Травма как эстафетная палочка

Родительские предписания — это те послания, которые родители оставляют нам из своей травмированной части. Не потому что желают зла или хотят навредить, а потому что увидели в нас отражение своей травмы. Это такая эстафетная палочка, которую они забрали от своих родителей, а те от своих.

Но в наших силах не передавать её дальше и не забирать себе. Для этого предписание надо обнаружить!

Ведь это не обязательно конкретные требования и правила, которые озвучивали родители. Это и то, как они сами себя вели, и то, за что нас ругали или поощряли.

И уже из этих фактов ребёнок делает выводы, а подсознание формирует правило. Оно ложится в основу наших представлений о мире и себе, влияет на самооценку, отношения, карьеру. А мы даже не замечаем как живём по его заветам.

Дальше расскажу вам, какие бывают эти предписания ❗️

Вредные родительские предписания. Часть 1

Хотела все уместить в один пост, но не могу не раскрыть суть и влияние каждого. Так что впереди серия постов 💬

А пока начнём:

🟢«Не живи»

Ребёнок для родителей всегда не к месту, мешается, доставляет неудобства: «глаза бы мои тебя не видели», «за что мне достался такой ребёнок», «от тебя одни проблемы».

В будущем человек с таким посланием будет склонен к саморазрушению или незаметной, серой жизни.

🟢«Не будь собой»

Родители не принимают своего ребёнка, вечно с кем-то сравнивают и хотят подогнать под трафарет:«твои увлечения — полный бред, займись наукой как отец», «вообще-то я всегда хотела сына/дочь», «а вот я в твоём возрасте».

Такой ребёнок вырастет неуверенным в себе, не понимающим своих желаний, удобным для других.

🟢«Не чувствуй»

Желания и чувства ребёнка были не замечены или обесценивались: «хватит реветь, это не больно», «надень кофту, я замёрзла», «что значит не хочешь есть?».

Такие люди в будущем не могут понять, что чувствуют, живут ради других и не умеют отстаивать границы.

Вредные родительские предписания. Часть 2

🟢«Не будь значимым»

Родители часто критиковали, обесценивали мнение и принижали личность ребёнка: «я — последняя буква алфавита», «тебя не спрашивали», «не дорос ещё».

Люди с таким посланием вырастают неуверенными в себе, не умеют принимать похвалу и часто саботируют свой успех.

🟢«Не будь ребёнком»

Родители меняются ролями с детьми, ведут себя инфантильно. Либо взваливают на маленького человека слишком много ответственности: «ты единственный мужчина в нашей семье», «на тебя вся надежда», «не веди себя как маленький».

В будущем это приводит к гиперответственности, трудоголизму, неумению радоваться и быть спонтанным.

🟢«Не будь взрослым»

Родители не очень довольны своей жизнью и невольно пугают ребёнка взрослеем: «радуйся, пока можешь, подрастёшь — хлебнёшь горя», «жизнь не сахар, хотел бы я снова быть ребёнком, как ты».

Это послание делает людей беспомощными, зависимыми от чужих советов и поддержки, боящимися отвественности.

Продолжаем обсуждать вредные родительские предписания.
Часть 3

🟢«Не думай»

Родители принижают мыслительные способности ребёнка, чрезмерно изолируют его от каких-то тем: «не рассуждай, а делай, что говорят», «много будешь знать, скоро состаришься», «не твоего ума дело».

Такому человеку в будущем трудно принимать решения, распоряжаться собственной жизнью.

🟢«Не делай»

Родители принижают способности ребёнка или транслируют на него свою тревожность и страхи: «дай я сама», «не ходи, не бегай, не лазай», «руки у тебя из жопы».

Будучи взрослыми такие люди ужасно боятся ошибок, тяжело начинают новое, часто прокрастинируют и сталкиваются с паническими атаками от бесконечных опасений и страхов.

🟢«Не достигай успеха»

Родители принижают или обесценивают успехи ребёнка, сами боятся быть заметными и проявляться: «мог бы и лучше», «высоко взлетаешь — больно падать», «большие деньги — большие проблемы».

Это послание мешает человеку быть финансово успешным, достигать успеха, провоцирует синдром самозванца и желание «не выделяться».

🟢«Не сближайся»

Родителей в жизни ребёнка нет, либо они эмоционально недоступные: «не лезь ко мне», «не висни на мне», «уже не маленький, чтобы тебя жалели», «никому доверять нельзя».

Ребёнок вырастает эмоционально закрытым, «избегающим», тревожным в отношениях. Тяжело понимает эмоции других людей и устанавливает близость.

Не только мама с папой

Почти в любой терапии достаточно внимания уделяется отношениям с родителями. И удивительно мало — с братьями и сёстрами.

Даже в обучении психологов эта тема часто остаётся не раскрыта. Есть куча курсов про мам-пап и единицы про братьев-сестёр. А для многих, у кого они есть — эта тема не менее важная. Из неё растут ноги многих наших убеждений и чувств.

Моя коллега Галина Ткаченко выложила у себя полезную серию постов на эту тему: кто такой запасной ребёнок, агрессия между детьми, смерть брата или сестры.

Начать знакомиться можно отсюда

Очень советую её канал всем у кого есть братья и сёстры, а ещё коллегам психологам — Галя больше 5 лет работает в этой теме и создаёт обучающие курсы для психологов и не❤️

То, что надо перед выходными 🍸

Я как поклонник научного и критического подхода пришла к вам сегодня с отличной находкой — канал человеческая техподдержка 🥰

Это проект замечательной Марии с психпросветом, критическим мышлением и, что логично, поддержкой!

Итак, что же там такого, что покорило моё сердечко:

❤️статьи, основанные на научных исследованиях, пропущенные через призму личного опыта: погрызитесь в мир человеческого мозга, разберетёсь в психологии и биологии, чтобы начать понимать себя

❤️клуб ЧТП— пространство для взаимной поддержки, обмена опытом и совместного роста

❤️группы поддержки: антипригарная, прокрастинаторская, творческая — в общем на любой вкус и запрос

Классные форматы с адекватным подходом — всё, как мы любим!

Желание бесконечного контроля — это отчасти желание запуганного взрослыми ребёнка, а от части гордыня. Что тоже в общем-то про детскую позицию.

Жизнь с иллюзией, что возможно быть совершенным, что всё зависит от тебя. Дети эгоцентричны. Они всё в мире связывают с собой. И это нормально — в 5 или 7 лет.

Но по-настоящему взрослый человек, знает, что он не всемогущ. И это не вызывает у него страданий. Так же как не вызывает страданий тот факт, что небо голубое. Это данность.

Когда мы считаем, что вообще не должны ошибаться, хотим учесть и предусмотреть всё или всегда и везде быть первыми — мы не соприкасаемся с реальностью, не принимаем её. Мы живём в мире иллюзий. И как же больно становится, когда реальность рушит эти желания. Как много вины, злости и отчаяния случается с нами.

До тех пор пока мы не признаем: быть взрослым — это принимать свои ограничения и спокойно уживаться с этим 🌱