​​Принятие эмоций: почему чувствовать себя плохо — хорошо.
Перевод с английского: “Emotional Acceptance: Why Feeling Bad is Good” by Noam Shpancer.

Избегание негативных эмоций может казаться нам хорошей идеей. Но это не так. Согласно недавним исследованиям в области психологии (Дэвида Барлоу, Стивена Хейса и других), эмоциональное избегание является одной из основных причин психологических проблем. Это может прозвучать удивительно, поскольку стремление избежать негативные эмоции кажется вполне разумной стратегией. Ведь испытывать эти эмоции неприятно и они часто связаны в нашей психике с негативными событиями, которые мы хотим избежать или забыть. Кроме того, нам всем хорошо знакомо то чувство временного облегчения, которое может принести избегание. Если мысль о том, чтобы высказать своё мнение, расстраивает меня, то решение этого не делать поможет мне почувствовать себя лучше. И избегание на самом деле является эффективным решением в краткосрочной перспективе. Однако в долгосрочной перспективе оно приводит к гораздо бОльшим проблем, нежели те, которые мы изначально избегали. А жизнь, если повезёт, вообще-то штука долгосрочная.

Избегание негативных эмоций приносит краткосрочную выгоду ценой долгосрочных потерь. Когда мы стремимся избежать дискомфорт в моменте, это вполне можно сравнить с тягой к спиртному в условиях стресса. Это “работает”, и на следующий день, когда неприятные чувства возвращаются, мы снова тянемся за выпивкой. И вроде бы всё хорошо — в краткосрочной перспективе. Но в долгосрочной такая стратегия приведёт к более серьёзной проблеме (зависимости) в довесок к нерешённым проблемам, которые помогал избежать алкоголь.

Вот несколько причин, почему эмоциональное избегание вредно.

Во-первых, на пути к важным жизненным целям мы практически неизбежно будем сталкиваться со сложными ситуациями и периодами, и неготовность “платить свою цену” может существенно сузить наши жизненные горизонты. Со временем избегание становится тюрьмой, потому что очень скоро мы начинаем испытывать необходимость избегать всё бОльшее количество ситуаций, людей и мест, которые могут каким-то образом заставить нас испытать негативные эмоции. И чем больше мы избегаем, тем более слабыми чувствуем себя, тем хуже становятся наши навыки справляться и тем меньше жизни становится в нашей жизни.

Во-вторых, попытки избежать негативные эмоции, как правило, оказываются тщетными. Мысли о том, что какие-то эмоции невыносимы или опасны, загоняют нас в ловушку неусыпной бдительности на предмет того, что мы пытаемся избежать. Мы становимся сверхбдительными из-за малейшей вероятности того, что эти эмоции могут возникнуть. Постоянный страх испытать неприятные чувства становится негативным опытом сам по себе.

В-третьих, эмоциональное избегание часто несёт в себе отрицание правды жизни, а это не самая надёжная основа для полноценной жизни. Как если бы мы смотрели за окно и, видя как падает снег, говорили себе: “Не может быть, чтобы шел снег!” Разумеется, может — и он идёт. И да, вы можете не любить снег. Но отрицать сам факт того, что снег идёт, вряд ли как-то поможет решить те трудности, которые связаны с погодой.

В-четвертых, избегание увеличивает период ожидания, а тревога ожидания обычно представляет собой гораздо более пагубное состояние, нежели сама ожидаемая ситуация. Это связано прежде всего с тем, что пока мы чего-то ожидаем, наше воображение пускается во все тяжкие и не ограничивается рамками самой ситуации. Наши фантазии на предмет того, что ещё не случилось, могут унести нас в самые далёкие дали и часто рисуют разные катастрофические сценарии. В противовес этому, когда мы оказываемся непосредственно в самой ситуации, наш ум попадает в рамки того, что на самом деле происходит вокруг в моменте. А это, как правило, оказывается не таким впечатляющим и ужасным. Настоящие катастрофы, в конце концов, случаются достаточно редко. Реальность генерирует гораздо меньше экстремальных сценариев, чем наше неуемное воображение.

Продолжение в следующем посте 😊

​​Принятие эмоций: почему чувствовать себя плохо — хорошо
(Продолжение)

Прежде чем мы рассмотрим более здоровые способы эмоциональной регуляции, важно вспомнить, какие функции выполняют эмоции.

Эмоции являются для нас источником информации о том, что происходит внутри нас и во внешнем мире. Однако эмоции — не единственный доступный нам источник. У нас также есть рациональное мышление, накопленные знания и опыт, наши ценности и цели. Чтобы принять грамотное решение о том, как поступить в той или иной ситуации, информацию, которую предоставляют эмоции, важно оценивать и сопоставлять с другими источниками.

У нас всегда есть выбор, как поступить, независимо от эмоций. И этот выбор зависит от синтеза информации из нескольких источников. Если представить, что вы гуляете с ребёнком на природе и вдруг на вас бежит собака, вы, скорее всего, почувствуете страх. Страх будет подталкивать к бегству. Но несмотря на это, вы можете принять решение защищать вашего ребёнка. В таком случае ваши ценности (защита ребёнка) возьмут верх над страхом.

Когда мы рассматриваем эмоции как часть большого спектра доступных источников информации, эмоции можно сравнить с прогнозом погоды. Их важно понимать и учитывать, но они необязательно должны становиться главенствующим фактором в жизни. Когда погода плохая (не нравится вам), это не означает, что вам нужно отрицать это или отменять свои планы. Что нужно делать, так это принимать погодные условия и адаптировать планы соответствующим образом. Если моя цель — забрать дочь из школы в 16:00, и вдруг начинается снег — а я не люблю снег — я вряд ли стану тратить свои силы на то, чтобы проклинать снег. Но и не оставлю дочку ночевать в школе. Я надену что-нибудь потеплее, выйду из дома на 15 минут пораньше и буду аккуратнее вести машину.

Так же, как есть самая разная погода, есть и самые разные чувства, которые мы, люди, испытываем и будем неизбежно испытывать. И все наши эмоции, как ничто иное, являются частью человеческой жизни. Принимая свою эмоциональную погоду, мы подтверждаем свою человеческую природу. Поэтому эмоциональное принятие является гораздо более функциональной стратегией, чем избегание.

Под принятием мы понимаем способность и готовность принимать, признавать, выдерживать и проживать негативные эмоции. И у принятия есть целый ряд преимуществ.

Во-первых, принимая собственные эмоции, мы принимаем правду реальности (например, что идёт снег). Это позволяет нам не тратить энергию на борьбу с эмоциями. Вместо этого, как только нам удаётся признать свои эмоции, мы можем направить усилия на действия в соответствии с нашими целями и ценностями.

Во-вторых принятие даёт нам возможность лучше с познакомиться с эмоциями, развить навыки регуляции и интегрировать их в свою жизнь. Избегание лишает нас такого шанса, потому что нельзя научиться чему-то, не практикуя это.

В-третьих, принять эмоции — это, по сути, сказать: “А всё не так уж и страшно!” Что на самом деле правда, ведь негативные эмоции может быть не очень комфортно испытывать, но они не смертельны. Позволять им быть, проживать такими, какие они есть — неприятными, но безвредными — гораздо менее изнурительная задача, чем постоянные (и тщетные) попытки их избежать.

И, наконец, когда мы принимаем негативные эмоции, они, как правило, теряют свою разрушительную силу. Это может показаться удивительным и парадоксальным, но если немного задуматься, можно увидеть логику. Когда пловцов захватывает подводное течение и уносит в открытое море, они в панике начинают изо всех сил грести против течения. В результате наступает утомление, начинаются судороги, и они тонут. Чтобы выжить, пловцу нужно сделать ровно противоположное — перестать грести и позволить течению себя унести. Через пару сотен метров течение станет слабее, пловец сможет обогнуть его и поплыть в сторону берега. То же самое и с сильными эмоциями: бороться с ними бесполезно и может быть даже опасно. Но если их принять, то они просто сделают своё дело — пока вы будете делать ваше.

Всем привет! В понедельник, 27 сентября, мы проведём прямой эфир на YouTube-канале наших любимых Чистых Когниций, в котором обсудим подкаст с участием Дэна Сигела на тему науки о привязанности. Подробности и ссылка в посте ниже 👇

"На одном языке": обзор англоязычных подкастов о психологии, психотерапии и нейронауках

В понедельник, 27 сентября в 18:00 (МСК), приглашаем всех на пилотный выпуск нашего нового проекта "На одном языке". Две практикующие психологини-консультантки Яна Семёнова и Женя Янке обсудят в прямом эфире эпизод "Raising Good Humans" ("Как растить хороших людей"), в котором авторка подкаста Ализа Прессманн говорит о теории привязанности с клиническим профессором психиатрии Калифорнийского университета, создателем направления межличностной нейробиологии и автором многочисленных бестселлеров Дэном Сигелом.

— Почему привязанность необходима для человека эволюционно?
— В чём отличие детской привязанности от взрослой?
— Что такое надёжная привязанность и как она связана с ментальным здоровьем?
— Как формируются небезопасные модели привязанности и какие последствия они могут иметь?
— Каким образом наука о привязанности может помочь справиться с психологическими трудностями?

Подписывайтесь на YouTube-канал "Чистых Когниций" и не забывайте ставить 🛎, чтобы не пропускать наши видео.

Ссылка на эфир

Всем привет! Яна снова оформила для вас перевод статьи в симпатичную пдфку, чтобы ей можно было максимально удобно делиться 🥰

Привет 🙋🏻
Уже чуть меньше, чем через полтора часа (в 18:00 МСК) начнется наш с Женей эфир!

Приходите нас послушать и поддержать, будет интересно ❤️

”Развитие мозга в процессе эволюции может объяснить, почему наше мышление естественным образом связано с психологическим страданием," — утверждает АСТ-терапевт и тренер Расс Хэррис в этом анимационном ролике про мозг и эволюцию. И приводит несколько ярких примеров того, как ум постоянно подкидывает нам трудности. Но это совсем не повод ругать его! Наш мозг просто выполняет свою эволюционную работу — помогает нам выжить и оставаться в целости и сохранности.

А какие трудности подкидывает ваш ум в своих неуёмных попытках спасти вас от саблезубых тигров и вражеского племени? 😅

https://youtu.be/R_AenZR8R2U

Всем привет! На связи Женя 😊 Сегодня буду в гостях у замечательной Марии - авторки канала ПРЛ-сок. Планируем поговорить про эмоции (кто удивлён? 😁), майндфулнесс и психотерапию.

​​☕️«Посиделки со специалистом»

Сегодня, в воскресенье 03.10, в 17:00, с Женей Янке, ведущей телеграм канала «MindManual 2.0». Mindfulness, схема-терапия. #прл #саморегуляция

Чтобы поближе познакомиться с Женей, предлагаю изучить некоторые его посты:

🥑Принятие эмоций: почему чувствовать себя плохо — хорошо. Часть 1

🥑Принятие эмоций: почему чувствовать себя плохо — хорошо. Часть 2

🥑Эволюция эмоций


👉ГОТОВЬТЕ ВОПРОСЫ❗️

В комментариях можно писать предварительные вопросы.


❗️А если кому-то нужен специалист, то его можно найти в чате
👉 «Пирожковая Приемная»,
где есть и молодые специалисты и опытные, которые готовы делать благотворительные сеансы или с минимальной оплатой.
Ждём как пациентов, так и специалистов. Все подробности в приветственном сообщении в чате.

#новости #посиделкисоспецом #прлсок

🍊Подписывайтесь на канал ПРЛ «Сок»:
Telegram
Instagram
Телетайп
YouTube

Задавайте вопросы, делитесь с нами информацией и своим мнением через бот для обратной связи
@Fbsokbot

​​Всем привет 🙋🏻

С вами Яна, и сегодня пятница, а значит мы публикуем новый #пятничныйкомикс!

На это раз наш выбор пал на работу Gemma Correll.

И действительно, почему же её героиня не чувствует себя отдохнувшей? 🤷🏻

Делитесь, пожалуйста, историями про свои отношения с работой и отдыхом в комментариях, а если захотите почитать, что я об этом думаю, то — вот.

Желаю нам всем отличных выходных с тем количеством отдыха и работы, которое мы сами выберем 🤟

​​Как изменить свой стиль привязанности и улучшить отношения. Часть 1.
Перевод с английского: “How to Change Your Attachment Style and Your Relationships” by Darlene Lancer.

Основные идеи:
• Привязанность — это та связь, которая формируется между ребёнком и значимым взрослым и влияет на способность строить крепкие отношения.
• Некоторым людям комфортно зависеть от других, для них отношения ощущаются как нечто надёжное. Другие испытывают тревогу или вовсе избегают близости.
• Здоровая зависимость от партнёра — это абсолютно нормально. Тревожный и избегающий стили привязанности зачастую проявляются как созависимость.
• Мы можем изменить свой стиль привязанности при помощи психотерапии и отношений с людьми с надёжной привязанностью.

Наш мозг запрограммирован на привязанность. Это объясняет, почему грудные дети плачут в ответ на сепарацию с матерью. История взаимодействия со значимым другим в детстве, более поздний опыт отношений и другие факторы приводят к формированию у человека определённого типа привязанности, который влияет на поведение в близких отношениях. К счастью, у большинства людей надёжный тип привязанности. И это очень полезно с точки зрения эволюции, поскольку даёт нам опыт безопасности и взаимной поддержки в ситуациях угрозы. Тревога, которую мы испытываем, когда не знаем, где сейчас наш ребёнок, или когда близкий человек в беде, — это не признак созависимости, а абсолютно нормальная реакция. Бесконтрольные звонки и попытки узнать, всё ли в порядке, — это своего рода “протестующее поведение”, схожее с тем, как маленькие дети безудержно плачут при разлуке с родителем.

Типы привязанности
То, насколько мы стремимся к близости или избегаем её, — это спектр. Но, как правило, в близких отношениях у нас преобладает один из следующих трёх стилей:
1. Надёжный (50 процентов населения);
2. Тревожный (20 процентов населения);
3. Избегающий (25 процентов населения).
Примерно у 3-5 процентов людей отмечается смешанный тип — например, надёжно-тревожный или тревожно-избегающий.

По статистике, избегающий тип привязанности часто наблюдается у синглов, так как люди с надёжным типом с большей вероятностью будут находиться в отношениях. В отличие от людей с избегающим типом, люди с надёжной привязанностью не ищут “идеального партнёра”, и если одни отношения заканчиваются, они достаточно быстро вступают в другие. Таким образом, повышается вероятность того, что человек с тревожной привязанностью окажется в паре с избегающим, что в свою очередь будет подкреплять их негативный опыт близких отношений.

Надёжная привязанность
Вам легко проявлять тепло и заботу. Вы с лёгкостью вступаете в близкие отношения и не сильно тревожитесь по поводу ссор и недопониманий. Вы принимаете маленькие недостатки партнёра и относитесь к нему или к ней с любовью и уважением. Вы не играете в игры и не манипулируете, ведёте себя прямо и способны открыто и ассертивно заявлять о своих чувствах, потребностях, о том, что вам нравится, а что — нет. Вы также отзывчивы к чувствам и потребностям партнёра. У вас стабильная самооценка, поэтому вы не принимаете всё на свой счёт и не слишком чувствительны к критике. Это помогает вам не находиться в оборонительной позиции в конфликтах. Вы стараетесь их урегулировать, применяя навыки решения проблем, вы готовы простить и извиниться, если были не правы.

Продолжение в следующем посте.

​​Как изменить свой стиль привязанности и улучшить отношения. Часть 2.
Перевод с английского: “How to Change Your Attachment Style and Your Relationships” by Darlene Lancer.

Тревожная привязанность
Вы способны вступать в близкие отношения и очень хотите близости. Чтобы сохранить отношения, вы часто жертвуете своими потребностями и подстраиваетесь под партнёра. Но поскольку ваши потребности не удовлетворяются, вы не чувствуете себя счастливыми. Вы сильно беспокоетесь по поводу отношений, полностью “настроены” на партнёра и постоянно переживаете из-за того, что он или она хочет меньше близости, чем нужно вам. Вы часто принимаете всё на свой счёт и ожидаете негативного исхода. Это объясняется, помимо прочего, за счёт особенностей мозга, которые обнаруживаются у людей с тревожной привязанностью. Чтобы справиться с тревогой, вы склонны играть в игры и манипулировать. И можете отстраняться, срываться на партнёра, не отвечать на звонки, провоцировать ревность или угрожать разрывом, чтобы получить внимание. Вы также склонны ревновать партнёра, постоянно звонить и писать, даже если вас просят этого не делать.

Избегающая привязанность
Выделяют две разновидности избегающей привязанности: пренебрегающе-избегающую и тревожно-избегающую. В первом случае вы склонны к избеганию/вытеснению неприятных эмоций. В эту категорию попадают нарциссы и другие люди, для которых характерно подавление эмоций. Если вы осознаёте своё желание близости, но при этом боитесь её и не доверяете людям, то ваш стиль — тревожно-избегающий.

Для людей, избегающих близости, важнее их независимость и самодостаточность, нежели близкие отношения. Они могут получать удовольствие от близости — но до определённого предела. В отношениях такие люди ведут себя самодостаточно и отстранённо, им некомфортно делиться своими чувствами. В одном исследовании наблюдали за тем, как ведут себя пары при расставании в аэропорте. Партнёры с избегающим типом привязанности не проявляли особой вовлечённости, тревоги и грусти. Такие люди, как правило, всеми силами защищают свою свободу и не спешат брать на себя обязательства. Если же они вступают в серьёзные отношения, то создают ментальную дистанцию и постоянно испытывают неудовлетворённость отношениями, акцентируют внимание на недостатках партнёра, тоскуют по временам без отношений или мечтают об идеальном партнёре.

Аналогично тому, как люди с тревожной привязанностью гиперчувствительны к признакам отстранения, люди с избегающей привязанностью сверхбдительны к малейшим попыткам контроля или ограничения свободы. Для них характерны дистанцирование, флирт, принятие решений в одностороннем порядке, игнорирование партнёра и пренебрежительное отношение к его чувствам и потребностям. Партнёры таких людей страдают от ощущения ненужности, холодности и закрытости. Более того, люди с избегающей привязанностью считают своих партнёров прилипчивыми, и на фоне этого чувствуют себя сильными и самодостаточными. Их не тревожит перспектива расставания. Когда отношения под угрозой, такие люди ведут себя так, словно у них вообще нет потребности в привязанности и вытесняют свои переживания. При этом потребность в привязанности у них на самом деле есть, но они её подавляют. Иногда, когда “угроза близости" миновала, они могут испытывать тревогу.

Продолжение в следующем посте.

​​Как изменить свой стиль привязанности и улучшить отношения. Часть 3.
Перевод с английского: “How to Change Your Attachment Style and Your Relationships” by Darlene Lancer.

Отношения
Даже те люди, которые чувствуют себя самодостаточными и не нуждаются в близости, с удвилением отмечают, что начинают ощущать себя зависимыми, когда вступают в романтические отношения. Так происходит, потому что романтическая связь на подсознательном уровне активирует наш стиль привязанности, и, в зависимости от прошлого опыта, мы или доверяем этой связи, или боимся её. Здоровая зависимость от партнёра — это абсолютно нормально. Когда наши потребности удовлетворяются, мы чувствуем себя в безопасности.

Оценить стиль привязанности своего партнёра можно по его поведению и реакции на прямой запрос большей близости. Старается ли он или она удовлетворить ваши потребности? Или же занимает оборонительную позицию, испытывает дискомфорт или точечно идёт вам навстречу, но очень скоро снова дистанцируется? Человек с надёжной привязанностью не станет играть в игры, он способен вступать в диалог и готов на компромиссы. Люди с тревожной привязанностью будут рады большей близости, но при этом всё равно нуждаться в её подтверждении и беспокоиться по поводу отношений.

Тревожный и избегающий стили проявляются в отношениях как созависимость. Для них характерны эмоциональные реакции и паттерны поведения по типу “преследующий и отсраняющийся”, описанные в статье "Attachment Woes Between Anxious and Avoidant Partners" (с англ. — муки привязанности в отношениях между тревожным и избегающим партнёрами) и книге “Conquering Shame and Codependency” (с англ. — преодоление стыда и созависимости). Как преследующий, так и избегающий, оба не осознают свои потребности, которые как бы олицетворяет собой другой. В этом кроется причина их взаимного влечения. Преследующим с тревожной привязанностью, как правило, не особо интересны партнёры с надёжным стилем. И они часто привлекают людей с избегающей привязанностью. Стресс ненадёжной привязанности кажется чем-то хорошо знакомым и в некотором роде привлекательным, хоть и делает людей ещё более тревожными. В таком стрессе как будто валидируются глубинный страх отвержения и убеждение о том, что я недостоин любви, а отношения — это что-то ненадёжное.

Люди с тревожным стилем обычно быстро вступают в отношения, не оценивая, насколько партнёр может и хочет удовлетворять их потребности. Они склонны видеть “что-то общее” с каждым потенциальным партнёром и закрывать глаза на возможные проблемы. Тревожные люди так стараются построить отношения, что подавляют свои потребности, тем самым посылая своему партнёру ложные сигналы. Всё это повышает вероятность того, что такое поведение привлечёт избегающего партнёра. Когда избегающий партнёр дистанцируется, преследующий принимает свою тревожность и жажду близости за любовь, не осознавая, что причиной на самом деле является отстранение партнёра, а не какие-то его человеческие качества или поступки. И вместо того, чтобы принять реальность и минимизировать ущерб, преследующий с ещё большим рвением включается в этот порочный круг.

Отстраняющимся, в свою очередь, необходимо, чтобы кто-то их преследовал. Это позволяет им хоть как-то удовлетворять свои эмоциональные потребности, которые они по большей части не признают и которые точно не сможет удовлетворить другой такой же отстраняющийся. В отличие от пар с надёжной привязанностью, преследующие и отстраняющиеся не особенно умеют разрешать конфликты. И в отсутствии преследования, ссор и компульсивного поведения оба типа очень скоро испытывают подавленность и пустоту, что объясняется их предыдущим болезненным опытом отношений привязанности.

Продолжение в следующем посте.

​​Как изменить свой стиль привязанности и улучшить отношения. Часть 4.
Перевод с английского: “How to Change Your Attachment Style and Your Relationships” by Darlene Lancer.

Как изменить стиль привязанности
У большинства людей стиль привязанности остаётся неизменным, но, в зависимости от обстоятельств и количества прикладываемых усилий, его всё же можно изменить в направлении большей надёжности. Для этого необходимо заручиться поддержкой психотерапевта и романтического партнёра, способного на надёжную привязанность. Если у вас тревожный тип, вы будете чувствовать большую стабильность в долгосрочных отношениях с человеком с надёжным типом, и это поможет вам развить более надёжную привязанность.

Изменение стиля привязанности идёт рука об руку с исцелением от созависимости. Что же нужно делать?
🔸Работать со стыдом и повышать самооценку. Это позволит вам не принимать всё на свой счёт.
🔸Учиться навыкам ассертивности.
🔸Учиться распознавать, уважать и ассертивно выражать свои эмоциональные потребности.
🔸Идти на риск и вести себя более аутентично и открыто. Откажитесь от игр и манипуляций в адрес партнёра.
🔸Практиковать принятие себя и других, чтобы меньше зацикливаться на недостатках. Задача не из лёгких для созависимых и избегающих партнёров!
🔸Снижать реактивность. Это тоже может оказаться непростой задачей, так как наша нервная система привыкла к автоматическим реакциям. Такая работа зачастую предполагает способность к распознаванию собственных триггеров.
🔸Учиться навыкам самоуспокоения. Это может быть сложно сделать в одиночку. Попробуйте упражнения на самосотрадание и рекомендации по заботе о себе.
🔸Учиться разрешать конфликты и идти на компромисс из позиции “мы”.

Преследующим партнёрам важно научиться брать больше ответственности за себя, а отстраняющимся — за другого. Для людей с тревожным типом будет полезно подходить к выбору партнёра более осознанно, для избегающих — учиться показывать свою уязвимость, признавать свою потребность в любви, вербально обозначать границы и принимать заботу. В результате вы сможете построить более надёжные, взаимозависимые отношения, справиться с созависимостью и одиночеством с ложным чувством самодостаточности.

После завершения тяжёлых созависимых отношений оба типа часто могут испытывать сильный страх попасть в зависимость от партнёра. И этот страх оправдан, если мы говорим об очередных созависимых отношениях без надёжной привязанности. Однако именно здоровая зависимость от партнёра в отношениях надёжной привязанности поможет вам стать более независимыми. Такая связь даст безопасную и надёжную базу, чтобы исследовать мир. Именно так это и происходит у маленьких детей, когда они учатся быть смелыми, развивать и проявлять свою идентичность и становиться автономными.

Аналогичным образом, люди часто боятся попасть в зависимость от терапевта и завершают терапию, как только видят первые улучшения. Когда появляется страх зависимости, его важно обсудить и проработать, поскольку тот же самый страх мешает развивать надёжную привязанность в отношениях и подталкивает к связи с избегающим партнёром. На самом деле, хорошая психотерапия создаёт безопасную привязанность между терапевтом и клиентом, помогает развиваться и становиться более автономным. Парадоксальным образом, чем более автономными мы становимся, тем выше наша способность к настоящей близость. И наоборот: зависимость от другого — в отношениях надёжной привязанности — помогает нам стать более независимыми. Это одна из причин, почему так сложно изменить свой стиль привязанности в одиночку или в ненадёжных отношениях без поддержки специалиста.

Всем привет! Яна снова бережно и внимательно собрала все части большого перевода про привязанность в один документ - чтобы вам было удобнее им пользоваться и делиться! 🙏

Всем привет! На связи Женя 👩🏻

Очень хочется поблагодарить вас за такое количество тёплой обратной связи после темы привязанности и отношений! Каждый ваш отклик мотивирует нас продолжать наше дело ❤️❤️

И вдогонку хочу поделиться здесь роликом на тему теории привязанности, который мы перевели и озвучили с Артёмом для проекта Чистые Когниции. Надеюсь, вам будет интересно и полезно 🙏

https://youtu.be/JKjaRDLB0pM