Как распознать, что стыда слишком много? По своему поведению в момент проживания токсичного стыда.
⠀
В токсичном стыде есть четыре способа поведения:
⠀
1. Оцепенение
⠀
Если стыда очень много, если фильтр чрезвычайно активен, если предполагаемая опасность собственного проявления слишком высока, то мы начинаем останавливать все больше внутренних импульсов. Все больше психической энергии тратится на фильтрацию, а не на проявление себя или взаимодействие с внешней средой.
⠀
Мы фактически цепенеем. Тело двигается неуклюже. Мы зажаты, напряжены, ощущение жара или наоборот озноб. Мы прям тупеем, не можем составить простые предложения, не можем выразить мысль, не можем понять сказанное собеседником.
⠀
Все наши силы направлены на подавление и сокрытие себя, а также на отслеживание того, поняли ли окружающие, что я стыжусь. Ведь стыдиться часто стыдно.
⠀
В общем мы коллапсируем психически и выпадаем из контакта с окружающей средой. Исчезаем. Если меня не существует, то и некому столкнуться с последствиями своего проявления и существования.
⠀
2. Присоединение к агрессору
⠀
Если не оцепенение, то возможны другие варианты. Например, я не могу подавить какой-то внутренний импульс. Или окружающим Уже стало что-то известно обо мне.
⠀
Тогда я могу сам начать реализовывать предполагаемые негативные последствия. Например, начну высмеивать себя сам. Подшучивать над собой, раздавать себе уничижительные эпитеты и т.д.

Таким образом я как бы не остаюсь тотально одиноким и отвергнутым в случае нападок других людей на меня. Я как бы вместе с ними нападаю на себя. И вот я уже не полностью отвергнут группой, а остаюсь в какой-то степени вместе с ними. Но плачу за это нападками на себя.

3. Агрессия на другого

Неплохой способ не столкнуться с последствиями того, что меня заметят – это сделать заметным кого-то еще. Можно начать им восхищаться, излишне высвечивая положительные стороны другого. Хочет он этого или нет, не спрашивая его, а проявляя таким образом свою агрессию.

Слово «агрессия» в этом месте многих удивляет – я же не делаю ничего плохого, наоборот, «хвалю» человека. Но вот те, кто были на месте тех людей, которых «хвалят и хвалят» понимают, о чем идет речь и как непросто и не очень приятно проживается такая «похвала».

Ну или можно агрессию проявить немного в другой форме, но качественно также – начать высвечивать не «достоинства» другого, а «недостатки». Например, высмеивать другого и преследовать его.

В любом случае, пока внимание окружающих не на мне, а на другом, я могу не испытывать токсичный стыд.

4. Бесстыдство

Если я стыд не выдерживаю совсем, то можно сделать вид, что его вообще не существует. Его просто нет. Настолько невозможно и неприемлемо показать его наличие окружающим, что надо активно демонстрировать противоположное поведение.

И тут появляется и демонстративное поведение, и бесстыдство. Можно очень активно эпатировать людей, можно рассказывать про себя интимные подробности не самым близким людям, можно высмеивать саму концепцию стыда и рассказывать, что это для слабаков или не таких преисполнившихся, как я.

Но суть тут не в тотальной устойчивости, а как раз в ее противоположности.

Вот такие четыре вида поведения. По ним можно обнаруживать, что стыда слишком много и это уже не место для тренировки своей устойчивости. Это место, в котором мы не выдерживаем, мы взяли слишком тяжелую штангу и не нужно пытаться дальше ее поднимать. Нужно снизить вес, взять ситуацию попроще.

А дальше необходимо создать себе контролируемые условия для проживания стыда.

Продолжение следует.

ТЕСТ
Как вас видят окружающие?

Всем нам интересно, как нас воспринимают другие люди. Нравится им с нами общаться или в их глазах мы выглядим неприятными личностями, которым нельзя ничего доверить? Этот тест поможет ответить на волнующий многих вопрос.

Взгляните на картинку ниже: перед вами четыре пути. Внимательно изучите каждый из них и выберите тот, на котором вы бы хотели оказаться. Какой их них больше всего вас привлекает?

Напишите номер картинки в комментариях, а 13.09.26 я выложу ответы в посте.
⠀
Если выбрать одну все-таки не получается, то определите основную — она и будет ведущим выбором, а остальные будут уже окрашивать этот вариант.

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ
Как вас видят окружающие?

Путь №1
Если вы выбрали первый путь, то вы обладаете миролюбивым, заботливым и приятным характером. Вы приземлены и сильно связаны с природой. Вы не беспокоитесь о мелочах и наслаждаетесь моментами, проведенными со своими близкими. Еще вы любите отдыхать, стремитесь постоянно создавать моменты, когда вы можете отвлечься от всех проблем и спокойно полежать, набраться сил, расслабить тело и разум. Но в то же время вы очень трудолюбивы, просто в какой-то момент научились находить баланс в жизни, особенно между личной и профессиональной жизнью.

Кроме того, вы заставляете других чувствовать себя комфортно рядом с вами благодаря своей доброте и мудрости. Ваша способность создавать гармонию и ваш сбалансированный подход к отношениям — это качества, которые обогащают как вашу жизнь, так и жизнь окружающих.

Путь №2
Ваш выбор пал на второй путь? Вы творческий человек, который видит красоту во всем на свете, многие считают ваше восприятие жизни утонченным и зрелым. Вам нравится мечтать наяву и вы часто предпочитаете быть наедине с самим собой, чем в обществе. Вы глубоко эмоциональны, и вам нужно время в одиночестве, чтобы восполнить запас энергии.

Кроме того, вы склонны безвозмездно помогать другим: иногда словом, иногда делом. Это несомненно нравится вашему окружению, главное — не позволять никому пользоваться вашей добротой.

Путь №3
Вы очень чувствительный и искренний человек, обладаете глубоко романтической стороной и желаете любви в своей жизни. Вы цените свою иногда чрезмерную эмоциональность и считаете ее скорее достоинством, чем недостатком. Вы глубоко чутки и часто ставите потребности других выше своих собственных, поэтому в трудную минуту вы всегда рядом со своими близкими.

Но в то же время вы цените свой внутренний покой, прислушиваетесь к своим чувствам и стараетесь делать все, чтобы ситуация не приносила вам негатив. Эта способность глубоко понимать свои собственные эмоции и эмоции других отличает вас как человека, который привносит тепло и понимание в любые отношения и ситуации.

Путь №4
Те, кто выбрал четвертый путь, — настоящие искатели приключений! Вам нравится путешествовать по миру, чтобы накапливать захватывающие впечатления. Ваша натура позитивна и полна энтузиазма, вы всегда видите в вещах положительные стороны. Вы редко теряете самообладание и решительно продвигаетесь по жизни.
Именно так вас видят и другие: как бесстрашного, веселого, вечно бодрого человека.

Пиши в комментариях, если совпало или заставило задуматься👍🏻

БАРЬЕРЫ ПРОЯВЛЕНИЯ
Часть 4
Практика устойчивости в стыде

Тут мы идем уже в практику в режиме средней нагрузки. О средней нагрузке и токсичном стыде я писал в части 3.
⠀
Нам нужно смоделировать ситуацию, в которой будут определенные границы/опоры:
⠀
1. Должна быть граница времени.
⠀
Нам надо, чтобы стыд присутствовал в нашей психике какое-то время. Понятное, достаточное, но не слишком длительное. Можно ориентироваться на 15-20 минут.
⠀
Это позволит и побыть в этих переживаниях, и заметить, что мир не разрушается только от того, что я испытываю стыд. Позволит обнаружить новый уровень устойчивости и закрепить его. Но при этом у нас должно быть понимание, что эти переживания не будут длиться вечно.
⠀
Я рекомендую ставить таймер, например, на телефоне. Чтобы вообще не думать о времени – таймер сработает – упражнение прекратим. А пока не сработал – делаем.
⠀
В идеале это должно быть какое-то наше необычное проявление себя. Которое должно быть замечено другими людьми, но которое мы можем в какой-то момент по нашему решению остановить.
⠀
Для начала будет лучше, если это проявление себя не будет связано с непосредственным контактом с другими людьми. Условно, прямую коммуникацию, где мы ведем себя непривычно, можно запланировать на более поздние тренировки. А для начала остановиться на том, чтобы что-то делать необычное, не вступая в прямую коммуникацию.
⠀
Например, рассказывать про себя людям какие-то необычные подробности сразу не стоит. А вот пройтись с воздушным шариком внутри фитнес центра можно.
⠀
И тут мы сразу переходим ко второму типу границ/опор.

2. Граница последствий

Необходимо делать что-то такое, что не может повлечь за собой каких-то реально неприемлемых последствий. Воздушный шарик в фитнес центре привлечет взгляды и внимание, может попросят его убрать или спросят, что происходит. Но в тюрьму не посадят, не изобьют и не вызовут добрых санитаров с цепкими руками и сильнодействующими препаратами.
⠀
Нам нужны заметные и значимые для нас последствия, но не фатальные.

3. Не нужно брать с собой никого в качестве «поддержки» или «мотивации»

Нам не нужен самообман, когда стыд и страх «облажаться» перед близким человеком пересилит стыд перед незнакомыми окружающими людьми.

В этом подходе мы не получим настоящую эффективность. Можем даже навредить себе.

4. Граница интенсивности стыда

Самый важный ориентир – наше состояние. Тут не место для «рекордов». Нам нужно постепенное освоение стыда, а не пытка. И уж точно не нужны травмы из-за чрезмерной нагрузки.

Нам нужна такая интенсивность, где мы сможем замечать не только этот фильтр, но и внутренний мир и внешнюю среду.

Соответственно, фокус внимания во время выполнения таких упражнений необходимо направлять на собственные ощущения. И их надо просто наблюдать – не пытаться их изменить. Не нужно пытаться избавиться от стыда, от этих ощущений. Не нужно пытаться их ослабить, усилить, сделать вид, что их нет, переключиться на что-то другое и т.д. Просто наблюдаем и проживаем.

Также не надо прятаться от взаимодействия с окружающей средой. Условно, прогуливаясь с шариком в фитнес центре не прячем взгляд от людей. Не избегаем взаимодействия. Самим всматриваться в глаза окружающих тоже нет смысла, но и не надо отводить взгляд.

Если что-то спросят – прямо ответить. «Что вы делаете?» – «Иду с шариком в руках».

Вот, учитывая эти границы/опоры, тренируемся. Тренируемся в своем ритме, со своей интенсивностью, в тех сферах, которые доступны без падения в токсический стыд.

Рассказывайте, делитесь этим опытом в комментариях. Это будет усиливать терапевтический эффект и позволит получить поддержку в трудных местах.

А со стыдом мы будем еще встречаться и дальше в Продленке. Все-таки это важное сопротивление Проявлению. Но будем это делать постепенно и в посильном режиме – мы же тут не для того, чтобы сделать себе хуже, а для того, чтобы жить более счастливо.

КАК МУЖЧИНЕ ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ?
Часть 1

Как мужчине выстраивать отношения с родителями своей женщины?
⠀
Дальше везде буду писать «жены» без дополнительных оговорок.
⠀
Прежде всего стоит определиться чего хочется.
⠀
Вариантов масса, родители могут принимать совершенно разное участие в жизни пары.
⠀
Могут, например, указывать что и как делать в жизни, куда тратить деньги, где работать и как воспитывать детей. Указывать и требовать выполнения. А могут и вообще не иметь голоса и не принимать участие в обсуждениях подобных решений пары.
⠀
Не знаю как вам (а вы напишите в комментариях как именно), а мне ближе модель, где решения внутри семьи принимаются или женой, или мужем в зависимости от сферы, в которой необходимо принять решение.
⠀
У меня в семье в одних сферах решение принимаю только я. Разумеется, с учетом мнения и интересов каждого члена семьи. А в других сферах мое мнение и мои интересы учитываются женой, но окончательное решение принимает она.
⠀
(Ну и, разумеется, разделение сфер истинно принято обоими и не вызывает накопление напряжения. В остальные моменты могут возникать конфликты. А что делать с конфликтами, чтобы они не разрушали отношения я могу написать отдельно, если это нужно)
⠀
Родители могут высказать свое мнение и даже поучаствовать в обсуждении вариантов (если они в курсе принимаемого решения), но уж точно не требовать что-то.
⠀
Многие другие модели отношений пары с родителями мне понятны, но лично для себя самой привлекательной я нашел текущую, где у меня много свободы, где у меня нет нужды в обязательном порядке согласовывать свои решения.
⠀
Так как же мужчине выстроить отношения с родителями жены по этой модели?
⠀
Первое и самое важное – необходимо быть взрослым, самостоятельным мужчиной.
⠀
Взрослым и самостоятельным – это означает, что умеющим содержать себя со всеми своими развлекухами, выборами, хотелками и обязательствами. Самостоятельно обеспечивающим себя. Не находящимся в зависимости от других людей. Не избегающим ответственности и не пытающимся найти кого-то, кто справится с последствиями его решений за него.
⠀
А как вообще возможно независимое и свободное поведение, если родители обеспечивают вашу семью деньгами, жильем или чем-то еще очень важным?

Будет довольно трудно. Уж точно придется какое-то время мириться с необходимостью согласовывать какие-то решения с родителями жены (или своими родителями).

А еще умеющий содержать себя со своими выборами, хотелками и обязательствами – это ведь и про отношения, и про семью. Про жену и про детей.

Что делать, если зависимость от родителей есть?

Мириться с необходимостью согласования, но что-то делать, чтобы эту зависимость уменьшить. Иначе так всю жизнь можно прожить в тени и ощущении нереализованности.

(Если вам тут что-то интересно, напишите – подумаю и напишу пост. Тема обретения независимости очень обширна и очень интересна. Как части про материальную независимость, так и про эмоциональную.)

И по мере обретения самостоятельности продвигать новую модель отношений.

Продолжение следует.

_____________
Продленка.

КАК МУЖЧИНЕ ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ?
Часть 2
Продвигаем новую модель отношений

Как продвигать новую модель отношений?
⠀
Буду писать не инструкцию для подростков, а суть, которую, если обеспечить, то можно решить вопрос системно и без необходимости тратить силы для поддержания эффекта.
⠀
Чего обычно не хотят родители жены? Чтобы у нее была тяжелая жизнь. Они не хотят проблем своему ребенку. Если они при этом контролирующие, тревожные, волнующиеся и т.д., то мы сразу понимаем насколько высок уровень и любви, и страха.
⠀
Когда «перестанут лезть» в отношения? Когда почувствуют, что дочь под защитой. Что товарищ справится.
⠀
Мужчина должен (не в плане требования от мужчины быть каким-то, а в том смысле, что без этого просто не выстроятся нужные отношения) быть «сильнее» родителей жены. «Сильнее» не в физическом плане, хотя это и не помешает, а в готовности встречаться с последствиями и вывозить их, опираясь на свои ресурсы.
⠀
Он должен быть готов и способен «забрать» дочь у родителей. Но не силой, а по ее желанию. Готов и способен защитить ее от проблем мира, в том числе и от ее родителей, если они станут для нее проблемой.
⠀
И, разумеется, вся эта готовность и способность должна ощущаться и осознаваться самим мужчиной. По-настоящему.
⠀
И в той мере, в которой это получается сделать, поведение само собой становится более свободным. Меняется все – мимика, тембр голоса, плавность движений, уменьшение напряжения, рост расслабления, уменьшение страха, рост уверенности.
⠀
Это все можно прям делать. И можно, и придется, если хочется ощущать себя главой семьи. По-настоящему собственной семьи, выстроенным по своим правилам. По таким правилам, где никто в семье не находится под принуждением, и каждый ощущает свободу.
⠀
Делать.
⠀
А что делать?
⠀
Проявлять самостоятельность. Не доказывать кому-либо свою самостоятельность и состоятельность, а быть самостоятельным и просто состояться, как взрослый человек. Способный в первую очередь к принятию собственных решений, способный к формированию собственного мнения.
⠀
И тут есть Очень важный нюанс. Критически.
⠀
Как бы не хотелось, как бы это не было соблазнительным, но категорически нельзя привлекать жену к процессу выстраивания отношений с родителями.

Можно ей что-то объяснять – свои поступки или слова в отношении родителей, например. Но точно не жаловаться на них, не обвинять их, а скорее объяснять, что ведется работа по стратегическому выстраиванию отношений с родителями. И целью являются отношения, где присутствует теплота, равенство, уважение, любовь, забота, свобода и доброта, и при этом нет противоборств, манипуляций, уколов, принуждения, насилия и всего остального «веселья».

Показывать, что идет движение в эту сторону.

Спрашивать ее мнение – она взаимодействовала со своими родители точно дольше и ее мнение точно и ценно, и важно. Контакт с женой в этом месте, помимо самого факта контакта (что вообще-то самое ценное и есть), позволяет получить много полезной информации для принятия дальнейших САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ решений и понять свои следующие шаги в выстраивании отношений с родителями.

Если короче – не надо впутывать жену в свои отношения с ее родителями. Опираемся только на себя и свою готовность выдерживать эмоциональное напряжение в контакте с родителями.

(И не надо самому лезть в ее отношения с ее родителями без спроса. И тем более с непрошенными советами.)

Кажется, что оставить ей возможность сохранить Свои взаимоотношения с ее родителями – это что-то про любовь. Оставить возможность ей выбрать и этот вариант. Захочет поменять свои отношения – супер, стоит поддержать, как бы она там не выбрала их поменять. Но не принуждать к этим изменениям.

Она все-таки живет с мужчиной, претендующим на самостоятельность своих решений. Где самостоятельность, там и активность. Активность и агрессия, причем и сознательные, и неосознанные. Может ли это иногда пугать женщину? Да. Может оставим ей опору на отношения с родителями, чтобы она не замыкалась в себе, а могла иметь место поддержки?

Продолжение следует.

_________
Продленка.

ТЕСТ
Что отталкивает других людей

Мы далеко не всегда нравимся другим людям.
⠀
Это не значит, что нам обязательно следует с этим что-то делать. Понравиться всем вокруг — путь к несчастью. К тому же это просто невозможно.
⠀
Но в целом, отношение к нам других людей может быть для нас ориентиром для изменений и роста.
⠀
Сегодняшний тест может помочь определить, что другим людям не нравится в нас. Ну и, конечно, что с этим можно сделать.
⠀
Посмотрите на эти картинки. Выберите ту картинку, которая нравится больше других. Или ту, которая больше других привлекает внимание.
⠀
Да, нравиться может одна, а привлекать внимание другая. Но прислушайтесь к себе, и вы поймете, какую надо выбрать.
⠀
Если ну никак, то вспомните, какую картинку вы заметили первой - смело выбирайте ее.
⠀
Не бойтесь совершить неправильный выбор. Не бойтесь выбрать один вариант и потерять все остальные.
⠀
Напишите номер этой картинки в комментариях, а 20.09.26 я выложу ответы в посте.
⠀
Если выбрать одну все-таки не получается, то определите основную - она и будет ведущим выбором, а остальные будут уже окрашивать этот вариант.
⠀
Р.S. Думаю, нет необходимости подробно расписывать что происходит со мной, когда вы делаете репосты и ставите лайки. Напишу лишь, что это очень приятно.

КАК МУЖЧИНЕ ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ?
Часть 3
Как именно общаться?

Про то, что надо быть готовым защитить жену от ее родителей, если она этого захочет я уже выше писал, но тут хорошее место, чтобы немного развернуть эту тему.

Почему она может хотеть защиты от родителей? Потому что ее не устраивают её отношения с родителями. Присутствует какое-то страдание. Женщине плохо.

И если нам не плевать на атмосферу в семье, то в ситуацию как-то включаться придется. Понятно, по запросу.

Кого поддержать, жену или ее родителей? Базово это очень простой выбор.

А жить мне с родителями или с женой? Мне ведь гораздо важнее чтобы Она меня любила и чувствовала себя хорошо и счастливо. Поэтому, если я с ней по-настоящему, а не из-за, например, денег и связей ее отца, то ее состояние – приоритет.

Как-то, ВНЕЗАПНО, если жена меня любит и чувствует себя хорошо, то и мне лучше становится. Все-таки взаимодействия со счастливой женщиной сильно приятнее, чем с несчастной.

Да и ее родителям будет проще отпустить дочь в самостоятельность, если они видят, что у нее получается быть счастливой.

В целом – не лезем в ее отношения с ее родителями, не вешаем на нее ответственность за наши отношения с ее родителями, находимся в готовности ее поддержать.

А нам надо справиться со своей задачей самостоятельно. Ей еще и со своей справляться – выстраивать отношения с родителями мужа. Кстати, написать ли об этом?

В целом, я думаю, понятно – необходимо действительно занять адекватное место в семейной иерархии. А адекватным во взрослом возрасте местом является место того, кто имеет свое собственное мнение и способен жить в соответствии с ним. Сделать это на деле, а не только на словах.

И тут дело не в деньгах или достижениях. Нет необходимости заработать больше денег или стать большим светилом науки, чем тесть. И хотя базовые финансовые показатели тоже должны быть на уровне, если мы претендуем на самостоятельность, тут в первую очередь вопрос психологической готовности и устойчивости.

Это делается. А отношения с родителями – это просто одна из побочных задач, которая решается практически полностью фоново и без каких-либо сверх усилий, если правильно подойти к решению более глубоких задач развития психики.

(Приходите, кстати, в терапию – нравится работать системно и наблюдать системные изменения в людях.)

Как именно общаться?

Доброжелательность и вежливость (как отсутствие грубости, а не как соблюдение формального этикета) в общении и отношении, вместе с неизменной позицией принятия самостоятельных решений по любому вопросу, наличия неотделимого права последнего голоса.

И эта позиция должна быть открытой – режим нулевой терпимости к попыткам принятия решения за меня. Форма проявления этой нулевой терпимости может быть разная, но базово – доброжелательная и вежливая. Доброжелательная и вежливая, но выражающая твердую, можно сказать непоколебимую позицию.

Довольно часто через время достаточно простой открытой улыбки и взгляда в глаза, чтобы все стало понятно. А потом и ситуаций, где нужно было бы проявлять нулевую терпимость, не остается. А вот доброжелательность отношений сохраняется.

Но, чтобы это работало, это надо делать. Всегда. Не получится системного эффекта, если только иногда претендовать на самостоятельность принятия решений, а в других случаях отдавать эту ответственность другим.

Предпринимателям не нужно объяснять разницу между перекладыванием важных решений на других людей или обстоятельства и делегированием. Делегирование – собственное решение, рост эффективности использования своих ресурсов. Перекладывание важных решений – потеря субъектности в важных сферах жизни, плывем по течению и ни на что не влияем.

Поэтому делегировать можно и нужно, но ключевые решения оставляем за собой.

Ну и разбираемся с последствиями своих решений, как делает каждый, живущий на этой планете, человек вне зависимости от того, осознает ли он это или нет, пользуется ли сполна этими последствиями или пытается убежать от них.

_________
Продленка.
Индивидуальные консультации.

КАК ЖЕНЩИНЕ ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ МУЖЧИНЫ
Часть 1

А на что опереться женщине в выстраивании отношений с родителями мужчины?

Как обычно, самый главный вопрос тут – а чего хочется?

Моделей отношений с родителями мужа может быть очень много. Все они имеют право на существование, никакая не лучше и не хуже других. Просто одна больше подходит конкретному человеку, а другая меньше.

Тут хочу написать про какие-то принципы, опоры и способы построения отношений с родителями, если хочется ощущать свободу, но при этом иметь хорошие отношения с ними. И под хорошими я имею в виду эмоционально комфортные отношения, а не просто хорошие формально.

Тем, кто не читал предыдущую серию статей, рекомендую прочесть.

Во-первых, необходимо осознать, что, если я претендую на то, что мои желания и состояния учитывались бы, необходимо быть готовым отстаиванию необходимости этого учитывания.

Ведь другие люди могут согласиться учитывать наше мнение, а могу и не согласиться. Если я никак не реагирую на их согласие или несогласие, то фактически не я принимаю решения, я не являюсь субъектом принятия решений.

Со мной можно не согласовывать решения и действия. Где можно, там через время будет делаться. Просто потому, что на учитывание мнения и интересов другого человека затрачиваются силы и ресурсы, которых не всегда с избытком. И если человек никак значимо не реагирует на отсутствие учета его интересов, то в каких-то обстоятельствах его интересы точно не будут учтены.

Нужно ли всегда эти свои интересы отстаивать и требовать их учета? Совсем нет. Не все интересы для нас реально значимы, тем более не всегда. Иногда мне что-то очень нужно, а иногда вообще не является важным.

Имеет смысл отстаивать те интересы, которые действительно затрагивают нас. Нарушение которых для нас значимо и дискомфортно.

А что происходит с организмом, когда ему дискомфортно? В нем рождается и нарастает агрессия. Агрессия как энергия на действие, призванное внести изменения в источник дискомфорта, чтобы прекратить этот дискомфорт.

Вот и источник сил для отстаивания своих интересов в отношении с родителями мужа, если приложить то, о чем я сейчас пишу, к этой теме.

Это первая опора – дискомфорт. Не стоит его от себя прятать. Делать так – это самой себе говорить, что ты со своими чувствами не важна и не значима. А еще и силы тратить, чтобы и проблему от себя прятать, и еще и естественным образом рвущуюся наружу агрессию как-то сдерживать.

Причем все растущую агрессию – дискомфорт ведь никуда не девается, если его просто игнорировать.

Что с этой агрессией будет происходить? Будет или разряжаться в самонападении (от стыжения себя до селфхарма) или в те моменты, когда уже нет сил ее сдерживать, в приступах ярости, скандалах, нервных срывах, или приводить к бесконечной фоновой усталости.

Так себе веселье, на мой взгляд.

И тут хорошее место, чтобы поговорить про то, как в семье обращаться с конфликтами, но я это сделаю в другой серии статей.

Продолжение следует.

_______________
Продленка.

ТЕСТ
Вы жертва или склочник?
⠀
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты, — знакомо? Похожий принцип работает и с любимыми героями фильмов.
⠀
Так можно даже не заметить, как сначала начинаешь симпатизировать тому, что происходит на экране, а потом и переносишь это в свою жизнь, и вот уже проблемы персонажей становятся твоими собственными.
⠀
Мы разберем известных героинь советских фильмов и узнаем, что симпатия к тому или иному персонажу может говорить о вас лично.
⠀
Какая героиня из советских фильмов ваша любимая?
Напишите номер этой картинки в комментариях, а 27.09.26 я выложу ответы в посте.
⠀
Если выбрать одну все-таки не получается, то определите основную — она и будет ведущим выбором, а остальные будут уже окрашивать этот вариант.