Всем привет! В понедельник, 27 сентября, мы проведём прямой эфир на YouTube-канале наших любимых Чистых Когниций, в котором обсудим подкаст с участием Дэна Сигела на тему науки о привязанности. Подробности и ссылка в посте ниже 👇

"На одном языке": обзор англоязычных подкастов о психологии, психотерапии и нейронауках

В понедельник, 27 сентября в 18:00 (МСК), приглашаем всех на пилотный выпуск нашего нового проекта "На одном языке". Две практикующие психологини-консультантки Яна Семёнова и Женя Янке обсудят в прямом эфире эпизод "Raising Good Humans" ("Как растить хороших людей"), в котором авторка подкаста Ализа Прессманн говорит о теории привязанности с клиническим профессором психиатрии Калифорнийского университета, создателем направления межличностной нейробиологии и автором многочисленных бестселлеров Дэном Сигелом.

— Почему привязанность необходима для человека эволюционно?
— В чём отличие детской привязанности от взрослой?
— Что такое надёжная привязанность и как она связана с ментальным здоровьем?
— Как формируются небезопасные модели привязанности и какие последствия они могут иметь?
— Каким образом наука о привязанности может помочь справиться с психологическими трудностями?

Подписывайтесь на YouTube-канал "Чистых Когниций" и не забывайте ставить 🛎, чтобы не пропускать наши видео.

Ссылка на эфир

Всем привет! Яна снова оформила для вас перевод статьи в симпатичную пдфку, чтобы ей можно было максимально удобно делиться 🥰

Привет 🙋🏻
Уже чуть меньше, чем через полтора часа (в 18:00 МСК) начнется наш с Женей эфир!

Приходите нас послушать и поддержать, будет интересно ❤️

”Развитие мозга в процессе эволюции может объяснить, почему наше мышление естественным образом связано с психологическим страданием," — утверждает АСТ-терапевт и тренер Расс Хэррис в этом анимационном ролике про мозг и эволюцию. И приводит несколько ярких примеров того, как ум постоянно подкидывает нам трудности. Но это совсем не повод ругать его! Наш мозг просто выполняет свою эволюционную работу — помогает нам выжить и оставаться в целости и сохранности.

А какие трудности подкидывает ваш ум в своих неуёмных попытках спасти вас от саблезубых тигров и вражеского племени? 😅

https://youtu.be/R_AenZR8R2U

Всем привет! На связи Женя 😊 Сегодня буду в гостях у замечательной Марии - авторки канала ПРЛ-сок. Планируем поговорить про эмоции (кто удивлён? 😁), майндфулнесс и психотерапию.

​​☕️«Посиделки со специалистом»

Сегодня, в воскресенье 03.10, в 17:00, с Женей Янке, ведущей телеграм канала «MindManual 2.0». Mindfulness, схема-терапия. #прл #саморегуляция

Чтобы поближе познакомиться с Женей, предлагаю изучить некоторые его посты:

🥑Принятие эмоций: почему чувствовать себя плохо — хорошо. Часть 1

🥑Принятие эмоций: почему чувствовать себя плохо — хорошо. Часть 2

🥑Эволюция эмоций


👉ГОТОВЬТЕ ВОПРОСЫ❗️

В комментариях можно писать предварительные вопросы.


❗️А если кому-то нужен специалист, то его можно найти в чате
👉 «Пирожковая Приемная»,
где есть и молодые специалисты и опытные, которые готовы делать благотворительные сеансы или с минимальной оплатой.
Ждём как пациентов, так и специалистов. Все подробности в приветственном сообщении в чате.

#новости #посиделкисоспецом #прлсок

🍊Подписывайтесь на канал ПРЛ «Сок»:
Telegram
Instagram
Телетайп
YouTube

Задавайте вопросы, делитесь с нами информацией и своим мнением через бот для обратной связи
@Fbsokbot

​​Всем привет 🙋🏻

С вами Яна, и сегодня пятница, а значит мы публикуем новый #пятничныйкомикс!

На это раз наш выбор пал на работу Gemma Correll.

И действительно, почему же её героиня не чувствует себя отдохнувшей? 🤷🏻

Делитесь, пожалуйста, историями про свои отношения с работой и отдыхом в комментариях, а если захотите почитать, что я об этом думаю, то — вот.

Желаю нам всем отличных выходных с тем количеством отдыха и работы, которое мы сами выберем 🤟

​​Как изменить свой стиль привязанности и улучшить отношения. Часть 1.
Перевод с английского: “How to Change Your Attachment Style and Your Relationships” by Darlene Lancer.

Основные идеи:
• Привязанность — это та связь, которая формируется между ребёнком и значимым взрослым и влияет на способность строить крепкие отношения.
• Некоторым людям комфортно зависеть от других, для них отношения ощущаются как нечто надёжное. Другие испытывают тревогу или вовсе избегают близости.
• Здоровая зависимость от партнёра — это абсолютно нормально. Тревожный и избегающий стили привязанности зачастую проявляются как созависимость.
• Мы можем изменить свой стиль привязанности при помощи психотерапии и отношений с людьми с надёжной привязанностью.

Наш мозг запрограммирован на привязанность. Это объясняет, почему грудные дети плачут в ответ на сепарацию с матерью. История взаимодействия со значимым другим в детстве, более поздний опыт отношений и другие факторы приводят к формированию у человека определённого типа привязанности, который влияет на поведение в близких отношениях. К счастью, у большинства людей надёжный тип привязанности. И это очень полезно с точки зрения эволюции, поскольку даёт нам опыт безопасности и взаимной поддержки в ситуациях угрозы. Тревога, которую мы испытываем, когда не знаем, где сейчас наш ребёнок, или когда близкий человек в беде, — это не признак созависимости, а абсолютно нормальная реакция. Бесконтрольные звонки и попытки узнать, всё ли в порядке, — это своего рода “протестующее поведение”, схожее с тем, как маленькие дети безудержно плачут при разлуке с родителем.

Типы привязанности
То, насколько мы стремимся к близости или избегаем её, — это спектр. Но, как правило, в близких отношениях у нас преобладает один из следующих трёх стилей:
1. Надёжный (50 процентов населения);
2. Тревожный (20 процентов населения);
3. Избегающий (25 процентов населения).
Примерно у 3-5 процентов людей отмечается смешанный тип — например, надёжно-тревожный или тревожно-избегающий.

По статистике, избегающий тип привязанности часто наблюдается у синглов, так как люди с надёжным типом с большей вероятностью будут находиться в отношениях. В отличие от людей с избегающим типом, люди с надёжной привязанностью не ищут “идеального партнёра”, и если одни отношения заканчиваются, они достаточно быстро вступают в другие. Таким образом, повышается вероятность того, что человек с тревожной привязанностью окажется в паре с избегающим, что в свою очередь будет подкреплять их негативный опыт близких отношений.

Надёжная привязанность
Вам легко проявлять тепло и заботу. Вы с лёгкостью вступаете в близкие отношения и не сильно тревожитесь по поводу ссор и недопониманий. Вы принимаете маленькие недостатки партнёра и относитесь к нему или к ней с любовью и уважением. Вы не играете в игры и не манипулируете, ведёте себя прямо и способны открыто и ассертивно заявлять о своих чувствах, потребностях, о том, что вам нравится, а что — нет. Вы также отзывчивы к чувствам и потребностям партнёра. У вас стабильная самооценка, поэтому вы не принимаете всё на свой счёт и не слишком чувствительны к критике. Это помогает вам не находиться в оборонительной позиции в конфликтах. Вы стараетесь их урегулировать, применяя навыки решения проблем, вы готовы простить и извиниться, если были не правы.

Продолжение в следующем посте.

​​Как изменить свой стиль привязанности и улучшить отношения. Часть 2.
Перевод с английского: “How to Change Your Attachment Style and Your Relationships” by Darlene Lancer.

Тревожная привязанность
Вы способны вступать в близкие отношения и очень хотите близости. Чтобы сохранить отношения, вы часто жертвуете своими потребностями и подстраиваетесь под партнёра. Но поскольку ваши потребности не удовлетворяются, вы не чувствуете себя счастливыми. Вы сильно беспокоетесь по поводу отношений, полностью “настроены” на партнёра и постоянно переживаете из-за того, что он или она хочет меньше близости, чем нужно вам. Вы часто принимаете всё на свой счёт и ожидаете негативного исхода. Это объясняется, помимо прочего, за счёт особенностей мозга, которые обнаруживаются у людей с тревожной привязанностью. Чтобы справиться с тревогой, вы склонны играть в игры и манипулировать. И можете отстраняться, срываться на партнёра, не отвечать на звонки, провоцировать ревность или угрожать разрывом, чтобы получить внимание. Вы также склонны ревновать партнёра, постоянно звонить и писать, даже если вас просят этого не делать.

Избегающая привязанность
Выделяют две разновидности избегающей привязанности: пренебрегающе-избегающую и тревожно-избегающую. В первом случае вы склонны к избеганию/вытеснению неприятных эмоций. В эту категорию попадают нарциссы и другие люди, для которых характерно подавление эмоций. Если вы осознаёте своё желание близости, но при этом боитесь её и не доверяете людям, то ваш стиль — тревожно-избегающий.

Для людей, избегающих близости, важнее их независимость и самодостаточность, нежели близкие отношения. Они могут получать удовольствие от близости — но до определённого предела. В отношениях такие люди ведут себя самодостаточно и отстранённо, им некомфортно делиться своими чувствами. В одном исследовании наблюдали за тем, как ведут себя пары при расставании в аэропорте. Партнёры с избегающим типом привязанности не проявляли особой вовлечённости, тревоги и грусти. Такие люди, как правило, всеми силами защищают свою свободу и не спешат брать на себя обязательства. Если же они вступают в серьёзные отношения, то создают ментальную дистанцию и постоянно испытывают неудовлетворённость отношениями, акцентируют внимание на недостатках партнёра, тоскуют по временам без отношений или мечтают об идеальном партнёре.

Аналогично тому, как люди с тревожной привязанностью гиперчувствительны к признакам отстранения, люди с избегающей привязанностью сверхбдительны к малейшим попыткам контроля или ограничения свободы. Для них характерны дистанцирование, флирт, принятие решений в одностороннем порядке, игнорирование партнёра и пренебрежительное отношение к его чувствам и потребностям. Партнёры таких людей страдают от ощущения ненужности, холодности и закрытости. Более того, люди с избегающей привязанностью считают своих партнёров прилипчивыми, и на фоне этого чувствуют себя сильными и самодостаточными. Их не тревожит перспектива расставания. Когда отношения под угрозой, такие люди ведут себя так, словно у них вообще нет потребности в привязанности и вытесняют свои переживания. При этом потребность в привязанности у них на самом деле есть, но они её подавляют. Иногда, когда “угроза близости" миновала, они могут испытывать тревогу.

Продолжение в следующем посте.

​​Как изменить свой стиль привязанности и улучшить отношения. Часть 3.
Перевод с английского: “How to Change Your Attachment Style and Your Relationships” by Darlene Lancer.

Отношения
Даже те люди, которые чувствуют себя самодостаточными и не нуждаются в близости, с удвилением отмечают, что начинают ощущать себя зависимыми, когда вступают в романтические отношения. Так происходит, потому что романтическая связь на подсознательном уровне активирует наш стиль привязанности, и, в зависимости от прошлого опыта, мы или доверяем этой связи, или боимся её. Здоровая зависимость от партнёра — это абсолютно нормально. Когда наши потребности удовлетворяются, мы чувствуем себя в безопасности.

Оценить стиль привязанности своего партнёра можно по его поведению и реакции на прямой запрос большей близости. Старается ли он или она удовлетворить ваши потребности? Или же занимает оборонительную позицию, испытывает дискомфорт или точечно идёт вам навстречу, но очень скоро снова дистанцируется? Человек с надёжной привязанностью не станет играть в игры, он способен вступать в диалог и готов на компромиссы. Люди с тревожной привязанностью будут рады большей близости, но при этом всё равно нуждаться в её подтверждении и беспокоиться по поводу отношений.

Тревожный и избегающий стили проявляются в отношениях как созависимость. Для них характерны эмоциональные реакции и паттерны поведения по типу “преследующий и отсраняющийся”, описанные в статье "Attachment Woes Between Anxious and Avoidant Partners" (с англ. — муки привязанности в отношениях между тревожным и избегающим партнёрами) и книге “Conquering Shame and Codependency” (с англ. — преодоление стыда и созависимости). Как преследующий, так и избегающий, оба не осознают свои потребности, которые как бы олицетворяет собой другой. В этом кроется причина их взаимного влечения. Преследующим с тревожной привязанностью, как правило, не особо интересны партнёры с надёжным стилем. И они часто привлекают людей с избегающей привязанностью. Стресс ненадёжной привязанности кажется чем-то хорошо знакомым и в некотором роде привлекательным, хоть и делает людей ещё более тревожными. В таком стрессе как будто валидируются глубинный страх отвержения и убеждение о том, что я недостоин любви, а отношения — это что-то ненадёжное.

Люди с тревожным стилем обычно быстро вступают в отношения, не оценивая, насколько партнёр может и хочет удовлетворять их потребности. Они склонны видеть “что-то общее” с каждым потенциальным партнёром и закрывать глаза на возможные проблемы. Тревожные люди так стараются построить отношения, что подавляют свои потребности, тем самым посылая своему партнёру ложные сигналы. Всё это повышает вероятность того, что такое поведение привлечёт избегающего партнёра. Когда избегающий партнёр дистанцируется, преследующий принимает свою тревожность и жажду близости за любовь, не осознавая, что причиной на самом деле является отстранение партнёра, а не какие-то его человеческие качества или поступки. И вместо того, чтобы принять реальность и минимизировать ущерб, преследующий с ещё большим рвением включается в этот порочный круг.

Отстраняющимся, в свою очередь, необходимо, чтобы кто-то их преследовал. Это позволяет им хоть как-то удовлетворять свои эмоциональные потребности, которые они по большей части не признают и которые точно не сможет удовлетворить другой такой же отстраняющийся. В отличие от пар с надёжной привязанностью, преследующие и отстраняющиеся не особенно умеют разрешать конфликты. И в отсутствии преследования, ссор и компульсивного поведения оба типа очень скоро испытывают подавленность и пустоту, что объясняется их предыдущим болезненным опытом отношений привязанности.

Продолжение в следующем посте.

​​Как изменить свой стиль привязанности и улучшить отношения. Часть 4.
Перевод с английского: “How to Change Your Attachment Style and Your Relationships” by Darlene Lancer.

Как изменить стиль привязанности
У большинства людей стиль привязанности остаётся неизменным, но, в зависимости от обстоятельств и количества прикладываемых усилий, его всё же можно изменить в направлении большей надёжности. Для этого необходимо заручиться поддержкой психотерапевта и романтического партнёра, способного на надёжную привязанность. Если у вас тревожный тип, вы будете чувствовать большую стабильность в долгосрочных отношениях с человеком с надёжным типом, и это поможет вам развить более надёжную привязанность.

Изменение стиля привязанности идёт рука об руку с исцелением от созависимости. Что же нужно делать?
🔸Работать со стыдом и повышать самооценку. Это позволит вам не принимать всё на свой счёт.
🔸Учиться навыкам ассертивности.
🔸Учиться распознавать, уважать и ассертивно выражать свои эмоциональные потребности.
🔸Идти на риск и вести себя более аутентично и открыто. Откажитесь от игр и манипуляций в адрес партнёра.
🔸Практиковать принятие себя и других, чтобы меньше зацикливаться на недостатках. Задача не из лёгких для созависимых и избегающих партнёров!
🔸Снижать реактивность. Это тоже может оказаться непростой задачей, так как наша нервная система привыкла к автоматическим реакциям. Такая работа зачастую предполагает способность к распознаванию собственных триггеров.
🔸Учиться навыкам самоуспокоения. Это может быть сложно сделать в одиночку. Попробуйте упражнения на самосотрадание и рекомендации по заботе о себе.
🔸Учиться разрешать конфликты и идти на компромисс из позиции “мы”.

Преследующим партнёрам важно научиться брать больше ответственности за себя, а отстраняющимся — за другого. Для людей с тревожным типом будет полезно подходить к выбору партнёра более осознанно, для избегающих — учиться показывать свою уязвимость, признавать свою потребность в любви, вербально обозначать границы и принимать заботу. В результате вы сможете построить более надёжные, взаимозависимые отношения, справиться с созависимостью и одиночеством с ложным чувством самодостаточности.

После завершения тяжёлых созависимых отношений оба типа часто могут испытывать сильный страх попасть в зависимость от партнёра. И этот страх оправдан, если мы говорим об очередных созависимых отношениях без надёжной привязанности. Однако именно здоровая зависимость от партнёра в отношениях надёжной привязанности поможет вам стать более независимыми. Такая связь даст безопасную и надёжную базу, чтобы исследовать мир. Именно так это и происходит у маленьких детей, когда они учатся быть смелыми, развивать и проявлять свою идентичность и становиться автономными.

Аналогичным образом, люди часто боятся попасть в зависимость от терапевта и завершают терапию, как только видят первые улучшения. Когда появляется страх зависимости, его важно обсудить и проработать, поскольку тот же самый страх мешает развивать надёжную привязанность в отношениях и подталкивает к связи с избегающим партнёром. На самом деле, хорошая психотерапия создаёт безопасную привязанность между терапевтом и клиентом, помогает развиваться и становиться более автономным. Парадоксальным образом, чем более автономными мы становимся, тем выше наша способность к настоящей близость. И наоборот: зависимость от другого — в отношениях надёжной привязанности — помогает нам стать более независимыми. Это одна из причин, почему так сложно изменить свой стиль привязанности в одиночку или в ненадёжных отношениях без поддержки специалиста.

Всем привет! Яна снова бережно и внимательно собрала все части большого перевода про привязанность в один документ - чтобы вам было удобнее им пользоваться и делиться! 🙏

Всем привет! На связи Женя 👩🏻

Очень хочется поблагодарить вас за такое количество тёплой обратной связи после темы привязанности и отношений! Каждый ваш отклик мотивирует нас продолжать наше дело ❤️❤️

И вдогонку хочу поделиться здесь роликом на тему теории привязанности, который мы перевели и озвучили с Артёмом для проекта Чистые Когниции. Надеюсь, вам будет интересно и полезно 🙏

https://youtu.be/JKjaRDLB0pM

Всем привет! С вами Яна🙋🏻

На позапрошлой неделе я давала интервью на тему "Сексология Эмиграции": рассказала про специфику работы сексологини, ответила на вопросы про мой опыт эмиграции и про то, как переезд может влиять на нашу сексуальную жизнь. Также мы обсуждали, с чего стоит начать решение проблем с сексуальностью, и я посоветовала несколько книг на эту тему.

Отдельный блок мы посвятили связи между типом привязанности и сексуальными сценариями в отношениях. Я ссылалась, в частности, на англоязычную статью по этой теме. Любите такое? Тогда у меня для вас хорошая новость: в ближайшее время Женя переведет эту статью на русский 🔥

Ну а для всех тех, кому в целом интересны темы сексологии и эмиграции, я подготовила краткий транскрипт интервью со ссылками на все упомянутые источники. Почитать его можно у меня в канале.

Приятного вам чтения и отличного дня ✨

А еще я хотела сказать отдельное большое спасибо всем тем, кто делится нашими публикациями!
Это помогает развивать канал и в числе прочего показывает, что то, о чем мы здесь пишем, кажется интересным не только нам двоим. А это для нас очень важно ❤️

Всем привет! Приглашаем вас на пилотный выпуск нашего нового проекта "Найдём подход", который мы запускаем вместе с любимыми Чистыми Когнициями. Планируем в прямом эфире обсуждать распространённые запросы на психотерапию со специалист(к)ами из разных научно обоснованных подходов.

Тема первого выпуска: «У меня проблемы с самооценкой…»

Ждём вас в понедельник, 8 НОЯБРЯ в 17:30 МСК, по ссылке:
https://youtu.be/Zs2-PqCnXWo

В основу эфира лягут более 20 историй и вопросов, которые нам прислали подписчики(цы). А комментировать в этот раз будут наши замечательные коллеги:

Любовь Чернова, психолог, КПТ- и Схема-терапевт, переводчик.
Татьяна Смирнова, клинический психолог, сертифицированный КПТ-терапевт, адепт АСТ и CFT, член АКПП и международной ассоциации ACBS, сотрудник Центра контекстуально-поведенческой терапии.
Светлана Лысенко, психологиня, DBT и АСТ, сфера профессиональных интересов — расстройства пищевого поведения и нарушения образа тела.
Ярослав Исайкин, психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, популяризатор научно обоснованных методов в психотерапии.

Делитесь этим сообщением с теми, кому, как вам кажется, такое может быть интересно!