Мужчины не там рискуют

Послушала на днях разговор двух мужчин про мужские выборы, риски и челенджи, понятие силы.
Синек говорит с предпринимателем и профессором NYU Скоттом Галловэй про маскулинность, уверенность, отношения и этот разговор оказался не столько про «мужское», сколько про страх.

Вообще наши отношения со страхом очень многое в нашей жизни определяют - от способности к близости до масштаба наших свершений. И что удивительно масштаб внешних достижений вообще никак не линкуется ( а часто наоборот) с развитием силы внутри.

Можно сколько угодно качать тело, зарабатывать деньги, точить образ собранного и успешного. Но если при этом избегать живого контакта - всё это остаётся оболочкой и настоящей уверенности и силы не случится.

Одини из самых дефицитных навыков сейчас - не сила, не статус и даже не интеллект, а способность выдерживать социальный риск, который выражается в способности подойти первым, написать первым, сказать о своих эмоциях и чувствах первым, проявить интерес первым.

По сути риск в нашей жизни никуда не исчез. Он просто переехал в ставки, крипту, игры, бесконечные онлайн-стратегии - туда, где можно проигрывать без настоящей уязвимости.

И почти исчез из контакта с людьми.

Парадокс в том, что уверенность, которую все хотят «сначала обрести», возникает только после. После неловкости, отказа, прожитого опыта. Только через "со мной это произошло - и я не разрушился".
Даже себе мы редко верим на слово, поэтому настоящие знание себя происходит только опытным путем.

Галловэй говорит, что страх публичного провала сильно переоценён. Люди слишком заняты собой, чтобы долго думать о тебе.

Но психика живёт в другой логике - для неё отказ почти равен угрозе выживанию. Поэтому она уводит в контроль, в подготовку, в бесконечное «ещё чуть-чуть улучшить себя», в закрытую позицию.

И это тупик. Потому что то, что действительно привлекает и притягивает других людей, не формируется в изоляции. Это не про идеальность. Это про способность создавать ощущение устойчивости, интеллект (часто через юмор) и доброта. Не как черта характера, а как практика - в том, как ты относишься к людям, от которых тебе ничего не нужно.

Есть ещё один один момент, который хочется проговорить. В юности кажется, что признание другого уменьшает тебя. Что если кто-то красивее, умнее, успешнее - тебе как будто меньше остаётся.

И только с опытом появляется другая логика когда ты можешь видеть силу другого и быть с этим абсолютно окей и не терять ничего в себе.
Это и есть уверенность, которая ощущается на кончиках пальцев.

В подкасте очень мощно сквозит мысль что одиночество - не побочный эффект, а среда.
Раньше были пространства, где контакт случался сам - учёба, работа, «третьи места». Сейчас их всё меньше. И контакт нужно создавать намеренно. А значит - снова рисковать.

И в итоге у многих нет главного - опыта. Опыта быть отвергнутым и выжить. Опыта быть увиденным и выдержать. Опыта быть в контакте и не терять себя.

Что тут можно делать, чтобы это менять:
— начать чаще выходить в контакт, даже если не хочется;
— замечать, где уходишь в безопасное избегание;
— возвращать риск туда, где есть люди;
— тренировать доброту как действие, а не как идею;
— постепенно расширять то, что можешь выдержать рядом с другим человеком.

Потому что в итоге уверенность - это не ощущение «я классный».
Это более "тихая вещь" живущая внутри - «я могу быть с людьми любым - и со мной ничего не случится».

Удивительно насколько это действительно важнее всех наших внешних обвесов.

Что думаете?
Давайте поговорим про силу?

Что для вас самое сильное проявление в человеке?

Успех делает нас менее свободными

Послушала большой разговор Рика Рубина и захотелось обсудить с вами несколько важных тем, которые меня зацепили в этом крутом разговоре. Поэтому вас ждет серия постов с размышлениями и инсайтами, вдохновленное вот этим интерью. Часть 1.

Мы привыкли думать, что чем успешнее становимся, тем больше у нас появляется свободы. Деньги, связи, репутация, возможность выбирать проекты и людей.
Но Рубин говорит практически обратное, что чем успешнее человек становится, тем уже становится его жизнь.
Потому что вместе с успехом появляется очень убедительная версия себя - я предприниматель, писатель, музыкант, я занимаюсь вот этим. Или это вообще не моя территория.

Сначала идентичность помогает. Она собирает нас, даёт направление, объясняет другим, кто мы такие. А потом довольно незаметно превращается в клетку.
Рубин рассказывает, что жизнь постоянно подбрасывает нам какие-то странные приглашения то прочитать книгу, которую мы бы сами не выбрали, познакомиться с человеком не из нашего круга, ввязаться в проект, который вообще никак не ложится в резюме.
И мы всё чаще отвечаем что «это не про меня».
Не потому, что нам неинтересно. А потому что это не совпадает с уже созданным образом себя.
Мне кажется, это вообще одна из больших ловушек взрослой жизни.

В двадцать лет мы плохо понимаем, кто мы, и поэтому пробуем всё подряд.
В сорок-пятьдесят наконец хорошо поняли, кто мы, и именно поэтому перестаём пробовать.
Получается довольно смешная конструкция: мы десятилетиями строим свободу выбора, чтобы потом выбирать исключительно то, что уже подтверждает сделанный выбор.

И здесь у Рубина очень красивая идея про то, что важные вещи иногда приходят не в форме цели, а в форме приглашения.

Что-то начинает повторяться.
Случается такая синхроничность мира.
Тема почему-то возвращается.
Несколько людей независимо говорят тебе об одном.
В тебе начинает возникать странное любопытство.
Нет бизнес-кейса, нет понятного результата и четкой выгоды.
Иногда вообще невозможно объяснить, зачем тебе туда.
Но внутри есть движение и это важно заметить в себе.

И именно это мне кажется важным отличием живого человека от хорошо оптимизированной системы - система следует плану, а человек ещё способен заметить то, чего в плане не было.

Причём парадокс в том, что чем больше мы умеем планировать и контролировать жизнь, тем сложнее это становится.
У нас появляется слишком хороший ответ на вопрос «кто я?»

А что если зрелость заключается не только в том, чтобы этот ответ найти.
Но и в том, чтобы иногда иметь смелость и гибкость снова его потерять? Что думаете?

Последнее время я всё чаще думаю, что одна из важных практик взрослого человека звучит примерно так -
делать иногда то, что на тебя совсем не похоже.

Для того, чтобы проверить, не стала ли твоя собственная история о себе слишком тесной и жесткой.
Интересно, где проходит граница между верностью себе и пленом собственной идентичности?
И что мы давно не делаем только потому, что «это вообще не про вас»?
Задумываетесь ли вы о таких вещах?

С третьей попытки. Почему так сложно менять жизнь к лучшему?

Доброе утро, хочу поделиться нашим разговором про путь изменений, который проходила и проходит каждая из героинь этого разговора. Мы все разные, наши собственные челленджи и желание не пасовать перед трудностями изменений привели нас к выбору наших занятий и к той жизненной философии которой мы сейчас придерживаемся.

Ну и вообще все красотки😉

Не существует единого для всех пути в жизни, каждому подходит что-то свое и здесь вы можете услышать 7 разных историй и жизненных треков и мб что-то из того о чем мы говорим будет актуально для вас прямо сейчас.
Enjoy 😉❤️

Вы обращали внимание на то, что часто выражение «требовательный человек»/звучит так, как будто это оскорбление?

Что человек, который открыто заходит в сложные разговоры, открыто говорит о том, что ему не подходит, говорит «нет» без чувства вины - воспринимается как кодовое обозначение для «сложный», «требовательный», «утомительный» и тд.

Как будто таких людей лучше избегать.

И одновременно общество повсеместно превозносит «лёгких» людей, будто это золотой стандарт.

Сколько раз вы слышали что-то такое в своей жизни в качестве комплимента?

«Она такая расслабленная».

«С ними просто легко». И тому подобные выражения.

И да, звучит приятно.

Но в процессе жизни я все больше понимаю на сколько мне больше нравятся люди с "высокими ( собственными) требованиями" к отношениям и к тому в чем они готовы участвовать.

Не те, у кого всё превращается в драму, кризис и бесконечные претензии. Нет я здесь точно не про них. От них я стараюсь держаться подальше. А те, кто хорошо себя знает и прямо говорит, кто он, чего хочет и что ему нужно.

За годы я поняла про таких людей вот что:

Во-первых, такие люди хорошо понимают собственные потребности и умеют о них говорить, даже если это не всегда звучит красиво и удобно.

Они не говорят «всё нормально», когда ничего не нормально.

Если что-то не так, они скажут.

Если им нужно что-то другое, вы об этом узнаете.

Они не изображают спокойствие, чтобы через месяц взорваться.

Не проглатывают раздражение неделями, чтобы потом внезапно вывалить на вас десять никак не связанных между собой претензий.

Вам не приходится гадать, что происходит у них в голове или расшифровывать односложные пассивно-агрессивные сообщения.

И, честно говоря, уже одно это сильно облегчает жизнь.

Всегда ли это комфортно? Нет.

Но вы хотя бы не сидите и не думаете: «С ним точно всё нормально?», пока где-то под поверхностью медленно растёт проблема.

Ещё мне нравится, что такие люди, включая меня, имеют свои стандарты и не считают нужным за них извиняться.

Они не соглашаются на что-то только ради сохранения мира.

Не уменьшают собственные чувства, чтобы казаться «лёгкими» и "удобными".

Они знают свои границы. Если что-то не так, вы узнаете об этом первым.

И они способны объяснить, как именно с ними лучше обходиться.

Нравится ли мне эмоциональная ясность такого рода?

Я только за.

Мне кажется, общество довольно сильно ошибается, когда считает требовательных и прямолинейных людей более сложными.

По моему опыту, ясность как раз делает отношения проще.

И, не желая быть слишком категоричной, потому что так бывает далеко не всегда, люди, которые очень гордятся своей «нетребовательностью», иногда на самом деле просто избегают конфликтов или подавляют собственные потребности или соглашаются на вещи, которые их не вполне устраивают.

А потом всё это всё равно куда-то просачивается через пассивную агрессию, через увеличение дистанции, через тихое раздражение и обиду.

Эта «лёгкость» на самом деле никогда не была лёгкостью.

Это была отложенная проблема.

Я выберу неудобную честность вместо вежливого молчания.

Я не говорю, что каждый человек должен быть человеком с высокими требованиями и стандартами.

И уж точно не утверждаю, что сама всегда всё делаю правильно.

Но я пришла к точке, где ясность для меня важнее удобства. Честность важнее образа «лёгкого человека». Самопонимание важнее молчания.

И если вместе с этим появляется чуть больше прямоты, чуть больше честности и чуть больше требований, меня это устраивает.

Потому что на длинной дистанции это не делает отношения сложнее, наоборот они становятся более настоящими, где встречаются реальные люди, а не «парадные версии».

Что думаете?
И что выбираете вы сами?

Нам нужно больше домашних вечеринок

Прочитала статью в "The Atlantic" ( и даже купила для этого подписку, потому что не могла пройти мимо заголовка) о том, как ухудшается ситуация с дружескими и приятельскими вечеринками в америке ( и не только в ней) и надолго зависла над комментариями под постом.

Основные причины того, что количество домашних вечеринок уменьшается год от года похоже универсальны для всего мира и именно по этому мне захотелось об этом здесь поговорить.

Я очень согласна с автором и вижу как похожие вещи происходят вокруг.

И также, как автор считаю, что мы можем на это повлиять.

Но сначала перевод статьи, а потом дискуссия)))

(Пока публикую перевод статьи здесь, хоть наверное это не лучшее место для лонгридов, а дальше придумаю в каком формате это будет жить ( возможно в виде рассылки - поставьте 🔥 если хотите чтобы это жило в рассылке)

Нам нужно больше домашних вечеринок
(The Atlantic)

Мы устраиваем домашние посиделки гораздо реже, чем раньше. И именно вы можете это изменить.

Большинство людей вокруг одиноки, у них мало друзей, они изолированы, недополучают секса, устали от онлайн-дейтинга, прилипли к диванам и завороженно смотрят в свои телефоны, а их рты, кажется, уже начинают зарастать от недостатка использования.

Национальное одиночество главный хирург США назвал «срочной проблемой общественного здоровья» и он очень прав.

За последнее десятилетие время, которое мы проводим в живом общении, резко сократилось, а тревога и ощущение безнадёжности выросли.

Примерно каждый восьмой американец говорит, что у него вообще нет друзей.

Остальные почти никогда не видятся со своими друзьями, потому что организовать встречу в мире, который стал гораздо более бешеным и гораздо меньше строится вокруг религии, клубов и местных сообществ, стало отдельной логистической операцией.

«Теперь нельзя просто прийти в воскресенье в одно место и обнаружить там несколько сотен своих знакомых».

Но что, если всё-таки можно?
Хотя бы в меньшем масштабе.

Что, если существует способ собрать всех своих друзей в одном месте, желательно там, где есть напитки, еда и стулья?

Что, если можно одновременно увидеть друзей с работы, друзей детства и людей, с которыми вы мило болтаете у школы, вместо того чтобы отдельно назначать три разных встречи?

Что, если можно познакомить своих друзей друг с другом и дать им возможность флиртовать без единого приложения?

Что, если хотя бы на один вечер можно создать собственный клуб?

Да, я немного издеваюсь.
Потому что такой способ существует.

Это домашние вечеринки.
И нам их нужно гораздо больше.

Если совсем просто: в Америке ( поставь любую страну) дефицит домашних вечеринок.

По данным Бюро трудовой статистики США, в 2025 году только 4,1% американцев в обычные выходные или праздничные дни посещали или устраивали какое-нибудь социальное мероприятие.
Это на 35% меньше, чем в 2004 году.

Какое то время назад Party City, крупнейшая в стране сеть магазинов с воздушными шарами, одноразовыми тарелками сомнительного дизайна и прочими необходимыми атрибутами бурной человеческой жизни, объявила о закрытии после нескольких лет падения продаж и растущих долгов.

Подростки сегодня заметно реже ведут себя как подростки прошлого и меньше участвуют в заварушках, свойственных юности.

Психолог Джуд Болл, который подробно исследовал этот феномен, недавно сказал, что одна из основных причин этого довольно проста - подростки стали реже ходить на вечеринки.

Какое то время назад на Reddit случилось бурное обсуждение ситуации с падением количества встреч и домашних совместных вечеринок. Люди перестают видеть друг друга за пределами работы.

«Когда я был ребёнком, мои родители и большая семья регулярно устраивали настоящие домашние вечеринки. Я помню дома и дворы, набитые людьми, громкую музыку, огромное количество еды и, конечно, алкоголь, который лился рекой. Приходили соседи, родственники, коллеги, их друзья. А мои родители ходили на такие же вечеринки к другим. Я думал, что именно так будет выглядеть моя взрослая жизнь. Но она выглядит совсем не так».

Пост получил больше 300 откликов и многие написали примерно то же самое.

Похоже, очень многие чувствуют нечто похожее, даже если не формулируют это настолько прямо.

Исследование YouGov 2025 года показало, что 84% американцев любят дни рождения, но только 59% были хотя бы на одном таком празднике за предыдущий год.

В другом опросе YouGov 2023 года только 28% респондентов сказали, что «скорее всего» или «точно» устроят вечеринку на свой следующий день рождения.

Групповой психолог назвал бы это диффузией ответственности.

А я, Эллен Кушинг, назвала бы это очень печальной ситуацией.

Все хотят приходить на вечеринки.

Никто не хочет их устраивать.

Мы почему-то ждём, что они будут появляться сами собой именно тогда, когда понадобятся, примерно как пожарные машины.

А моя мысль очень простая -
мы обязаны сами создавать тот социальный мир, в котором хотим жить.

Продолжение следует.

Вчера досмотрела последнюю серию 4 го сезона Теда Лассо.

Последний сезон мне скорее не понравился и был больше пародией на себя, чем собой, выдавая банальные мудрости и фруктовое пюре вместо сюжета.

Я весь сезон ощущала, что это какие то слабые попытки поговорить на сложные темы вокруг женщин, женского футбола, бизнеса, тренерства, материнства, сестринства, партнерства, но выходило как-то неестественно и, местами, натужно.

Сериал потерял в этом сезоне для меня магию доброты и человечности и из доброго превратился в «добренький».

Тем не менее, в последней серии Ребекка произносит классную притчу, по сути характеризующую основной посыл всего сериала целиком и поэтому я хочу здесь ее оставить.

И пожелать нам всем оставаться собой, чтобы с нами не происходило.

«Однажды монах сидел на берегу реки и увидел скорпиона, который упал в воду и тонул.
Монах протянул руку, чтобы спасти его, но скорпион ужалил его. От боли монах отдёрнул руку, и скорпион снова упал в воду.
Монах протянул руку ещё раз. Скорпион снова ужалил его.
Человек, наблюдавший за этим, не выдержал и спросил:
— Зачем ты продолжаешь его спасать? Разве ты не видишь, что он жалит тебя каждый раз? Такова его природа!
Монах ответил:
— В природе скорпиона - жалить. А в моей природе — спасать. Почему я должен отказываться от своей природы только потому, что он не может отказаться от своей?» (с)

Потерянное искусство разговаривать с незнакомцами

Когда мы успели так хорошо научиться избегать друг друга?

В какой момент заговорить с тем, кого не знаешь, стало слишком?

Я часто рассказываю о том, как легко было знакомиться и строить отношения лет 25 назад.

У нас не было мобильных телефонов и если мы договаривались встретиться мы просто приходили, тк возможности отменить встречу в последний момент просто не существовало.

Мы приходили в бары, кафе, квартиры или клубы и не знали, кто в конечном итоге там окажется и на месте просто знакомились с людьми.
Разговаривали с незнакомцами.
И заканчивали вечер в компании тех, кого никогда раньше не видели.

И кажется с каждым годом, мы правда все больше утрачиваем искусство разговаривать с незнакомцами.

Мы так научились избегать выглядеть одинокими, что разучились быть открытыми к людям вокруг.

Ждём подругу в ресторане? Смотрим в телефон, чтобы казаться занятыми.
Едем в лифте? Проверяем почту.
Мимо проходит кто-то симпатичный?
Отводим взгляд, чтобы не показаться заинтересованным.

Мы придумали отвлечение почти для каждого момента, который раньше требовал от нас контакта с окружающими, и всё это ради того, чтобы никогда не выглядеть одинокими.

КАЖЕТСЯ, МЫ ТАК БОИМСЯ ВЫГЛЯДЕТЬ ОДИНОКИМИ,
ЧТО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ СДЕЛАЛИ СЕБЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ОДИНОКИМИ.

Не каждое взаимодействие должно привести к будущему парню, полезному рабочему контакту или новой лучшей подруге. Иногда просто приятно поговорить с другим человеком.

Нет ничего странного в том, чтобы первым начать разговор.

Скажи парню рядом, что тебе нравится его куртка, если она правда нравится.

Познакомься с человеком у барной стойки, если он кажется тебе интересным.

Спроси, что кто-то заказал, потому что выглядит вкусно.

Эти разговоры могут длиться минуту.
Возможно, ты больше никогда не увидишь этого человека.

Но это не делает такие разговоры бессмысленными.

Мне кажется, есть что-то особенное в том, чтобы идти по миру открытым к людям вокруг, а не стараться постоянно выглядеть настолько занятым, чтобы никто к тебе никогда не обратился.

Я обожаю так делать. Стараюсь заигрывать с миром каждый день.
Знакомлюсь с людьми в автобусах, в очереди в туалет, на улице разговариваю с незнакомцами.
Это делает мир своим и почти невозможно в таком мире почувствовать себя отчужденным.

Может быть мир действительно станjвится чуть менее одиноким местом, когда мы начинаем замечать людей в нем?

Я предлагаю вам маленький челлендж – начать жить жизнь чуть более доступную для контакта, а не постоянно от него закрываться.

Нет ничего странного или стыдного в том, чтобы заговорить с незнакомым человеком.

И нет ничего странного в том, чтобы сидеть одной\одному и не тянуться за телефоном.

Поднимите глаза.
Будьте любопытными.
Будьте открытыми к людям вокруг.
Может, из этого ничего не выйдет.
Может, в этом-то и смысл.
Что думаете?

Вчера рассказывая о философском кружке своему приятелю поняла, что мне достаточно сложно объяснить, что же там происходит, как будто словами можно описать, но магия остается между слов.

Как рассказать, без использования прямого описания эмоций, без «классные люди», «крутой вайб», «глубокие разговоры» и тд и тп?

Как объяснить то, что сложно описать словами, но моментально чувствуется, как только ты попадаешь в пространство?

Что делать в ситуации в которой видео тоже не работает на 100 процентов, потому что самое интересное происходит между людьми, внутри разговоров, через состояние и вайб который создается при соединении людей, темы, эстетики, квартиры, лектора, меня, игристого и щепотки магии поля?

Как рассказать, что тема с одной стороны это обьединяющий момент, который создает повод для разговора для абсолютно незнакомых людей, с другой, что глубокая тема, затрагивающая жизнь каждого, создает пространство для равенства и выхода из социальных ролей, а с третьей стороны - возможность избежать необходимости "безопасных" и поэтому достаточно поверхногстных разговоров, которые занимают время, но не дают ничего нового.

Как обьяснить, что это не классическая лекция, хотя тему расскрывает профессиональный лектор, что здесь мы собираемся не для того, чтобы снобить и обмениваться сложными мыслеформами, чтобы произвести впечатление.

Как рассказать, что сюда приходят люди, готовые к открытиям и готовые искренне говорить о себе и размышлять о теме?

Как передать легкость и одновременно глубину и важность происходящего?
Как объяснить как открытый разговор о твоих ценностях и твоем внутреннем мире имеет согревающий, терапевтический эффект?

Что тема и формат привлекает смелых и открытых и удивительно легко общаться, заходить в контакт и при желании находить новых друзей.

Что атмосфера сама располагает к тому, чтобы побыть немного просто человеком, отсоединившись наконец от роли.

Как объяснить, что получилось очень теплое третье место, похоже на идеальную домашнюю посиделку, где совпало все и люди прикольные и темы интересные и красиво вокруг и вкусно кормят и вино не заканчивается.

Как-будто рассказывая все это в лоб магия неожиданного исчезает и появляются ожидания, появляется собственная картинка?

Что делать, что любое описание оказывается меньше, чем то что получается от синергии людей, темы и места? И что нужно пробовать самому, чтобы понять, что ценным оказывается именно для тебя?

Я не нашла пока решения, но поняла, что нужно научиться писать еще лучше и переходить на язык метафор и настоящей литературы, чтобы словами создавать не только прямую передачу картинки, но и эмоции ( буду учится)

А пока у всех, кто раздумывал, но боялся, осторожничал и не понимал, что ждать на философском кружке в эту пятницу (16 октября) есть возможность запрыгнуть в последний вагон и занять последние пару мест😉 ( ведь я рассказала что внутри ларца🎯)

Детали тут
Записаться можно, написав мне лично @annabichevskaya ( хочется знать всех гостей заранее, чтобы всех со всеми знакомить)