/Здесь должен был быть разбор нового фильма или сериала, но что-то пошло не так/

У нас в контент-плане уже пару недель стоит задачка написать пост из рубрики #ШЗВ_разбор. И вот ваша покорная фея контента всё пыталась скормить себе какой-нибудь свежий сериал, но… продолжала пересматривать любимое шоу по десятому разу (реально, по десятому).

Поэтому сегодня пост о том, почему мы предпочитаем пересмотреть свой комфортный сериал или фильм вместо того, чтобы включить что-новое 👇

1️⃣ Комфорт и эмоциональные потребности

У комфортных шоу говорящее название — они приносят нам именно те чувства, которые мы ожидаем и в которых нуждаемся в моменте. Мы знаем, как развернётся сюжет и как мы будем себя при этом чувствовать. И порой всё, что нам нужно, особенно в тяжёлые времена, — это включить любимые ситком и от души посмеяться с шуток, которые мы и так знаем наизусть.

2️⃣ Когнитивная разгрузка

В современном мире с его бешеным темпом и просачивающимся во все углы стрессом, нашему мозгу порой сложно не перегреться и не схлопотать перегруз от количества информации. Наша рабочая память — исполнительная функция головного мозга — может просто не справляться с кучей уведомлений, писем, созвонов, решений и планов, которые валятся на нас со всех сторон и которые надо как-то удержать в голове.

Согласитесь, что в такой ситуации последнее, что нам хочется, — это нагрузить себя ещё какой-нибудь новой информацией. Например, новой историей, именами новых персонажей, предположениями, как разовьётся сюжет, и так далее.

А вот любимое шоу, которое ты уже знаешь по минутам, может как раз помочь разгрузить мозг и дать ему расслабиться. Хотя бы на время, пока идёт серия.

3️⃣ Восстановление и награда

Исследование 2012 года (давнишнее, но всё же) показало, что комфортные сериалы помогают нам восстановить ощущение самоконтроля после продолжительного периода стресса и напряжения.

Это помогает мозгу «выдохнуть» — но не только! Мозг может воспринимать просмотр чего-то знакомого как награду саму по себе. Всё потому, что он очень любит предсказуемость и определённость. А что может быть более предсказуемым, чем сотый пересмотр расставания Росса и Рейчел? Или у них был перерыв…

4️⃣ Лучшее новое — это (не)забытое старое

Новый опыт — это интересно и волнительно, но любая новизна, даже приятная, — это стресс. А вот чем больше мы знакомы с чем-то, тем понятнее, приятнее и роднее оно нам кажется. Это называется «эффект знакомства с объектом». Может быть, вы сейчас вспомните песню, которая вообще не понравилась вам в первый раз. Но потом вы услышали её ещё и ещё раз, и вот она уже в вашем плейлисте на репите.

Так происходит, потому что с каждым новым контактом нам всё легче обрабатывать информацию об этом объекте. А когда что-то легко воспринимать, то нам, как правило, это нравится. Поэтому с каждым пересмотром нам не только не надоедает любимое шоу, но мы даже начинаем привязываться к нему всё больше.

5️⃣ Парасоциальные отношения

Часто мы чувствуем эмоциональную связь не только с самим сериалом или фильмом, но и с его персонажами. Мы буквально проводим вместе с ними многие часы своей жизни и формируем особый контакт. Такой тип отношений называется парасоциальным, и они могут иметь большую ценность в нашей жизни.

Мы можем ассоциировать себя с любимым персонажем или же видеть в нём отличного друга или ролевую модель. Возвращение в мир комфортного шоу дарит нам воссоединение с этими отношениями и чувствами, похожую на встречу с давним другом.


А теперь перекличка в реакциях и комментариях! Ставьте:
💯 — если узнали себя в пунктах
😎 — если предпочитаете смотреть только новое
🌚 — если не любите ничего смотреть (что тоже ок!)

И делитесь, у кого какое любимое комфортное шоу? Сколько раз его пересматривали?

Осторожно, этот пост содержит много поддержки

Дорогие, если вы сейчас переживаете тяжёлый период, помните, что это пройдёт. Даже если сейчас вам невыносимо сложно, так точно будет не всегда.

Какой бы ни была ситуация, она закончится. Как неизбежно заканчивается даже самый тёмный, страшный и длинный тоннель.

Лучшее, что мы можем сделать, пока проезжаем через него, — это поддержать себя и продолжить движение к выходу 🩵

Привет! Это команда «Школы Здорового Взрослого». Мы с хорошими новостями!

Мы говорили вам, что у нас не будет новых наборов на курсы до 2026 года. Это решение далось нелегко. Мы столкнулись со сложностями и поняли: нужно время, чтобы сделать шаг назад, посмотреть на общую картину и вернуться с новыми силами.

Мы заложили на эти процессы полгода. Но что-то пошло не по плану... 😁

Мы справились быстрее!

Пересобрали команду, пересмотрели процессы, переехали на новую образовательную платформу и переосмыслили проект.

С вами по-прежнему люди с теми же ценностями и желанием заниматься психпросветом, чтобы помогать людям жить здоровую взрослую жизнь. И уже с осени мы готовы возобновлять работу и наборы на курсы 🐳🐳🐳

Мы вернёмся к вам со всеми подробностями о новых запусках совсем скоро.

➡️ А пока — полюбуйтесь на наш новый сайт, который сделала наша Марина: https://healthyadult.life/


И спасибо, что вы остаётесь с нами 🧡

Золотая троица любого конфликта: что это и как использовать

Привет, дорогие! В преддверии курса давайте снова много говорить про коммуникацию и разрешение конфликтов 😁

Сегодня несём вам новый навык — сверяться со своими целями на входе в конфликт. Он входит в группу навыков межличностной эффективностиего из диалектико-поведенческой терапии (ДБТ). В чём суть 👇

В любом конфликте может быть 3 цели:

1️⃣ Достичь результата. Например, когда нужно попросить начальника повысить зарплату или вернуть деньги, которые нам задолжал знакомый.

2️⃣ Сохранить отношения — дружеские, романтические, семейные, рабочие. Например, когда нужно обозначить проблему, чтобы разрешить её вместе в партнёром и строить здоровые отношения (или прекратить нездоровые). Здесь важен баланс между своими потребностями и потребностями другого.

3️⃣ Сохранить самоуважение. Когда важно остаться верными себе и своим ценностям, отстоять свои границы в общении с другими и не провалиться в вину, стыд или агрессию.


🟩 Зачем это нужно

В некоторых ситуациях нам необходимо проявлять стойкость и непреклонность. Например, когда надо во что бы то ни стало достичь результата. В других — гибкость и готовность пойти на компромиссы, когда ценнее сохранить отношения.

Сверка с целями помогает отличить одну ситуацию от другой и с большей лёгкостью и увереннностью выражать свои мысли и потребности, а также поддерживать здоровые отношения без потери самоуважения.

Например:

Ваш друг вечно опаздывает на встречи. Прежде чем выходить с ним на конфликт, будет полезно спросить себя, к какому результату хочется прийти. Отстоять себя и открыто сказать другу, что так дело не пойдёт (возможно, с применением санкций), или приоритезировать отношения и отпустить ситуацию?

Ваша бабушка вечно лезет к вам с расспросами про личную жизнь. Какая цель будет у вас в конфликте с ней: любыми способами добиться того, чтобы она точно больше никогда не спросила вас «а когда детки», или принять её вопросы ради сохранения отношений?

В зависимости от цели в каждой ситуации вам нужно будет вести себя по-разному. Правильных ответов тут нет — их знаете только вы.


✔️ Как это использовать

Тренировать навык: перед входом в каждый конфликт спрашивать себя, какую цель вам важно достичь. Это шаг №0 в любой эффективной коммуникации.

Можно помогать себе вопросами:
➖ Важно ли мне достичь чего-то конкретного?
➖ Мой главный приоритет — это сохранить отношения?
➖ Нужно ли мне постоять за себя? Отстоять свои ценности и самоуважение?

Причём бывают ситуации, в которых несколько целей сталкиваются. Здесь важно быть честными с собой, расставлять приоритеты и сверяться со своими ценностями и потребностями.

Это непростой навык, который требует осознанности, стойкости и смелости. Но он может привнести в жизнь и отношения гораздо больше осмысленности и ценности. Пробуйте сами и приходите тренироваться вместе 🩵

Как вам навык? Ставьте 👍, если забираете себе!

Когда грязная посуда — это не грязная посуда, или Символические смыслы в конфликтах

Часто конфликты начинаются с претензий в духе «ты вечно разбрасываешь носки!», «ты никогда не помогаешь мне мыть посуду», «ты не даришь мне цветы!» и так далее. Как правило, такие перепалки неизбежно заканчиваются взаимными обвинениями и не приводят к продуктивному решению проблемы.

Прямо как в сцене из фильма «Развод по-американски». Разбираемся, почему так и что с этим делать 👇


🟠 Дело не в посуде (обычно)

Бывает так, что нас расстраивает не сам факт грязных тарелок, а то, какое символическое значение они имеют для нас.

Например, для одного человека это может значить, что партнёр не заботится о нём или что ему не важны его старания, а другого — просто бесить бардак. В зависимости от этого, наша цель в конфликте и поведение будут сильно отличаться.

А так как конфликты — штука эмоциональная, мы привыкли заходить в них с ноги и на эмоциях. Когда очередной носок в неположенном месте становится последней каплей нашего терпения.

➡️ И это проводит нас к ошибке №1 в любом конфликте

Мы идём в него неподготовленными: не определяем для себя, что на самом деле нас не устраивает и чего мы хотим достичь. Не спрашиваем себя, что для нас значит немытая посуда, разбросанные носки или что угодно ещё. Поэтому в моменте просто ругаемся и не приходим к решениям.


🔵 Как с этим быть

Вы знаете, что мы скажем: внедрять новые навыки 😁

1️⃣ Перед входом в конфликт задавайте себе вопрос: «Что для меня значит грязная посуда»?

Например, для героини из фильма это значит, что партнёр не ценит её усилия, ведь до этого она приготовила ужин, хотя тоже устала после работы.

2️⃣ Ставьте свои интерпретации под вопрос: «Действительно ли это так?»

Это правда, что партнёр не ценит мои усилия? Какие аргументы у меня есть «за» и «против»? Могут ли быть другие причины, почему он не моет посуду?

На этом этапе мы сверяемся с реальностью. Вполне может оказаться так, что наша интерпретация верна и к ней найдётся ещё куча аргументов. Например, партнёр не только не моет посуду, но и вообще никогда не благодарит меня за дела по дому.

Но возможен и другой вариант. Мы можем осознать, что на самом деле партнёр много для нас делает и забивает на посуду просто потому, что он забывчивый или очень устаёт. И в этих случаях наши действия будут разными.

3️⃣ Формулируйте, какого результата вы хотите достичь.

Вам важно чувствовать, что партнёр ценит ваши усилия и любит вас? Или, может быть, это вы и так чувствуете, но вам важно, чтобы на кухне было чисто, потому что вас просто-напросто бесит бардак?

На этом этапе будет полезно свериться с тремя возможными целями в конфликте: достичь результата, сохранить отношения или сохранить самоуважение. И уже после выбирать свои действия.

🙏 Что делать в моменте, когда посуда уже взбесила, а подготовиться не успели

Если чувствуете, что эмоции на пике прямо сейчас — ради всего святого берите тайм-аут. Это спасательный навык, который помогает не действовать на эмоциях и возвращаться к конфликту в более спокойном состоянии. Только так мы можем подходить к нему эффективно и применять все остальные навыки.

Забирайте ещё один в копилку!


А если посмотрели сцену из фильма и хотите разобрать её ещё подробнее (потому что там, конечно, целая кладезь типичных ошибок в конфронтациях) — смотрите наш эфир про конфликты. Обсуждение сцены начинается на 1:01:48 😍

Ну, и конечно, приходите узнавать ещё больше и отрабатывать это всё на курсе по ассертивности ❤️


Кто узнал себя в конфликтах на почве символических смыслов? Какая у вас «грязная посуда»? Замечали за собой, что за этим скрывается другой смысл?

Давайте говорить как петербуржцы взрослые

Мы тут узнали от коллег из Петербурга, что в течение нескольких лет администрация развешивала по городу плакаты «Давайте говорить как петербуржцы». Они учили правильным формулировкам устной и письменной речи.

И мы подумали: «А что если бы можно было расклеить такие плакаты, но с правилами здоровой коммуникации?»

Пофантазировали на эту тему! Ловите нашу версию плаката и забирайте формулировки, которым негде не учат — ну, кроме нашего курса по ассертивности, который вот-вот стартует 😈

Не ешь, подумай: рацион для ума

Мы знаем, что надо разумно подходить к рациону питания, чтобы поддерживать здоровье организма: не питаться одними чипсами, пить достаточно воды и соблюдать баланс белков, жиров и углеводов.

С умом то же самое. Если мы будем насыщать его одними рилсами да скроллингом новостей, он будет чувствовать себя так же, как тело на сухариках и газировке.

🧠 По аналогии с правилами здорового питания известный американский нейробиолог Дэн Сигел предложил концепцию «здоровой тарелки для ума» (Healthy Mind Platter). Это набор активностей, которые стоит включать в каждый день, чтобы мозг функционировал максимально эффективно. Как баланс кБЖУ — только для психики.

Тарелка состоит из семи ежедневных активностей, каждая из которых выполняет важную роль:

1️⃣ Сосредоточенная работа
Такая деятельность укрепляет нейронные сети и даже стимулирует появление новых нервных клеток.
Например, завершение проекта на работе, чтение книги, внимательное прослушивание подкаста, погружение в любимое хобби.

2️⃣ Игра, спонтанность и творчество
Это любые занятия ради удовольствия: хобби, спорт, игры. В этот период мозг активно формирует новые связи.
Например, игра с детьми или питомцами, рисование картины, просмотр мультиков, поездка в новое место.

3️⃣ Общение с другими людьми
Оно укрепляет те участки мозга, что отвечают за отношения и чувство принадлежности, снижает ощущение одиночества и изолированности. Это же может давать и контакт с природой. Например, встреча с друзьями, забота о родных, прогулка по лесу.

4️⃣ Движение
Физическая активность, как показывают многочисленные исследования, поддерживает не только тело, но и психическое здоровье. Например, занятия йогой, лёгкая разминка за рабочим столом; пробежка или прогулка, танцы под любимую музыку.

5️⃣ Контакт с собой
Оно помогает мозгу лучше интегрироваться и повышает общее благополучие. Например, практики осознанности, йога, саморефлексия, ведение дневника.

6️⃣ Отдых и блуждание ума
Это позволяет мозгу восстанавливаться после напряжённой работы. Например, просмотр лёгкого ситкома, рисование каракулей, лежание на диване, мечтания, прогулки без цели.

7️⃣ Сон
7–9 часов качественного ночного отдыха необходимы, чтобы мозг закреплял полученные знания, очищался от накопленных за день токсинов и восстанавливался.

Точных указаний, сколько именно уделять каждой активности, нет. Главное — чтобы все они присутствовали в распорядке дня, хотя бы в небольших дозах.

Забирайте себе, чтобы лучше выстраивать свой день и поддерживать рацион ума сбалансированным и насыщенным. Сделали для вас шпаргалку в карточке 📝

💬 Поделитесь, чем полна ваша тарелка для ума? Чего в ней с избытком, а чего не хватает?

7 навыков здорового взрослого

Представьте, что вы — капитан корабля.
В трюме сидит испуганный ребёнок, на палубе бродит недовольный боцман-критик, ворча и ругаясь, а где-то рядом беззаботно напевает юный матрос-весельчак.

Корабль — это ваша жизнь.
Критик, ребёнок и весельчак — это разные части вас, каждая из которых по-своему реагирует на события. Какие навыки нужны капитану?

1⃣Осознанность и лидерство
Капитану важно слышать и замечать всех членов команды — критикующего боцмана, испуганного ребёнка и беззаботного матроса, — но принимать решения самостоятельно, опираясь на выбранный курс. Курс — это ваши цели и ценности.

Как развивать:
🟢Ведите дневник мыслей и чувств, особенно в моменты, когда «штормит».
🟢Отслеживайте, какие «голоса» внутри активны, возвращайтесь к своим целям.

2⃣Гибкость и толерантность к неопределённости
На пути корабля всегда будут рифы и течения — сложности и препятствия. Капитан должен уметь менять манёвр, но не терять направление.

Как тренировать:
🟢Ответьте письменно: что самое плохое может случиться?
🟢Составьте план действий на случай трудностей.
🟢Если что-то не поддаётся контролю, переключайтесь на важные и приятные дела.

Помните: тревога от неопределённости — это нормально. Она может остаться на борту, но управлять судном будете вы.

3⃣Регуляция эмоций
Капитан не должен действовать импульсивно.

Поможет техника STOP:
🟢Остановитесь
🟢Сделайте глубокий вдох и выдох
🟢Назовите эмоцию, которую чувствуете
🟢Выберите осознанное действие

Чем чаще вы будете практиковать эти шаги, тем легче станет вести своё судно даже в шторм.

4⃣Самомотивация
Иногда наступает штиль. Паруса убраны, корабль стоит. Критик ворчит: «Чего застыл?», а Ребёнок скучает и грустит. В этот момент капитан включает мотор — не ждёт ветер, а создаёт его.

Как это делать:
🟢Разбейте цель на конкретные шаги (не «доплыть до континента», а «курс 250°, 50 миль за 2 дня»).
🟢Найдите свою «морскую сирену» — то, что зажигает внутри.
🟢Договаривайтесь с собой: Ребёнку — «Мы справимся», Критику — «Решение за мной».

5⃣Развитие идентичности
Ваш корабль — отражение вас. Паруса, флаг, маршрут. Иногда его хочется подлатать, перекрасить или сменить. Идентичность — это вопрос: «Кто я как капитан и какой корабль мне по душе?»

Как развивать:
🟢Исследуйте новое: роли, хобби, маршруты.
🟢Собирайте свой стиль: что взяли бы у других, что оставили.
🟢Разрешите себе меняться. Это нормально.

6⃣Забота о себе
Даже лучший капитан не доплывёт, если топливо на нуле, паруса в дырах, а мотор глохнет. Забота о себе — не роскошь, а стратегическая необходимость.

Как тренировать:
🟢Каждый день проверяйте себя по ГУРУ: Голоден? Устал? Раздражён? Уныл?
🟢Добавьте движение, отдых, врачей.
🟢Осознанность, терапия, цифровой детокс — в помощь.

7⃣Отношения с другими
Вы не одиноки в этом океане. Кто-то рядом, кто-то плывёт с вами. Здоровый взрослый умеет строить границы, видеть red flags и выбирать, с кем быть в одной флотилии.

Как развивать:
🟢Просите и принимайте помощь, навык ПОПРОСИ:

П — перечисли факты
О — опиши своё отношение
П — попроси чётко
Р — расскажи, почему это хорошо
О — обсудите разные варианты
С — стой на своём
И — игнорируй атаки

🟢Говорите прямо о чувствах и границах.
🟢Будьте с теми, кто радуется вашим победам и не теряет вас в тумане.
🟢Тренируйте ассертивную коммуникацию

🧭 Каждый из семи навыков — не просто пункт в списке. Это киль, паруса, штурвал и компас вашего корабля. Чем чаще вы используете их вместе, тем прочнее становится ваша опора под ногами и тем увереннее вы ведёте свой курс в любую погоду.

Чтобы тренировать эти навыки, подписывайтесь на нас:

💚 Точка опоры — канал с поддержкой и практическими советами на каждый день, который ведут психологи центра Good Point. Помогаем мамам, семьям, детям и взрослым жить лучше.

💚 «Школа Здорового Взрослого» — проект, который помогает бережно к себе развивать психологическую грамотность через полезные материалы и практические курсы.

✍ А какой навык — ваш самый надёжный помощник в плавании? Делитесь в комментариях

Как выражать просьбу и экологично говорить о том, что нам не нравится, в конфликтах

Привет, дорогие! Продолжаем учиться навыкам, как эффективно справляться с конфликтам. В прошлый раз разобрали на примере грязной посуды, что за мелкими ссорами может скрываться серьёзное символическое значение. Теперь о том, как выразить своё недовольство и просьбу.


Допустим, мы поняли, что грязная посуда для нас — это про то, что партнёр не ценит наши усилия. А наша цель в этом конфликте — сохранить отношения и самоуважение.

Как в таком случае выразить своё недовольство так, чтобы не копить эмоции в себе, но и не поругаться с партнёром?

✔️ Используем формулу ассертивной просьбы 🔤🔤🔤🔤

С помощью неё мы можем чётко сообщить человеку, что именно нам не понравилось и что мы хотим от него получить.

🔤акты: описываем, что произошло без оценок или суждений, как если бы могли описать только действия с помощью одних глаголов.
🔤моции: делимся, как мы почувствовали себя в связи с этими фактами. Говорим только о своих эмоциях.
🔤росьба: формулируем, что бы нам хотелось получить от другого человека.
🔤езультат: говорим, чем хорош этот вариант, выражаем благодарность или предупреждаем, что в противном случае введём санкции.

Санкции ≠ манипуляции. Санкции — это открытые, заранее озвученные последствия, которые вы вводите в ответ на поведение другого человека. Здесь есть прямота: вы сообщаете, что именно изменится и почему.

Манипуляции — это скрытые, непрямые приёмы влияния, когда цель или последствия не озвучены, а другой человек может даже не осознавать, что на него воздействуют. Например, когда мы молча обижаемся на человека, надеясь вызвать у него чувство вины, чтобы он в итоге сделал так, как нам надо.

Как могла бы выглядеть просьба по ФЭПР на примере сцены из фильма «Развод по-американски», где главные герои поссорились из-за немытой посуды.

🔤акты: Я приготовила целый ужин после работы и очень устала. После того, как гости разошлись, ты лёг на диван и стал играть в видеоигры, а когда я попросила помыть посуду, отказался.

🔤моции: Я разозлилась и расстроилась, потому что почувствовала, будто мои усилия и потребности остались проигнорированными.

🔤росьба: Мне бы хотелось, чтобы в таких ситуациях ты бы сам предлагал помощь с мытьём посуды и говорил, что ценишь мой труд.

🔤езультат: Я буду тебе очень благодарна за это / Если ты и впредь не будешь помогать мне с мытьём посуды, то мне придётся перестать готовить ужин и мы будем заказывать только доставку.

Что важно помнить при формулировании просьбы:

🟠 Вы имеете право просить о чём угодно. Это не эгоистично и не невежливо
🔵 Не ждите, что другие сами предложат – это путь к фрустрации и обиде
🟢 Другие имеют право отказывать. Отпустите желание контролировать других
⚪️ Просьба – это информация о ваших желаниях и потребностях, не способ контролировать
🟠 Вы можете принять или не принять отказ: вы имеете право настаивать на своём. Руководствуясь логикой и здравым смыслом


ФЭПР — непростой навык. Чтобы научиться успешно его использовать, потребуется время и практика. Если хотите потренироваться вместе — приходите к нам на курс по ассертивности, старт 9 и 10 сентября. За подробностями 👈

Как вам навык? Забираете себе?