5 языков любви к себе

1️⃣Самосострадание и благодарность: относитесь к себе с пониманием и состраданием, как к другу, который иногда совершает ошибки или испытывает трудности. Хвалите себя каждый день даже за самые несущественные дела. Поддерживайте себя, если что-то не получается. Благодарите себя.

2️⃣Поддержка и забота: правильное питание, сон, проверка психического и физического здоровья, приятная обстановка дома, окружение себя красивыми и приятными вещами.

3️⃣Подарки: балуйте себя, покупайте то, что нравится, дарите себе интересный опыт и яркие впечатления.

4️⃣Прикосновения: самомассаж, уходовые домашние процедуры с особой любовью и вниманием к себе.

5️⃣ Время для себя: если вам нравится йога, медитации или другие активности, находите для этого время, планируйте отдых и хобби, высыпайтесь и не забывайте про физическую активность, соблюдайте баланс между отдыхом и работой.

#отношения #самоценность

🍀Забота о себе: почему это важно и как она проявляется

Иногда мы склонны больше заботиться о других людях: семье, друзьях, родителях, коллегах, уделяя им много времени и энергии. В это время о себе мы можем забывать.

Однако забота о себе – это неотъемлемая часть нашего физического и эмоционального благополучия 🧘🏻‍♀️

Почему заботиться о себе так важно?

Заботясь о себе, мы наполняем свои энергетические резервы и выстраиваем внутреннюю опору, а значит становимся более эмоционально устойчивыми и счастливыми. А когда мы чувствуем себя удовлетворенными и сбалансированными, то способны давать любовь и поддержку окружающим не в ущерб себе и строить с ними более гармоничные отношения.

✅ Забота о себе — это ответственность и навык одновременно.

👉 Ответственность за свой физический, эмоциональный и психологический дискомфорт, а также за определение зоны своего комфорта.

👉 Ответственность за собственные реакции, когда нарушаются ваши границы. Распознать потребность отстоять себя и проговорить свои чувства и эмоции, неоправданные ожидания, злость или агрессию.

👉 Ответственность за то, чтобы создать себе комфортные психологические условия. Позаботиться о своем психологическом состоянии, границах, возможности свободно защитить себя в случае необходимости. Позаботиться о себе, когда переполняют чувства, проговорить, присоединиться к другим, попросить поддержки или поблагодарить. Это тоже забота о себе. И за нас это точно никто не сделает.

📌И здесь может возникнуть самая большая ошибка – когда человек безмолвно ждет, что кто-то извне почувствует или догадается, что ему плохо, что он нуждается в поддержке и помощи. Но там, где нет прямой коммуникации с людьми, там обычно начинаются игры и манипуляции, через которые другого вынуждают догадаться о том, что человеку сейчас нужно.

✅ Забота о себе — это навык, который можно и нужно развивать, в том числе с помощью личной терапии. Потому что именно в процессе терапии появляется глубинное понимание себя, устойчивость и внутренняя опора.

А как у вас обстоят дела с заботой о себе? Освоили эту "науку" ❓

Поделитесь в комментариях 😌

#отношения #самоценность

😵‍💫 Упражнение «Список заслуг» (или «Дневник благодарности»)

Мы часто замечаем успехи других людей, видим их продуктивность. Но как же сложно заметить и искренне признать свои победы. И, главное, похвалить и поблагодарить себя за них❗️
Собственные успехи часто остаются незамеченными и обесценинными. Лично у меня частенько это случается🙃

Почему важно хвалить себя?

Потому что, если мы не умеем ценить сами себя и свои достижения, то, во-первых, мы лишаем себя внутренней опоры и поддержки, а, во-вторых, другим людям увидеть нашу ценность тоже будет сложно.

Как это изменить?

Нужно учиться присваивать себе свои заслуги, даже самые незначительные, вплоть до мытья посуды, уборки в шкафу, чтения книг и др.

Предлагаю вам отличную методику – «Список заслуг», которая поможет не только хвалить себя за выполненное действие, но и понять его ценность.

Как выполнять это упражнение?

Например: выполненное действие - «я приготовила ужин». Какие усилия я затратила на это действие? При каких условиях?
Усилия: у меня так мало свободного времени, не было необходимых продуктов, сложно было выделить на это силы, проще было купить готовую еду в магазине…
Но! Я нашла на это время и приготовила вкусный ужин, побаловала себя здоровой едой и позаботилась о себе. Поэтому я молодец и хвалю себя за это! 🕺

Описание техники на фотографии. Если возникли вопросы, задавайте их в комментариях под постом.

И не ждите понедельника!Начинайте ее выполнять уже сегодня 😉

#техники #самоценность

📣 Рубрика «Вопрос-Ответ»

Итак, большинство из вас проголосовали за рубрику вопросов-ответов.
Значит тому и быть😊

Но иногда в открытую спросить о чем-то может быть страшно и неловко. Поэтому у вас есть возможность это делать анонимно, не раскрывая себя.

Пишите ваши вопросы вот сюда и в канале я буду на них отвечать.

Как задать вопрос, чтобы получить более конкретный ответ?

❗️Вопрос должен быть ясным и чётким.

Индивидуальный подробный разбор вашей ситуации могу сделать только на консультации.

#вопросответ

🔴Конфликты в отношениях: быть или не быть?

Представьте Дашу и Сережу, они встречаются или живут вместе. Бывает, что они ссорятся и конфликтуют. Им обоим бывает плохо. И они такие: ну, раз мы ссоримся, значит отношения плохие, надо расставаться. Вон соседские Марина и Петя совсем не ссорятся.

Но возможны ли гармоничные отношения без конфликтов?
Нет.

Многие люди боятся конфликтов, нас так учили в детстве, что ссоры — это плохо. Многие, сталкиваясь с конфликтами в детстве, не имели перед собой пример здорового выхода из них. В итоге взрослые люди избегают всяческого выяснения отношений, замалчивают о своих чувствах и потребностях.

В чем же суть конфликта?

✔️ Когда пара проживает кризисный момент и имеет навык выхода из конфликта, то в последствии происходит сближение, больше понимания друг друга, рост отношений.
Конфликты могут «работать на отношения», помогать делать их надежнее и глубже.

✔️ Избегание конфликтов и их прояснения ведет к накоплению негатива внутри каждого из партнеров. Рано или поздно такое бездействие может привести их к более серьезной кризисной ситуации, поставить под угрозу само существование союза. Да и путь к подобному кризису, как правило, насыщен серьезным хроническим дискомфортом каждого из партнеров.

✔️ Если есть конфликты, то это прекрасно, значит в паре есть жизнь! Ведь в процессе ссоры происходит обмен чувствами и точками зрения. Это энергия. Это показатель неравнодушия в паре. Если есть конфликты, то есть и эмоции, общее, за что имеет смысл бороться.

Конфликтовать важно уметь и развивать навыки по выходу из конфликта.

Но как сделать так, чтобы конфликты не имели разрушительный характер и не создавали дистанцию?

👩‍💻В следующем посте расскажу вам о правилах поведения в конфликте.

#отношения

🔴 Как разрешить конфликт?

Чтобы он «работал» на отношения, а не разрушал.

Рекомендую соблюдать простые правила поведения в конфликте:

▫️Не идти на разговор на эмоциях, вернуться к общению в спокойном и ресурсном состоянии.

▫️Понять, что хотите получить в результате.

▫️Говорить о своих чувствах и потребностях через «Я-сообщение».
Например, вместо:
«Ты не даешь мне и слова сказать! Тебе на меня наплевать!»,
можно сказать:
«Мне очень важно, чтобы ты меня выслушал(-а). Мне приятно, когда я говорю, а ты меня слушаешь, так мы быстрее договоримся. Я тоже готов(-а) тебя выслушать и не перебивать».

▫️Осознать, что вы вместе с партнером идете к одной цели - сохранить и улучшить отношения. Попробуйте изменить своё внутреннее отношение с «меня хотят обидеть и сделать мне больно» на «со мной хотят договориться».

▫️Следите за своими границами и не позволяйте себе нарушать чужие. Когда возникает крик или оскорбления, можно говорить «СТОП», делать мысленно шаг назад. А еще лучше заранее договориться с партнером о том, чтобы не говорить обидные слова, выслушивать друг друга с уважением.

▫️Спрашивайте, что чувствует партнер.

▫️Слушайте, не перебивайте.

Что вам сложнее всего применять в конфликте из этих правил? Поделитесь в комментариях.

💡Конфликты и причины их возникновения могут быть разными по степени накала и глубине. Порой следовать этим правилам уже не получается, и отношения превращаются в поле боя. Если вы понимаете, что уже не можете разобраться с конфликтами самостоятельно, то необходимо обратиться за поддержкой к психологу.

Записаться ко мне на конусультацию можно здесь.

#отношения

Памятка по выстраиванию границ в паре ❤️

#отношения

👦Отсутствие поддержки родителей: как повлияет на ребенка в будущем

На днях я возила племянницу на фигурное катание, и пока детки с родителями ждали тренера, я наблюдала следующую картину.

Маленькая хрупкая девчушка стояла вместе с мамой в ожидании тренировки, видно было, что она очень боится идти на лед. Девочка хныкала и постоянно спрашивала маму: «Мамочка, ты придешь за мной? Ты заберешь меня?».

Мама отвечала сухо и грубо, что заберет девочку, но та не успокаивалась и продолжала хныкать. Потом женщина начала давить на дочку и говорить, что если та не прекратит ныть, то она вообще не заберет ее с тренировки. Но вот подошел тренер и мамаша рявкнула: «Так, собрала сопли в кулак и пошла на лед, быстро!».

Тренер забрал детей на лед, и я через стекло наблюдала, как девочка волнуется, в глазах ее застыли страх, слезы и отчаяние, она не сводила глаз с мамы.

О чем эта история?

О том, что ребенок не получил поддержку и опору со стороны самого важного для себя человека. Родитель не принял его чувства и фактически поставил запрет на их проявление. В картине мира этого ребенка родитель его просто отверг.

Получив такую негативную реакцию, ребенок может начать считать себя плохим, не таким, как все, не таким, как хочет мама. Тогда его самооценка падает, вера в себя и в безопасность окружающего мира оказываются под сомнением.

А что мама?

У мамы возникло раздражение в ответ на негативные детские эмоции. Она ждала от дочки такого поведения, которое кажется ей правильным. Такие родители обычно не принимают своего ребёнка безусловно. Им хочется, чтобы их ребенок был удобен, спокоен, бесстрашен, весел, послушен…

В этой ситуации маме бы перестать ждать от ребёнка идеального поведения. Не выставлять ему требований и ожиданий, которым он не может соответствовать в силу своих возрастных или личностных особенностей. Принять его таким, какой он есть. Бережно поддержать, успокоить и направить его…

Вот почему родителям важно и нужно разбираться с собственными эмоциями, помня о том, что именно на них, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений со своим ребенком и его отношения к себе и окружающему миру.

#эмоции #отношения

💕Любовь мамы и папы: в чем разница и как она формирует нашу жизнь

Чем отличается любовь людей, казалось бы, одинаково значимых в нашем появлении на этот свет? И как она влияет на нас?

🤱В классическом варианте материнская любовь по своей сути носит безусловный характер. Мамы любят просто потому, что мы их дети. Для этого нам нет нужды прикладывать каких-либо усилий, и завоевывать, добиваться любви. Мама заботится о ребенке с момента зачатия и долгий период времени ощущает единство со своим ребенком. Она принимает его, как часть себя (каким бы ребенок не был, я буду любить его всегда).

👨‍👧В отличие от матери, отец любит условной любовью, за действия, любовь отца ребенку нужно заслужить. Через отца мы учимся жить в социуме, понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Мы заслуживаем отцовскую любовь через изменение своего поведения, через свои поступки (я тебя буду хвалить/любить, когда у тебя будет что-то получаться: кататься на коньках, хорошо учиться, быть послушным…).

💜 Через своих родителей мы также научаемся любить сами и принимать любовь от других. Мама, соответственно, учит ребенка безусловной любви, а папа условной.

И та, и другая любовь нужна и важна в нашей жизни, главное, чтобы соблюдался их баланс. И тогда в норме в человеке создается две энергии. Материнская отвечает за взаимоотношения, любовь, заботу, а отцовская за - ответственность, дисциплину и целеполагание.

Но что происходит, когда в жизни ребенка баланса в условной и безусловной любви нет?

Перевес безусловной любви ведет к тому, что ребенок перестает развиваться, теряет мотивацию что-то делать. Такое дитя может сесть на шею своим родителям и свесить ножки, стать инфантильным, безответственным.

А вот перевес условной любви – это почва для появления перфекционизма и неврастенических конфликтов. Ведь для получения любви ребенку нужно постоянно соответствовать чему-либо, кому-либо, прикладывать сверхусилия, требовать от себя слишком многого. Например: ребенок сдал экзамен не на 5, а на 4. Родитель может спросить: «Почему не на 5?», таким образом обесценив результат.

🔽В следующем посте расскажу, как перевес условной любви влияет на наши отношения во взрослой жизни.

#отношения #эмоции

👆Наглядный пример, как обозначить и отстоять свои личные границы.

❤️ Заслужить любовь или как перевес условной любви влияет на наши отношения во взрослой жизни

...продолжение.

Если в детстве у человека был перевес условной любви, то у него может сформироваться убеждение: «Любовь нужно заслужить», «Я недостаточно хорош» и др. - что его будут любить только за что-то (умение заботиться, вкусно готовить, зарабатывать деньги, быть хорошей/хорошим…). Возникает иллюзия: чем больше этого «что-то», тем больше гарантий любви.

И строить отношения человек пытается исходя из этих убеждений. Боясь это «что-то» потерять или, наоборот, стремясь достичь любой ценой, он может чувствовать сильную тревогу. Ведь не имея этого — он может лишиться любви.

Или, наоборот, такой человек может выдвигать подобные условия в адрес своего партнера:

🔵Я буду любить тебя, только если ты будешь красивой.

🔵Я буду любить тебя, только если у тебя будет хорошая карьера и много денег.

🔵Я буду любить тебя, только если ты хорош в постели.

🔵Я буду любить тебя, только если ты пожертвуешь чем-то ради меня.

🔵Я буду любить тебя, только если ты любишь меня.
И т.д.

Все это не способствует развитию гармоничных долгосрочных отношений, так как обычно к тем, кто пытается «заслужить любовь», со временем пропадает интерес и отношения разрушаются.

Почему так происходит?

Пытаясь заслужить любовь, мы невольно теряем свое истинное «Я», ценность себя, превращаясь фактически в слугу, выполняя функции - стараясь лучше готовить, больше зарабатывать, жертвовать собой…Все это со временем партнер перестает ценить - ведь слуг не любят, ими не вдохновляются. Функцией можно заслужить благодарность, но не любовь.

Конечно, это не означает, что нам нужно перестать развиваться. Но нам нужно перестать всеми силами пытаться заслуживать любовь, помня о том, что истинная любовь – это не только про функции, но и про то, что можно быть всецело увиденным, понятым, прощённым, принятым без всяких условий…

Что делать, если вы живете по принципу «заслужить любовь»?

Когда желание все делать «во имя любви» и ущемление своих интересов загоняет человека в депрессию или состояние безвыходности, так как сколько не «служи» - всегда мало, он начинает понимать, что что-то тут не так. И задается вопросом: почему меня не любят и не ценят, ведь я так стараюсь и все для этого делаю…

Самостоятельно бывает трудно в этом разобраться, потому что истинные ценности были подменены ложными.

📎Здесь на помощь могут прийти терапевтические отношения, когда на сессиях с психологом вы сможете обрести самоценность, значимость себя и избавиться от деструктивных убеждений в отношении себя и своего партнера.

📎В процессе терапии можно изменить ложную установку: «Чтобы заслужить любовь и уважение нужно для этого что-то сделать».

#отношения #эмоции

💔 Любовь или зависимость?

Давайте представим наших героев: Дашу и Сережу. Когда они проводят весь день вместе, Даша счастлива и чувствует себя прекрасно. Но, если на следующий день Сережа не выходит на связь — ее охватывает чувство тревоги, отчаяния, поднимается злость. Даша считает, что Сережа — это ее вторая половинка. И случись что с Сережей, то жить без него она не сможет.

В любой момент Даша готова отказаться от своих важных дел и прийти на помощь Сереже. Если у него возникает какая-то проблема, то она тут же берется ее решать, несмотря на личные неудобства. Ей кажется, что это ценное качество, и Сережа очень ценит ее за это.

Она так любит его, что ей хочется знать все мысли и чувства любимого, знать с кем он и где проводит свое время. Она целыми днями думает о Сереже и сильно расстраивается, если встретиться с ним не получается.

Ей хочется, чтобы Сережа был всегда рядом, уделял ей внимание и все время подтверждал свою любовь: непременно звонил каждый день, а писал и того чаще, постоянно заботился о ней. Если вдруг он не позвонил, она начинает нервничать и переживать, рисует себе страшные картины ревности.

А когда Сережа ее огорчает, то она может сильно обидеться и не разговаривать с ним несколько дней.

Что мы видим в этих отношениях?

Налицо признаки любовной зависимости (любовной аддикции).

Любовь и любовную зависимость очень часто отождествляют друг с другом. Большинство людей думают, что быть зависимым от любящего человека и страдать от любви – это значит «по-настоящему любить». И многие мечтают о такой любви, не осознавая, что любви-то здесь как раз и нет — лишь созависимые отношения. Любовная зависимость ничего общего с любовью не имеет.

Любовная зависимость — это такая же зависимость, как и любая другая: никотиновая, алкогольная, игровая, наркотическая. И тяга здесь может быть как от веществ, даже на уровне биохимии мозга со всеми физическими проявлениями.

Почему же люди попадают в зависимость от любви?

Расскажу в следующем посте❤️‍🩹

#эмоции #отношения

👆Пример из фильма на тему любовных переживаний 🤪

Любить и страдать? Или не любить и не страдать?

Что думаете по этому поводу? 😊
Делитесь в комментариях ✍️