Игромания часто выглядит как что-то несерьёзное. «Ну что тут такого — поиграл в автоматы, сделал пару ставок, пощекотал нервы». Так говорят те, кто не видел, как это постепенно разъедает жизнь.

Я помню мужчину лет сорока, который пришёл ко мне в таком состоянии, что даже слова подбирал медленно — будто боялся, что я его осужу. Он рассказывал, как начал с мелких ставок ради интереса. А потом в какой-то момент заметил, что живёт от игры до игры. Все разговоры, все планы — в голове он их крутил только в одном контексте: как выкроить время и деньги, чтобы снова испытать этот «щелчок» в груди.

Самое страшное в игромании то, что там нет естественного предела. В алкоголе есть рвота, в наркотиках — передозировка. А в игре всегда можно поставить ещё. Всегда можно «отыграться». Даже если уже всё проиграно. И именно это «ещё один шанс» держит людей в петле.

Мы много говорили с ним не о том, как перестать играть, а о том, что останется, если убрать игру. Тишина? Пустые вечера? Скучные разговоры? Ощущение, что ты никто? Вот это и есть ядро зависимости. Потому что игра — это не просто азарт, это способ почувствовать себя живым, хоть и на время.

Я видел, как он срывался. Сначала он скрывал, потом приходил и говорил: «Да, я снова поставил». Я видел, как ему было стыдно, и как он сам себя презирал. И я знал — сейчас главное не добить его этим стыдом, а остаться рядом, чтобы он мог снова пробовать.

В какой-то момент он сказал одну фразу, которая у меня застряла в голове: «Я ведь играю не ради выигрыша. Я играю ради того, чтобы в жизни хоть что-то случилось». И в этот момент я понял, что суть работы с игроманией — это не отучить человека играть, а научить его замечать, что жизнь может случаться и без ставок.

Сейчас он не играет уже полгода. Иногда он пишет мне, что «тянет». Иногда звонит просто так, без повода, и я понимаю — это его способ не сорваться. И знаете, я рад, что он звонит. Потому что каждый такой звонок — это не только про него. Это и мне напоминание: мы все ищем свои способы быть живыми, и не всегда они нас спасают... ☘️

https://alexmpsy.ru

ВЫ ЗАДУМЫВАЛИСЬ

когда-нибудь над смыслом фразы "Взглянуть на ситуацию под другим углом?" 

В психологических программах этот процесс называется поиском выравнивающей мысли

Выравнивающая мысль, простыми словами, это ПЕРЕНАСТРОЙКА НА ПОЗИТИВ, замена негативных, отрицательных мыслей положительными. Это умение сознательно нарушать алгебраический закон, чтобы "плюс" на "минус" давал "плюс"

С этим несложным упражнением справляются даже дети. "Когда болит горло и не пускают гулять - это плохо. Зато в школу не надо идти - это хорошо!"

Неужели вы, ВЗРОСЛЫЕ, не СПРАВИТЕСЬ?

Вы приходите с работы домой. Вас ждёт посуда, которую надо мыть, ворох одежды, которую надо стирать. А вы так устали! Ночью муж ещё будет храпеть, утром будильник...

Не опускайте руки. Глубоко вдохните и произнесите: "ЗАТО..."

...зато в вашем доме есть еда, раз много посуды. Это плюс

...зато ребенок съел суп и котлеты, а не сухари и чипсы. Это плюс

...зато каждому члену семьи есть что надеть. Это плюс

...зато вы прекрасно поработали, раз так сильно устали. Это плюс

...зато вы замужем, и муж ночью - рядом. Это плюс

Мужских вариантов не меньше:

...зато вы прекрасно зарабатываете, раз жена купила десятую пару туфель

...зато можно спокойно футбол посмотреть, пока она болтает с пришедшей противной Веркой, которую вы не любите

...зато спать будете лучше, раз уж Шарика придется выводить на ночь

...и т.д.

Чаще всего люди видят сразу (и только) одни минусы

А вы попробуйте сегодня взглянуть на ситуацию под другим углом ☘️

https://alexmpsy.ru

НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ

начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него нет и не будет

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности - это всего лишь мечты...

Когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один на один с собой. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Что кроме него - никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрëт скелеты в шкафу...

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать!

Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги

Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения - это ответственность

Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий - это мужество

Но я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность погрузившись на дно... Оттолкнулся, вынырнул, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом... ☘️

https://alexmpsy.ru

Недавно словил себя на странной вещи.
Я уже минут двадцать смотрю в экран, щёлкаю между окнами, но… ничего не происходит.
Руки что-то делают, вкладки мелькают, а мозг — будто в вате. И вот — мысль:
а кто сейчас за рулём?

И тут меня как будто кольнуло изнутри:
а никто. Никто не ведёт. Я просто еду по инерции.
Внутри — белый шум, снаружи — автоматизм.

Я вспомнил, как на курсе по нейропсихологии говорили: «Если ты долго не можешь “включиться” — это не ты прокрастинируешь. Это префронтальная кора устала регулировать хаос».

А мы на себя давим:
«Соберись!»
«Хватит тупо листать!»
А у мозга тем временем там — каша.
Он на последнем издыхании тащит кучу задач, переключается между реальностью и тревогой,
и пытается удержать видимость нормальности.

Я в этот момент пошел в ванную, просто умыться.
И вдруг осознал — у меня руки холодные, плечи зажаты, дыхание почти не идёт.
Я даже не заметил, как тело превратилось в тревожную оболочку.
И понял — я вообще давно не чувствовал, где я заканчиваюсь.

Психологи любят говорить: "Заметь телесные ощущения".
А нейропсихологи — "Посмотри, какие зоны перегружены".
И это как две лампы в темноте: одна освещает тебя изнутри, вторая — снаружи.
Вместе — видно, где слом. Где усталость притворяется ленью. Где мозг просто не вывозит.
Не потому что ты «плохой сотрудник» или «неэффективный человек».
А потому что у тебя — живой мозг.
И он, вообще-то, не подписывался жить в режиме тревожной многозадачности 24/7.

Знаешь, что меня особенно поразило?
Мозг — он ведь не жалуется. Он не кричит: «Эй! Помоги мне!»
Он просто выключает фокус.
Или внимание.
Или способность радоваться.

И вот ты уже не чувствуешь удовольствия от еды.
Не можешь дочитать статью.
Смотришь на друга и не можешь вспомнить, что хотел сказать.

Это не ты «плохой друг».
Это мозг пытается выключить свет в комнатах, где давно никто не отдыхал.

И может, всё, что нам иногда нужно — не ещё один марафон продуктивности,
а тихий вечер без уведомлений.
Кофе, который не пьётся в спешке.
И хоть 10 минут, когда ты не требуешь от себя быть «в ресурсе».

Просто быть.
Без роли.
Без пользы.

Мозг и так всё время старается.
А ему, знаешь ли, иногда тоже нужно, чтобы его обняли... ☘️

https://alexmpsy.ru

УЧИТЕ ДЕТЕЙ

Известно, что знание – лучше незнания, и что знание наделяет своего обладателя некоторой силой, касающейся, как правило, выживания и приспособления к разным, не всегда приятным условиям

Зная, как выглядят съедобные грибы, не отравишься поганками, и, умея проводить непрямой массаж сердца, нет-нет, да и спасёшь какому-нибудь несчастному жизнь

Всеобщая грамотность очень изменила жизнь человеческого общества, и каждый прорыв в познании вещей мира и структур человека менял её снова. Но есть огромный пробел, который ранее не мог быть заполненным, а сейчас появилась возможность изменить эту ситуацию

Пробел, о котором я говорю, касается знания того, как функционирует психика человека, откуда берутся эмоции и почему они возникают, и как работает ум

Вот чему, на мой взгляд, следует учить детей в пятых-седьмых классах школы: тому, что гнев и печаль есть следствие нереализованного желания, и что если ты разозлился, то смотри, какое именно твоё желание сейчас неудовлетворено

Что радость – следствие удовлетворённого желания, что тревога не существует без фонового страха, и что все виды наших страхов имеют в своей основе страх боли и смерти-исчезновения

Что депрессия – это следствие неприятия себя; что жить с болью внутри – это не нормально, и что боль – следствие обид и травмирующих впечатлений, и что от всего этого можно избавиться, зная, как это сделать

Ещё надо объяснять, что наши чувства состоят из идеи, желания и эмоций и всё это можно увидеть в себе, если немного за собой понаблюдать. Что наши желания – не наши, что механизм их появления следует формуле «ты не можешь захотеть того, о чём не знаешь», и поэтому существует реклама. Что необходимости и желания – не одно и то же, и что, например, необходимость в комфорте может рождать множество разных желаний, постоянно расширяясь при каждом новом шаге в достижении этого комфорта

Ещё надо говорить о том, что идеи нужны нам для того, чтобы наделить свою жизнь смыслами, и чтобы определиться в своём отношении к этому миру. О том, что у человека есть врождённые предрасположенности к восприятию тех или иных идей, и что все люди разные, и что никогда не наступит такой день, когда все истово поверят в одно и то же. И что такое положение дел помогает выживать человечеству, и поэтому верящих в иное не обязательно ненавидеть

Ещё можно научить детей простейшим практикам, позволяющим регулировать свои состояния – выражению эмоций и мыслей, в первую очередь, объяснив им заодно, как невыраженные эмоции и чувства влияют на состояние физического тела и вегетативную нервную систему. Можно объяснить им, что делать с желаниями – и что есть пять вариантов этих действий: исполнение, откладывание, подмена на похожее, подавление и избавление через созерцание

И тогда люди с детства будут видеть больше вариантов того, как им поступить с очередным навязчивым желанием. Про сами желания и их природу объяснить можно будет тоже, и понимание детьми себя пусть немного, но увеличится.
Конечно, нужно будет объяснить, как устроен человеческий ум, и о том, почему он терпеть не может незавершённостей, и о источниках его беспокойства, хотя для детей эту тему надо подавать совсем просто. И можно объяснить, как избавляться от навязчивых песенок, звучащих в уме, и от навязчивых мыслей, от которых, как многим кажется, избавиться невозможно. В общем, научить можно многому: как быть с жалостью к себе и со всеми остальными состояниями ума

Зная, куда смотреть, можно увидеть многое. Даже с тем количеством внимания, что имеется у нетренированного человека становится нетрудным разобраться в своих чувствах и состояниях, а разобравшись, понять, что с ними нужно делать. Такое знание есть, и детям усвоить его куда проще, чем взрослым, которые уже подавили всё, что смогли, и стали малочувствующими

И жизнь человечества могла бы стать другой, если бы люди понимали, что ими движет, и что с ними происходит. А если бы такой запрос возник, то я, глядишь, может даже написал бы учебник, всё разъясняющий и простой ☘️

https://alexmpsy.ru

Она пришла на консультацию в пальто.
Не потому что спешила — просто, как она объяснила, “так уютнее”.
Хотя пальто было явно осеннее, а на улице уже шёл снег.

— Я не люблю, когда видно, что мне холодно, — сказала она. — Даже если правда холодно.

Села на краешек кресла. Пальцы сцеплены, ноги вместе, голос тихий, но внятный.
Так говорят люди, которые давно никому не мешали, и этим, кажется, гордятся.

— У меня всё хорошо.
Пауза.
— В целом.
Пауза.
— Просто иногда я просыпаюсь утром и думаю: “А зачем всё это, если мне не с кем это разделить?”

Она не плакала.
Она рассказывала, как будто читала инструкцию по выживанию в одиночестве.
Пункт первый: улыбайся.
Пункт второй: не загружай других.
Пункт третий: делай своё дело, и будет тебе покой.
Покой был. Тепла не было.

— Мне говорят, что я сильная.
— А вы?
— Я… хорошо справляюсь.
— А вам хочется не справляться?
Она задумалась.
Потом кивнула.
— Иногда. Особенно вечером. Когда всё сделано, и можно, наконец, не быть нужной. Но и… не быть кому-то нужной тоже.

Это был такой нежный момент, что даже воздух в кабинете стал тише.

С каждым сеансом она приходила немного раньше.
Снимала пальто. Расслабляла руки.
Однажды даже села в кресло спиной к двери.
Для неё это было подвигом — доверить кому-то то, что раньше охранялось круглосуточно.

Мы говорили о любви.
О том, что она не всегда буря, страсть и волшебство на первом взгляде.
Иногда это просто возможность не быть одинокой в тишине.
Иногда — просто кто-то, кто наливает тебе чай, не спрашивая, как прошёл день.
Потому что знает: если тебе захочется — ты расскажешь. А если нет — просто будет рядом.

Она начала рисовать.
Для себя.
Без цели, без смысла, без Pinterest.
Сказала:
— Это как будто способ доказать, что я есть. Даже если никто не смотрит.

А потом пришла с сияющим лицом и призналась:
— Я вчера смеялась. По-настоящему. С подругой. И не проверяла, не слишком ли громко.

Иногда консультирование — это не про глубокий анализ.
Не про прорыв.
А про восстановление тихой способности быть собой.
Без страха, что за это выгонят. Или не позовут.

И если вы читаете это,
и вам иногда хочется пальто не снимать, чтобы не видно было, как вам холодно,
пусть это будет маленьким приглашением.
Снять.
Присесть удобно.
И сказать вслух:
“Мне хочется тепла. Мне хочется, чтобы рядом кто-то просто был.”

Пусть этот кто-то начнётся с вас.
А потом — появится ещё один.
И будет не “всё хорошо”.
А по-настоящему хорошо ☘️

https://alexmpsy.ru

Люди, не ощущающие свои и чужие границы, часто не понимают, что "держать (защищать) границы" - это просто "держать (защищать) границы". Это не значит оскорблять кого-то, унижать, ставить ниже себя. Это просто не давать другому топать по твоему личному неприкосновенному пространству. И делать это (держать границы) можно спокойно, вежливо, твёрдо.

Конечно, такие люди не все одинаково "безграничны". Есть те, кто вообще не может признать, что заступили туда, куда не надо было. Где не их пространство. Они этого просто не чувствуют. Поэтому, когда они сталкиваются с внятным отпором, даже неоскорбительным, он им непонятен и неприятен (и, возможно, воспринимается как наезд: с их точки зрения они ничего "такого" не сделали, а им тут прилетело, фигасе!). И они используют один и тот же приём - пытаются вас "погасить" (пристыдить, обвинить, сказать, что вы неправильно все поняли):
⁃ какая-то реакция у тебя болезненная,
⁃ чего ты бесишься/ерепенишься/истеришь на ровном месте?
⁃ какой/ая-то ты странный/ая.

Когда вам говорят, что вы какой-то "не такой", от этого очень сложно экологично защищаться (ключевое слово - экологично).
Ну, вы же не будете отвечать - сам дурак ("Хоботов, это мелко").
Пускаться в объяснения = получается, оправдываться, а перед кем?
Если вы владеете иронией и находите в таких случаях что сказать, это прекрасно. Если нет, можно просто чётко повторить, что вы остаётесь при своём, просите уйти из вашего пространства и впредь туда не заходить и так не делать.

Будьте готовы вновь услышать про свою "неправильность".
Пусть вас утешит то, что таким "безграничным" людям никогда ничего не доказать. Их психологические защиты оберегают их от того, чтобы даже на долю секунды усомниться в своей правоте. Эти защиты очень мощные и появились не от хорошей жизни - там за плечами большой опыт ощущения уязвлённости, отсутствие понятия уважения и отношения к другому как к равному, оттого и желание всегда "быть правым", "залезть сверху" и "уесть" того, кто неудобен и якобы "выпендривается"... ☘️

https://alexmpsy.ru

Алкоголизм часто выглядит не как падение, а как медленное скольжение вниз. Без драматичных сцен, без громких признаний. Просто каждый вечер — «немного, чтобы снять напряжение». А потом вдруг оказывается, что «немного» — это каждый день, а напряжение возвращается уже к обеду.

Я помню женщину, которая говорила: «Я пью, чтобы чувствовать себя нормальной». И в её голосе не было ни вызова, ни оправдания — просто факт. Без алкоголя она ощущала себя чужой в любой компании, слишком тревожной, слишком зажатой. С ним — становилась «своей», смеющейся, лёгкой. Проблема в том, что чем дольше она так жила, тем сильнее верила, что трезвой быть «своей» она не сможет.

Алкоголь даёт иллюзию тепла. Он может сделать вечер мягче, разговор — откровеннее, страх — тише. Но за это он берёт плату. И платит человек не только похмельем, но и кусочками памяти, энергии, доверия к себе.

В работе с алкоголизмом я часто вижу, что главная сложность — не физическая тяга. Настоящий узел — в том, что алкоголь заменяет собой целые куски жизни. Для кого-то это способ сказать то, что в трезвости не решаешься. Для кого-то — единственная пауза в бесконечной гонке. Для кого-то — возможность на время забыть, что внутри пусто.

Я помню одного клиента, который в первый месяц трезвости сказал: «Я как будто потерял часть себя». И это было не про бутылку. Это было про смех на вечеринках, про смелость знакомиться, про умение расслабиться. Всё это он приписывал алкоголю, а теперь не знал, как вернуть без него. И вот это — настоящее дно. Когда не пьёшь, но и жить без старого костыля не умеешь.

В терапии мы идём не к «отказу от алкоголя», а к возвращению жизни, в которой трезвость не пустота. Это долго и неловко: пробовать отдыхать иначе, общаться иначе, справляться с болью иначе. Но именно это меняет всё.

Я видел, как люди по полгода срывались и начинали заново. Видел злость, стыд, усталость. Но видел и то, как в какой-то момент они говорили: «Сегодня я не пил. И это не подвиг, а просто день». И в этой простоте — самое ценное.

Честно, каждый раз, когда это слышу, думаю: алкоголизм — это не про слабость. Это про то, что когда-то человек остался один на один со своей болью и выбрал самое доступное средство. Наша задача — помочь ему найти другие. Даже если сначала он в них не верит... ☘️

https://alexmpsy.ru

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть.

Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм.

Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм.

Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология.

Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение/ она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения.

Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите.

Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно.

Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти.

Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви.
Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места.

Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать... ☘️

https://alexmpsy.ru

История о мужчине, который не чувствовал ничего — и однажды это заметил...

Он вошёл в кабинет уверенно.
Ровная осанка, чёткая речь, взгляд прямой.
«Мне сказали, что мне нужно пойти к психологу. У меня выгорание. Или что-то в этом духе.»

Я спросил:
«А вы сами как это чувствуете?»
Он слегка усмехнулся:
«Я ничего не чувствую. Вот в том-то и проблема.»

Он говорил, будто цитировал инструкцию.
О себе — в третьем лице.
О жене — как о проекте, с которым не срослось.
О теле — как о машине, которая стала «тупить».

На четвёртой сессии он сказал:
«Кажется, я не знаю, кто я, если перестану быть функциональным.»

А потом — тишина.
Не пустая. Живая.
В этой тишине случилось что-то очень интимное:
впервые за долгое время он ничего не сказал — и не умер от этого.

На шестую сессию он не пришёл.
Потом извинился. Написал: «Мне было плохо, и я не знал, как просить помощи.»

На восьмой — впервые рассказал сон.
О том, как он идёт по длинному коридору, и все двери — закрыты.
Кроме одной.
Но он проходит мимо.

Я спросил:
«А если остановиться?»
Он сказал:
«Я не умею быть в открытом. Это как стоять голым. Не в теле — внутри.»

Потом он начал замечать странные вещи:
что сердце бьётся быстрее, когда он слушает музыку,
что он замирает, когда к нему проявляют нежность,
что он стал раздражительным,
и сам удивляется: «Оказывается, во мне что-то есть.»

Это и было началом.
Не счастья. Не гармонии.
Контакта.

В какой-то момент он сел напротив, чуть хмурый, и сказал:
«Знаете… у меня нет цели. Но я вдруг очень хочу жить.
Не чтобы доказать, не чтобы добиться, не чтобы все сказали: “молодец”.
Просто... хочу. Это странно.»

Я кивнул.
Иногда психотерапия — это не путь вверх.
Это путь вглубь.
Вглубь тела, голоса, паузы, желания.

Он вышел с сессии.
И впервые не закрыл за собой дверь слишком быстро... ☘️

https://alexmpsy.ru

Одна женщина рассталась с мужем.
Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать? Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: «Ты приехала? Привет!», — и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино.

Все было нормально! Но она ушла. И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла. Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки — где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе — а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна — чтобы увидеть своих. И радостно встретить. Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чем; но момент встречи — он самый счастливый.

Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам — а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой! Или друзья вот. Глядите! Вот они! И с самолета идешь, и по привычке смотришь на толпу встречающих — ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать — к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся — так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются — встречают, значит. Это любовь.

Когда нас встречают — это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая. И эта женщина поняла, что ее не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла.

И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…

Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем — в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда-то домой, болтая и рассказывая новости. Это любовь... ☘️

https://alexmpsy.ru

Вот уже несколько лет в России в третье воскресенье октября официально отмечается День отца. Того самого человека, которого дети любят ну никак не меньше, чем маму.

😁 Да, папы, может, не так нежно относятся к дочерям и сыновьям, но у них есть свои важные «задачи»: укрыть от невзгод, прийти на помощь, жертвовать своими временем и интересами. И многое-многое другое.

🙏 В этот день хочется сказать огромное «Спасибо!» нашим отцам. Для нас они — однозначно, герои.

👍 В Интернете появились вот такие крутые арты, где показана настоящая папина любовь — та, что красноречивее любых слов. Скиньте это своему отцу. Пусть он знает, что вы цените его, знаете, что он для вас делает, и любите его!

С праздником, дорогие!

https://alexmpsy.ru

«Смотри, вот здесь ты перестал говорить,
а вот тут — начал делать всё сам.
А вот тут — ждал, что тебя поймут без слов,
и разочаровался, что не угадали.»

Иногда семья — это два человека,
которые очень стараются быть хорошими,
но всё время немного мимо.

Один уходит в дела — чтобы не навязываться.
Другой уходит в заботу — чтобы не услышать: «мне не нужно столько»
И оба — в напряжении.
Как будто “на минном поле”:
не наступи, не перегрузи, не требуй, не рани...

📍 А между тем… настоящая близость не в том, чтобы «не ссориться».
А в том, чтобы выдерживать честность.
Чтобы можно было сказать:
«Я скучаю по тебе, хотя ты рядом каждый день.»
«Мне не хватает тебя, но я не знаю, как подойти.»
«Я злюсь, потому что боюсь потерять, а не потому что ты виноват.»

📌 И это не рушит отношения.
Это начинает их по-настоящему.

Иногда проблема не в том, что любви стало меньше,
а в том, что каждый теперь прячет свою.
Не потому что разлюбил,
а потому что устал не получать в ответ...

Иногда ты держишь на себе всю семью
и думаешь, что “иначе нельзя”.
Что если ты отпустишь — развалится.
И никто не заметит,
что ты давно не чувствуешь,
только функционируешь...

А потом приходят ссоры, раздражение, отстранённость,
и ты спрашиваешь: “Почему?”
А тело отвечает: “Потому что меня никто не слушает. Даже ты.”

📌 Семейная психология — это не «научим, как правильно».
Это разрешим быть живыми.
Неидеальными. Уязвимыми. Реальными...

💡 Несколько вещей, которые меняют многое:
🪶 Заменить “что с тобой не так?” на “как тебе сейчас?”
Это меняет тон всей беседы.
Это не про критику, а про интерес.

🧠 Замечать, когда ты начинаешь думать за другого.
«Он, наверное, обиделся»,
*«Ей опять что-то не так»…
А ты спроси.
Не додумывай.
Додумывания — главные враги близости.

💬 Разговаривать не когда накопилось,
а пока ещё можно говорить спокойно.
Не в упрёках, а в стиле:
«Я хочу быть ближе. Мне важно, что между нами происходит.»

Иногда вся семья меняется
после одной честной фразы:
“Мне страшно быть ненужным.
Поэтому я всё время стараюсь.
А внутри уже очень устал.”

📌 И тогда другой человек перестаёт обороняться.
Потому что он слышит не обвинение, а тебя.
Живого...

Хочешь — можем попробовать вместе найти:
– где сейчас живёт усталость в отношениях
– какие фразы давно не были сказаны
– какие роли стали клетками

И как можно мягко, без давления,
начать восстанавливать контакт, а не просто “жить вместе”.
Потому что семья — это не тишина.
Это пространство, где можно звучать... ☘️

https://alexmpsy.ru

ПСИХОЛОГИЯ ЛОТЕРЕИ

Возможность выиграть крупный приз возбуждает публику, это возбуждение подкрепляется разговорами на работе и дома. Покупка билета немедленно вознаграждается приятными фантазиями. Действительная вероятность выиграша несущественна, важна сама возможность.

Оригинальная формулировка теории перспектив содержала аргумент: «крайне маловероятные события либо игнорируются, либо переоцениваются», который, впрочем, не определял условий для совершения того или другого действия и не давал их психологической интерпретации.

Эмоции и их яркость, при принятии решений, воздействуют на доступность информации, живость воображения и оценку вероятности, тем самым отвечая за нашу избыточную реакцию на редкие события, которые мы не игнорируем... ☘️

https://alexmpsy.ru

"Моя лодка тонет, я попал в шторм, что делать?"

Вычерпывай воду и греби, если надо грести. Если грести невозможно, вычерпывай воду.

И тут начинается самое странное.

Человек говорит возмущенно и жалобно: "А почему я должен вычерпывать воду? Сил моих нет. Я устал. Это несправедливо! Другие не попали в шторм. И лодки у них в полном порядке, плывут, наслаждаются. Мне никто не помогает! Всем на меня наплевать. Никто не спешит на помощь. Руки опускаются.

И где гарантии? Гарантии где, что лодка останется на плаву, настанет солнечный день, буря утихнет? Я такие усилия приложу, столько потрачу энергии, а гарантий нет!"

Тогда второй вариант. Не вычерпывайте воду. Потому что гарантий действительно нет. И очень трудно бороться с морем и ветром. И без продыха вычерпывать воду. Это тяжело. Понимаю. Тогда не вычерпывайте. Может, все само образуется. Или не образуется. Я не знаю. Гарантий нет.

А других вариантов просто нет. Или боритесь. Или откажитесь от борьбы. Никто ведь не принуждает. Лодка ваша. Проблема ваша. И жизнь тоже ваша. И буре нет дела до нашей усталости, недовольства или оскорбленного чувства справедливости.

Просто если не вычерпывать воду, вы утонете. Скорее всего. Уйдете на дно со своими обидами, недовольством, усталостью, жалобами и прочим. Это наша лодка. И наша жизнь.

Рушится семья, здоровье в опасности, угроза потери работы, поломки и потери имущества произошли, - или вычерпывайте воду. Или не вычерпывайте. Надсмотрщика нет. И никто не принуждает бороться. Хотите - так поступайте. Хотите - этак.

Просто в одном случае больше шансов на спасение. А в другом их почти нет. Вот и вся разница.

Заставлять и уговаривать нас некому. И все эти жалобы на несправедливость моря, на усталость, на других людей в лодке, которые не помогают, рассуждения о тех, кто наслаждается приятной морской прогулкой, кому повезло, - к чему они? Или вычерпывайте воду. Или не вычерпывайте. Есть всего два варианта действий.

Но я все же рекомендую вычерпывать. И не тратить время и силы на унылые рассуждения, обиду на жизнь, жалость к себе и возмущение. Это бесполезно. А преодолеть полезно. Хотя гарантий нет.

И надо благодарить за возможность преодолеть. Вычерпывать и грести. Потому что у многих этой возможности не было. Не было выбора. А у вас выбор есть…☘️

https://alexmpsy.ru

Ничья ненависть не повредит вам, если вы откажетесь в ней участвовать...

То, что не проходит дальше вас, остаётся у своего источника...

Раз и навсегда оставьте людям право думать о вас всё, что им хочется - мы не в силах влиять на чужие мыслительные процессы! - но так же раз и навсегда перестаньте считать, что вы обязаны хоть как-то реагировать на то, что вам не нравится...

Реагируйте на то, что нравится - целее будете...

Откликайтесь на то, что оставляет вас на светлой стороне, и не тащит на выжженные территории разрушения...

А если очень саднит, если очень хочется доказать свою "хорошесть", если даже в голове начинаете загоняться и оправдываться, то вопрос не к источникам ненависти, а к вам самим - не тщеславие ли это, так отчаянно желать чужих "пятёрок"?..

Отмените детские установки, в которых почти каждого из нас принуждали заслуживать одобрение через хорошие оценки, обесценив напрочь всё, из чего мы состояли на самом деле...

Неучастие в чужой ненависти - это не трусливый побег...

Это осознанный выбор, который сохранит вас и ваше эмоциональное здоровье, оповестив о том, что люди, для которых вы так или иначе ценны, даже в конфликте не начнут вас ненавидеть...
Любовь и уважение стремятся к конструктиву и созданию, а значит, ищут РЕШЕНИЯ, а НЕ УНИЧТОЖЕНИЯ...

Ненависть ничего не решает, не ищет выхода, и не старается сберечь то, что есть...
Она именно уничтожает...
Она всегда идёт путём разрушения...
И транслирующие её на нас, не пытаются стать ближе...
Они вкладываются в то, чтобы причинить нам сильную боль, нанося удары в заведомо уязвимые места...

Не участвуйте в этом...

Отойдите, не потратив ни одной реакции, кроме равнодушия...

Тот, кто хочет взаимодействовать с вами - найдёт способы сделать это...

Тот, кто просто хочет вас ненавидеть - уже нашёл способ вас потерять... ☘️

https://alexmpsy.ru

Говорят, зависимость — это как токсичный сосед.
Вроде бы живёте в разных квартирах,
но он всегда знает, когда у тебя плохой день,
и тут же приносит «помощь» в виде пиццы, сигарет или трёх часов бессмысленного скролла.

Марина — маркетолог.
Днём она продаёт людям мечты,
а вечером — продаёт себе иллюзию «ещё чуть-чуть, и я расслаблюсь».
Сериал, сладкое, вино…
И всегда одно и то же утро:
сухо во рту, тяжело в душе и — почему-то — чувство вины.

На первой сессии она спросила:
«А вы меня от этого быстро вылечите?»
Я хотел пошутить, что у нас тут экспресс-курс на полчаса,
но вместо этого сказал:
«Сначала придётся узнать, что именно вы лечите — скуку, боль или пустоту».

Работа с зависимостью — это как ремонт старой квартиры.
Сначала кажется: ну, покрашу стены, и всё.
А потом снимаешь обои — и понимаешь, что под ними целый архив трещин.
И да, придётся лезть глубже.

Марина до сих пор шутит:
«Моя зависимость — как бывший,
которого заблокировала,
но он приходит через общий чат “Соседи нашего дома”».

И вот, когда она в очередной раз тянется за телефоном,
я спрашиваю:
«А вы уверены, что это вы выбираете?»

Потому что иногда первый шаг —
не бросить.
А заметить, кто здесь главный... ☘️

https://alexmpsy.ru

Страхи и как с ними справляться 👻

Мы все, время от времени, испытываем страх перед чем-то новым, неизвестным или просто необычным

Но важно помнить, что страхи не должны контролировать нашу жизнь. Преодолевая страхи мы развиваемся

КАК ЖЕ ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ ❓

✅Первое – это признать свой страх

Даже если ты стыдишься того, чего боишься, нужно для самого себя признаться в этом

После дать без эмоций  оценку страху. Очень вероятно, что мы переоцениваем значение страха и он не стоит тех волнений, которые ты испытываешь...

✅Второе -  понять и определить, что вызывает ваш страх.
Не просто «я боюсь глубины», а «чего я на самом деле боюсь - утонуть? быть съеденным акулой? что-то ещё?»

✅Третье - замени негативные мысли на позитивные.
Фокусируйся на своих достижениях и возможностях - «чтобы не утонуть, мне нужно уметь хорошо плавать. Я плаваю не очень хорошо, но в моих силах заниматься, тренироваться и начать плавать отлично» - а не на опасностях и неудачах

✅Четвёртое - постепенно вводи себя в ситуации, вызывающие страх и, шаг за шагом, преодолевай его

✅Пятое - делись своими страхами с близкими друзьями и членами семьи.
Объясни, что для тебя это важно и что ты рассчитываешь на их поддержу

Очень часто поддержка окружения помогает преодолеть страх и дать дополнительную уверенность

Самое важное – нельзя избегать страхи

Иначе со временем они будут усиливаться, и преодолеть их будет сложнее и сложнее ☘️

https://alexmpsy.ru

Иногда зависимости — как коллекция редких марок: у каждого своя, но суть одна.

Алексей — 38, водитель.
После работы он включает YouTube «на пять минут».
Проходит три часа.
Он зависим не от конкретного видео, а от этого бесконечного «ещё чуть-чуть».
Алгоритм кидает ему ролики, как дилер пакетики — дозы разные, эффект один.

Кристина — 22, студентка.
Её слабость — сладкое.
Но не просто «люблю тортики»,
а когда без шоколадки она чувствует, что день «не начался».
Это не про вкус, это про кнопку «мне можно немного счастья прямо сейчас».

Григорий — 50, бизнесмен.
Он зависим от переговоров.
Даже когда сделки нет, он находит повод «встретиться, обсудить».
Ему нужна сама игра — как шахматисту, который любит процесс больше, чем победу.

Разновидности зависимостей могут быть:
— Информационные: соцсети, новости, сериалы, YouTube.
— Эмоциональные: драма, конфликты, чувство вины.
— Сенсорные: еда, секс, яркие впечатления.
— Символические: вещи, статусы, коллекции.

Общий механизм прост:
мозг находит быстрый способ дать себе дозу дофамина —
и записывает это в «обязательные действия для выживания».

А в терапии мы разбираем,
почему этот «обязательный» пункт когда-то оказался важнее сна, здоровья и настоящей жизни.

Потому что зависимость — она же как старый знакомый:
появилась, когда было плохо,
и осталась, даже когда плохо закончилось... ☘️

https://alexmpsy.ru

Учимся читать эмоции

Самое замечательное в чтении языка тела заключается в том, что он неожиданным, подсознательным и ненамеренным образом раскрывает испытываемые эмоции, а значит, ему можно доверять

Еще это значит, что если невербальные сигналы человека отличаются от того, что он транслирует вербально, само это несовпадение должно привлечь внимание. Это может говорить в том числе о лжи, двусмысленности или о желании что-то скрыть

Опять-таки важен контекст; если человек, присутствующий на похоронах, видит что-то смешное, но изо всех сил старается сохранять серьезный вид, это, конечно же, не обман, а соблюдение этикета


Предлагаю рассмотреть несколько самых распространенных вариантов поведения, которые отражают не тип поведения или личности человека, а его чувства в данный конкретный момент:


• Отстраненность, ерзанье, масса мелких ненужных движений говорят об угнетенности и тревожности

• Медленные, сдержанные движения, лишенные энергии, говорящие о том, что человек не намерен устанавливать контакт с собеседником, предполагают депрессию или истощение

• Быстрые, щедрые, энергичные, спонтанные движения в сочетании с преувеличенной, показной ассертивностью (вплоть до фальши) говорят о приподнятом настроении, радости и уверенности в себе

• Если человек возится с волосами или потирает лицо, скрещивает руки или плотно сжимает кулаки, теребит одежду или другие предметы, это предполагает стресс, подавленный гнев или раздражение

• Если человек горбится и ежится, надувает губы, опускает плечи, вообще сутулится, это признак печали, поражения и беспокойства

• Если он слегка отстраняется, поднимает верхнюю губу, морщит нос и вздергивает плечи, можно говорить о неприязни или страхе


Конечно, все это относительно и зависит от контекста. Если вы скрещиваете руки и качаете головой, играя в мяч, причина одна. А если вы так же ведете себя, находясь у чьего-то смертного одра, причина, сами понимаете, другая ☘️

https://alexmpsy.ru