то, и уже не важно кто — но он заслонит тебя от страха. И уже не одно решение, даже то, которое раньше казалось простым и легким, не будет даваться тебе в одиночку. Ты будешь всё чаще закрывать глаза, затыкать нос, прикрывать уши — лишь бы не чувствовать ничего кроме

заслонки.

Заслонки будут меняться. Жизнь будет полна предательств. Потому что никому из людей рядом не будет интересно вечно быть твоим щитом.

Когда-нибудь найдется тот, кто станет им "навечно", но будет требовать исполнения собственных условий взамен. И ты снова станешь закрывать глаза на неудобство, боль и страх. Только теперь страх не только перед всем миром, а перед ним конкретно.

Страх может быть равным, может быть маленьким и беззащитным, может быть равным, советчиком и помощником. Всё будет зависеть только от тебя — посмотришь ему в глаза, скроешься за ним или будешь топтать его ногами, что может обернуться против тебя тоже. Ведь тот, которого мы топчем, ждет момента, чтобы восстать. И это уже совсем другая история.

Анастасия Платонова,
психолог, проводник на вашем пути к себе.

Ссылка на запись вебинара
«Искусство принятия себя и своего опыта»

https://events.webinar.ru/2288651/864571/record-new/882321

Буду благодарна за отзыва и лайки😊

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Маму никто не заменит. И папу. И брата. И любимую подругу из детства.
Незаменимых нет?

Если пытаться заменить, например, маму, которой уже нет — мачехой.. что будет? «Вторая мама» может быть сколь угодно доброй, нежной, любящей и теплой. Но она никак уже не сможет стать мамой.

И ей от этого будет тяжело, и вам неудобно и виновато, и тягуче липко от якобы своей неблагодарности. Хотя благодарность там есть, и тепло к ней, и любовь — но не такая, как к маме. Потому что это не мама.

И чтобы оправдать себя, придется пред'являть к ней повышенные требования — такие, как к маме. И быть не слишком довольной мачехой. Потому что она не мама.

А что мешает отдать мачехе ее место? Не мамино, а той, которая было и есть рядом, которая любит, заботится… так, как может новая жена папы, которая взяла на себя обязанности близкого взрослого для его детей.

Для этого придется попрощаться с мамой. Признать, что ее больше нет рядом. Что больше никогда я не смогу быть под маминым крылом, что больше никогда меня так не погладят по голове, что больше я никогда не буду в такой безопасности. Даже если к маме куча претензий, все равно, рядом с ней так, как не будет уже не с кем.

И тогда мачеха — просто щит, который закрывает меня от боли.
Только тепла не дает. Вернее, я сама не беру его потому, что оно не такое, как у мамы. Она мне ее, вроде как, заменяет.

Отдать ей должное и взять у нее то, что она дает становится возможным, только после отпускания, расставания с мамой.

Тоже про новых любовников, друзей и подруг, работ, домов…
Все, блин, опять через боль. Только через нее к счастью. Да, жизнь — большая аакашка.


Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Когда ты бережешь чужие границы, скрывая (читай убивая) собственный гнев, т.е. не обращая внимания на собственный сломанный забор — перестаешь быть в отношениях.
Ты подставляешь вместо себя красивую куклу, которая будет нравиться партнеру.
Вот только сам будешь оставаться одиноким, не сможешь чувствовать пресловутое «вместе» и «мы». Потому что в отношениях не будет тебя настоящего.
Настоящий будет погребен, убит. И обвинять в этом ты всегда будешь партнера. И простить не получится, потому что больно там будет всегда.

Снова риск, снова возможность напороться на боль…
Снова про шанс быть счастливым.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Всем нам нужно одобрение. Каждому из нас хочется, чтобы нас ценили, любили, уважали. Мы все в той или иной степени зависим от оценки других людей - как минимум в том, что она может ранить или приободрить.

"Доброе слово и собаке приятно"

И это нормально. Потому что мы стайные животные. Нам безопаснее так, это про инстинкт самосохранения. Так безопаснее и спокойнее.
Это не надо лечить. Это не вылечить.

И это совсем не про зависимость или нездоровье.

Стоит лишь уделить внимание двум важным деталям.
Во-первых, понять что и в какой форме может дать тот или иной человек. То, что мы принимаем за игнор или презрение, обесценивание или насмешку - может, на самом деле, быть любовью. Вот в такой "извращенной" форме. Ну не умеет человек по-другому.
Во-вторых, конечно, стоит задаться вопросом: "приемлема ли для меня такая форма выражения любви-поддержки-одобрения"?

Часто бывает так, что родители, например, любят нас совсем не таким способом, как нам хотелось бы.
Ждем веры в себя - получаем страх за наше безопасность с кучей вытекающих из него предостережений.
Хотим просто слов понимания в сложной ситуации - получаем обвинения в собственной несостоятельности.

И все это из любви. Да, она, любовь, в большинстве своем в извращенном виде подается.
Важно увидеть, что это тоже любовь. Ну и решить не из обиды, а из честности, беру-не беру.

А ждать, что все, кто нам дорог, будут любить-одобрять-оценивать-поддерживать нас только по нашему же плану можно долго и упорно. И без конца. Без хорошего, по крайней мере

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Текст двухгодичной давности.
Мне стало легче просто быть рядом, но это по прежнему очень сложно.

И это не только про работу. Мне кажется для каждого из нас это подвиг. И каждому из нас нужно иногда, чтобы никто ничего не пытался изменить, а просто побыл рядом. Это про возможность набраться сил.

******************************************************
К психологу за изменениями или за силами?

Для меня самый "простой" клиент, тот, который внутренне уже готов к изменениям. Тот, который уже остро чувствует, что ему мешает и уже нашел в себе желание работать с этим.

Сама работа по внутренним (да и внешним) изменениям не проста — разное там бывает. И слезы, и сопротивление, и злость, и негодование, и отчаяние… Кто—то пробегает этот путь, кто—то идет медленно и вдумчиво, оглядываясь по сторонам, проверяя, туда ли следует. Но, главное, он уже готов идти, готов рисковать. Пусть и страшно, но он идет к неизвестности. Изменения — всегда неизвестность, нас там еще не бывало.

Но ведь не всегда мы идем к психологу вот таким "готовенькими". Часто назначить встречу и придти — все, на что есть силы. Всё. Больше их просто ни на что нет. Пусто.
Вот такие клиенты для меня лично самые "сложные". Не время, не место и не ресурс для изменений. В такие моменты я как будто ощущала собственную "ненужность". Но жизнь доказывает мне обратное.

Когда нет сил, когда пустота внутри, когда не видно, что может быть впереди, когда не ясно, готов ли вкладывать силы в собственные изменения — часто бывает достаточным оказаться в месте, где тебя просто слушают, просто принимают, просто рядом.

Для меня, как для психолога — это самое простое и сложное одновременно. Что может быть проще — принять человека, выслушать, побыть рядом? И что может быть сложнее — просто ждать, просто быть, не спешить, не подталкивать вперед?

От столь простых, казалось бы, действий рождается магия. Откуда ни возьмись, находятся силы, смелость и вера. И, как правило, набравшись всего этого, человек становится способен свернуть горы. Самое интересное, что сам он не замечает, ЧТО делает. Только оглянувшись, осознает, каких вершин достиг, как много сделал. И, главное, как, оказывается, легко это теперь дается.

Дай Бог мне сил просто быть рядом!

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Я разучилась принимать чью-то сторону в споре или конфликте.

Это можно обозвать двуличностью, желанием остаться чистой в глазах всех сразу… как еще? (предлагайте варианты)

А для меня это просто следствие того, что я хочу услышать позицию обоих. Услышать — значит для меня, посмотреть на ситуацию если не глазами человека, то из-за его плеча, под его углом зрения. Как следствие, понять его страхи, его истины, его мировоззрение.

Да, я дура глупая, убеждена, что плохих людей нет. Есть условия, которые нас коробят, заставляют бороться, биться даже с самыми любимыми.

И мне не важно, кто передо мной:
~супружеская пара, обвиняющая друг друга в собственном дискомфорте;
~мои дети, каждый из которых пришел ко мне за своей справедливостью;
~бизнес-партнеры, каждому из которых нужно найти виноватого, потому что это видится единственным способом решить конфликт.

Все мы защищаем своих внутренних детей так, как умеем. Стоит только проявить эмпатию, чтобы увидеть его плачущего ребенка, который хочет защиты… А нападает он только для того, чтобы защитить этого малыша.

И тогда уже и воевать не нужно, только проявить поддержку — конфликта не будет, ребенка не нужно больше защищать, его понимают.

Правда, всегда важно помнить, что понимать — не значит потакать или идти на поводу. А то так и до предательства себя не далеко.

Но все это возможно только если вы хотите мира.
Для уничтожения противника будут действовать ровно противоположные правила.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Хочешь быть рядом с кем-то, почувствовать вновь, что такое вместе? Доверяй ему.

Сложно, потому что страшно? Уже предавали? И теперь ты ищешь любые зацепки, которые бы подтвердили твои страхи.
Подтвердили или оправдали бы? Дали бы четкое обоснование тому, почему ты так боишься, что будет больно снова?

А больно будет по-любому. Найдя оправдание и не доверившись снова, ты сделаешь больно самой себе.
Поверив собственному желание быть вместе с ним, услышав свои чувства, открывшись — ты дашь ему возможность сделать себе больно.

И только доверившись ему, ты сможешь получить другую возможность. Быть вместе, целиком, без остатка, без подстраховки, без условий. Возможность расслабиться и просто быть.

Но и там может быть больно. А еще там будет страшно. Потому что уже будет, что терять. А терять то, что уже получила — очень страшно, до мути в животе и плывущей реальности в глазах.

Но только там, в близости, ты сможешь не убеждать себя, что счастлива, а просто быть счастливой.

А боль неизбежна. И пока бежишь от неё — ты занята только ей. Может уже найти место чему-то еще в жизни?

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Так хочется в своих молитвах просить себе лучшей участи.

Просить этого — значит надеяться, что все разрешится само и только так, как я хочу. А уготовано нам может быть очень разное.

Поэтому в молитвах я всегда прошу, чтобы мне хватило сил пройти то, что есть в моей жизни.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

«В общем-то, сказать можно и нужно все. Нужно лишь правильно выбрать время, иначе правда станет хуже лжи»

Это я перечитываю с ребенком «Ночной дозор». Как много правильных слов в этой книге… А 15 лет назад я их не замечала.

Нда, всему свое время и место. И мы совсем не всегда сразу способны понять, что и почему в нашей жизни было именно так и именно тогда.

Это приходит спустя месяцы, а иногда года. Приходит только к тем, кто смог просто принять тогда, когда не мог понять.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Силы, о которых не догадывалась, чувства, которые не пускала, тепло, которого еще не было — приходят через жестокий кризис. Недавно с двумя клиентками обсуждали это. О разном, но про одно. Подруга своими наблюдениями вторит.

Это закон. Кризис — это всегда переход. Это всегда про начало нового. И не важно, о чем этот кризис — финансовый, в отношениях, возрастной, мировоззренческий. Это всегда про дно, до которого доходишь, чтобы было от чего оттолкнуться.

Закон. И его всегда хочется обойти.
К здоровью через обострение хронического.

Но мы все пытались и будем пытаться доказать, что мы особенные и у нас по-другому, без провала, без кризиса.

Приходите, я умею проводить сквозь кризис. Не избегать, не мимо — через самую середину. Там сокровища, силы, опыт, уверенность, цели и ты настоящий.

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

Я очень не люблю принимать решения, когда меня жестко торопят по времени. Я теряю в этот момент контакт с собой, не могу услышать, что со мной происходит.

И такие решения, как правило, ничем кроме геморроя не отзываются, потому что они из-под давления. Я не люблю, когда из меня пытаются выдавить то, чего во мне нет.

Еще не было случая, когда в реальной жизни не оказывалось 20—30 минут, а то и целого дня, для «обдумывания». И важно дать себе это время. Не ждать, что кто-то даст его, а дать себе самой.

Правда, мое обдумывание чаще всего не от головы, а от ощущения себя, своего отклика на то или иное решение. И, как показывает практика, попадание всегда в точку.

Я не спорю, что голова — крайне важное место))). Но она сама, одна, без помощи моих ощущений, не справляется никогда. Голова — помощник, а не главнокомандующий. Это важно.

Вчера так случилось с прекрасным диагнозом «аппендицит» у моего сына. А ведь порезали бы….

К чему я.

А вы готовы принимать решения только головой? Не обращая внимания на кричащий или шепчущий внутренний голос?

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе

«Я хочу быть такой, какая я есть, а не подстраиваться под всех вокруг. Но мне для этого нужно в начале научиться защищаться и оберегать себя.
Тогда я буду готова нормально общаться с людьми. А пока стоит ограничить себя от общения – ведь опять напорюсь на те же грабли»

Услышав эти слова, я только и смогла спросить: «А так можно?»

Спрятаться от всех и оттренировать свое умение общаться – это как научиться группироваться при падении, не падая; как  научиться плавать без воды; как научиться езде на велосипеде, не садясь на велик.

Чтобы научиться чему-то, придётся, набить шишек. Ошибки – это нормально, это шанс научиться, выработать навык. Постепенно.

В безопасных условиях своей норки не получится

Теория никогда не дает навыка. Навык – это действие, доведенное до автоматизма. Перед ним обязательно идет период умения – когда мы вкладываем все силы и внимание в то, что знаем, но пока не умеем на приемлемом для себя уровне. И его придется пройти. В любом деле

Анастасия Платонова
психолог, проводник на вашем пути к себе