Это шедевр, я считаю! 😆

А если говорить серьезно, это наглядный пример как наши убеждения о себе, других и мире влияют на наше поведение и выборы.

#юмор

Друзья, как вы? Я плавно выползаю из постновогоднего релакса и потихоньку возвращаюсь в рабочее русло.

Готовлю для вас пост про отношения — на него меня натолкнул один интересный диалог с мужчиной. А пока хочу задать вам вопрос, который часто вызывает споры 👇

Тот самый научный взгляд на дружбу с экс-партнёрами, о котором я обещала рассказать в прошлом посте.

Психологи из Оклендского университета (Mogilski & Welling) решили разобраться, что на самом деле стоит за фразой «давай останемся друзьями».

Исследование:

Staying Friends With an Ex: Sex and Dark Personality Traits Predict Motivations for Post-Relationship Friendship

Они опросили 861 человека и обнаружили важную вещь: сохранение контакта с бывшими может быть связано либо с эмоциональными и сентиментальными мотивами, либо — с прагматичными (доступ к ресурсам — деньгам, связям, статусу — или сексу).

И именно оценка этих мотивов коррелировала с чертами личности.

Оказалось, что люди с выраженными тёмными личностными чертами — такими как манипулятивность и низкая эмпатия — чаще сохраняют контакт именно из прагматичных соображений.

И поскольку эти черты (вроде манипулятивности) часто связаны именно с трудностями в формировании глубокой привязанности, можно предположить: чем меньше у человека эта способность, тем чаще он выбирает «дружить», вместо того чтобы честно дистанцироваться.

Ещё один интересный момент исследования — гендерный.
Мужчины в рамках выборки чаще женщин склонны дружить из-за выгоды.

Какой из этого можно сделать вывод?

Иногда за внешне «цивилизованным расставанием» может скрываться не только страх потерять эмоциональную связь, но, и более прагматичные мотивы. 😔

#исследования #отношения

ПОЧЕМУ МЫ ПОВТОРЯЕМ ТО, ЧТО НЕ РАБОТАЕТ
Даже когда понимаем, что это причиняет боль и не приводит к изменениям.

Когда мы сталкиваемся со стрессом, психика почти всегда выбирает не лучшее решение, а знакомое.
То, что когда-то уже помогало справляться с напряжением, даже если сегодня это больше не работает.

В момент перегрузки мозг экономит ресурсы и идёт по проторенной дорожке.

Обычно, говоря о стрессе, вспоминают реакции «бей — беги — замри» и связывают их с экстремальными ситуациями (катастрофами, кризисами, угрозой жизни).
Но эти же реакции включаются и в гораздо более привычных обстоятельствах. Например, в отношениях (в том числе и терапевтических).

Конфликты, ощущение тупика, повторяющиеся ссоры — всё это тоже стресс.
И психика реагирует на него теми же базовыми способами.

В работе с клиентами я часто вижу три типичные стратегии.

Первая — активное действие.
Человек замечает и осознает проблему и пытается что-то изменить: предлагает новые варианты, инициирует диалог, готов экспериментировать.
Он не соглашается с тем, что «так будет всегда», и пробует влиять на ситуацию:
«Давай попробуем иначе. А если вот так?»

Именно здесь чаще всего появляется движение и реальные изменения.

Вторая — уход.
Столкнувшись с трудностью, человек решает выйти из процесса в одностороннем порядке: прекратить отношения, дистанцироваться, поставить точку.
Иногда это осознанное и зрелое решение.
А иногда — автоматическая реакция, включающаяся в момент перегрузки, когда закрыть дверь кажется единственным способом снизить напряжение.

Третья — замирание.
Человек остаётся в отношениях, но словно перестаёт действовать: избегает разговоров, накапливает переживания, ждёт, что всё как-нибудь само изменится.
Часто это сопровождается сильными эмоциями, самокопанием, виной при отсутствии реальных шагов.
Со стороны это может выглядеть как сильная включённость в проблему, но на практике напряжение растёт, а ситуация остаётся прежней.

С чего начинается изменение?

С осознания своей привычной реакции.

Когда возникает сложность в отношениях (конфликт, недовольство, тупик), что вам хочется сделать в первую очередь?
Давить и менять?
Уйти и закрыть тему?
Замереть и переждать?

Осознание этого механизма — уже большой шаг к изменениям.
Потому что именно в этот момент появляется пространство для нового вопроса:
а могу ли я в этот раз отреагировать иначе, а не привычно?

ИЛЛЮЗИЯ НАДЕЖДЫ КАК РАЗРУШЕНИЕ. Часть 2

В прошлом посте мы говорили о том, как иллюзорная надежда влияет на отношения.

И почти всегда после такого разговора возникает вопрос:
«А что тогда делать? Как перестать надеяться и не развалиться?»

Ну вы, конечно, понимаете, что просто «перестань надеяться» не работает. 😌
Надежда не выключается по команде.

📍Выход появляется там, где меняется фокус внимания.

Пока весь фокус направлен на ожидание изменений от другого человека — ничего не происходит.
Но когда внимание постепенно смещается с ожиданий на проживание реальности, начинает появляться внутренняя опора.

Это означает честно признать:
— что вам больно;
— что страшно отпускать;
— что есть злость, вина, растерянность, страх одиночества.

То есть не подавлять эти чувства.
Не игнорировать их.
А дать им место и время быть прожитыми.

Проживание — это не про застревание в эмоциях.
Это про то, чтобы позволить им пройти через вас, постепенно снижая свою интенсивность.
Именно в этом месте туман иллюзорной надежды начинает рассеиваться.

И тогда происходит важная трансформация.

Например, это может выглядеть так:

Было:
«Я надеюсь, что он(а) всё-таки поймёт, как любит меня, и наши отношения воскреснут».

Стало:
«Я надеюсь, что смогу прожить эту боль, поддержать себя
и построить отношения, в которых меня выбирают и ценят».

И тогда это уже не надежда, которая удерживает в разрушении.
Это надежда, которая возвращает внутреннюю опору и авторство своей жизни.

И именно с этой трансформации начинается выход из замкнутого круга.

Откликается?

Очень честный и точный комментарий подписчика. 👆
Мне захотелось ответить на него развернуто отдельным постом.

По правде говоря, вы попали в самое болезненное место — тот внутренний конфликт, который чаще всего и удерживает человека в ловушке:

А вдруг, если я перестану надеяться, я разрушу последний, пусть и хрупкий, шанс всё восстановить?

Этот страх правда очень сильный.
И он обычно возникает не потому, что человек «слишком надеется», а потому что внутри мы перестаём различать, о какой именно надежде идёт речь.

Часто всё смешивается в одну кучу:
надежда как жизненная опора
и надежда как иллюзия.

Из-за этого появляется ощущение, что:
если отказаться от надежды — значит окончательно всё разрушить и остаться ни с чем.

На самом деле здесь пугает не сам отказ от надежды.
Пугает ощущение, что если перестать ждать — всё рухнет.

Как будто надежда — это единственное, что ещё удерживает отношения.
И тогда отпускание выглядит не как выбор, а как катастрофа.

Но здесь важно задать себе вопрос:
что именно вы отпускаете — шанс или иллюзию?

Иллюзия держится на вере.
Реальный шанс всегда держится на действиях.
Т.е. если «шанс» существует только в виде мыслей, фантазий и ожиданий — это иллюзия.
Если он подтверждается поступками — это уже контакт с реальностью.

Отказ от иллюзорной надежды — это не капитуляция и не разрушение.
Это момент, когда вы перестаёте держаться за ожидание
и начинаете возвращать себе опору.

На самом деле происходит не «убийство шанса», а перенос фокуса надежды:
с неконтролируемого —
«жду, что он изменится, поймёт, осознает»

на реальное и надёжное —
«я надеюсь, что смогу выдержать правду, поддержать себя и либо выстроить эти отношения на новых условиях, либо создать другие».

📍И именно здесь появляется реальный шанс.

Потому что только в момент ясности становится видно:
готов ли другой человек вкладываться в отношения, что-то делать на самом деле — или нет.
И это уже не фантазия, а та самая реальность.

Страшно? Да.
Иногда невыносимо страшно.
Потому что это шаг в неизвестность.

Но именно там заканчивается мучительное ожидание
и начинается наша настоящая жизнь —
с возможностью реальных, а не воображаемых перемен.

И я оставлю вам ещё вопрос, с которым можно побыть:

можно ли назвать шансом то, что держится на истощении и самообмане —
или это всё-таки форма ожидания, которая только откладывает жизнь?

Ну и мемчик в тему поста. 😀

ПОЧЕМУ ВАЖНО МЕЧТАТЬ

Когда человек перестаёт мечтать, он теряет себя.

На днях я пересмотрела фильм "Малыш" с Брюсом Уиллисом. Помните этот старый, тёплый, немного наивный фильм? ☺️
И в этот раз он отозвался совсем иначе.

Там история про то, как взрослый успешный мужчина, у которого всё есть, на самом деле... потерял себя. Потерял способность чувствовать и мечтать. Он живёт по расписанию, контролирует, он «взрослый». Но внутри — пустота.

И только когда он встречается с Малышом, самим собой из прошлого, и вспоминает про свои мечты, — начинается настоящее исцеление. Словно герой наконец встречается с той частью себя, которую когда-то потерял.

И вот здесь возникает тот самый узел, с которым я часто работаю как психолог. Когда приходят люди, которые привыкли не мечтать.
Они так долго терпели, так долго подстраивались, так долго обслуживали чужие желания, что своё собственное «хочу» стало тихим, почти беззвучным.

Или вообще исчезло.

— Я не знаю, чего хочу.
— Я даже не могу представить, что могу хотеть.
— Мечтать? Это несерьёзно. У меня взрослая жизнь.

Знакомо?

Нам правда очень важно мечтать.
Потому что мечта — это вектор, который показывает, куда нам двигаться, исходя из наших ценностей.

Мечта — это язык нашего внутреннего Счастливого Ребёнка. Той части нас, которая когда-то верила, что мир интересен, что можно хотеть и радоваться.

Но если в детстве наши желания обесценивали, высмеивали или игнорировали — этот Ребёнок замирает. Прячется. Ему становится небезопасно хотеть.
И мы вырастаем во взрослых, которые умеют только «надо», но совсем не чувствуют «хочу». Как тот герой Брюса Уиллиса до встречи с Малышом.

В терапии мы часто идём именно туда — в прошлое. Чтобы встретиться с тем ребёнком, который когда-то о чём-то мечтал.

— О чём ты мечтал, когда тебе было пять, семь, десять?
— Что любил делать, когда никто не оценивал?
— Что приносило живую радость?

Через эти вопросы, через принятие, через бережное прикосновение мы начинаем по чуть-чуть додавать ему то, чего не хватило.
Право хотеть. Право выбирать. Право мечтать без оглядки на то, «что скажут» и «можно ли мне».

И именно оттуда, из этого восстановленного контакта с собой, рождается настоящий вектор. Не навязанный родителями, не удобный для партнёра, не «правильный» для общества. А свой.

Да, мечты могут меняться.
Да, они не всегда сбываются буквально.
Но сам акт мечтания — это акт жизни.
Это способ сказать миру: «Я есть. Я здесь. Я имею право хотеть».

Поэтому если вы вдруг поймали себя на том, что давно ни о чём не мечтаете — просто разрешите себе помечтать сегодня. Хотя бы 5 минут. Хотя бы о чём-то маленьком.

А если внутри тишина и страх — это не навсегда. Где-то там, в глубине, ваш Счастливый Ребёнок всё ещё ждёт, что вы к нему вернётесь. Как тот Малыш, который пришёл к герою, чтобы напомнить ему, каково это — чувствовать и идти навстречу своей мечте.

#книгифильмы #внутреннийребенок #терапия

Дорогие мужчины, поздравляю вас с Днём защитника Отечества.😊

Вы живёте в режиме высокой нагрузки.
С детства многим из вас знаком сценарий — «ты должен».
Добиваться. Решать. Обеспечивать. Держать удар.

И вы держите. И дома, и на работе.

Зачастую это превращается в хроническое напряжение — когда расслабляться небезопасно, а усталость игнорируется.
Живёте без полноценного восстановления и без права взять паузу.

Но ресурсы организма и психики не безграничны.
Напряжение рано или поздно найдет выход — через раздражительность, выгорание, проблемы со сном или через тело.

Сильный мужчина — не тот, кто бежит без остановки,
а тот, кто умеет распределять нагрузку и вовремя делать паузу.

И это не про слабость.
Это про зрелость и стратегию на долгую дистанцию.

Поэтому в этот день я хочу пожелать вам устойчивости.
Внимания к себе.
И права восстанавливаться без оглядки на других.

С вашим днём! Пусть силы хватает не только на достижения, но и на жизнь.