Любой переход на новый этап оплачивается кризисом. Так или иначе. Самобытность оплачивается стыдом. Выход из созависимости оплачивают разрывом. Рождение оплачивается болью. Близость оплачивают компромиссами. Свободу – одиночеством. И так далее.

Если человек задержался в роли, которая себя уже исчерпала, он начинает потихоньку сползать к эмоциональному банкротству. У него уже нет сил, нет мотивов, нет интереса. Таких людей вокруг множество. Матери, говорящие с подростками как с двухлетками. Директора, плюющие на отчеты. Тридцатилетние нимфетки. Вечные студенты, добропорядочные мужья, правдорубы с голой задницей и ещё тьма персонажей.

Чем дольше задерживаешься в исчерпанной роли, тем больше становишься персонажем, все реплики которого предсказуемы, а шаги прописаны. Директора банкротятся, нимфетки соблазняют, мамаши обвиняют и так далее.

Что тут еще скажешь? Надо в конце подвести мораль, но в этом нет правды, когда твой собственный кризис стоит перед носом как большое темноводное озеро, в которое нужно нырнуть целиком, не зная, хватит ли тебе воздуха. Быть готовым утонуть, так и не коснувшись дна. Или пробить его собственной головой, выйдя с другой стороны. Быть готовым к своей неготовности.

У людей, входящих в кризис, есть иллюзия, что они смогут сохранить жизнь неизменной. Те же связи, то же лицо, тот же уровень. Но кризис — это всегда изменения. В первую очередь того, что сложнее всего менять. Иначе он не был бы кризисом.

Рано или поздно в него придётся войти. Медля на берегу, ты все равно платишь своим временем, силами, и, в конечном итоге, жизнью. Так или иначе… ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

🧠 СДВГ: это не про «невоспитанность», а про особенности работы мозга
Многие думают, что СДВГ — это когда ребёнок (или взрослый) просто не хочет сидеть спокойно и делать всё по плану. На деле это нейроособенность: мозгу сложнее удерживать фокус, регулировать импульсы и распределять энергию в течение дня.

🗒 Пример из жизни
Анна работает копирайтером и знает про свой СДВГ уже несколько лет. Утром она ставит себе список из 7 дел: написать 3 текста, разобрать почту, заполнить отчёт, ответить на комментарии… В голове всё выглядит чётко.
А дальше начинается знакомая история:
Открывает почту — и тут же отвлекается на письмо с пометкой «срочно».
В письме есть ссылка на статью про маркетинг. «На 5 минут гляну», — думает она. Через 40 минут понимает, что читает про нейробиологию.
Возвращается к тексту, но мысли скачут: то вспоминает, что забыла купить хлеб, то начинает придумывать идею для личного блога.
К обеду сделано только одно дело, зато она знает три новых факта про дофамин и чувствует вину за «проваленный день».
Знакомо? Это не лень. Это мозг с СДВГ постоянно ловит стимулы и переключает внимание туда, где ярче и интереснее. Энергия есть, а вот с удержанием фокуса — трудности.

💡 Что помогает (без обещаний «вылечить»)
Короткие циклы работы. 25 минут на задачу — и 5 минут перерыва. Мозгу проще стартовать, если «надо всего на 25 минут».
Визуальные подсказки. Стикеры, чек-листы, напоминания в телефоне. Внешняя опора компенсирует слабую внутреннюю.
Разделение больших задач. «Написать текст» звучит страшно. «Собрать тезисы», «написать черновик», «отредактировать» — уже реально.
Принятие своих ритмов. У людей с СДВГ часто бывают «гиперфокусные» периоды, когда они делают кучу дел подряд. Полезно замечать такие окна и планировать в них сложные задачи.

💬 Важно: если вы подозреваете у себя или близкого СДВГ, диагноз ставит только врач. Но понимать свои особенности — уже шаг к тому, чтобы выстроить удобные системы и меньше ругать себя за «рассеянность».
А у вас бывали дни, когда внимание будто живёт своей жизнью? Расскажите в комментариях — иногда просто знать, что ты не один, уже становится легче ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Отдельная проблема тех людей, кто долгое время находился в очень нездоровых отношениях, будь то родительские или партнерские, состоит в том, что стирается граница нормальности и допустимости.

Как в отношении себя, так и в своих собственных проявлениях.

Длительное отсутствие примера нормы не позволяет четко идентифицировать степень дискомфорта, разрушительности и силы собственных импульсов.

Из-за чего личные границы часто приходится ощупывать вручную и усилием воли, а не очерчивать автоматически твердым внутренним знанием своей формы… ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

ВЛЮБЛЯЯСЬ

мы не видим личность, а пленяемся ею, ибо она отражает нам образ Бога или богини, а это не что иное, как любовь к самому себе, а не к другому

Несмотря на мнимую прелесть любовных фантазий, мы фактически концентрируем сознание на себе

Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда один человек стремится узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинает его любить именно в этом качестве и заботиться о нем

Быть способным на настоящую любовь – значит стать зрелым, имея реалистичные ожидания в отношении другой личности

Это означает принимать на себя ответственность за собственное счастье и горе, никогда не ожидать того, что нас осчастливит другой, и не возлагать на него вину за свое плохое настроение и бездеятельность ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

ЖЕНЩИНЫ - СУЩЕСТВА С ДРУГОЙ ГАЛАКТИКИ

Как и сны, никогда не бывают такими, какими хочешь их видеть

Женская природа переменчива, такова её сущность, но и в этом её сила и красота

Мужчины, не оставляют попыток сделать женщин удобными, это убивает их любовь

Позволяйте своей женщине чувствовать свободу в её проявлениях, позволяйте быть разной, быть собой и вам не грозит увидеть её потухший взгляд ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

НАМ ВСЕМ

время от времени приходится давать, просить, и выслушивать советы

Самый лучший способ выстроить отношения с кем-либо – это попросить совета. Кроме того, в ходе разговора всегда можно попросить человека рассказать о его опыте, о том, как складывалась его карьера и как он/она достиг/ла успеха. Ничто не доставляет людям большего удовольствия, чем беседа на любимую тему – о самих себе, разумеется

Как научиться оказывать влияние на других людей? Лучший способ – это попросить совета

Новое исследование показывает, что обращение за советом – поразительно эффективная стратегия для того, чтобы поднять свой авторитет. Во время одного из экспериментов исследователь Кэти Лильенквист участники должны были провести переговоры по вопросу предполагаемой продажи коммерческой недвижимости. В тех случаях, когда продавцы сосредотачивались на получении максимально высокой прибыли, только восьми процентам участников удавалось благополучно достичь соглашения. А вот когда продавцы просили у покупателей совета в том, как им достичь цели, процент соглашений возрос до 42

Обращаясь за советом, вы устанавливаете более тесное взаимодействие с партнёром. Делясь информацией, люди из соперников моментально превращаются в союзников, и найти компромисс становится гораздо легче

Обращаться за советом – самый простой и лёгкий способ добиться влияния на коллег, начальников и подчинённых. Это гораздо эффективнее, чем идти на уступки или самому оказывать помощь

Но что если вам самому очень нужен совет со стороны, а обратиться за ним не к кому? Что если ситуация требует быстрого решения? Что если человек, у которого вы можете спросить совета, преследует свои, корыстные интересы?

Психологи считают, что принять самое верное решение помогает «взгляд со стороны»

Другими словами, спросить самого себя:
«Что бы я посоветовал другому человеку, попавшему в подобную ситуацию?»

Во время консультаций я просил людей представить, что кто-то другой попал в точно такую же ситуацию, в которой оказались они сами. После этого они должны были дать этому воображаемому человеку рекомендации. Оказалось, что когда мы ставим себя в такое положение, мы перестаём думать о нашем текущем состоянии, отвлекаемся от эмоциональной стороны дела. Мы действительно дистанцируемся от проблемы и часто находим самое верное решение

У рекомендаций, которые мы даём другим, есть два больших плюса:

1) они естественным образом позволяют определить приоритеты и наиболее важные факторы в решении проблемы

2) не дают эмоциям увести нас «не туда». Поэтому, когда вы чувствуете себя в тупиковой ситуации, самое верное, что вы можете сделать, это спросить себя: Что бы я посоветовал своему лучшему другу, окажись он в подобной ситуации?

Кажется – слишком легко, чтобы быть правдой. Но в следующий раз, когда попадёте с сложную ситуацию, попробуйте – и удивитесь, насколько эффективен этот нехитрый метод. В большинстве случаев самым лучшим советчиком оказываемся мы сами ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Антон пришёл ко мне с запросом: «Помогите понять, что мне делать с жизнью».

Ему 34. Хорошая работа, нормальная семья, квартира в ипотеку. И — пустота.

Я спросил: «А чего ты сам хочешь?»

Он замолчал на минуту. Потом сказал: «Не знаю. Я никогда об этом не думал».

Вот в чём дело. Экзистенциальная психотерапия говорит: у человека нет заданного смысла. Ты не робот с прошитой программой. Ты — абсолютно свободен выбирать, кем быть и зачем жить.

Звучит как хорошая новость?

Для многих — это ужас.

Потому что свобода означает ответственность. Нельзя больше ссылаться на «обстоятельства», «родителей», «нет выбора». Выбор есть всегда.

Мы с Антоном работали три месяца. Он не нашёл «смысл жизни» — это была бы слишком красивая история. Но он нашёл направление. И научился выбирать — осознанно, своё, настоящее.

Ты сейчас живёшь свою жизнь — или чужую?

Думайте…

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Здравствуйте!

Я рада возможности познакомиться с вами. Меня зовут Наталья, я специалист в области недвижимости.

Я предлагаю полный спектр услуг: помощь в подборе, продаже и аренде объектов недвижимости — квартир, домов, коттеджей, земельных участков, юридическую поддержку, полное сопровождение сделки, помощь с ипотекой, рефинансирование, одобрение ипотеки, подтверждение доходов, субсидирование, а также любые виды страховой защиты — титула, жизни и другие необходимые страховые продукты. Работаем по всей России, независимо от того, в каком городе находится объект недвижимости.

Если вам это подходит, сделка может проходить прямо в офисе — для вашего удобства. Вам не нужно посещать банк или МФЦ, мы взаимодействуем с ними удалённо. Всё, включая подачу документов в Росреестр, делается дистанционно из нашего офиса.

Мне важно быть с вами на всех этапах — без давления и суеты, с уважением к вашим желаниям и обстоятельствам.

Моя задача — чтобы недвижимость стала не просто покупкой, а шагом к вашему уюту и спокойствию. По всем вопросам вы всегда можете связаться со мной:
📞 +7 (916) 000-29-64

ОТКЛАДЫВАЕТЕ ДЕЛА

на завтра? Попробуйте правило двух минут

Цель: начать делать вещи, которые вы давно уже должны были сделать, а также реализовать планы, к которым уже давно пора хотя бы приступить

Правило двух минут преодолевает лень и промедление. Причем позволяет сделать это действительно легко. И вот из чего оно состоит:

Часть 1: если дело займет не более двух минут, то сделайте это прямо сейчас

Удивительно, как много отложенных дел на самом деле могло бы быть сделано всего за две минуты и даже меньше. Например, вымыть посуду сразу после еды, забросить белье в стиральную машину, выкинуть мусор, прибраться, отправить электронную почту и так далее. Если задача занимает менее двух минут, то последуйте этому правилу: сделайте это прямо сейчас

Часть 2: когда вы хотите усвоить новую привычку, к этому нужно приступить в течение двух минут

Могут ли все ваши цели быть достигнуты менее чем за две минуты? Конечно, нет. Но каждая цель может быть «запущена» в течение двух минут или меньше. Может показаться, что эта стратегия является слишком мелкой для великой цели жизни, но это не так

Этот подход работает для любой цели, и причина тому — физика. Как сказал сэр Исаак Ньютон, объекты в покое так и остаются в покое, а объекты в движении остаются в движении

Двухминутное правило работает для маленьких и больших целей из-за инерции жизни. Как только вы начинаете делать что-то, становится проще продолжать это делать

Правило связано с идеей о том, что хорошее случается, стоит только начать работу

Хотите стать хорошим писателем? Просто напишите одно предложение (двухминутное правило), и постепенно вы сможете писать и в течение часа

Хотите перейти к здоровому питанию? Просто съешьте один фрукт прямо сейчас (двухминутное правило), и вы сможете найти вдохновение сделать и полезный салат

Хотите сделать чтение привычкой? Просто прочитайте первую страницу новой книги. Вы не заметите, как пролетят три первые главы. Хотите бегать три раза в неделю? Просто надевайте кроссовки каждый понедельник, среду и пятницу и выходите из дома, и так вы положите начало пробежкам, вместо того чтобы съесть очередной бутерброд

Правило двух минут сосредоточено не на результатах, а, скорее, на процессе, который и приводит к результату. Основное внимание уделяется старту. Ведь наиболее важной частью любой новой привычки является начало, причем не только в первый раз, но всегда, так как меры должны быть последовательными

Попробуйте прямо сейчас‼️

Конечно, сложно утверждать, что это правило будет работать в каждом конкретном случае. Но, и это можно сказать точно, оно никогда не будет работать, если вы не попробуете. Ведь проблема с большинством статей, которые мы читаем, заключается в том, что мы лишь потребляем информацию, но редко переходим к практике. Данную информацию можно начать использовать прямо сейчас. Итак, что из того, что вам нужно давно сделать, вы можете сделать прямо сейчас за две минуты? ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Самое сложное — не понять, что устал.

Сложнее признать, что ты уже давно живёшь не так, как хочешь, а как привык.

Терпеть отношения, где постоянно тревожно.

Терпеть дела, которые высасывают силы.

Терпеть внутренний голос, который всё время говорит: “мало”, “поздно”, “не получится”, “ты недостаточно хорош”.

И вроде внешне всё нормально.
Но внутри всё чаще появляется ощущение: 💋я как будто потерял контакт с собой💋

📎В такие моменты не всегда нужен резкий рывок. Иногда сначала нужно просто найти слова для того, что с тобой происходит: увидеть свои сценарии, вернуть опору и понять, где страх, а где настоящее желание.

💋Для этого мы собрали папку с каналами по психологии, саморазвитию, отношениям, эзотерике и Таро.

Внутри — авторские каналы экспертов: психологи, практики, тарологи, астрологи, наставники и специалисты, которые делятся разбором, опытом и инструментами для работы с собой.

💋А в закрепе папки вас ждёт отдельный канал с бонусами от участников: гайды, тесты, упражнения, медитации, практики и полезные материалы, которые можно сразу забрать себе.

Сохраните подборку, если чувствуете, что пора чуть честнее посмотреть на себя и свою жизнь.

💋💋Добавить папку себе💋💋

https://t.me/addlist/56-4SJ_QzE05OWU6

​СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА

Однажды в школе проходил урок на тему "Семь чудес света"

Задание заключалось в том, чтобы каждый ученик написал семь чудес света на свой взгляд

Когда учитель собирал тетради он заметил, что одна девочка еще не закончила. Учитель спросил, не нужна ли ей помощь

Ученица ответила:

– Да. Я долго сомневалась, какие выбрать. На свете так много чудес

Тогда учитель предложил зачитать, что она выбрала. Девочка некоторое время колебалась, но решилась прочитать

– Для меня семь чудес света это:

1. Видеть

2. Слышать

3. Двигаться

4. Осязать

5. Чувствовать

6. Смеяться

7. Любить.

В классе воцарилась тишина...☘️

Думайте…

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

РАЗМЫШЛЕНИЯ НАЕДИНЕ

Когда-то у меня было очень много боли. Детская боль несоразмерных наказаний, подростковая боль неуверенности, неловкости, неприятия себя и страха осмеяния; взрослая боль вины и ещё стыда. Были времена, когда я много плакал и жалел себя. Потом всё это прошло и растворилось

И теперь моей боли больше нет, но есть боль окружающих людей, которую я поневоле с ними разделяю. И я не вижу никого, кроме совсем маленьких детей, в ком не было бы хотя бы малой толики боли. Поэтому все так хотят забыться, и поэтому так много жестокости явлено в мире

Тот, кто сам чувствует боль, легко причиняет боль другим. Тот, кто считает, что судьба и люди жестоки по отношению к нему, и сам ожесточается. Так старая боль порождает новую боль, и так родители делятся ею со своими детьми

Говорят, что из боли порой возникает гениальное творчество; возможно, возможно. Чего точно не возникает из боли — так это любви, хотя именно любовь может исцелить самые глубокие раны

Люди рассуждают о чём угодно, они пытаются спасать редкие растения и всю нашу планету, они борются друг с другом по любому поводу, но никто даже не заикается о том, что нужно что-то делать с этим количеством боли, в котором живёт человечество...

Нужно учить детей не только математике и физике, но и внутренней гигиене, и состраданию, и навыкам самоисцеления от травм. Что нам не нужны новые виды забытья, но нужно научиться освобождению от боли и травм, и простейшим навыкам работы со своими внутренними состояниями — без всякой религиозной подоплёки, только за счёт управления вниманием и познания принципов функционирования ума, и пониманию природы желаний, эмоций и чувств

Вот что спасло бы человечество и изменило бы жизнь людей. Вот что сделало бы нашу жизнь куда менее злой, болезненной и опасной. Ведь, понимая себя, начинаешь понимать и других, их мотивы и суть состояния. А большее понимание ведёт к большему доверию, и к меньшей вражде

Многое бы у нас изменилось, если бы мы признали наличие у себя боли и поверили в то, что можно жить без неё ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Любовь заканчивается (или её никогда и не было), если с человеком не хочется делиться ничем хорошим, начиная от мыслей и настроения и заканчивая какими-то более ощутимыми, материальными ресурсами. Когда не хочется сделать жизнь партнёра лучше, а есть потребность только тянуть одеяло на себя и обиженно надувать губы.

И точно так же: любви нет и не было там, где нет живого интереса к жизни другого человека без тебя - той жизни, в которой ты совсем и никак не представлен. Поэтому, если человек не хочет знать, как хорошо вам живётся без него, это о чём угодно, но только не о любви.

Лучше всего об этом в своё время сказал Фромм: "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви".

И если человеку не нужно, чтобы вы были счастливы сами по себе, без него, то вряд ли вы для него сами по себе, без его планов и ожиданий от вас, вообще существуете… ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

ИСТОРИЯ ИЗ ПРАКТИКИ
( пишу с разрешения клиентки)

Ко мне на консультацию пришла женщина средних лет и приятной внешности

Основная проблема, которая ее волновала, это отсутствие личной жизни. Она не была замужем, детей нет и все романы, которые были в ее жизни ничем серьезным не заканчивались

Я попросил ее поподробнее рассказать о том, как у нее выстраивались взаимоотношения с мужчинами, что это были за мужчины

В процессе диалога, я заметил, что она часто говорит о том, что ее не понимали, что мужчины какие то не такие и абсолютно не понимают женщин и вообще что то до них донести и объяснить для нее казалось нереальным, это еще и сопровождалось даже каким то пренебрежением в сторону мужского пола, мол ничего они не понимают и не могут в этой жизни

При чем, перепало даже мне, любая моя попытка что то прояснить или добавить, сопровождалось ее резким высказыванием, что я ее не понимаю

Убежден, что выбор психолога мужчины, в ее случае был неслучаен, прийти, разочароваться и еще раз убедиться, что мужчины никчемны…

Игры разума! Так уж мы устроены.
Но, моя задача была, не играть в ее игру, а делать свою работу и вывести проблему наповерхность, чтобы она могла ее отчетливо увидеть

Итак, чтобы отвлечь ее от этих злосчастных мужчин) и отыскать корни проблемы, я попросил ее рассказать о своем детстве, о том в какой семье она росла, какие были взаимоотношения с родителями и у родителей между собой

Выделю основные моменты ее рассказа: жесткая и авторитарная мама и бабушка, которая тоже жила с ними, мягкий и добродушный папа, который стабильно пил, но был не агрессивным, а таким тихим, домашним алкоголиком, который ничего конечно же не решал, ни понимал и к жизни был не приспособлен

Родители развелись, когда девочке было лет шесть и мать не разрешала отцу с ней общаться. Девочка росла с мамой и бабушкой, которые знали, как надо жить, где женщины всегда правы, а мужчины ничего не понимают в этой жизни...

Я попросил девушку смоделировать в своей голове ситуацию, где она осталась жить с отцом, а матери вообще нет в ее жизни, попросил посмотреть на отца глазами взрослого понимающего человека, а не ребенка...

Ситуация: отец сидит на кухне и пьет, я попросил мысленно подойти, обнять его и сказать, «я понимаю, почему ты выпиваешь», «я тебя понимаю»!

Еще ситуация: отец собирает ее в школу ,неумело заплетая косички. Скажи ему, « я тебя понимаю, ты делаешь это так как умеешь, как мужчина»

Следующая воображаемая ситуация, разговор с папой о их с мамой разводе. Обними его и скажи, что понимаешь, почему они развелись, ты его понимаешь

Было еще несколько смоделированных ситуаций, где мы учились безоценочно понимать отца

В конце сеанса, клиентка сказала, что посмотрела другими глазами на папу и на мужчин, с которыми она была в отношениях, глубоко, видя в них людей, не разделяя их по половым признакам, со своими чувствами, болями и переживаниями...

Конечно, это было только начало терапии, на дальнейших встречах, мы с ней учились по новому выстраивать взаимоотношения с мужчинами, прорабатывали обиды, работали с фигурой мамы и бабушки в том числе

Это заняло около трех месяцев. И вскоре девушка встретила мужчину, с которым ей удалось создать отношения, совсем другого качества, нежели раньше ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

НИКТО НЕ КОГО НЕ ПОТЕРЯЛ

начав ходить в пижаме, или перестав делать сложные укладки, как пытаются нас убедить сторонники глянцевой жизни…

Мы теряем друг друга не тогда, когда теряем лоск, а тогда, когда обретаем непробиваемое самодовольство, окунающее нас в тщеславие думать, будто никто и никуда от нас не денется…

Мы теряем друг друга, зимуя под одной крышей, но под разными одеялами личного одиночества…

Мы теряем друг друга, когда не просим, не доверяем, не спрашиваем, а требуем, контролируем, придумываем…

Мы теряем друг друга, просто перестав быть добрыми друг к другу… не умея сопереживать, не попрекать слабостью, а быть в близости…

Наверное, каждый знает, насколько же наплевать на неидеальность того, к кому ты стремишься пробраться сквозь любые сумасшедшие дни, передряги, усталость…

Насколько прекрасно любимое лицо, в котором ты не ищешь никаких канонических черт…

Насколько дорога каждая морщинка того, кто всегда тебя поймёт, встанет на твою сторону, услышит, обогреет, одарит временем и вниманием…

Насколько стирается колючая придирчивость там, где есть тихая, но устойчивая нежность…

Даже мир, который рушится, остаётся живым там, где и мы остаёмся друг у друга…

Оставайтесь с любимыми…

Оставайтесь любящими…☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Про ОТКАЗ и ОТВЕРЖЕНИЕ

Это тонкий и потенциально болезненный момент - получить отказ и не провалиться в отвержение

Отвержение мы воспринимаем исключительно про себя, отвергают меня лично и это ранит

Отказ - это и про Другого тоже. Про его выборы, его смыслы, его приоритеты и границы. А границы непосредственно связаны с ограничениями

Для того, чтобы в слове "нет" распознать именно отказ, необходимо увидеть Другого. Признать его субъективность, признать его возможности и невозможности, признать его равным

Чтобы перестать раниться, чувствуя отвержение - придется отказаться от младенческой картины мира с безусловным ощущением себя как единственной центральной фигуры в нем

Таким образом, из отвержения можно только вырасти

Признав Другого как РАЗНОГО: он может хотеть не то, что хочу я

И как РАВНОГО: его желания так же важны, как и мои ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Начались трудные времена. И надо вспомнить простую детскую истину: когда у вас много конфет – все дети с вами хотят дружить. Особенно, если вы щедро делитесь. Много друзей сразу появляется!

А потом конфетки кончатся – они кончаются, если их раздавать. И друзей станет меньше. Останется рыженький мальчик и тихая девочка с косичками. И с ними можно просто играть, без конфет. Или истории рассказывать. Или молча сидеть на лавочке, болтая ногами.

Так и с энергией. Иногда она кончается – и никто не звонит, не пишет, не приходит. Мы никому становимся не нужны. Почти никому. Кроме мальчика и девочки, которые остаются с нами всегда. Неважно, что у нас есть. Главное, что мы есть. Вот с ними и надо дружить.

Посмотрите, кто остался с вами, когда конфеты кончились. Вот с ними и дружите. Потом снова будет веселье и праздник. Потом снова будет много всего хорошего! Но пусть ближе всех остаются те, кто сидел с нами на лавочке и играл – просто так. И ничего не просил, не ждал. Просто был рядом.

Это и есть – друзья, близкие. Пусть будут близко. Всегда.

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Почему иногда мы закрываем глаза на пересечение "Красных линий" в надежде на «светлое будущее»?

В начале отношений, как я говорил, не замечать «звоночки» норма — из-за химических реакций и гормонов

Можно ли победить эту «слепую» влюбленность? Нет. Это эволюционный механизм ради продолжения рода человеческого. Если бы мы с предвкушением и приятным волнением не ждали встречи с партнером, то вымерли бы как вид

Ещё одна история — проигрывание сценариев из прошлого. Не потому что они классные, а потому что знакомые, предсказуемые и для мозга потенциально безопасные. Пусть и грустные

Мы с клиентами это называем «привычная зона дискомфорта». Человек, чье поведение условно повторяет то, что мы уже видели раньше, нам кажется подсознательно знакомым = более безопасным

Яркие примеры:

💔 Гиперэмпатичные люди, которые росли в опасной обстановке, где им приходилось угадывать настроение взрослых и как бы мимикрировать под это настроение, чтобы условно выжить, выбирают партнеров, чье настроение они тоже должны угадывать

💔 Или тот, кто рос с холодным родителем, выбирает холодного партнёра, потому что «холодность» ему уже знакома и безопасна

Тут, что бы подружка не говорила, мы будем «защищать» партнера и давать ему шансы. Что не делает нас плохими или «не такими»

Ещё, если у нас травмы одинаковые — просто сказка. Мы чувствуем, что как бы знаем и понимаем человека, а он понимает нас. Здесь тоже не до красных флажков. Ради такого взаимопонимания мозг может очень много не замечать

Дальше, есть история про поиск качеств, которые мы сами хотим иметь, в другом. Мы как бы пытаемся добрать то, чего нам не хватает — найти свою другую вторую половинку. И в надежде получить недостающие пазлы готовы закрывать глаза на многие вещи

Схожая история с поиском партнера, который сможет удовлетворить те наши потребности, которые мы сами якобы не можем удовлетворить: деньги, забота, внимание. Мы глубоко убеждены, что сами себе это не дадим, поэтому будем искать того, кто даст — метафоричный костыль. И пропустим мимо красные флажки

Механизм условно такой: ты давно и очень сильно хотела определенные классные кроссовки, но никак не могла найти. А тут нашла, последний размер, скидка и все классно. Естественно, ты с чувством эйфории их покупаешь. И, только потом замечаешь брак

Грубый пример, но правдивый. Когда нам долго чего-то не хватает, мы фокусируемся только на «недостающем», а все другое снова не видим

Можно ли как-то этого избежать?

На 100% нет. Даже, если ты суперпроработанный и не вылазишь от психолога. Никто тебя не застрахует

Но, когда мы в терапии учимся проживать свои эмоции и чувствовать их, все эти механизмы мы замечаем. И можем не воплощать их ☘️

P. S. Подписчице спасибо за вопрос и тему для поста! Вы тоже не стесняйтесь в комментариях предлагать темы. Я всё-всё читаю

НЕ ПРИСВАИВАЙТЕ

человека себе и не делайте своей собственностью

Интересуйтесь, как дела, стимулируйте, верьте в него. Вместе смотрите фильмы, путешествуйте, слушайте крутую музыку

Вы созданы не зависеть от друг друга, а дополнять и делать лучше. Не спрашивать разрешение, а советоваться. Не скрывать что-то, а говорить правду

Помогайте решать проблемы, делитесь новостями, поздравьте с первым снегом или «просто так» сделайте что-то приятное. Входите в его положение, старайтесь понимайть усталость и отсутствие настроение

Берите в расчет его жизненные приоритеты и цели. Помните, что помимо Вас, в его судьбе есть еще родители, карьера, друзья и просто желание побыть одному

Любовь - не только страсть и притяжение, а еще доверие, уважение и стремление подарить счастье

Будьте для любимого человека лучшим курсом мотивации, самой чистой мелодией и самым профессиональным психологом

Не следуйте по «инструкции» должен/не должен, правильно/ неправильно

Не руководствуйтесь чужим мнением или избитыми сценариями.Чувствуйте. Оберегайте. Храните. И главное - Любите ☘️

Узнать больше 👇

https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6