Одно дело, когда родитель хочет, чтобы его ребёнок был счастлив просто так, и совсем другое, когда родитель хочет, чтобы ребёнок был счастлив ДЛЯ родителя, т.е. радовал его, утешал, соответствовал... развлекал успехами. Много таких историй встретил, и ещё встречу, при этом, много лет назад, одна моя клиентка после цикла сессий сказала очень яркую, запомнившуюся на всю оставшуюся жизнь метафору: "Мне хочется сейчас все свои медали и грамоты повесить на могильный крест своего дедушки и сказать: - "Я все сделала как ты хотел, вот тебе мои статусы и регалии. Теперь я свободна"". Это место очень грустное для меня, в этой грусти есть даже вкрапления ярости, и радость есть, что этой женщине удалось подобное осознать ещё при своей жизни. Иногда, "ПОБЕГ ИЗ ШОУШЕНКА", это не про фильм, а про реальные отношения с родителями.

Опасность одного только позитивного мышления - отрицание реальности, хотя, могу предположить, что и у отрицания реальности есть свои последователи.

Мои групповые терапии вышли на финишную прямую и уже сейчас начали приходить отзывы: "Андрей, хочу выразить огромную благодарность за ту работу, что ты проделываешь, помогая справиться с жизненными ситуациями. Этот год в группе значит для меня очень много, это большой прорыв в моем мышлении, расширился кругозор, я училась поддержке без оценивания и без обесценивания и себя и других. Отвечая тебе и себе на правильно поставленные тобой вопросы, волей неволей берешь ответственность за происходящее, тем самым занимая взрослую позицию. Я поняла, что групповая терапия мне подходит, для достижения моих запросов, в том числе и выражать свои чувства. Поэтому в будущем планирую продолжить, надеюсь под твоим чутким руководством. Я желаю тебе ярких интересных путешествий, пусть все дороги ведут к успеху". (Размещаю с разрешением). Ссылка на вступление в группу, для желающий принять участие в групповой терапии: https://t.me/+RpFa50ZtLFE5OTNi

Пишу план на следующее видео про ПРОТИВОРЕЧИВЫЕ ЧУВСТВА, и тут мне вспомнилось видео семилетней давности про ПЕРФЕКЦИОНАЛИЗМ, имеющее отношение к прошлому видео про ПАРАДОКС ЛЮБВИ. Ютуб: https://youtu.be/Bn9B0ApcFAA ВК: https://vkvideo.ru/video268943864_456240100?list=ln-Hf6ePG3mIYbgBobpRS

РазВитие - ВИТок РАЗума.

Почему сложно одновременно переживать противоречивые, контрастные, противоположные чувства в душе и к человеку. Как формируются амбивалентные чувства внутри, когда злишься и любишь, когда счастье и горе, когда боишься потерять и прогоняешь? Ютуб: https://youtu.be/YUGl07lK0VI ВК: https://vk.com/video268943864_456240268

- Я ранена в отношениях!
Внешний слушатель может подумать, что какой-то мужчина, взял и причинил боль женщине. Так обычно бывает, когда не видишь сути.
Пример №1
- Пойдём гулять, - говорит он.
- Пойдём. А ты купишь мне мороженое?
- Куплю.
Гуляют, он мороженое не покупает.
- Купи мне мороженое. Ты обещал.
- Не куплю. Я передумал.
! В этом месте, да, он эмоционально ранил её, т.к. не выполнил договорённость, которая является формой границ в отношениях.
Пример №2
- Пойдём гулять, - говорит он.
- Пойдём.
Гуляют, он зашел в магазин, купил мороженое и ест.
- Пожалуйста, угости меня мороженым.
- Не хочу. Я хочу доесть это мороженое сам.
Ну, или молча он ест мороженое и молчит. Она ждет, что он ей предложит мороженку, а этого не происходит.
Пример 1: Он обещал, свои обещания не сдержал, т.е. он не сделал активное действие. В этом случае он её ранил.
Пример 2. Он сам себе хотел мороженое. Это его потребность относительно себя. В её картине мира – мужчины угощают женщин как только она его про это попросит, а в идеале – сам догадывается о её потребностях и удовлетворяет их. В этом месте, она сама ранит себя через его. «Я себя раню в отношениях с ним».
Он никаких действий, нарушающих её границы, не предпринял. Он остался в зоне своей потребности. То, что она хочет его мороженое – это её потребность, а не его. И если она обиделась, то именно ОБИДЕЛАСЬ, т.е. начала что-то переживать рядом с ним, но он её не обижал.
В этом тоненькая и принципиальная разница.
- Я ранена в отношениях!
- Он тебя ранил, или ты ранила себя рядом с ним?
Часто я слышу что-то вроде: «Хочу иметь отношения с эмоционально взрослым мужчиной». Смотрите… Если ваши эмоциональные границы ещё пока хрупкие, ранимые, то вы будете ранить себя через его здоровые границы… зазря раниться.
Он может просто стоять, молчать, а вы будете раниться об его тишину, в которой, как вам может показаться, нет вас, потому что, если бы вы были в эго жизни, то он не молчал бы, а говорил бы с вами. С вами что-то внутри произошло, сильное, тяжелое… пока он рядом просто стоял и молчал.
П.с. «Вы», «с вами», это не конкретно вы, а это просто фигура речи для примера.

- Я хочу попросить у тебя прощение.
Это ловушка! Манипуляция быть прощёным не прося прощения.
- Я прощаю тебя.
Ловушка захлопнулась, и прощающий оказался в ней.
Как это работает? Переживающий чувство стыда и/или вины перед другим, испытывает очень сильное внутреннее напряжение. Часто, просьба о прощении нужно не для построения контакта, а для сброса внутреннего напряжения, которое словно камень на душе. Конечно, можно усилить это напряжение, если у вас есть такая потребность:
- Для чего тебе моё прощение?
Это хлёсткий и честный вопрос, который способен проявить суть отношений. Не каждый осмелится его задать. Не каждый осмелится честно ответить.
Так вот, переживающий напряжение в чувстве вины, и желающий избавиться от напряжения, использует не прямое обращение, которое усилит ещё больше напряжение: «Я прошу у тебя прощение», а косое, обходное, чтобы избежать напряжение и избавиться от него: «Я хочу у тебя попросить прощение». Всего-лишь хочу!!! но не прошу.
И создаётся иллюзия, будто выражающий мысль о своём хочу – действительно действует.
Пример:
Журналист А. Пивоваров в одном из своих выпусков сказал: «В 2000 г. тогдашний президент Аргентины Фернандо де ла Руа, во время визита в Вашингтон посетил музей Холокоста, и публично извинился за свою страну».
Что сказал на самом деле президент Аргентины Фернандо де ла Руа: «Сегодня перед вами и перед всем миром я хочу выразить свою искреннюю скорбь и попросить прощение за то, что это произошло, что среди нас скрывались нацисты. Безусловно, мы солидарны с жертвами Холокоста, и со всеми жертвами расовой ненависти».
Президент Аргентины не извинялся, а слышащие его, говорят, что извинился. Правильнее было бы сказать А. Пивоварову так: «…президент Аргентины публично ВЫРАЗИЛ ЖЕЛАНИЕ извиниться и переживать скорбь» …
Слышите, а это уже не то же самое.
- Я хочу попросить у тебя прощение.
- Я услышал твою потребность, - самый прямой ответ/контакт.
Или:
- Я прошу у тебя прощение.
- Я прощаю тебя / Я не прощаю тебя, - самый прямой ответ/контакт.
Для меня, непрямые обращения не пугают манипуляцией, а досадуют тем, что в них нет прямоты, честности, Себя.
Кривое: - Я хочу у тебя попросить мороженое / Ты мне обещал мороженое / Так жарко, мороженого бы съесть.
Прямое: - Пожалуйста, угости мороженым / Отдай мороженое / Купи нам мороженое, вместе слопаем его в такую жару.
В кривых диалогах – кривые отношения.
Кривые диалоги помогали в прошлом не получить отвержения, а сейчас, не помогают строить искренние отношения. Стратегия выживания встроена во внутреннюю систему Я. Когда между собой общаются два «выживших», трудно в контакте услышать глубокую искренность.
Про сложности и возможности построения контакта, в моих терапевтических группах, которые завершаются на этой неделе и стартуют в сентябре: https://t.me/+RpFa50ZtLFE5OTNi

"В чём для тебя свобода иметь отношения с несвободными мужчинами, раз ты таких мужчин постоянно выбираешь?" (Из сессии. С разрешением).

У меня уже вовсю идёт полуотпуск. Полноценный отпуск будет в августе, когда я буду в дали от цивилизации, где Я просто человек без каких-либо регалий и успехов. Мои терапевтические группы "Маски и Роли" закончились. Отдыхаем / переводим дыхание. Не все дошли до финиша. Перегрузки порой зашкаливают. Возможности на пределе - это принцип Инициации. Были и те, которые говорили, что стали другим человеком. Мои группы - это реальный опыт проживания себя и контакта с другими. Индивидуальная терапия такого не даст в силу своей особенности. С 18,30 до 22,00 по МСК, 3,5 часа 1 раз в неделю, 3000 руб/встреча, на протяжении 9 месяцев (сентябрь - май) напряжения и расслабления, встреча со своими Масками, встреча с Масками других людей, и болезненное и так желанное - снятие своих Масок, за которым следует ясный, чистый и честный взгляд на себя и других. В вечерние группы, после собеседования, готов взять ещё по три человека, имеющие опыт прохождения психотерапии. 👇

Психологическая групповая терапия: убежать, спрятаться, напасть, мимикрировать или контактировать? Ютуб: https://youtu.be/zHjN9z3ON-M

Цифровое сиротство. Как родитель заменяет отношения с ребёнком через телефон? Инициация родителей. Недостаток навыков у родителей выстраивать и поддерживать глубокие эмоциональные связи в условиях цифровой среды, не формируют у ребёнка устойчивую эмоциональную здоровую привязанность к родителю, которая необходимо для развития устойчивой личности в ребёнке. Подмена собой телефоном в отношении с ребёнком, не позволяет родителю пройти свою инициацию. Для чего напрягаться, если можно избежать напряжения с ребенком, перефокусировав его на отвлечение, например, на смартфон. Ютуб: https://www.youtube.com/watch?v=2H_dB9qgrMs

Принято считать, что эмоциональную травму создаёт то, что говорят или что делают другие, и, травму так же создаёт то, что НЕ говорят, и что НЕ делают другие.

"Если я смог, значит и ты сможешь". Или разные вариации... Звучит как мотивационная поддержка, а на самом деле - скрытое пассивное стыжение. Скоро в моих мастерских! https://t.me/+YFVgKdNLlZI3MWNi

(Невольно подслушано).
На пляже, за моей спиной ссорятся дети и плачет девочка.
Мама сыну:
- Не бей сестричку!
Брат: - А она…
Сестра: - А он…
Брат: - А она…
Сестра: - А он…
В этом месте форма прояснения отношений детей похожа на форму прояснения отношений у многих взрослых.
По сути, в этом конфликте от мамы не хватает два-три вопроса, которые бы помогли ситуацию прояснить:
- Что с тобой происходит, что ты бьёшь сестру?
- Почему ты выбираешь именно ударить?
Задача родителя, помимо того, чтобы научить ребёнка пользоваться ложкой, ещё и научить его пользоваться сознанием. Вам, возможно, хочется возразить мне, что дети не понимают такие сложные вопросы. А я вам отвечаю, что, консультируя детей, они отвечают на такие вопросы, может быть не сразу, может мне приходится вопрос видоизменять, но отвечают.
Широкие вопросы расширяют сознание. И человек, который понимает что с ним происходит, не склонен проявлять насилие. Обращение мамы к сыну: «Не бей сестричку», по сути, ничего не решает, в нём нет импульса для решения, а просто запрет. Запрет, это ограничение, а не решение. Паттерны коммуникации мы исследуем и решаем на групповой терапии. В сентябре продолжаем, осталось пару мест: https://t.me/+RpFa50ZtLFE5OTNi

Фетиш - это триггер.
Триггер - аффект. Аффект - чрезмерное перевозбуждение, где психика получила импульса больше, нежели смогла прожить и усвоить. Так формируется психотравма. Фетиш = психотравма.

(Невольно подслушано)
Спускаясь с набережной, меня объехали на велосипедах девушка и женщина.
Девушка говорит женщине:
- Ты почему так быстро едешь?
- Я что, виновата, что велосипед сам быстро катится?
Я саркастически подумал: «Тормоза придумали трусы».
На самом деле, тут произошел кривой диалог, где на вопрос девушки не было ответа, а был вопрос, на который должна ответить девушка. Такие кривые диалоги – бытовая повседневность, где со стороны, люди вроде как общаются, но между ними нет контакта, прямого общения.
И это ещё не всё… Ответ женщины напомнил мне про людей, которые вступая в диалог, делают автоматически сразу одну вещь: сбрасывают с себя ответственность, чтобы не чувствовать себя виноватой.
В вопросе девушки нет обвинения, а просто вопрос, но женщина, на опережение, сразу, чтобы не возникало дополнительных вопросов: «Велосипед сам едет, я тут не причем совершенно».
- Раз я не причём, значит я не виновата.
Вопрос на самом деле не в том, что она виновата, или не виновата, а почему она так быстро катится?
На этот прямой вопрос так и не было ответа.
Про стили коммуникации, уловки и манипуляции в общении, про это мои группы: https://t.me/+RpFa50ZtLFE5OTNi