Что такое «посттравматический рост»?
На примере замечательной собачки Ушки, психолог Доброй терапии, EMDR-терапевт, специалист по работе с травмой Полина Жильцова рассказывает, что из страшных событий жизни можно создать и устойчивость, и способность быть терапевтичным для других.

Если в последнее время сколько бы, как бы вы ни старались растить себя, тянуть, вытягивать, поднимать над, но прошлые планы-капканы хватают в расплох и тянут назад, — берите поддержку и возвращайте себе свои силы.

Идём в надёжные руки:

💛 Полина Жильцова

Довольно с нас хождений кругами, пора прошлому оставить прошлое.
Пора жить. Отдавать силы в своё. 🙏

Команда Доброй терапии снова открывает двери для молодых психологов: этичных, умных, чутких, стремящихся стать отменными профессионалами.

Мы ищем специалистов:

💫 С высшим психологическим образованием и студентов психологических факультетов последних курсов.
💫 Можно без опыта работы!
💫 Желанием и готовностью расти под крылом крутейших опытных коллег.

От нас:

✅️Полная поддержка инициатив и начинаний, передача опыта, супервизии и интервизии у проверенных профи.
✅️Помощь в мягком старте в профессии.

Если вы хотите стать психологом Доброй терапии, разделяете наши ценности и мечтаете делать мир здоровее и благополучнее ➡️ заполняйте анкету.

Мы вас ждёмсики 💙 За репосты традиционно обнимаем, кружим, осыпаем конфетти удач и богатств.

А расскажите про ваши залипательные игры в телефоне?

Просто встань и в Москву!

Шла по улице на днях мимо особняков и думала о том, каково было жить в таком вот где-то в провинции, в удалённом от всех имении.

Ну, пожалуй, что и книги тебе выпишут, и злую гувернантку немку, и в шестнадцать лет на бал дебютанток свозят. Гости какие-никакие приезжают, месяц вместе бродите.

А как, простите, не влюбиться в Онегина? Или в Вершинина?

Читала в юности с нетерпением таким, мол, собирай вещи и езжай в Москву уже, ну!

Не могла себе представить масштабов невидимых границ внутри людей. Не могла ещё почувствовать тяжи родовых программ. Не знала ещё глубины изоляции и одиночества.

Сейчас мне легче понять, почему человек «головой всё понимает, но не может».

И, пожалуй, как мы переоцениваем свободу воли.

Психотерапия развивает эмоциональный интеллект.

Например, мы научаемся понимать, что да, чьё-то поведение может ранить нас, но при этом мы знаем, что травмы прошлого могут усиливать этот эффект. Порой до аффектов.

Снова и снова мыслями мы возвращаемся к таким ситуациям как:

◾ тяжёлое расставание, развод или болезненный разрыв отношений;
◾ предательство, внезапный разрыв дружбы;
◾ авария, ДТП, падение, нападение или другая пугающая ситуация;
◾ под вопросом был тяжёлый диагноз, операция, госпитализация или другой сложный медицинский опыт;
◾ увольнение, конфликт на работе, публичное унижение или профессиональная неудача;
◾ травля, отвержение или ситуация, в которой вас унизили, перешли границы дозволенного.

И чем больше мы пытаемся «не думать об этом», тем сильнее и подробнее всплывают моменты из прошлых болезненных ситуаций.

ДПДГ(EMDR) — это метод, который помогает мозгу переработать застрявшую боль, не стирая прошлое, а убирая его власть над настоящим.

➡️ Полным ходом идёт набор в группу ДПДГ-терапии «Опора». Ведущие — сильнейшие EMDR-терапевты Доброй терапии Алёна Пономарёва и Татьяна Жемчужникова.

Глубокая проработка травматичного опыта — это долгий и дорогой путь в индивидуальной терапии. Группа даёт возможность получить ту же качественную помощь по доступной цене от настоящих профессионалов — Алёна и Татьяна мастера своего дела, состоят в профильных ассоциациях и работают в методе вот уже несколько лет.

✅ Есть комфортная внутренняя рассрочка. Сейчас, заполняя анкету предзаписи, вы бронируете своё место в группе, а оплату производите после набора. Старт работы — первая декада октября.

Подробнее о группе — вот здесь.

Может, вместо горевания заранее — по несуществующему ещё будущему — попробовать оплакать похожий опыт в прошлом?

Рассказали историю, как происходит у некоторых «назначение» психотропных препаратов.

Тусень родственников возраста 50+, дамы и господа делятся отзывами на свои здоровьи. Вот тут прихватывает, здесь сдавливает, спать не могу, сердце заходится…

Ну, нет там понятия паническая атака.

Зато есть «медик». И он «всё знает».

- Да ты попей ..е…м! И сон наладится, я вот только на нём и сплю.

И они пьют. Не вот эту «страшную химию» последнего поколения, которую «молодой, неопытный» врач подобрал бы под конкретную цель с учётом всех критически важных факторов, после современной диагностики…

А «проверенный» препарат, который имеет в разы больше побочек, который нельзя принимать рандомно, ведь это не конфеты, который смажет симптомы, оттянет начало необходимого лечения, скажется на здоровье так, что и когнитивные функции будут ослаблены и т.д…

А сон вообще лечится психотерапевтическими протоколами и нельзя вечно его тащить химически. Эта верёвочка не бесконечная.

Панические атаки тоже.

Юное поколение сейчас ругают за психологизацию всего подряд, но, знаете, это не отменяет того, что осведомлённость спасает здоровье и жизни. А если кто себе по ошибке поставил диагноз, но пришёл к врачу, это куда лучше, чем вот это «да ты попей просто ….».

Стоматолог-терапевт, Питер.

Мне в команду нужен МОЙ ценностно человек. Я знаю, что ты уже работаешь на работе.🥹 Но дай мне шанс тебя угнать как вишнёвую машину девятку.🥹

Главное, ребята, в этой жизни найти своих и успокоиться.(с)

Мы работаем ТОЛЬКО под микроскопом (крутым) и с коффердамом, всё лучшее и современное, в каждом кабинете cerec и 3d-сканер, кт тут же в клинике, стандарты выше санпина, главврач — наставник мечты. Работаем системно и длительно, не на потоке со страховыми… Врачами управляет врач, а не менеджер. Ю ноу.

Это не маркетинг — у нас самый высокий уровень медицинской помощи, потому что его выстраивал главный врач, отработавший много лет в онко больнице, в амбулаторном лечении не встретить ТАКОГО подхода. Здесь у нормального врача душа спокойна.

Ты любишь эндодонтию, учиться и ррработать, а не сторожить пустую клинику?)) Любишь работать с людьми, с которыми и поржать, и разделить долгие многозначительные вздохи. Поесть в ординаторской вместе тортик с чёрными шуточками и обсудить на регулярном консилиуме свои кейсы в мельчайших подробностях, опять вписаться в учёбу и не ощущать себя значком доллара в глазах управляющей, получить инструкции вместо штрафов, научиться у главного врача искусству реставраций и много-много-много чему ещё, работать с толковым ассистентом в четыре руки, который не меняется навсегда раз в три дня.))

Предлагаю поговорить.🥹 У нас есть возможность плавного перехода, потому что один наш терапевт мечты уходит в декрет. И мы расширяемся, поэтому не расстанемся ни с кем после декрета.

Мы ок, если надо чему-то подучиться. Научим, если человек с правильной головой и перспективными руками. Так что если сомневаешься в себе, всё равно напиши, за спрос не бьют.

Чтобы не было злоупотребления контактной информацией, напиши моей управляющей Миле @milabrmtv.

Жду. *Смотрит с надеждой в окно*

Распространите.🥹 Будьте так добры и хороши.

Я сегодня очень устала, но через полчаса встреча. Есть у меня такое, что с непривычки могу переборщить с активностью.

Пока адаптируюсь обратно к своей энергии и «нормальности», вспоминаю, как рулить этой машиной.

Ремиссия после депрессии это не резкое переключение как по кнопочке. Психика это не простенькая такая структурка из парочки элементов.

Это целая сложно взаимосвязанная Вселенная внутри каждого человека.

Именно поэтому нужна помощь специалиста. Даже в ремиссии, а что уж говорить о состоянии упадка или развившейся болезни.

Если вам нужна поддержка, берите её у проверенных и надёжных психологов — тут. 💛

Если бороться с чувствами, они не победятся, они натренируются и гипертрофируются как на стероидах. Не хочешь ходить как дурак с тревогой-качком или любовью-к-дурачку-качком, не борись.

А как я жила, когда мне нельзя было злиться?!

Я что-то теперь не очень понимаю. Чудо, что я вообще сохранила какое-то здоровье.

Как вспомню…

- Саша, что вы чувствуете?
- А смысл тут что-то чувствовать, человек поступил так, как выбрал поступить. Я иду дальше.
- Я бы чувствовала злость.
- А смысл?
- А у эмоций должен быть какой-то смысл?
- …
- Не должно быть у них логики и смысла, мы их просто чувствуем, потому что мы так устроены.
- Я не чувствую, я уже не думаю об этом.
- Какого чувства вы избегаете, избегая думать о том, что с вами произошло?
- … Ну, я понимаю, что произошло предательство.
- Саша, это не чувство.
- Он меня сильно подвёл, я не ожидала такого.
- Саша, вы не говорите о своих чувствах.
- А что я тут могу чувствовать-то, ну, предали меня, штош.
- Саша. Чувства.
- Нету. Давайте дальше.
- Не торопитесь.
- Надо подумать.
- Нет. Почувствовать.
- Да что ж такое?!
- Злитесь?
- Нет.
- Угу.
- ДА НЕ ЗЛЮСЬ Я, КАКОЙ В ЭТОМ СМЫСЛ?!!!
- Никакого. Но это не мешает чувствам в нас постоянно рождаться.
- Ладно.
- Что?
- Я злюсь.
- Подробнее.
- Ну, немножко досадно.
- Вас серьёзно подвели и подвергли рискам, вам пришлось несладко, пока вы разбирались с последствиями.
- Ладно, я в бешенстве, вы довольны?!
- Да.
- Ненавижу психологов!
- Ура. Что сейчас происходит?
- Тепло стало в груди, даже жарко. Энергия появилась. Спина выпрямилась.
- Вы даже говорить начали медленнее и увереннее.
- Ладно. Мне легче. Спасибо.
- Саша, злиться можно.

Важные новости к этому часу. Сообщите свои. Доложите обстановку.

Спасибо всем за рекламовы ваших расслабляющих игрушек в телефоне! Я последние два месяца медитирую цифровыми раскрасками по номерам. Обычные меня выбешивают.😅 В айфоне я могу вести себя импульсивно и бросить хоть 100500 картинок на пол-пути и пробовать ещё, пока не найдётся та самая кайфовая.

Кто ещё позавидовал пирожочку на коленях у Алёны? 😊

Так выглядит ресурсирование. Наглядный пример того, как себя начинает чувствовать психика, которая разложила по полочкам мысли и чувства по поводу вон той ссоры две недели назад, вон того конфликта из-за мудака-коллеги в позапрошлую пятницу и вытащила разговор-занозу с мамой в начале прошлого месяца.

Чтобы оказаться в бережных руках профессионалов высочайшего класса (метод EMDR(ДПДГ) требует отдельной квалификации), заходите в групповую EMDR-терапию. Это действительно уникальный формат: протокол, по которому будут работать Алёна и Татьяна, позволяет бережно касаться ранящих событий. Если не захотите, вы можете не делиться с группой нюансами и подробностями.

➡ Заполняйте анкету участника, с вами свяжутся и подскажут дальнейшие действия.

❗ Для комфортной и качественной работы количество мест в группе ограниченно — максимум 14 человек. Успевайте забронировать своё.

Отмахиваться сейчас от неурядиц, которые стоят комом в горле и в мыслях, всё равно что закидывать скелета в шкаф по косточке. Где-нибудь в канун Нового года эта чуда-юдина вывалится со словами «а помнишь, в августе ты не ...». И вот вы уже шинкуете не салаты, а себя — руминациями, стыдом и обидой. Оно нам нада? Оно нам не нада ни в какое время года. Не нужно копить неприятновое. Заходите в профилактику.

Сегодня по плану было море дел, в итоге я только прожила три созвона, собрала мусор, загрузила полную посудомойку впервые за неделю и смогла закупить еды на неделю.

Ладно, я ещё приготовила обед на несколько дней, поработала и схожу забрать важные документы.

Лааадно, я ещё ребёнку книжку читала.

И вот я думаю. А почему в начале поста написано «было по плану море дел, а в итоге я только…»?

Лечили меня, лечили…

Лааааааадно. Я хотя бы заметив.)))

Скажитижи, перевод не нужен.🥹 Международный миллениальский…

Выдыхаем, ребзя. Пятнишная #мемошная. Несите свои распаковки.

Я успокаиваю иногда детей так:

- Знаешь, что…
- Чтооо?😭
- Прямо сейчас, в эту секунду…
- …🥺
- Где-то в лесу…
- ……🥺🥺🥺
- Зайчик пукнул.
- 🥹
- И сделал потягушки.
- 🥹🥹🥹
- И посмотрел на свои лапки.
- ☺️☺️☺️
- У него утром была погоня и он спасся от лисы, а сейчас у него будет дневной сон.
- Он покушал?
- Он не ест только во сне.
- 😂

В последнее время говорю это самой себе. Что где-то прямо сейчас…

Семейные ценности, которые перепутали со страхом.

Подруга прочитала мой пост об изменах. О том, что я прошу прощения за свою прежнюю категоричность и резкость, что я увидела за этим опытом реальных людей и сострадаю всем сторонам сложных отношений.

Что мне больше не помогает защита гневом здесь и я увидела свою уязвимость и беззащитность, увидела реальность рисков для любой пары, увидела, что человечность здесь даёт мне больше покоя и принятия, надежды на то, что я смогу выдержать эту свою уязвимость и риск быть глубоко раненой.

Я там даже написала где-то, что меня отпустило чувство ненависти к мужу другой моей подруги (он имел длительные параллельные отношения).

И вот она мне сказала, что я изменилась (ну, вот, опять) и она разочарована во мне. А как же семейные ценности? Как ты можешь такое говорить, тем более — ты основатель центра психологической помощи.

Я захотела вынести свой ответ сюда, чтобы тот, кто нуждается, мог найти в этом опору.

Очень простыми словами ценности в психологическом контексте — это такие штуки, ради которых вы будете готовы преодолевать своё сопротивление, усталость и боль сегодня, завтра и через год. И это не штуки-штуки, то есть не вещи. А то, какими вы хотите, какими вам важно быть.

Пример на семейные ценности.

Для меня важно быть тёплой и эмоционально доступной, вовлечённой мамой. Поэтому я

💙испытываю эмоциональный подъём после хорошего разговора с сыновьями.

💙Мне дико нравится с ними баловаться и придумывать дурацкие воспитательные и успокаивающие сказки.

💙Я чувствую тревогу, когда у меня не получается с ними созвониться (сдвг-пубертат это просто праздник какой-то, Вова очень помогает их поймать😅).

💙Я готова на многое ради наших отношений и чаще всего этот выбор простой.

При этом, когда мы вынуждены пойти в чём-то на компромисс или против своей ценности, это переживается людьми как тяжёлый кризис.

Это может иметь и разрушительные последствия. Например, когда человеку приходится длительно лгать, а это против его потребности быть честным. Жизненные испытания и катастрофы могут поставить человека порой и совсем в страшное положение.

Ценности это не то, что ты гарантированно сможешь поддерживать в каждом дне и одним определённым способом. А иногда никаким не сможешь и это всё равно будет твоя ценность и тебе будет очень больно.

Если ваш близкий почему-то повёл себя странно, учитывая, что до этого его выборы были маячками ваших общих ценностей, например, вы могли оценить, что вот он тоже дорожит дружбой, для него важно быть добрым и он готов на многое, чтобы быть блестящим специалистом в своей области, а потом вдруг взял паузу, оставил аспирантуру там или не разговаривает с отцом…

Возможно, сообщать ему: «Знаешь, ты так изменился, мне за тебя стыдно, мне не хочется С ТАКИМ человеком иметь дело, у нас стали разными ценности!»/«Друг, которого я знал и уважал, не сдался бы, а ты деградируешь», — это может быть немножко более сложная и многогранная история о вас. О нём, конечно, тоже.

Я при этом вполне понимаю, что есть ситуации, которые одним днём делят жизнь на до и после. Я и сама меняла своё отношение в одночасье. Например, когда узнала о том, что человек совершил изнасилование. Что тут обсуждать. А у моего друга товарищ сел в тюрьму за каннибализм… Менее дикие вещи — я узнала о том, что у меня воруют. Не вижу необходимости в долгих прощаниях и анализе.

Но жизнь чаще не так экстремальна и мы где-то в серой зоне. И если мне говорят: «Ты поддержала людей (не их решения), чей выбор я не хочу понимать и принимать (‼️ПРИНИМАТЬ НЕ РАВНО ОПРАВДЫВАТЬ‼️), значит, ты считаешь, что такое поведение ок, что такие поступки для тебя вообще не проблема, тебе бы не было больно в этом и ты бы с наглой мордой легко бы так поступила или простила партнёра за это, мне теперь на тебя смотреть — только пачкаться», я как-будто вижу какую-то часть себя…

Продолжение ⤵️⤵️⤵️

Продолжение. Начало ⤴⤴⤴

Ту, которая чувствовала страх и растерянность, брезгливость, желание зажмуриться и громко кричать, чтобы оно ушло и немедленно перестало существовать. Однажды я так отчитала подругу семнадцать лет назад.

Прости меня, милая. Спасибо, что выдержала мою агрессию. Я счастлива, что мы не расстались из-за этого. С тех пор прошло почти два десятка лет, мы зрелые женщины, у нас семьи, дети и мы живём с уважением пути друг друга, с доверием и принятием подруг, чьи отношения прошли уже проверку временем и всевозможными переменами.

Мне не обязательно даже понимать твой выбор. Мне с тобой безопасно. Я знаю, что ты не воспользуешься моей болью и кризисом, чтобы самоутвердиться, навалять своим страхам моим сердцем. Что ты в моём кризисе не будешь говорить: «А я лучше, чем ты, я бы так не поступила, у нас разные ценности».

А подруге, которую я разочаровала тем постом, я хочу сказать другое.

Я люблю тебя. Прости, что я тебя разочаровала. Мне жаль. Знаешь, я по-прежнему ценю верность, честность и открытый диалог в отношениях. Я просто увидела, как люди приходят к таким вещам. И, наверное, утратила иллюзии, ну, или «стала хуже», малодушнее, если хочешь.

Я увидела, как любящий человек может предать. Как это разрушило его самого. Я почувствовала, что мне не подходит просто назвать его мудаком (я назвала), что в этот раз это мне не помогло.

Я почувствовала сострадание. Поверила в его боль. Увидела, что он не чёрный и не белый. Это меня потрясло. И изменило, ты права, но не совсем так, как ты сказала.

Я по-прежнему считаю, что семья это то, за что стоит бороться, это бесценное и очень важное место.

Я по-прежнему дорожу честностью и открытостью. Нет, мне не стало фантиками вот это всё.

Но я изменилась, больше не могу в три слова тут всё пристрелить, раздав всем ярлыков и приговоров.

Я не могу теперь как раньше сказать, что точно не прощу измену. Не знаю. По крайней мере, что даже не попытаюсь.

Не могу теперь воспринимать однобоко тех, кто выбрал простить. Я стала понимать, почему.

Не могу теперь зарекаться.

Могу сказать только, что в подобной ситуации мне точно будет чудовищно больно. И мне не помогут внешние доброжелатели со своими ярлыками и разочарованиями.

Мне больно слышать, когда подруга переживает, что её решение попытаться сохранить брак с мужем после его измены, выставляет её как слабую и терпилу.

В общем, я забрала свои таблички с оценками из этой темы.

Если ты ощущаешь угрозу, мне жаль, это не то, чего бы я хотела. Спасибо за наш путь в любом случае.

И отвечая на тезис про «основатель центра психологической помощи» — я считаю, что стала скорее больше соответствовать этой роли, когда по крайней мере не буду задевать клиентов своими текстами в духе «предатели вы» и могу скорее как мои специалисты проявлять лояльность и готовность поддержать реального человека в его реальных сложных отношениях, его боли и потребности в опоре.

Я искренне считаю, что психотерапия нужна не приятненьким людям с симпатичной невротичностью. Она нужна людям. Мне бы не хотелось транслировать ригидность и осуждение там, где это не требуется и не помогает.