Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).

Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...

Вояка начал бодро рассказывать про устройство М4, подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела ЕГО! Скромно блестел маслом АК-74. О, трофей холодной войны.
И тут одноклассник подначил её: "Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться." "Это, наверное, муляж". Нет, заверил вояка, настоящий русский АК-74. Можно даже подержать в руках. Наташа взяла ЕГО в руки.
"Аз есьм "Альфа" и "Омега", также - СОБР и ОМОН, мной прикладом бьют с разбега, очень мощный мой патрон!"

Да, это был не тот АК, который они разбирали и собирали на НВП.
Приклад был отполирован солдатскими плечами. Курок отшлифован сотнями нажатий. Несмотря на демилитаризацию, ОН пах порохом. И что-то гремело внутри. Наташа подняла удивлённые голубые глаза на вояку: "Его неправильно собрали ?" Вояка усмехнулся. "Я лично его 3 минуты собирал" Наташа была вполне серьёзна: "16 секунд". Класс начал дружно ржать.
Нет, эта худая девочка с косичкой такая самоуверенная.....

Вояка, отодвинул со стенда макеты патронов и усмехнулся: "Разбирай". Когда через 27 секунд "Калаш" был разложен, стало слышно, как шуршат мыши под потолком. О, за пружину скрепка зацепилась. Отцепляем... Ещё через 16 секунд "Калаш" молча лежал на стенде, блестя маслом. Собранный, довольный, улыбающийся.
Наверное, если бы в этот момент из-под пола вылез Ктулху и начал жрать школьников, сержант не выглядел бы настолько растерянным.

Когда Наташа спросила: "А где можно руки помыть?", сержант вздрогнул.
В полной тишине голос её прозвучал громовыми раскатами в бедной стриженой голове. Он растерянно ткнул в сторону выхода и пробормотал что-то невнятное. Тут вмешался одноклассник: "Она из СССР". Как будто это что-то меняло... Вояка чуть не заплакал. Откуда ему было знать, что у Наташи была "пятёрка" по НВП... ☘️

https://alexmpsy.ru

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!

Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: «А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?». И ответы: «Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было…», его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: «Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!»

В общем, это я к чему – у меня на работе такие «странности» происходят регулярно…

Часто говорят о том, что спутник жизни – муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что вы называли один город, а вам продали билет в другой. Это не так

Если ваш парень пришёл на первое свидание «под мухой», а вы подумали про себя – «Ну, это он для храбрости...». То ваш запрос в «кассе» прозвучал как: «А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта «Жена алкоголика»

Накануне свадьбы он устроил вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: «Надо же, как он меня ДИКО любит!». Будете жить в городе «Жена домашнего тирана»

Всегда в начале отношений вы слышите тихие, но чёткие «звоночки» о том, что не всё так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но вы решительно шагаете навстречу трудностям: «Нет мандаринов? Да мы посадим!»

Умело подписываете сделку с самой собой: «Всегда было холодно? Но ведь грядёт глобальное потепление, может погода изменится...»

Есть ещё один вариант – подходите вся такая «крутая» к «кассе» и говорите кассирше: «Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше – самолёт. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс...». Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле – запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов)

Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд – это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет ещё денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом ☘️

https://alexmpsy.ru

ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ОТНОШЕНИЙ

хочешь удержать его — убегай

Такова природа

Мужчина — охотник и завоеватель. Женщина — добыча

Получил свое — расслабился. И неважно, о чем идет речь: вы отдались ему или сказали в ЗАГСе «Да». Главное, он теперь думает: «Я красавчик! Можно не напрягаться — она уже моя»

Что делает 90% женщин, когда чувствуют, что мужчина начинает терять интерес?

Меняют прически. Качаются в спортзале. Пекут обалденные пирожки. Во всем угождают

Женщины думают: «Я буду стараться изо всех сил стать для него идеальной женой. И он от меня никуда не уйдет»

Парадокс в том, что чем больше женщина напрягается, тем больше мужчина расслабляется

Думаете, он оценит ваши усилия? Да ни в жизнь!

Мужчина всегда должен бежать за морковкой перед носом. Как только он ее не видит, он теряет интерес

«Легко сказать. Но я за ним замужем, у нас трое детей. Как тут оставаться недоступной?» — скажете вы

Можно оставаться загадочной, неприступной и недоступной для мужчины и через 5, 10, 30 лет брака

Многие женщины ошибочно думают, что «держать в тонусе» — значит, постоянно включать стерву. Капать на мозги. Держать его в ежовых рукавицах

Но...

Контролирует отношения в паре тот, кто меньше в них испытывает потребности, хочет интима или нуждается в эмоциональной поддержке

Тот, кто меньше от этого зависим, чувствует себя уверенным и сильным ☘️

https://alexmpsy.ru

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ

- это процесс определения того, что мы готовы принять и что мы не готовы терпеть

Когда мы устанавливаем границы, мы защищаем свою энергию, свои эмоции и свое время. Это позволяет нам чувствовать себя более уверенно, уважать себя и строить здоровые отношения с окружающими

Как же установить границы? Вот несколько рекомендаций:

Определите свои потребности: Важно понять, что для вас действительно важно и какие границы нужно установить. Признайте свои эмоции и учитесь слушать свои потребности

Будьте ясными и уверенными: Выражайте свои границы четко и конкретно. Используйте "я" выражения, чтобы выразить свои чувства и потребности без обвинений в адрес других людей

Не бойтесь говорить "нет": Умение отказывать - это важный навык. Помните, что вы не обязаны удовлетворять ожиданиям других людей, если это противоречит вашим потребностям или вызывает дискомфорт

Практикуйте самоуважение: Повышайте свое самоуважение и уверенность в себе. Когда вы уважаете и цените себя, вам будет легче устанавливать и поддерживать границы

Будьте последовательными: Старайтесь придерживаться своих границ и не допускать их нарушения. Это поможет окружающим понять, что ваши границы серьезны и должны быть уважаемыми

Установка границ - это процесс, требующий времени и практики. Не всегда легко изменить устоявшиеся поведенческие паттерны, но с постоянством и самоотдачей вы сможете достичь положительных изменений в своей жизни

Запомните, что установка границ - это забота о себе. Это не эгоистично, а здорово и необходимо для вашего эмоционального благополучия. Установка границ поможет вам определить свои предпочтения, защитить свои права и пространство, а также поддерживать здоровые и уравновешенные отношения с окружающими ☘️

https://alexmpsy.ru

Это железный брусок весом 1000 граммов

Его сырьевая стоимость составляет около $100.
Если из него сделать подковы, цена возрастёт до $250.

Если же превратить его в швейные иглы — его стоимость поднимется примерно до $70 000.

Если из него изготовить пружины и шестерёнки для часов, он будет стоить около $6 миллионов.

Но если из него сделать прецизионные лазерные детали, например, для литографии, его цена достигнет $15 миллионов.

Твоя ценность заключается не только в том, из чего ты сделан, но, прежде всего, в том, как ты используешь свои возможности наилучшим образом... ☘️

https://alexmpsy.ru

ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОЗНАЛА

и научилась любить себя, начинает жить в мире совсем по-другому

Та, которая приняла и полюбила свое одиночество, превратив его в наслаждение, делает в жизни совсем иные выборы...

Она перестает смотреть на мир глазами тревожной девочки, ищущей в каждом проходящем мимо мужчине того самого, который придет, спасет, полюбит, позаботится и, наконец, облегчит ее страдания, заменяя тем самым мать. Она перестает притворяться самостоятельной. Перестает играть роль независимой и успешной, дожидаясь того момента, как сможет эмоционально повиснуть на ком-то. Ее радость не напускная и перестает быть маской для привлечения мужчин. Ее радость становится просто условием жизни

Она уже не ищет в мужчине родителя. Она становится матерью и сестрой сама себе. Она может много и с удовольствием быть одна

Она больше не соглашается на сомнительную связь с мужчиной в призрачной надежде на то, что он изменятся к лучшему и вырастет. Повзрослеет и найдет себя, став тем идеалом, который она всегда хотела видеть рядом. Она оставляет иллюзорные попытки изменить и воспитать мужчину. Она готова видеть рядом лишь того, кого она сможет принять по номиналу, без доработок и усовершенствований. Сможет полюбить такого как есть, понимая, что будет жить именно с этим, а не со своими фантазиями. Она ясно знает на что готова, а на что нет. Что в силах и в праве изменить, а что нет...

Она знает, что любовь и принятие и жизненная мудрость работают лучше попыток "причинить добро". Но даже мягкость любовь и принятие не гарантируют ей ничего, кроме того, что она сможет быть счастлива сама с собой изнутри. А настоящее, внутреннее, не показное и счастье, имеющее твердое основание, всегда найдет возможность создать счастье во внешнем мире. Потому что внешнее счастье - лишь отражение внутреннего...

Будьте счастливы, любите себя ☘️

https://alexmpsy.ru

Зависимости — как теневые спутники: тихо идут рядом, пока ты думаешь, что идёшь один.

Михаил — 42, инженер.
Каждый вечер он играет в онлайн-покер.
Не ради выигрыша — ради момента, когда карты в руках, сердце бьётся быстрее, а мозг шепчет: «Ещё чуть-чуть, и повезёт».
Его наркотик — не деньги, а азарт.

Алина — 30, учительница.
Она зависима от планов.
Списки дел, календари, расписания.
Когда всё идёт по плану — она спокойна.
Когда план рушится — паника.
Её «доза» — чувство контроля, даже иллюзорного.

Денис — 27, бариста.
Его зависимость — в отношениях.
Он не переносит тишины.
Может встречаться с кем угодно, лишь бы рядом был кто-то, кто напишет «ты где?».
Даже если отношения токсичны,
он выбирает боль вместо пустоты.

Разновидности зависимостей легко спрятать под «это нормально»:
— Азарт можно назвать «хобби».
— Контроль — «организованностью».
— Зависимость от людей — «открытостью к любви».

Но суть у всех одна:
когда ты без своей «дозы» чувствуешь ломку —
значит, это уже не просто привычка.

В терапии я не отбираю у человека костыль.
Учу ходить так, чтобы без него можно было дойти до конца.

Потому что костыль удобен,
но не даёт понять, на что на самом деле способны твои ноги... ☘️

https://alexmpsy.ru

А знаешь, я вдруг понял: в ссоре с близкими чаще всего мы говорим не то, что думаем…
а то, что боимся.

Не "Ты меня не слушаешь", а — "Я боюсь, что я тебе не важен."
Не "Ты всё испортил", а — "Я боюсь, что теперь нас не спасти."

Только вот мы редко это признаём.
Да и не умеем, кажется.

Мы лепим друг другу упрёки, как будто строим стену из кирпичей.
А внутри — маленький испуганный человек, который очень хочет, чтобы его поняли.
Обняли.
Остались рядом.

Семья — она ведь не про правильность.
Не про «кто виноват» и «как надо».
Она про связку двух несовершенных людей, которые учатся быть вместе.
А значит — не понимать друг друга.
Снова и снова.
И — возвращаться.

Иногда я думаю: а если бы в такие моменты мы могли нажать паузу — не на словах, а внутри себя…
Услышать, что на самом деле звучит под гневом.
Заметить, как за раздражением прячется просьба:
"Пожалуйста, скажи, что я всё ещё тебе дорог."

И может, не всегда нужно быть правым.
Может, достаточно быть рядом.

Я не знаю.
Но мне кажется — в этом что-то есть.
Что-то очень настоящее.

Иногда важнее не ответ,
а просто —
остаться в комнате... ☘️

https://alexmpsy.ru

ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ

исцелить пошатнувшиеся отношения — взять на себя ответственность за свою индивидуацию

Какое разочарование и как неромантично — если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни!

Глубокое разочарование — оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти

И все же мы не совсем одиноки. На этом пути много других людей, похожих на нас. Мы можем ободрять друг друга, сочувствовать друг другу и даже в чем-то друг другу помогать, но мы не можем прожить жизнь за другого человека — точно так же, как он не может умереть за нас. Но если он не может умереть нашей смертью, то почему мы должны жить его жизнью?

Отказ от ожидания спасения Другим — одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии — постепенное принятие человеком ответственности за себя.
За себя - любимого.... ☘️

https://alexmpsy.ru

Это пришло где-то между «пора выносить мусор» и «надо бы разобрать почту».
Самый обычный вечер, ничего особенного. Но вдруг — как вспышка:
а ведь мозг не хочет, чтобы ты был счастлив. Он хочет, чтобы ты был в безопасности.

И это, знаешь ли, объясняет многое.
Почему ты сомневаешься, когда вроде всё хорошо.
Почему ругаешь себя за малейшую ошибку.
Почему боишься довериться, даже когда рядом — любящие.

Потому что для мозга “хорошо” — это незнакомо.
А незнакомое — это угроза.

Даже счастье может восприниматься как тревожный сигнал, если ты вырос среди нестабильности.
Мозг как будто шепчет: "не расслабляйся, сейчас что-то случится".
И ты сжимаешься. Настораживаешься. Отдаляешься.
Хотя ничего не происходит.

Это не ты сломанный.
Это просто нейроны, которые когда-то выучили: “боль — это норма”.

Но знаешь, что удивительно?
Их можно разучить.
Переучить.
Мягко. Шаг за шагом.

Когда ты впервые говоришь “нет”, и тебя не отвергают — мозг делает заметку: “О, оказывается, можно”.
Когда ты позволяешь себе отдыхать без вины — он снова удивляется: “Это что, не опасно?”
Когда ты делишься страхом, и тебя слушают, не смеясь — внутри будто что-то расправляется.
Тихо. Почти незаметно. Но навсегда.

Это и есть нейропсихология — на практике.
Не в книгах, не в терминах, а в этих крошечных моментах.
Когда ты чувствуешь, как твоя внутренняя карта начинает перестраиваться.
Как из “я должен” рождается “я могу”.
Из “меня не поймут” — “мне можно быть собой”.
Из “со мной что-то не так” — “со мной всё так. Просто я учусь.”

Я раньше думал, что меняться — это как перестраивать дом. Много шума, сломать всё, начать заново.
А теперь понимаю — это скорее как выращивать растение.
Ты не орёшь на него, чтобы росло быстрее.
Ты поливаешь. Держишь в свете.
Ждёшь.

И вот однажды просыпаешься утром — и что-то внутри уже не болит.
Просто… не болит.
А ты даже не заметил, когда это случилось.

Может, вот так и происходит настоящее исцеление.
Без фанфар.
Без “вот теперь я здоров”.
Просто больше не хочется прятаться.
Просто дышится легче.
Просто смотришь на себя — и не хочется ничего исправлять... ☘️

https://alexmpsy.ru

Простые рекомендации:

Жить просто: надо только понимать, что есть люди, которые лучше тебя. Это очень облегчает жизнь

Потерять независимость много хуже, чем потерять невинность

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить

Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно

Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много — как в официальной должности, так и самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но, как только вы избавитесь от них, забудьте о них немедленно

Самая надежная защита против зла состоит в крайнем индивидуализме, оригинальности мышления, причудливости, даже — если хотите — эксцентричности. То есть в чем-то таком, что невозможно подделать, сыграть, имитировать; в том, что не под силу даже прожженному мошеннику

Одиночество учит сути вещей, ибо суть их тоже одиночество

В жизни, в поведении своем я всегда исходил из того: как получается — так и получается. Впоследствии — если грамматически такое время вообще существует — все, в общем, станет более или менее на свои места

Люди вышли из того возраста, когда прав был сильный. Для этого на свете слишком много слабых. Единственная правота — доброта. От зла, от гнева, от ненависти — пусть именуемых праведными — никто не выигрывает. Условия существования слишком тяжелы, чтобы их еще усложнять

Знаю по своему опыту, что чем меньше информации получает твой мозг, тем сильнее работает воображение ☘️

https://alexmpsy.ru

Он зашёл неуверенно, как будто боялся потревожить тишину в комнате.
На вид — лет сорок, аккуратная одежда, сдержанное лицо,
такое лицо, на котором как будто написано:
«Я справляюсь. Я всегда справлялся. Просто… немного устал.»

— Я не привык говорить о себе, — сказал он сразу.
— Ничего страшного, — ответил я. — Мы можем просто побыть в этом.

Он кивнул.
И долго молчал.

А потом вдруг начал говорить.
Про то, как много лет живёт будто «по инструкции».
Как всё «должно» — он делает.
Работает. Обеспечивает. Не жалуется. Не злится. Не просит.
— Я же взрослый, — говорит он. — Что мне ныть.
— А если не ныть, а быть живым?
Он усмехается:
— Это опасно. Вдруг кто-то увидит, что я не железный.

И вот оно — место боли.
Потому что жить можно, конечно, и с бронёй.
Только броня тяжёлая.
И в ней не обнять никого по-настоящему.

Он рассказывает, как однажды, лет в девять,
упал с велосипеда и расцарапал колено.
И мать сказала:
— Не плачь. Мужчины не плачут.
— А мне хотелось, — добавляет он тихо. — Очень.

С тех пор он и не плачет.
Даже когда терял отца. Даже когда расставался.
Он просто «держался».
Потому что надо.
Потому что «быть нужным — важнее, чем быть собой».

И вот теперь он сидит, взрослый, сильный, уставший —
и говорит:
— Я не знаю, как быть с собой.
Я боюсь, что если позволю себе почувствовать,
то уже не смогу остановиться.

Это не редкая фраза.
Это почти универсальный страх тех, кто слишком долго жил в режиме «функция».
Он боится боли.
А на самом деле — жаждет быть понятым.

Психологическое консультирование — это не волшебство.
Это пространство, где впервые за много лет можно не быть «правильным».
Можно быть растерянным. Ранимым. Открытым.
И — не получить за это ни осуждения, ни отвержения.

Он стал приходить каждую неделю.
Сначала — аккуратно, с тем же лицом.
А потом — чуть мягче.
Он начал говорить больше. И слышать себя — чаще.
Однажды он сказал:
— Я впервые понимаю, что мои чувства — это не угроза. Это мои чувства. И мне можно.

И в этом «мне можно» было всё.
И детство.
И одиночество.
И надежда, что быть живым — не стыдно.

Он всё ещё не плачет.
Но однажды на сессии он просто сказал:
— Знаете, сегодня мне хочется, чтобы меня кто-то обнял.
И я не боюсь этого желания.

Это и есть работа.
Не научить человека быть сильным.
А позволить ему — быть собой.
И остаться рядом.
Пока он учится себе верить... ☘️

https://alexmpsy.ru

Мы думаем, что быть счастливым – это радоваться, а всегда быть счастливым – это радоваться всегда и всему. Но это невозможно...

Для меня счастье – не радость, а душевный покой и равновесие внутреннего мира. Это не место и даже не путь...

Счастье – это способ преодоления пути, когда ты идешь, не торопясь, но и не стараешься идти медленно, никого не толкаешь и не позволяешь толкать себя, без перевеса в рюкзаке и не подавляя свои чувства. Когда идешь с уверенностью, что этот путь – твой...

Такое движение обязательно приведет тебя туда, где тебе следует быть. Это и есть счастье... ☘️

https://alexmpsy.ru

​ЖКС

Жалость к cебе — эмoция, основaннaя нa инстинктe сaмосоxрaнения. Жaлость пpизвана cохрaнить границы личноcти. Каждый раз, когдa вы oпускаете руки, каждый раз, когда oтступаете — тоpжествует жалoсть. В рeальноcти чeловeка сущeствуeт местo без жaлоcти, дocтигнув которого, челoвек прeвращаeтcя в танк

Pазвитиe личности вoзмoжнo тoлькo в безжaлостном состоянии. Дoстигается оно тoлькo через прoрыв желания вcе бpосить, т.e. через жaлоcть к себе

Встаньте на бегoвую дoрoжку. Нaчните бежaть. Нe быcтрo. Просто бегите. He стaвьте сeбe огрaничения ни по времени, ни пo дистaнции. Ƃегите. Вы бежите навcтрeчу cвoей жалоcти. Пpошло 5 минут, пoтoм 10. Жaлоcть запусĸает своeго первого рaзведчикa в видe ума, котоpый говорит:
— Ну ладнo, нa сeгодня хватит, пoбoрешьcя с жалocтью завтра.
Бeгитe дaльше. Лeгкая yстaлость входит в тело и ум прoдoлжает диалoг:
— Нy все, ĸрасавчиĸ. Тpи километрa с пeрвой пoпытĸи. A ты пoследний раз 10 лeт назад бегaл. Молодeц, можeшь гоpдиться cобой.
Ƃегите. Диалoг станoвится всe громче.
— А кому и что ты пытаешьcя дoказать? Hиĸтo этoгo нe видит, ниĸтo не оценит. Ты идиoт. Hельзя так cразу нагружать оргaнизм.
Hе остaнaвливaйтесь. Телo устaет всe cильнее и cильнee.
— Чepт, мне уже бoльнo. Все, хватит. Я нe могу бoльше. Я уcтaл.
Oтдышкa, боль. Бегите.
— Да ты на сeбя со стoрoны бы взглянул. He позорься, овощ. Бежишь, ĸаĸ хpомоногая бегемoтиxа. Уже всe cмoтрят на тебя и думают, какoй ты пpидуpок.
БEГИТE!!!
— Я xочу в душ, хочу отдоxнуть. Пoйдем, покyрим, пoедим чeго-нибудь вкусненького. Хватит бeгать, пошли в кино. Мне плохо.
Бeгитe. Отказываeт телo, но бeгитe.
— Пожaлуйcтa. Хватит! Mне плохо. Я сeйчас умpу. Мне мeня ЖАЛКО.
Ƃегите. Ƃeг ради бега. Хoчется плaкaть - плачьте. Хочeтся ĸричать — кричите. Нo продолжайтe бeжать. И вдрyг:
— ..................
Бeжать стaновится лeгĸо.
— ..................
Oткрывaется втopoе дыхание. Вы чувствуeтe волю. Вмeстe с ней пoявляетcя и жалость.
— Мoлoдцoм! Все, ты меня победил. А теперь пошли в кино

Бeгитe. Жалoсть будeт вoзвращаться снова и снова. Она будет oбманывать вac, ввoдя в заблуждeниe, в депрессию, в сомнeния и будет всячески cоблaзнять. Чтoбы не случилось — продолжайтe бeжать. Вaше тело сильнee, чeм вaшa жaлость. Однажды, вы cтанeтe пустым. Bаш бег бyдeт проcто бeгом. Бeз жалoсти

И таĸ во всем. Beздe, гдe опyскаются руĸи, везде, гдe, кaк вaм кажется, c вами поступaют неcпрaведливо, везде, где лeнь заставляет отстyпить. Ищитe место без жалoсти. Тренируйте ceбя. В отношeниях, в мeдитацияx, в работe... Станьтe безжалoстным. Бeзжалостным к cамoму сeбe ☘️

https://alexmpsy.ru

Ни богатство, ни материальные блага, ни социальный статус, ни хорошая репутация не могут составить наше счастье, но лишь то, чем являемся мы сами.

Что мы имеем.
Материальные блага обманчивы. Шопенгауэр умело доказывает, что погоня за богатством бесконечна и бессмысленна: чем больше мы имеем, тем большего хотим. Богатство — как соленая вода: чем больше ее пьешь, тем сильнее жажда. И оказывается, что уже не мы владеем вещами, а они — нами.

Чем мы представляемся другим людям.
Репутация столь же призрачна, сколь и богатство. Шопенгауэр писал, что половина наших забот и тревог проистекает из того, что мы беспокоимся о чужих мнениях: «Мы должны вырвать из тела терзающий нас шип».

Что мы есть.
На самом деле имеет значение лишь одно — что мы есть на самом деле. Чистая совесть значит больше, чем хорошая репутация, говорит Шопенгауэр. Главной целью человека должно быть хорошее здоровье и интеллектуальное богатство, которое ведет к неиссякаемому притоку идей, к независимости и к духовной жизни.
Внутреннее спокойствие рождается из знания, что нас беспокоят не сами вещи, но лишь наше восприятие их... ☘️

https://alexmpsy.ru

ПАРТНЁРЫ В БРАКЕ

Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сука — жаль ее парня» или: «Бедняжка связалась с холодным подонком»

Я думаю, что соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений

В выборе партнера учитывается, насколько партнер подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян

Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться

Приведу пример:
Перед вами алкоголик — он как маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком? Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой

Побудьте рядом с ними побольше, как это делаю я, поработайте достаточное время. Окажется, что и она тоже — девочка четырех лет!

Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Сразу этого не увидишь, но подождите, пока ей стукнет сорок пять: ей дашь на вид все шестьдесят с хвостиком

Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она и для него на самом деле не мать, а псевдомать: работает, бегает по делам, зарабатывает достаточно, чтобы платить за его выпивку, воспитывает пятерых детей

Но при этом она — не личность, а бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет!

Я считаю также, что и агрессивность одинакова с обеих сторон. Если жена все время скандалит, бесконечно колотит мужа, он завоевывает нашу симпатию...

Но понаблюдайте внимательнее. Может быть, он просто говорит: «Да, милая», — этими словами незаметно вонзая кинжал в ее грудь. Она чувствует вину, а он только что отрезал ей ногу. Различаются только стили: один явный, другой тайный. Она колотит его в открытую, он наносит удары исподтишка, но агрессия с обеих сторон равна

И любовь равна также. Она: «Нам необходимо остаться вместе. Я чувствую к нему нежность. Я все еще люблю его»

Он: «С меня хватит. Ей нечего мне дать. Пусть ей остаются дети. Пусть ей достанутся деньги. Я ухожу»

Не верьте ни той, ни другому. Ситуация может перевернуться. Когда однажды она скажет: «Знаешь, пожалуй, нам действительно стоит разойтись. Я недавно встретила одного человека и думаю, что, быть может, нам с ним…»

Любовь равна с обеих сторон. Просто у супругов один настаивает на любви, а другой протестует против нее, и они по очереди меняются этими ролями... ☘️

https://alexmpsy.ru

А знаете, Катерина, вы почти эталон преимуществ советской власти. Приезжает девочка из деревни и становится директором крупнейшего комбината в Москве.

— Правда, на это ушло семнадцать лет. Но в принципе, как я убедилась сама, у нас можно добиться почти всего, чего хочешь,

— Скажите, Катерина, — вдруг спросил министр, — вы счастливы?

— Наверное, счастлива…

— Я не знаю вашего мужа. Он не из нашей системы? — спросил министр.

— Я не замужем, — просто ответила Катерина. — С этим не получилось. У нас, если хочешь, можно стать директором комбината, даже министром, а вот чтобы выйти замуж, желания одного человека недостаточно. Здесь даже преимущества советской власти не помогают.

— Простите, — сказал министр. — Странное какое-то время.
Я замечаю, что сегодня, как никогда, много одиноких мужчин и женщин. Может быть, мы стали слишком требовательны друг к другу? Или разучились прощать... ☘️

https://alexmpsy.ru

Портрет молодой женщины
1480 г.
Боттичелли
Картинная галерея, Берлин

Это один из его знаменитых женских портретов, которые отражают идеал красоты эпохи Ренессанса

На картине изображена молодая женщина в профиль, одетая в элегантное платье с драгоценными камнями и жемчугом

Она держит в руке цветок, который может символизировать любовь или чистоту. На шее у неё висит медальон с изображением Марии с младенцем. Её лицо выражает спокойствие и грацию, а её волосы украшены диадемой

Неизвестно, кто послужила моделью для этого портрета.

Некоторые искусствоведы предполагают, что это была Симонетта Веспуччи - одна из самых красивых женщин Флоренции и любимица Гульельмо де Медичи

Другие считают, что это могла быть Лукреция Торнабуони или Клариче Орсини - мать или жена Лоренцо Великолепного

В любом случае, Боттичелли создал не просто реалистичный портрет, а поэтическое воплощение идеальной женщины, которая сочетает в себе красоту и добродетель ☘️

https://alexmpsy.ru

Ясунари Кавабата
Сверчок и кузнечик

Предлагаю вам обратиться к творчеству нобелевского лауреата, японского писателя Ясунари Кавабаты. Это один из его знаменитых «рассказов с ладонь» — очень коротких, но невероятно атмосферных и поэтичных.

*(Перевод В. Марковой)*

Из-за ограды старого университета доносились стрекотание и звон — там пели сверчки и кузнечики.
Я шел по тропинке, как вдруг впереди, у самого моего носа, блеснул огонек.
— Сверчок! — крикнул я.

Я остановился. Это был детский фонарик, который держал в руке мальчик. Он присел на корточки и смотрел на что-то в траве. Я подошел поближе.
— Что ты нашел? — спросил я.
— Сверчка, — ответил мальчик, не поднимая головы.
Фонарик был сделан из красной бумаги, и на нем было нарисовано имя мальчика: «Фудзио». Свет от фонарика падал на траву, и я увидел маленького, черного сверчка.

— А почему ты знаешь, что это сверчок? — спросил я.
— Потому что он поет: «фи-ри-ри-ри», — ответил мальчик. — А кузнечик поет: «гин-гин-гин».

В этот момент из-за кустов выбежала девочка. У нее тоже был фонарик, зеленый. На нем было написано: «Киёко».
— Фудзио! — крикнула она. — Ты нашел?
— Нашел! — ответил мальчик. — Сверчка!
Девочка подбежала и тоже присела на корточки.
— Какой хорошенький! — сказала она. — А я нашла кузнечика.
— Дай посмотреть, — сказал Фудзио.
Девочка протянула ему свою коробочку. Он заглянул внутрь.
— И правда, кузнечик, — сказал он. — Он зеленый. А мой — черный.

Они сидели на корточках, и свет от их фонариков — красного и зеленого — смешивался на траве. Они смотрели на своих насекомых с такой нежностью, будто это были самые большие сокровища в мире.
Вдалеке пели другие сверчки и кузнечики, сотни, тысячи. Но для этих двоих существовали только их сверчок и их кузнечик.

— Хочешь, я подарю тебе своего сверчка? — вдруг сказал Фудзио.
Девочка удивленно посмотрела на него.
— Правда?
— Правда, — сказал мальчик и покраснел. — Бери.

Он протянул ей свою коробочку.
Девочка взяла ее.
— Спасибо, — прошептала она. — А ты... ты хочешь моего кузнечика?
— Нет, — сказал Фудзио. — Я просто так.
Девочка посмотрела на него, потом на коробочку в своих руках.
— Фудзио, — сказала она. — Ты хороший.

Она встала и, прижимая к груди обе коробочки, поклонилась. Потом она побежала прочь, и ее зеленый фонарик закачался в темноте.
Фудзио смотрел ей вслед. Его красный фонарик освещал его серьезное, немного грустное лицо.

Я стоял и смотрел на него. Этот маленький мальчик только что совершил что-то очень важное. Он отдал самое дорогое, что у него было, не прося ничего взамен. Просто так.
Я хотел что-то ему сказать, но не нашел слов. Я просто пошел дальше своей дорогой.

И когда я шел, я думал о том, что, может быть, когда-нибудь, когда этот мальчик вырастет, он так же подарит свое сердце какой-нибудь девушке. И, может быть, она тоже спросит: «Ты хочешь мое?» А он ответит: «Нет. Я просто так».

И мне показалось, что я услышал, как в темноте поет не просто сверчок, а его маленькое, храброе сердце... ☘️

https://alexmpsy.ru

ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ

единственная ценность и единственный смысл человеческих отношений заключается в том, чтобы быть в них счастливым. Я не считаю, что долгие отношения = хорошие отношения. Я не считаю, что отсутствие постоянного партнёра = несчастье

Я никогда не буду давать советы, как «удержать мужа» или «сохранить брак» любой ценой, потому что правильный (то есть ведущий к личному счастью) ответ чаще всего такой: надо признаться себе, что лошадь сдохла, слезть с неё и похоронить с почестями

В человеческой цивилизации существует такая штука, как миф о традиционной моногамной любви. О том, что рано или поздно мы встретим ту или того самого, какую-то свою истинную половину, с которой аккурат после свадьбы навсегда наступит бесконечное счастье

Этот миф долгое время был такой же необходимой и неизменной частью социального контекста, как религия. Но как и религия трансформируется с развитием цивилизаций, так и этот миф начинает сначала трансформироваться, а потом отмирать

Быть замужем или быть женатым это никак не базовые человеческие потребности, сам факт этого не сделает вас счастливым человеком. Страстный, нежный, регулярный секс – сделает. Настоящая близость с другим человеком, тем более с несколькими людьми – сделает. Возможность поделиться своими чувствами, ничего не утаивая и не подбирая слов – сделает

Наличие рядом кого-то, на чью поддержку можно рассчитывать в абсолютно любой ситуации – сделает. Постоянное ощущение себя желанным и любимым человеком – сделает. Чувство «нужности», того, что ты делаешь чью-то жизнь лучше – сделает

Уловили мысль? Найти все эти качества в РАЗНЫХ людях – друзьях, подругах, родителях, детях - можно легко, а вешать все эти обязанности на одного несчастного мужа или жену – бессмысленно, они тупо не вывезут такую ответственность, из-за чего брак и развалится. Вместе с вашими мечтами про принца или принцессу

И моногамия тут, позволяет каждому из нас чувствовать себя особенным человеком: меня выбрали, а других отвергли

Отказываясь от остальных возможностей завести любовные отношения, ты подтверждаешь мою уникальность; когда ты отвлекаешься или задумываешься, я начинаю сомневаться в своей значимости

Все эти брачные игры в моногамию имеют мало общего со счастьем. Поэтому если Я говорю вам, что что-то хорошо для отношений, я всегда имею в виду только ваше совместное счастье, но никак не сохранение семейного конструкта любой ценой

На вкус и цвет, как говорится, фломастеры разные, поэтому я рассказал о своих ценностях, а вы о своих можете рассказать в комментариях... ☘️

https://alexmpsy.ru