Всем привет! С вами Яна🙋🏻

На позапрошлой неделе я давала интервью на тему "Сексология Эмиграции": рассказала про специфику работы сексологини, ответила на вопросы про мой опыт эмиграции и про то, как переезд может влиять на нашу сексуальную жизнь. Также мы обсуждали, с чего стоит начать решение проблем с сексуальностью, и я посоветовала несколько книг на эту тему.

Отдельный блок мы посвятили связи между типом привязанности и сексуальными сценариями в отношениях. Я ссылалась, в частности, на англоязычную статью по этой теме. Любите такое? Тогда у меня для вас хорошая новость: в ближайшее время Женя переведет эту статью на русский 🔥

Ну а для всех тех, кому в целом интересны темы сексологии и эмиграции, я подготовила краткий транскрипт интервью со ссылками на все упомянутые источники. Почитать его можно у меня в канале.

Приятного вам чтения и отличного дня ✨

А еще я хотела сказать отдельное большое спасибо всем тем, кто делится нашими публикациями!
Это помогает развивать канал и в числе прочего показывает, что то, о чем мы здесь пишем, кажется интересным не только нам двоим. А это для нас очень важно ❤️

Всем привет! Приглашаем вас на пилотный выпуск нашего нового проекта "Найдём подход", который мы запускаем вместе с любимыми Чистыми Когнициями. Планируем в прямом эфире обсуждать распространённые запросы на психотерапию со специалист(к)ами из разных научно обоснованных подходов.

Тема первого выпуска: «У меня проблемы с самооценкой…»

Ждём вас в понедельник, 8 НОЯБРЯ в 17:30 МСК, по ссылке:
https://youtu.be/Zs2-PqCnXWo

В основу эфира лягут более 20 историй и вопросов, которые нам прислали подписчики(цы). А комментировать в этот раз будут наши замечательные коллеги:

Любовь Чернова, психолог, КПТ- и Схема-терапевт, переводчик.
Татьяна Смирнова, клинический психолог, сертифицированный КПТ-терапевт, адепт АСТ и CFT, член АКПП и международной ассоциации ACBS, сотрудник Центра контекстуально-поведенческой терапии.
Светлана Лысенко, психологиня, DBT и АСТ, сфера профессиональных интересов — расстройства пищевого поведения и нарушения образа тела.
Ярослав Исайкин, психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, популяризатор научно обоснованных методов в психотерапии.

Делитесь этим сообщением с теми, кому, как вам кажется, такое может быть интересно!

Я полностью согласна, что мы можем влиять на наш общий настрой. Особенно, если наше состояние вписывается в условную психологическую норму и у нас нет эндогенных расстройств. Одну и ту же ситуацию десять разных людей (на основе их опыта и под влиянием физического и эмоционального состояния) могут интерпретировать десятью разными способами и соответственно — повести себя неодинаково! Такое разнообразие обусловлено теми мыслями, которые приходят нам в голову, когда мозг получает стимулы. В когнитивно-поведенческой терапии, которой мы с Женей обе занимаемся, это — основополагающая идея. О ней очень хорошо рассказывает наш коллега Ярослав Исайкин. На эфире в понедельник он представлял мини-концептуализацию, вот ссылка на тайминг. Если вы еще не видели — рекомендую к просмотру ⭐️

Но и в самом комиксе, как мне кажется, приведён очень хороший пример про сон. Подавляющее большинство знает, что высыпаться — важно. Но как сложно порой в час ночи перестать залипать в телефон и пойти спать! Мозг требует зрелищ и подкидывает нам мысль типа "ну ещё один, только один мемасик". И так без конца) Иногда, чтобы урвать пару часов отдыха, приходится буквально спорить с самими собой!

А вот про "положение", честно вам скажу, немного не поняла. Типа: где мы выбираем быть? Или что делать? Будем рады увидеть ваши версии в комментариях!

Желаем вам хорошего настроения, крепкого сна и удобного положения, что бы это ни значило 😅

​​Стиль привязанности влияет на сексуальную жизнь (и даже случайные связи). Часть 1.
Перевод с английского: “Your Attachment Style Influences Your Sex Life [and even Casual Sex]” by The Attachment Project.

Стиль привязанности играет важную роль в сексуальном поведении и отношении к сексу. Считается, что надёжная привязанность является залогом хорошей сексуальной жизни, а ненадёжные стили — тревожный/озабоченный, отвергающий/избегающий и дезорганизованный — связаны с меньшей удовлетворённостью от секса и более частыми случайными связями. Давайте рассмотрим это на примере трёх вымышленных пар.

У Джейн и Мэтта романтический ужин при свечах. Они пьют вино, непринуждённо беседуют, смеются, флиртуют и, наконец, направляются в спальню. Джейн и Мэтт нежно и страстно целуют и ласкают друг друга. Они очень внимательны к эмоциям и реакциям друг друга и показывают активное желание доставить друг другу удовольствие.

В то же самое время Тим, брат Джейн, находится на первом свидании с Эшли — девушкой, с которой он познакомился несколько дней назад. После пары коктейлей они уходят из бара и едут к Тиму. Тим так торопится оказаться с девушкой наедине, что почти не слушает её, не берёт за руку. Позже он не будет знать, получила ли Эшли удовольствие — ему это, по всей видимости, не очень интересно. Утром Тим попросит Эшли уйти, потому что ему “нужно делать дела”. И больше он ей не напишет…

Тем же утром Кейт пьёт кофе и переписывается с Клэр — девушкой, которая нравится ей уже несколько недель. Кейт очень хочет тоже понравиться Клэр и постоянно ломает голову, как воспринимать поведение девушки. Интересна ли она вообще Клэр? Встречается ли Клэр с кем-то другим? Есть ли у неё вообще чувства к Кейт? Кейт обязательно нужно это выяснить, и она ни на секунду не может расслабиться. Она постоянно думает о Клэр и предаётся фантазиям об их идеальном совместном будущем.

И вот девушки договариваются пойти на свидание. Кейт сильно нервничает, думает, что ей надеть, какой сделать макияж. За ужином всё идёт хорошо, но Кейт никак не может поверить, что действительно нравится Клэр. Она приглашает Клэр к себе домой и активно соблазняет её. Исполняет все её желания и игнорирует свои собственные потребности. И всё ради того, чтобы только понравиться…

Если мы тайком заглянем в спальни наших вымышленных героев, то сможем увидеть, как по-разному все трое переживают сексуальное взаимодействие. И для каждого(-й) этот опыт является определённым паттерном, повторяющимся в их жизнях снова и снова. Джейн в целом удовлетворена своей сексуальной жизнью, а вот Тим и Кейт испытывают сложности. Секс не приносит им большого удовольствия, поскольку их потребности никогда по-настоящему не удовлетворяются. Почему так происходит? Потому что у них есть непроработанные проблемы с привязанностью, которые продолжают преследовать их на протяжении жизни — даже в спальне.

Давайте теперь ненадолго оставим наших героев и поговорим о том, почему и как опыт привязанности в детстве влияет на наше сексуальное поведение (и способность получать удовольствие от секса) во взрослом возрасте.

Продолжение в следующем посте.

Стиль привязанности влияет на сексуальную жизнь (и даже случайные связи). Часть 2.
Перевод с английского: “Your Attachment Style Influences Your Sex Life [and even Casual Sex]” by The Attachment Project.

Как стиль привязанности влияет на наше сексуальное поведение?

Стиль привязанности формируется в раннем детстве и сохраняется в подростковом и взрослом возрасте. Он влияет на наше восприятие самих себя и социальных связей в целом.

Паттерны привязанности во многом обуславливают то, как мы ведём себя в отношениях. И поскольку секс является одной из важных составляющих романтических отношений, кажется вполне логичным, что стиль привязанности отражается и на нашем поведении в спальне.

Выделяют четыре стиля привязанности:
🔸Тревожный (озабоченный);
🔸Избегающий (пренебрегающий);
🔸Дезорганизованный;
🔸Надёжный.

Каждый из них связан с определённым отношением к сексу. Если надёжная привязанность, как правило, ассоциируется с хорошей сексуальной жизнью, другие три стиля (которые являются ненадёжными) часто связаны с трудностями.

Давайте рассмотрим каждый стиль по очереди.

​​Тревожный стиль: использование секса для подтверждения собственной ценности, влюбчивость и склонность к недоверию.

Для тревожного стиля привязанности, как правило, характерны чрезмерное беспокойство о том, как меня воспринимают другие (отсюда — тревожный), чрезмерное желание близости и “слияния” с фигурой привязанности (отсюда — озабоченный).

Люди с тревожной привязанностью очень боятся отвержения и поэтому часто демонстрируют одержимость отношениями/партнёром и эмоциональную лабильность. Малейший признак недоступности партнёра может провоцировать экстремальные вспышки ревности, гнева и недоверия.

Кроме того, такие люди обычно чувствуют себя недооценёнными и непонятыми и испытывают общую неудовлетворённость тем, как их любит их партнёр. Они нередко ведут себя навязчиво и очень цепляются за фигуру привязанности (в нашем случае — любовника), что, парадоксальным образом, может только отталкивать партнёра, приводить к конфликтам и недовольству.

После расставания люди с тревожной привязанностью, как правило, испытывают сильную обиду и горечь. Иными словами, у вас вряд ли получится остаться друзьями после сексуальной связи с человеком с тревожным стилем.

Сексуальное поведение при тревожной привязанности часто мотивировано попытками компенсировать субъективное ощущение нехватки любви и безопасности.

Тревожные партнёры постоянно пытаются удовлетворить свою потребность в том, чтобы чувствовать себя любимыми, ценными и желанными. Они обычно быстро влюбляются, даже несмотря на то, что редко верят в то, что их партнёр — это та самая “настоящая любовь”. Это может быть связано с тем, что что люди с тревожным стилем в целом воспринимают других как недоступных и не заинтересованных в серьёзных, долгосрочных отношениях.

Кроме того, для тревожных людей характерны негативное восприятие себя и низкая самооценка. Они считают себя непривлекательными и часто не уверены в себе.

Если сложить негативные ожидания и недоверие к партнёру с беспокойством по поводу собственной ценности и привлекательности, то, положа руку на сердце, мы получим рецепт откровенно плохого секса. Причём это необязательно означает, что секс плохой сам по себе. Он просто не приносит удовольствия и удовлетворения, если человек находится в постоянной тревоге и беспокойстве.

Соответственно, люди с тревожной привязанностью обычно оценивают свой сексуальный опыт скорее негативно. Это может объяснять, почему они часто используют фантазии как “заменитель” близости: в фантазиях гораздо проще избежать отвержения и покинутости, нежели в реальной жизни.

Когда люди с тревожной привязанностью вступают в сексуальный контакт, обычно ими движет два основных фактора:
🔸Манипуляции с целью привлечения внимания партнёра, чтобы убедиться в доступности и получить заботу;
🔸Стремление к близости и подтверждение собственной ценности.

Несмотря на общую неудовлетворённость сексуальной жизнью, у людей с тревожной привязанностью обычно больше сексуальных партнёров (в сравнении с другими группами) и они склонны к изменам. В подростковом возрасте они часто соглашаются на секс, чтобы избежать отвержения и покинутости. Поэтому они нередко делают в постели то, чего не самом деле не хотят. При этом, тревожные люди, к счастью, всё же обычно проявляют осторожность в том, что касается предохранения. Они чаще используют презервативы, что можно объяснить их общей повышенной тревожностью и осторожностью.

​​Стиль привязанности влияет на сексуальную жизнь (и даже случайные связи). Часть 3.
Перевод с английского: “Your Attachment Style Influences Your Sex Life [and even Casual Sex]” by The Attachment Project.

Избегающий стиль: реже влюбляются, более частые случайные связи

Для взрослых с избегающим стилем привязанности, как правило, характерна деактивированная система привязанности. Они не ищут физической и эмоциональной близости, избегают выражения эмоций и производят холодное и отстраненное впечатление. Такие люди реже влюбляются и обычно не верят в сценарии типа “пока смерть не разлучит нас”. Они боятся близости и, как правило, проявляют в отношениях меньше вовлечённости.

Люди с избегающей привязанностью часто не удовлетворены отношениями и сами же вносят в это свой вклад, вовлекаясь в деструктивное поведение, например, саботируя отношения.

Всё это объясняет, почему у таких людей обычно меньше долгосрочных отношений и почему они предпочитают или не заниматься сексом вообще, или иметь мимолётные и случайные связи. Они часто используют фантазии или порно как заменитель близости (как и люди с тревожным стилем) и практикуют секс без эмоций.

Секс (и близость в целом) могут вызывать у людей с избегающей привязанностью дискомфорт

Учитывая тот факт, что секс обычно подразумевает физическую и эмоциональную близость, он может вызывать у избегающих людей чувство дискомфорта. По этой причине такие люди часто не получают удовольствия от сексуального взаимодействия и редко могут наслаждаться страстными прелюдиями.

Основной движущей силой сексуального поведения выступает собственное эго. Так, например, секс может использоваться для повышения статуса и уважения в глазах других людей. Другим мотивом может быть желание контролировать или манипулировать партнёром. Кроме того, люди с избегающем стилем часто занимаются сексом, чтобы сбросить напряжение, и в этом ракурсе случайные связи оказываются более удобным вариантом.

Подростки с избегающей привязанностью часто оценивают своё сексуальное влечение как достаточно низкое. И если они занимаются сексом, то часто это происходит для повышения самооценки (один из примеров — потеря девственности).

В общем и целом, взрослые с избегающим стилем не используют секс для выражения эмоциональной близости и любви по отношению к партнёру. И это может быть крайне проблематичным в отношениях с тревожным человеком, который воспринимает секс как подтверждение любви и собственной ценности в глазах партнёра.

Продолжение в следующем посте.

Всем привет! Сегодня мы проведём очередной прямой эфир на ютуб-канале Чистых Когниций. На этот раз речь пойдёт о силе воли и прокрастинации. Будем рады вам! 🤗 Для тех, кто не сможет присоединиться к трансляции, по той же ссылке будет доступна запись.

На одном языке: сила воли и прокрастинация

Сегодня в 18:00 (МСК) приглашаем вас на второй выпуск нашего проекта «На одном языке», в котором Яна Семёнова и Женя Янке обозревают англоязычные подкасты на тему психологии. В предстоящем эфире обсудим эпизод «I procrastinate» («Я прокрастинирую») с потрясающей Келли Макгонигал.

Келли — медицинская психологиня, преподавательница Стэндфордского университета, популяризаторка психологии, майндфулнесс и самосострадания и авторка нескольких бестселлеров. Одному из них — «Сила воли» — как раз и посвящён эпизод подкаста.

О чём пойдёт речь?
— Сила воли как инстинкт (реакция «остановись и подумай»), который, вопреки бытующим представлениям, есть у всех;
— Три силы воли: «я не буду», «я буду» и «я хочу»;
— Как связаны сила воли, управление вниманием и ценности;
— Три типа прокрастинации и почему мы думаем о себе в будущем как о незнакомце;
— Почему самокритика не работает и как наука может стать источником самосострадания.

Подписывайтесь на YouTube-канал «Чистых Когниций» и не забывайте ставить 🛎, чтобы не пропускать наши видео.

#видео

​​Стиль привязанности влияет на сексуальную жизнь (и даже случайные связи). Часть 4.
Перевод с английского: “Your Attachment Style Influences Your Sex Life [and even Casual Sex]” by The Attachment Project.

Дезорганизованная привязанность: чувствуют себя недостойными любви, ищут случайные связи и склонны к сексуальной зависимости

Для людей с дезорганизованным стилем, который также называют тревожно-избегающим, характерны высокие показатели и по тревожности, и по избеганию. Поэтому можно сказать, что дезорганизованная привязанности — это смесь тревожной и избегающей.

Людей с дезорганизованной привязанностью, как правило, бросает между тревожными и избегающими паттернами поведения, что в целом создаёт крайне нестабильную и непредсказуемую динамику. То же справедливо и для их сексуальной жизни. Так, например, дезорганизованные партнёры могут испытывать и выражать сильную любовь и страсть, но во время сексуального взаимодействия их система привязанности может буквально отключаться из-за страха близости.

Так же, как и представители тревожной группы, люди с дезорганизованным стилем видят себя скорее в негативном свете. Им свойственна низкая самооценка и вера в то, что они недостойны любви. Такие люди испытывают сложности с тем, чтобы довериться и положиться на партнёра, и поэтому они часто ищут секс без эмоций и вступают в случайные связи. При этом, секс без эмоций связан с повышенным риском формирования сексуальной зависимости.

Если люди с дезорганизованной привязанностью вступают в отношения, они часто соглашаются быть на вторых ролях, ведут себя покорно и пассивно.

Продолжение в следующем посте.