Огромная благодарность Эльфу Торговцу и хейтерам.

Они работают, чтобы я писала годный контент для любимых.🥹 Готовы к серии постов по мотивам «что ты за мать»? Там мясо, я неиронично искренне счастлива. Потому что смогу поддержать не белопальтовых совершенных людей, а живых, у которых болит и они способны, хотят что-то с этим делать.

Пишите свои темы в комментах, я пока накидала такой список:

🥴быть хорошим родителем - это не разводиться (на всякий - мы с мужем не разводимся, мы живём в разных городах целесообразно семейным задачам и возможностям😅), не разъезжаться на время (работа там у вас или лечение – сдохни или умри), не быть счастливым десятки лет, пока не вырастет младший, потому что детям нужнее физическая оболочка родителя 24/7, а не вообще функциональный, насколько возможно здоровый и ресурсный любящий родитель. Живой тоже не обязательно, лучше умереть, чем уехать, например, лечиться.💅 Кстати, если снова обо мне – у меня уже был бы инсульт и некроз тканей во рту… Идите знаете куда?)))

🥴Быть счастливым в разводе = выбрать отказ от ответственности. Если уж и развёлся, страдай, а ради счастья разводиться это предательство. Чё?

🥴Если семья по разным причинам переезжает не одномоментно, даже если это не развод, = это прихоти родителей. Нет, если причина на стороне женщины, то это её прихоть. Если на стороне мужчины – женщина не проявила необходимой поддержки.

🥴Родители должны детям счастливый брак или фейк счастливого брака. Третьего не дано.

🥴Чужую беду руками разведу. Если блогер не отчитался о доходах и расходах, если мне, чужой тёте, не объяснили популярно, что семья может, например, чисто финансово не тянуть жить в одном городе (прикиньте, прикол, у людей ограничен бюджет на переезды всей толпой туда-сюда и компенсацию потери работы при переездах туда-сюда😅), то я априори оцениваю все особенности образа жизни блогера в меру своей подлости и достаю пожранное молью белое пальто. Мне-то даже выгодно, а не стреляете ли вы так же по-идиотски в ближних?

🫠Ну, и самое холиварное – приёмные родители это другой биологический вид, с ними не может произойти смерть, болезнь, сложность в отношениях, если тебя супруг не бьёт палкой, то права на развод у тебя нет. Чё?

Мы до сих пор не можем пересчитать всех котов. Одноглазый пират Боня теперь спит с Витей и Штаней….

Терапия работает? Решите сами.

💅Вышла из депрессии партнёром в действующий бизнес - медицинскую клинику. 3+ месяца сложных переговоров в состоянии тьмы и борьбы со спецэффектами мозга с нарушенным балансом нейромедиаторов.

💙Не разрушилась из-за перехода 18летнего брака в гостевой формат, скорее наоборот - окрепла, научилась закрывать самостоятельно потребности, которые половину жизни закрывал партнёр, сохранила тёплые, доверительные, партнёрские отношения, не схожу с ума от страха перед угрозой развода, живу настоящим.

🚀Не покупаю у посторонних людей право на жизнь в таких обстоятельствах чувством вины и стыда. Реально спокойно и достаточно того, что мы с мужем знаем нашу правду и наши мотивы, мы ответственно и осознанно живём свою жизнь и поддерживаем друг друга в сложных решениях. Если мы выбрали так - значит, для нас и наших детей это лучший выбор из доступных. Вообще нет переживаний из-за «что люди скажут».

🦄Не устраиваю истерик, не манипулирую мужем и не топаю ножкой, что он должен в лепёшку разбиться, но переехать в Питер ради моего «лица» в глазах каких-то людей или чтобы мне не было страшно его потерять, чтобы мне было удобнее жить, чтобы я галлюцинировала о контроле и гарантиях. Не должен. Ему оптимально быть там. Я искренне принимаю это и не разрушаюсь от этого.

🤷‍♀️Да, мои представления о будущем были совсем другими. Никто не планирует такие испытания. Это и не нужно! Но никто и не застрахован. И я достойно и здорОво справляюсь со своим разочарованием, утратив идеальную картинку «как должно быть» в очередной раз. Да, я хотела бы быть богаче, например, или здоровее. Но имею, что имею, и ни на кого свои проблемы не вешаю. Я не разваливаюсь на куски из-за этого и просто делаю лимонад.

♻️Когда ты можешь сделать лимонад из лимонов, занимая топовую роль в новом бизнесе и повышая качество жизни семьи и своих детей, оставаясь при этом счастливым человеком – с тобой всё не просто ок, с тобой всё супер.

И да, ребят. Я завершила терапию.))) Я дотерапевтирована. Рассказываю об этом, интересно?

Первый завтрак.😌 Вторым будет ячневая каша. Что у вас?😋

Подмигрениваю, перегрузилась чуток, но всё в порядке. Кика меня смешит своими комментариями на комментарии.🤣

Даже если мы, как оказалось, просто люди какие-то там обычные, я нами горжусь. Да, нам тоже непросто иметь дело со всякими там трудными испытаниями и собственными ограничениями. Мы разочаровываемся. Это противно.

Но что неизменно - мы за эти 18 лет как-то не перешли в режим ненависти и взаимных атак. А поводы как-будто были.

Вова счастлив. Ему сейчас очень хорошо в том, как он живёт, где он живёт, он это вообще-то выбирал.)

Меня это не задевает. Я не была бы счастливее, если бы он не вывозил и не справлялся с раздельным проживанием. Моему эго не нужны такие комплименты.

Я не страдаю от того, что дети оказались гораздо более независимы, чем я ощущала, постоянно контролируя каждый их шаг.

Я не страдаю от того, что мир не держится на моих плечах.

Мне очень приятно, что по сей день я слышу искреннее «я тебя люблю и я очень тобой горжусь, ты умница».

Не потому, что я обслуживаю функционально. Не потому что я соответствую ожиданиям. Не потому, что я - лёгкий случай.

Проблемы есть не только у меня. Это не у кики проблемная оказалась супруга, не повезло ему. Он тоже имеет свои ограничения и особенные потребности.

Но мы никогда не были друг к другу жестоки и не использовали нашу уязвимость.

У нас есть проблемы в отношениях. Есть вещи, которые мы не знаем сейчас, как решить. Всегда были.

Это не делает нас диковинным примером невероятного и предосудительного опыта.

Это просто мы, наши сложности делают нас мыми.))

Все 11+ лет блога триггерю читателей словами о том, что я не знаю, разведёмся ли мы, что нет у нас гарантий. Люди волнуются.

Ну, чего волноваться? Даже если мы не справимся как женатики с тем, через что сейчас проходим, ну, и что?

Мы вот они. Живые. В контакте. Команда родителей, команда друзей, команда людей, которых связывает целая жизнь.

Живём. Растим детей, хороним котов (после Гэрочки умерли по одному котята, которых укотовила Штанишка), балуем детей, проходим через мои операции, находясь на связи, с молитвами и дурацкими шутками, топим за вовкино новое дело, за его концерты с группой, за мою новую бизнес-роль, за мальчишек, которые не дают нам недельки, чтобы мы не обсудили свою родительскую стратегию…

Чего нас «хоронить»? Кика счастлив, что ему можно храпеть.🤣 Я счастлива, что не пинаю всю ночь храпящего.🤣

Во всём есть светлая сторона. Не надо убеждать людей, что они должны мучиться. Зачем вам это?

Каждый раз когда читаю вердикты, что если физически подолгу находишься с детьми на разных территориях, = не родитель/предатель/редиска, поражаюсь узости кругозора людей.

Огромное количество родителей в течение жизни сталкиваются с необходимостью выполнять родительские обязанности и заботиться о детях, имея при этом не 5/2 рабочий график или какие-то специфические обстоятельства.

Считаю крайней степенью глупости и невежества оценивать, например, военных, вахтовиков, моряков, перманентно командировочных, уехавших на заработки или обучение и т.д, и т.д. как плохих родителей.

Зачем это делается, чтобы что? Пишу это не для хейтеров, разумеется. А для тех самых «плохих родителей».

Вас полощат родственнички и знакомые, потому что они не в порядке и это даёт им небольшие дозы самоопьянения. Их логика не терпит никакой критики. Но если вам от этого очень больно, если это вас выбивает из колеи, заставляет мучить себя виной и стыдом, 100500 раз сомневаться в своём выборе снова, возьмите помощь Анастасии Решетниковой 🙏
Настя – многодетная и очень активная мама, активно и много работающий и постоянно обучающийся специалист, путешественница. Если вам нужен психолог, который поможет расставить все грани и точки в достаточно хорошем, вовлечённом и НЕИДЕАЛЬНОМ родительстве ➡️ точно к ней. Вдохнёте полной грудью💙

Люди, которые осуждают меня за то, что я живу в другом городе, и тем самым «бросила мужа», «сострадают» (ага) мужчине, который растил старшего сына с первой супругой так же в разводе, только у старшего базой был выбран дом матери (она приняла решение уехать в другой город). Внимание, вопрос…
…
…
…
Шучу, нет у меня никакого вопроса.) Мне этот мир давно понятен.))

Хотела в сентябре (док разрешил уже в это время летать, а там др Випупи) стащить Моисэ себе в питерскую квартиру. Продумывала коварный план. Нервничала, что этим подорву отношения с кикой.🥺 Готовила речь.

Хозяйка квартиры не разрешила.

Ликуй, Владимир Ясно Солнышко. Эта мохнатая жопа твоя. Оранжевая – витина. Девять котов, две собаки, ОЙ, ВСЁ!!

Итак, сама не верю, но это произошло. Я завершила терапию длиной в восемь лет.

Это настолько колоссальная тема, что пока не знаю, как подступиться. Даже думаю, не провести ли встречу какую закрытую в разговорном формате. Помимо постов, потому что мало кто читает от и до.

Я совсем не ожидала, что это произойдёт вот так. Однажды. Резко.

Расставание с моим психологом - лучшее расставание в моей жизни! Это невероятный опыт!

Её последняя фраза была: «Ну, вот и всё, Саша. Иди, живи».

Прошёл месяц, как я дотерапевтировалась и впервые в ремиссии опираюсь на свои ноги и шагаю, не шатаясь и не падая.

Это очень сложно описать, не согрешив упрощением!

Я чувствую себя ЦЕЛОЙ. Будто чёрная дыра в груди, наконец, срослась, заполнилась, будто во мне теперь всё - я и нет разделения, разрыва, расщелин.

Не троит. Нет этих мучительных сомнений в себе, в своих чувствах, в своих мыслях, в своих решениях, прекратился обращённый на самоё себя газлайтинг, нет страха непоправимо испортить всё и для всех.

Есть спокойный взгляд на себя и реальность. Не восторженный, не униженный. Спокойный. Я вижу проблемы, вижу изгибы и ограниченность, вижу красоту и силу и всё это как бы целиком.

Нет нужды самой себе объяснять, почему со мной всё в порядке.

Нет нужды доказывать другим, что я бусинка. Если хотите – я кто угодно.

Нет постоянного физического напряжения, следующего за незатыкающейся тревогой.

Не страшно.

Чувствую всё и не боюсь чувствовать всё.

Могу быть косой, кривой, хромой. Могу быть прекрасной. Ну, надо же, прямо как человек.))

Могу послать. Могу не послать. Могу извиниться, что послала. Могу решить, что надо было послать, конечно.

Могу быть дурой.

Могу быть занудой.

Могу быть неприятной, потому что не извиняюсь перед теми, перед кем не должна.

Ощущаю свою достаточность. Впервые за всю жизнь чувствую не придушенный тревогой и виной кайф от общения с сыновьями, выдержала признать свою сложность в отношениях с мужем, сблизилась с ним как-то совершенно иначе. Через разочарование, через встречу с реальной собой и реальностью вообще, через тоску и печаль в благодарность и заземлённые ожидания.

Я стала более лояльным другом. Меня не пугают до икоты сложные выборы близких. Я стала выдерживать и себя, и других без идеализации и избегания.

Мне базово спокойно. Я знаю, что делаю. Знаю, почему. Знаю, куда иду. Знаю, с кем. Знаю, что я честна. Знаю, что моя жизнь – моя, я люблю её и так счастлива снова ощущать свой базовый оптимизм.

Мне комфортно быть одной. Я выдерживаю трудные переживания – одиночество (когда меня не понимают и ко мне не справедливы), горе, тоска, печаль, тревога, бессилие изменить то, что мне неподвластно изменить.

Мне комфортно быть с другими. Такими, какие они есть. Я выдерживаю их сложные чувства. Я выдерживаю конфликты и расставания. Отвергаю и не разрушаюсь от отвержения. Выбираю и ок с выбором или не выбором меня.

И это самые верхушечки и только частичка. Я будто в Нарнию попала и уже месяц хожу с распахнутыми глазами и не могу поверить – Господи, как тут красиво, и неужели это моё?

Не бойтесь того, что терапия бесконечна и вам всю жизнь придётся трогать и трогать больное. Если лечить – заживает, проверено. Напишите Доброму администратору @dobro_therapy
Вам помогут подобрать специалиста по запросу и вашим пожеланиям. В Добрый путь, мои 💙

Говорили с кикой. Увлёкся описанием своего комфорта и кайфа от жизни в разных городах, переборщил. А вы за него молитесь.🙂‍↔️

Говорю вам, легче верблюду пройти через игольное ушко, чем этому мужскому мужику научиться чувствовать, когда стоит остановиться…

Расскажите про ваших. Мне нужно утешиться.🗿

Я до последнего не знала, буду работать в клинике или нет, поэтому готовила свою традиционную гаражную распродажу и сейчас постоянно перешагиваю через коробки и пакеты с книгами и вещами.🫠 Мила шлёт мне контент с уборкой захламлённых квартир людей с тяжёлыми психическими заболеваниями. Люблю её.

P.S. Гаражной распродаже быть. И мы на этот раз придумали кое-что ещё. Скоро всё расскажу 😘

Мне дали нестандартную задачку из теста на IQ и я принципиально не гуглю ответ. Прошло три дня. У меня нет ни одной версии.😅

Эффект терапии – я не стала умнее, я приняла реальность.🙈

ШТОШ.

Перегружена сейчас, пока адаптируюсь к работе над двумя бизнесами.

Боюсь в мигрень вылететь, осторожничаю со стрессом и избегаю любых ярких впечатлений пока, даже «поржать» не спешу.)))

С утра что-то в шее нехорошо просигналило, от греха подальше полежала на своём кануда массажёре, растянула её.

Собираюсь на планёрку, сегодня моё любимое - деньги считаем. Такое нельзя пропустить.😂

Поделаю ещё парную мышечную релаксацию на всякий и медленно пойду.

Как вы там?

Потеряла ключ от квартиры.🗿 ШТОШ

Не высыпаться – дорого.

Есть подозрение, что я выбросила ключ в мусорный бак.

Ой, только вот не надо мне тут это самое! Сами вы, понятно? Со мной всё ок.-.-

Охохох.

Если вы сегодня ругали ребёнка за потерю ключа, извинитесь.🥺 Люди совершают ошибковы.

Если собираетесь на глазах у всего двора колупаться в мусорке, делайте это с чувством собственного достоинства. Вы вообще-то сильный, мощный человек. Вас не просто смутить. Вы не видите преград на своём пути. Вы стоик.

Ну-ка покажи мне свои ценности.

Человек существо вселенски сложное. Вы сегодня его коснулись, а он находится под развалинами своих прежних ценностей.

Ну, скажем, вы ему щебечете о своём железобетонном, на чём вы твёрдо сейчас (сейчас) стоите, например, о счастливом браке. Это такая крутая история, где двое вместе преодолевают кризисы, борются за свою любовь и у них получается.✨

А он ещё вчера тоже вот так себе всё представлял и на то же самое опирался.

Вчера у вас были «общие ценности».

А может, вчера у вас были похожие способы жить, совпадали инструкции и шаблоны? И… ожидания?

А сегодня утром он узнал о предательстве любимого человека.

Инструкции не сработали, шаблоны порваны, картина мира недействительна, «вот так вот делай и спина никогда болеть не будет» не подтверждается.

Вы ему рассказываете с умилением примеры преодоления испытаний во имя любви.

Вы хотели бы верить, что если с вашей любовью случится беда, вы всё преодолеете.

Поэтому вы так крепко-крепко цените свою достаточно поверхностную инструкцию на случай внезапной болезни любви. «Борись. Работай над отношениями. Говори словами через рот».

А ваш знакомый теперь немой. Он через рот молчит. Или плачет и обвиняет. Или говорит, что инструкция эта в реальной ситуации дерьмо собачье. И любовь тоже.

Возможно, вам станет страшно. Очень неспокойно рядом с ним. Сам под руинами своих прежних ценностей лежит и ваши шатает.

Так вот.

Это всё нормально.

И ваши инструкции, пардон, ценности тоже рухнут. Прошу прощения.

А потом ещё раз. И, возможно, ещё.

В терапии вы можете построить многообразие опор. Чтобы во время личностного кризиса, кризиса в отношениях или во всём мире вам было, на чём твёрдо стоять и набираться сил в любом случае.

И, возможно, вам не потребуется больше в таком количестве совпадения жизненных инструкций с ближними.

Выдерживать разность – может вам и в любви пригодиться, и в работе, и в дружбе. Возможно даже, что в первую очередь.

- Как его зовут-то хоть?
- Не знаю. Оранжевый кот. Мы подружились.

Девочки, хейтерки, родненькие, кто там о моих детях больше меня думает, мы с кикой ждём вас в комментах на родительское собрание.💙

Так, знчт,

✔️Тетрадки в клетку 100 шт (у них сдвг, расход лютый).
✔️В линейку 50 шт.
✔️Ручки шариковые они едят (это не описка), заливая чернилами всё сущее, их нужно 500 шт.
✔️Текущий наш счёт на ремонт и восстановление урона, нанесённого детьми, примерно тысяч 150-170, мы большую часть покрыли, остались мелочи, но это ненадолго.
✔️Обувь на сменку 38 и 37 и на улицу осень-зима р-ры (я уже купила, но верну, не буду мешать вам проявлять реальную заботу о детях).
✔️аttex 30 уп (очень дорого, я знаю, но такова участь взявших на себя ответственность за детей с особенностями – с радостью уступлю её вам, спасибо, что проявили неравнодушие).
✔️Репетиторы на одного:
🔹️английский;
🔹️русский;
🔹️алгебра;
🔹️история.

✔️На второго:
🔹️математика;
🔹️русский;
🔹️английский.

✔️Детский психолог 8 часов в месяц (по 4 на двух спецов).

✔️Нейропсихолог одному – 4 занятия в месяц.

✔️Закончились опять штаны и футболки, я в сентябре с большим багажом лечу, но тоже могу уступить.

✔️Снова раздолбаны ученические планшеты, нужны новые, насколько возможно антивандальные.

✔️Белковые смеси (долго объяснять всю нашу эпопею с реабилитацией, просто покупайте теперь постоянно и всё), мясные и молочные полуфабрикаты в производственных масштабах (есть нюансы с психотравмой).

✔️Обоим нужны расширяющие пластинки у стоматолога, уже подошло время профгигиены (сдвг и чистка зубов – есть нюансы).

✔️Прививки импортные, от впч и др.

✔️Кружки и секции, тут сразу скажу, будет очень дорого и неприятно, потому что один увлечён программированием, а другой вообще всем существующим в мире.

➡️Номер карты 5536 9139 3309 1460.

Так как за 11 лет я размещала это объявление уже раз 5 и ни одна сердобольная не прислала хоть рубль, я, пожалуй, продолжу жить свою взрослую жизнь как-нибудь, как умею и могу себе позволить.

На будущее просьба соизмерять свои возможности опеки чужих детей, вам могут попасться не самые дешёвые в обслуживании. Ошибка новичка.😊

Поговорите со мной о сложном.

Я переживаю из-за, с одной стороны, желания делиться опытом материнства в новых обстоятельствах, да и просто я кайфую от наших отношений и мне хочется рассказывать классные моменты, с другой стороны я все эти годы только уменьшала объём «детского» контента, желая защитить свою семью.

Особенно это обостряется, когда я вижу хейт в комментах. Инстинктивно хочется не демонстрировать, мол, вот, вот они – мои дети, в порядке и намусоленные, а наоборот – вообще перестать их даже упоминать, потому что в отличие от дебилов в сети я их реально берегу и забочусь о них каждый день.

Про нулевую цифровую гигиену бессмысленно говорить, я не верю в это.

Но и публиковать каждый их шаг не практикую, мой блог обо мне. Дети – часть моей жизни, не вся моя жизнь и не я. Это отдельные личности со своими границами. С ними мы эти моменты обсуждаем много лет как.

В общем, моя душа двигается больше в сторону эмодзи на лицах парней на фото.😅😅😅

Можем поговорить об этом? Деликатно. Тут такое дело, у меня есть чувства.)))

#мемошная традиционно 💙 Несите, что за недельку накопили.