Что делать, когда замечаете ложную логику у другого?

я рассмотрю ситуации:
- когда заметили ложную логику у другого, не направлена на вас;
- когда заметили ложную логику у другого, направлена на вас: случаи с неблизким и близким человеком;
- на консультации с клиентом.

Итак, поехали

В первом случае лучшим способом будет вести себя как человек сочувствующий,
потому что с одной стороны ищет поддержки, с другой - хочет получить определенность для себя путем рассуждений.
Предлагать свое решение и раздражаться из-за того, что он не принимает его, бесполезно, т.к.
режим поиска решений включится только после того, как пройдут эмоции.

Во втором случае НЕ стараемся объяснять чего-то, НЕ вовлекаемся в чужой бред, а стараемся
уйти из контакта, пока другой не остынет.

если человек близкий, значит у него есть те качества, ради которых вы готовы прощать временное помутнение рассудка.
Ведем себя следующим образом - НЕ особо соглашаемся с тем, что он говорит, НЕ особо торопимся что-то сделать,
НЕ предлагаем решения. А просто ждем, пока снизиться эмоциональный накал и другому вернется способность более трезво мыслить.


В третьем случае показываем клиенту, что прошло уже полчаса-час, спрашиваем, стало ли ему легче или нет. Конечно, нет, т.к. он все это время раскручивал свою психику. Потом используем математику

Посмотрите на сегодняшний пример и представьте, что вы были у меня на 5 консультаций
и заплатили столько-то денег за то, что вам стало хуже. Устраивает вас такая ситуация
или готовы рассмотреть вариант лучше?

Если да, то помогаем клиенту осознать его проблему. Показываем весь алгоритм, по которому работает
психика, показываем, как переучиться. И подключаем работу по методу. Чем директивнее, тем лучше.
Хотя, как показывает, практика, нужно дать немного времени выговориться, хотя бы минут 15. А потом перебиваем,
напоминаем цель ваших занятий и выполняем работу.

Я рекомендую заходить через «+», через работу с ошибкой сознаний «жажда-дефицит», т.к. такой эмоциональный
накал всегда именно от этой ошибки сознания.

Я поделился своими рабочими рекомендациями. И еще всерьез задумался о том, что если использовать
с очень тяжелыми клиентами полиграф, то это будет работать намного лучше, т.к. на полиграфе нужно
сидеть и не шевелиться, отвечать на вопросы коротко. Таким образом сознание клиента занятно
этой задачей, а я могу спокойно заняться работой с бессознательным.

Используйте!

Что делать, когда замечаете ложную логику у себя?

Своя рубашка ближе к телу и, тем более, когда овладеете решением, то вам будет легче научить другого.

В первую очередь, нужно знать, что однажды вы сами научились описанному, в прошлом посте, алгоритму.

А значит, можно переучиться и сделать свою жизнь ещё спокойнее.

Механизм переучивания похож на езду на машине на трассе по указателям - как только замечаете указатель, притормаживаете, чтобы рассмотреть, куда он ведет и не завернуть, куда вам совсем не нужно! Чтобы не расхлебывать проблемы.

Начните отслеживать по своим признакам, что пошли по старому сценарию и притормаживайте!

Говорите говорите - заметили - ПАУЗА - переключаете внимание на что-то другое, на другую линию поведения.

Этим признаком может быть увеличение эмоционального накала, какие-то навязчивые автоматические мысли, испуганные лица других людей(хотя до этого лучше не доводить) или сами придумайте что.

Небольшое отступлением с правом на рекламу.

Если вы консультируете людей или хотите начать это делать, вам гипер-важно учиться видеть реальность такой, какая она есть, а не через собственные, словно грязные линзы, фильтры.

Именно этому навыку я обучаю на своем курсе «Метод Шарпа» на первых уроках.

Сейчас в группе 6 новеньких и 2 бывших студента, старт 28 сентября.

p.s. в следующем посте я напишу про то, что делать с ложной логикой у других людей.

Продолжаю делиться результатами работы 👇🏻

Про состояние Моргенштерна👆

Сейчас много хайпа на этой теме. У меня немного иной взгляд и записал свои комментарии, как практикующий терапевт, без личной оценки.

Мне интересно и ваше мнение, коллеги. Что думаете?

Выяснение отношений в паре

было у вас такое, что вы пытаетесь выяснить отношения с партнером и у вас получается сделать ситуацию ещё хуже?

если для вас это в порядке вещей - это означает, что просто нет навыков коммуникации в этом вопросе 😉

- Другие виноваты, а вы Д’Артаньян?
- Я ему что-то сказала, а он не сделал!
- Он какой-то не такой человек, и вообще мы слишком разные...

Давайте быстро разберемся с этими пунктами и станете чуточку лучше?

Второй пункт решается сменой убеждения на более поддерживающее, а именно:

с «Если я говорю другому что-то, а он не делает - это он виноват» на «Если я говорю другому что-то, а он не делает - виновата я. Потому что не смогла донести»


Первый и третий пункт решаются вот так:

посмотрите на рисунок. Видите там строфа идентичность(самооценка) и убеждения. Вот ваша ошибка в том, что вы через них пытаетесь выяснить отношения с человеком.

Так не работает. Потому что у вас одни убеждения, а партнера другие. И даже если вы с ним росли примерно в одинаковых семьях, столкновение по убеждениям будут болезненными и понесут большой урон отношениям.


Про идентичность (самооценку) то же самое - каждый человек в одной и той же ситуации будет чувствовать различную самооценку.

Вам мужчина, когда Вы спорили со своей подругой в компании согласился больше с ней, а не с Вами и теперь чувствуете себя преданной, брошенной и покинутой? Он в той же ситуации на Вашем месте не почувствовал бы ничего и легко пропустил бы ситуацию.

Правильно договариваться через поведение (см. картинку снова).

Плохо:

«Ты предатель, любой человек почувствуем здесь, что его бросили!»

Хорошо:

«Для меня очень важно, чтобы ты был за меня в любом споре, когда мы находимся в компании. Как минимум промолчать, если совсем не согласен со мной. Ещё лучше приобнять меня за плечи и сказать - что за чушь городит твоя подруга, я с ней полностью не согласен и полностью на твоей стороне, просто чтобы не усугубить ситуацию, не высказываю вслух свое мнение, т.к. это не моё дело, а ваши отношения.

Если я не почувствую, что ты за меня, то мне станет больно от того, будто бы ты меня бросил и я буду сильно злиться»

Просто акцентируем внимание человека на конкретной ситуации, показываем свои эмоциональные ожидания, показываем правильную и неправильную стратегию, подчеркиваем возможные последствия и даем ему выбор.

Поверьте, это в 100 раз эффективнее, чем ваши манипуляции, ультиматумы, продавливание и запреты.

p.s.: мне, кстати, приятно, видеть не столько огонечки на своих сообщениях, сколько то, когда вы отмечаете в комментах, что именно вам понравилось в посте 😉

Демонстрация работы с таким вот запросом👇🏻

Очень боюсь высоты, стоя на лоджии 16 этажа,я понимаю что реальной угрозы жизни нет, а страх парализовал моё тело когда гляжу в низ😁,пытаюсь держатся за подоконник 🙈🙈😁😁 и смешно и грустно.

Ссылка для входа на демонстрацию в zoom, старт в 19:00 Мск:

https://us02web.zoom.us/j/87368343619?pwd=GKWq2xIabEaal6ZdiyaYaIuRGdmWpa.1

Ссылка для входа:
https://us02web.zoom.us/j/89788984158?pwd=7vmSb7LCgDcDbMqQigURm6o5Lv18Sj.1

Вебинар «Как полностью проработать чувство жалости, отчаяния, безысходности, безвыходности»

Тайминг

0:00:00 Общение с аудиторией. Я зафиксировал 40 человек на эфире, наше комьюнити растет!
0:07:15 С какими сложностями сталкиваетесь вы? Опрос аудитории
0:13:11 План вебинара «Жалость, отчаяние, безысходность, безвыходность»
- Признаки чувства жалости, которые может видеть терапевт
- На что терапевту нужно смотреть в первую очередь с такими людьми
- Признаки чувства жалости у человека В ЖИЗНИ
- Почему важно убирать жалость
- Как получается/формируется чувство жалости
- Вторичные выгоды
- Минусы стратегии
- Противоположность чувства жалости, отчаянии, безысходности, безвыходности
- Техника по избавению от невроза по шагам
- Главный результат, который получает человек
0:15:00 Логика возникновения чувства жалости, показываю на графиках
1:25:55 Как прорабатывается чувство жалости, отчаянии, безысходности, безвыходности, логика
1:26:20 В виде каких телесных ощущений проявляется
1:29:12 Алгоритм техники с демонстрацией (Дмитрий, спасибо!)
1:57:36 Возможные возражения клиента и как их обработать
2:00:35 Вопросы по вебинару

Самая успешная стратегия жизни

Есть три успешных стратегии взаимодействия с этим Миром и людьми.

Первая - классическое «ты мне, я тебе».
Но с ней нельзя перейти на уровень выше в жизни. Что вы можете предложить тем, кто выше вас по уровню сознания? Ведь чтобы закрепиться на уровне выше нужно совершать этот взаимообмен на регулярной основе. И иногда уметь предложить даже больше, чем другая сторона может себе позволить.

Вторая - «борьба»
Это так называемые борцы, воины по жизни. Вечно сражаются за ресурсы, видят угрозу даже в союзниках. ☝🏽

Есть те, кто смекает - «ага, у него получается лучше, поэтому он станет моим учителем».

А есть те, кто начинает с «учителем» бороться.
Те, кто вечно разглядит в мотивах других борьбу за ресурсы. И, конечно, несправедливость по отношению к себе.

Борьба рождает напряжение. Да, она даёт азарт, но съедает энергию, превращая жизнь в поле битвы.

«Почему у неё есть то, чего у меня нет?»
«Это несправедливо!»
«Иди и возьми своё!»

Такие мысли - топливо для конфликтов, но яд для развития.


Ну вот и вторая, и третья стратегии у меня возникают в мыслях автоматически практически в каждой ситуации, но вместо того, чтобы действовать на эмоциях, я позволяю себе подождать, лучше сконцентрироваться на ситуации и увидеть то, чего сразу не видно.


Третья стратегия - осознанность - выход за рамки игры - научиться видеть причинно-следственные связи в жизни
Важно - я по умолчанию держу в голове, что стратегия более лучшая первого и второго варианта есть ВСЕГДА.

И здесь уже видишь не как обменять ресурсы(которые, кстати, всегда ограничены в количестве, как бы их много не было), не как бороться за них, а как найти точки соприкосновения с другой стороной и новый взгляд, который позволяет прийти к изобилию любых возможных ресурсов.

Спросите себя:
- Что скрыто за поверхностью ситуации?
- Где точки соприкосновения, а не противостояния?
- Как создать синергию, чтобы ресурсы умножались, а не делились?

Это такой метауровень, где:
- вы видите связи, неочевидные другим.
- превращаете конкуренцию в сотрудничество.

Каждый день вы стоите на развилке:
=>> действовать по старым шаблонам (обмен/борьба).
=>> создать новое

Я желаю вам чаще выбирать третью стратегию. Не потому что она «правильная», а потому что она расширяет ваше представление о реальности, поднимает ваши шансы увидеть все таким, каким оно является на самом деле.

Я понял, что мой вебинар по жалости помог очень многим в жизни и понял это не по обратной связи типа "классная инфа!", а по сообщениям, где вы описываете свой опыт -

«да, было непросто... столкнулась с самыми глубокими чувствами лицом к лицу - было больно, неприятно, временами душераздирающе... но теперь!! 🤯🙄🥹😃
Слёзы благодарности наворачиваются на щеках и такое ощущение, что будто заново родилась»

поэтому решил провести вторую часть вебинара, где поделюсь:
- своим(личным и клиентским) опытом выхода из полной задницы
- доработка чувства жалости, но со стороны одиночества/ненужности и страха потерять самых близких в жизни людей

эта серия вебинаров в некоторой степени знаковая для меня. Потому что в какой-то момент я погрузился в работу с очень сложными клиентскими случаями, которые по сути сделали меня очень индифферентным снаружи и спокойным, к самым невыносимым страданиям других (и своим, в первую очередь), внутри.

Главный вывод, к которому я пришел:

не важно сколько и какие страдания переживаю я и другие, важно только - ЧТО и СКОЛЬКО я сделал, чтобы этих страданий стало меньше

у кого сложности со входом, заходите через основную группу:
https://t.me/psyhoinsayti