👦Отсутствие поддержки родителей: как повлияет на ребенка в будущем

На днях я возила племянницу на фигурное катание, и пока детки с родителями ждали тренера, я наблюдала следующую картину.

Маленькая хрупкая девчушка стояла вместе с мамой в ожидании тренировки, видно было, что она очень боится идти на лед. Девочка хныкала и постоянно спрашивала маму: «Мамочка, ты придешь за мной? Ты заберешь меня?».

Мама отвечала сухо и грубо, что заберет девочку, но та не успокаивалась и продолжала хныкать. Потом женщина начала давить на дочку и говорить, что если та не прекратит ныть, то она вообще не заберет ее с тренировки. Но вот подошел тренер и мамаша рявкнула: «Так, собрала сопли в кулак и пошла на лед, быстро!».

Тренер забрал детей на лед, и я через стекло наблюдала, как девочка волнуется, в глазах ее застыли страх, слезы и отчаяние, она не сводила глаз с мамы.

О чем эта история?

О том, что ребенок не получил поддержку и опору со стороны самого важного для себя человека. Родитель не принял его чувства и фактически поставил запрет на их проявление. В картине мира этого ребенка родитель его просто отверг.

Получив такую негативную реакцию, ребенок может начать считать себя плохим, не таким, как все, не таким, как хочет мама. Тогда его самооценка падает, вера в себя и в безопасность окружающего мира оказываются под сомнением.

А что мама?

У мамы возникло раздражение в ответ на негативные детские эмоции. Она ждала от дочки такого поведения, которое кажется ей правильным. Такие родители обычно не принимают своего ребёнка безусловно. Им хочется, чтобы их ребенок был удобен, спокоен, бесстрашен, весел, послушен…

В этой ситуации маме бы перестать ждать от ребёнка идеального поведения. Не выставлять ему требований и ожиданий, которым он не может соответствовать в силу своих возрастных или личностных особенностей. Принять его таким, какой он есть. Бережно поддержать, успокоить и направить его…

Вот почему родителям важно и нужно разбираться с собственными эмоциями, помня о том, что именно на них, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений со своим ребенком и его отношения к себе и окружающему миру.

#эмоции #отношения

💕Любовь мамы и папы: в чем разница и как она формирует нашу жизнь

Чем отличается любовь людей, казалось бы, одинаково значимых в нашем появлении на этот свет? И как она влияет на нас?

🤱В классическом варианте материнская любовь по своей сути носит безусловный характер. Мамы любят просто потому, что мы их дети. Для этого нам нет нужды прикладывать каких-либо усилий, и завоевывать, добиваться любви. Мама заботится о ребенке с момента зачатия и долгий период времени ощущает единство со своим ребенком. Она принимает его, как часть себя (каким бы ребенок не был, я буду любить его всегда).

👨‍👧В отличие от матери, отец любит условной любовью, за действия, любовь отца ребенку нужно заслужить. Через отца мы учимся жить в социуме, понимать, что такое хорошо и что такое плохо. Мы заслуживаем отцовскую любовь через изменение своего поведения, через свои поступки (я тебя буду хвалить/любить, когда у тебя будет что-то получаться: кататься на коньках, хорошо учиться, быть послушным…).

💜 Через своих родителей мы также научаемся любить сами и принимать любовь от других. Мама, соответственно, учит ребенка безусловной любви, а папа условной.

И та, и другая любовь нужна и важна в нашей жизни, главное, чтобы соблюдался их баланс. И тогда в норме в человеке создается две энергии. Материнская отвечает за взаимоотношения, любовь, заботу, а отцовская за - ответственность, дисциплину и целеполагание.

Но что происходит, когда в жизни ребенка баланса в условной и безусловной любви нет?

Перевес безусловной любви ведет к тому, что ребенок перестает развиваться, теряет мотивацию что-то делать. Такое дитя может сесть на шею своим родителям и свесить ножки, стать инфантильным, безответственным.

А вот перевес условной любви – это почва для появления перфекционизма и неврастенических конфликтов. Ведь для получения любви ребенку нужно постоянно соответствовать чему-либо, кому-либо, прикладывать сверхусилия, требовать от себя слишком многого. Например: ребенок сдал экзамен не на 5, а на 4. Родитель может спросить: «Почему не на 5?», таким образом обесценив результат.

🔽В следующем посте расскажу, как перевес условной любви влияет на наши отношения во взрослой жизни.

#отношения #эмоции

👆Наглядный пример, как обозначить и отстоять свои личные границы.

❤️ Заслужить любовь или как перевес условной любви влияет на наши отношения во взрослой жизни

...продолжение.

Если в детстве у человека был перевес условной любви, то у него может сформироваться убеждение: «Любовь нужно заслужить», «Я недостаточно хорош» и др. - что его будут любить только за что-то (умение заботиться, вкусно готовить, зарабатывать деньги, быть хорошей/хорошим…). Возникает иллюзия: чем больше этого «что-то», тем больше гарантий любви.

И строить отношения человек пытается исходя из этих убеждений. Боясь это «что-то» потерять или, наоборот, стремясь достичь любой ценой, он может чувствовать сильную тревогу. Ведь не имея этого — он может лишиться любви.

Или, наоборот, такой человек может выдвигать подобные условия в адрес своего партнера:

🔵Я буду любить тебя, только если ты будешь красивой.

🔵Я буду любить тебя, только если у тебя будет хорошая карьера и много денег.

🔵Я буду любить тебя, только если ты хорош в постели.

🔵Я буду любить тебя, только если ты пожертвуешь чем-то ради меня.

🔵Я буду любить тебя, только если ты любишь меня.
И т.д.

Все это не способствует развитию гармоничных долгосрочных отношений, так как обычно к тем, кто пытается «заслужить любовь», со временем пропадает интерес и отношения разрушаются.

Почему так происходит?

Пытаясь заслужить любовь, мы невольно теряем свое истинное «Я», ценность себя, превращаясь фактически в слугу, выполняя функции - стараясь лучше готовить, больше зарабатывать, жертвовать собой…Все это со временем партнер перестает ценить - ведь слуг не любят, ими не вдохновляются. Функцией можно заслужить благодарность, но не любовь.

Конечно, это не означает, что нам нужно перестать развиваться. Но нам нужно перестать всеми силами пытаться заслуживать любовь, помня о том, что истинная любовь – это не только про функции, но и про то, что можно быть всецело увиденным, понятым, прощённым, принятым без всяких условий…

Что делать, если вы живете по принципу «заслужить любовь»?

Когда желание все делать «во имя любви» и ущемление своих интересов загоняет человека в депрессию или состояние безвыходности, так как сколько не «служи» - всегда мало, он начинает понимать, что что-то тут не так. И задается вопросом: почему меня не любят и не ценят, ведь я так стараюсь и все для этого делаю…

Самостоятельно бывает трудно в этом разобраться, потому что истинные ценности были подменены ложными.

📎Здесь на помощь могут прийти терапевтические отношения, когда на сессиях с психологом вы сможете обрести самоценность, значимость себя и избавиться от деструктивных убеждений в отношении себя и своего партнера.

📎В процессе терапии можно изменить ложную установку: «Чтобы заслужить любовь и уважение нужно для этого что-то сделать».

#отношения #эмоции

💔 Любовь или зависимость?

Давайте представим наших героев: Дашу и Сережу. Когда они проводят весь день вместе, Даша счастлива и чувствует себя прекрасно. Но, если на следующий день Сережа не выходит на связь — ее охватывает чувство тревоги, отчаяния, поднимается злость. Даша считает, что Сережа — это ее вторая половинка. И случись что с Сережей, то жить без него она не сможет.

В любой момент Даша готова отказаться от своих важных дел и прийти на помощь Сереже. Если у него возникает какая-то проблема, то она тут же берется ее решать, несмотря на личные неудобства. Ей кажется, что это ценное качество, и Сережа очень ценит ее за это.

Она так любит его, что ей хочется знать все мысли и чувства любимого, знать с кем он и где проводит свое время. Она целыми днями думает о Сереже и сильно расстраивается, если встретиться с ним не получается.

Ей хочется, чтобы Сережа был всегда рядом, уделял ей внимание и все время подтверждал свою любовь: непременно звонил каждый день, а писал и того чаще, постоянно заботился о ней. Если вдруг он не позвонил, она начинает нервничать и переживать, рисует себе страшные картины ревности.

А когда Сережа ее огорчает, то она может сильно обидеться и не разговаривать с ним несколько дней.

Что мы видим в этих отношениях?

Налицо признаки любовной зависимости (любовной аддикции).

Любовь и любовную зависимость очень часто отождествляют друг с другом. Большинство людей думают, что быть зависимым от любящего человека и страдать от любви – это значит «по-настоящему любить». И многие мечтают о такой любви, не осознавая, что любви-то здесь как раз и нет — лишь созависимые отношения. Любовная зависимость ничего общего с любовью не имеет.

Любовная зависимость — это такая же зависимость, как и любая другая: никотиновая, алкогольная, игровая, наркотическая. И тяга здесь может быть как от веществ, даже на уровне биохимии мозга со всеми физическими проявлениями.

Почему же люди попадают в зависимость от любви?

Расскажу в следующем посте❤️‍🩹

#эмоции #отношения

👆Пример из фильма на тему любовных переживаний 🤪

Любить и страдать? Или не любить и не страдать?

Что думаете по этому поводу? 😊
Делитесь в комментариях ✍️

Друзья, так совпало, что вчера я была на телесной практике «Первые шаги с папой», где прорабатывала свои непростые отношения с моим папой.

Было много слез, эмоций, переживаний, телесных ощущений. Пока я все это перевариваю и как-нибудь расскажу вам об этом опыте…Сейчас просто чувствую легкую пустоту и расслабление, хочется просто побыть в этом.

А пока поделюсь с вами одним постом. Авторство не мое, но эти слова тронули меня до глубины души. Думаю, что именно в этот день - День Отца их всем важно услышать👇

💡Если бы папа мог, он бы любил тебя сильнее. Если бы мог — он проводил бы с тобой больше времени, пока ты была маленькой. Если бы он мог — он покупал бы все, что ты хотела — и кукол, и платья, и поездку в Диснейленд.

Он защитил бы тебя и прогнал тех парней, что говорили обидные вещи, вышел бы во двор и крикнул: «Еще раз я вас тут увижу!»

Если бы папа мог, он никуда бы не уходил, не закрывал за собой дверь так плотно, как будто хотел, чтобы она отделила его от целого мира.

Он бы не пропадал с друзьями, в командировках и еще где-то, не был бы так далеко, когда был нужен, он не молчал бы, если бы мог не прятаться в этом молчании, он бы ответил на все твои вопросы и рассказал, как он жил, когда ему было столько лет, сколько сейчас тебе.

Если бы он только мог, то он все бы сделал правильно.

Но у него не получилось. Не получилось быть таким хорошим отцом, о котором ты мечтала, и заработать тех денег, которые нужны для Диснейленда, не получилось повзрослеть и взять ответственность за жизнь в собственные руки, принять правильные решения, приложить усилия и научиться быть с тобой рядом, может быть, и полюбить маму у него не получилось. Может быть, он недостаточно пытался, может быть, просто не знал — как.

Он делал то, что мог, мы же всегда делаем то, на что у нас хватает сил в этом самом моменте. А потом понимаем, что ошиблись, нужно было быть нежнее, терпеливее, добрее, а мы не смогли. И кажется, что теперь уже поздно что-то менять.

Множество слов остаются не произнесенными. Может быть, твой папа не говорил их никогда, или говорил так давно, что уже трудно вспомнить. Но если бы он мог, то прямо сейчас он сказал бы тебе: «Дочка, я очень тебя люблю. Я вижу тебя и замечаю, как много в тебе красоты, света и силы, ты такая молодец. Я страшно тобой горжусь. Пожалуйста, прости меня за то, что я не был тебе тем отцом, каким мне стоило быть. Я знаю, тебе было не просто. Но я очень хочу, чтобы теперь твоя жизнь была счастливой, чтобы в ней все удалось, я желаю этого для тебя от всего сердца. Живи свободно, по-своему, в полную силу. И ничего не бойся, я всегда за тобой».

Если бы папа мог, он бы тебе это обязательно сказал…

#отношения

💔 Почему люди попадают в любовную зависимость?

Продолжаю раскрывать тему любовной зависимости. Начало тут.

Люди часто принимают любовную зависимость за настоящую любовь. Но зависимость не равно любовь. Когда в отношениях зрелая любовь, партнеры склонны расти эмоционально, духовно, профессионально. Каждый из них чувствует себя более уверенным, радостным и успешным. Это важный маркер здоровых отношений.

В отличие от истинной любви любовная зависимость приносит человеку стресс и постепенно разрушает его. Ведь он становится психологически и эмоционально зависим от своего партнера, страдая и теряя самого себя.

Причем любовная зависимость может случиться у всех - как у женщин, так и у мужчин.

Почему так происходит?
Давайте разберемся!

Любовная аддикция чаще всего вызвана травмирующими историями нашего детства или личностными особенностями.

Особенно склонны к формированию любовной зависимости (как и любой другой) люди, выросшие в неблагополучных семьях (часто – это алкогольная семья) и испытывающие дефицит внимания и любви в силу разных обстоятельств.

Вот некоторые из причин зависимых отношений:

📌Низкая самооценка и страх одиночества.
Люди с низкой самооценкой могут искать постоянное подтверждение своей ценности и любви от других людей. Они боятся быть одинокими и страшатся потерять своего партнера.

📌Нерешенные эмоциональные проблемы.
Иногда любовная зависимость может быть связана с нерешенными эмоциональными проблемами, такими как депрессия, тревога или травмы прошлого. Люди могут использовать отношения и влюбленность как способ уйти от болезненных эмоций.

📌Модели поведения из детства.
Любовная зависимость может быть связана с детским опытом. Если в семье были дисфункциональные отношения или зависимости, это может повлиять на наши собственные отношения в будущем.

📌Эмоциональный «голод».
Из-за недостатка принятия, эмоционального тепла, любви со стороны значимых близких у человека может возникать состояние эмоционального «голода», высокой потребности в отношениях.

📌Нарушения привязанности.
Нарушения привязанности со значимыми взрослыми в раннем детстве (разлука, покинутость, небезопасные, нестабильные, холодные, отстраненные отношения или, наоборот, гиперопека, вознесение ребенка на пьедестал) могут привести к формированию тревожного типа привязанности, который в свою очередь формирует сценарий любовной/эмоциональной зависимости.

📌Наличие других зависимостей.

📌Неготовность к зрелым отношениям.

📌Негативный опыт отношений в прошлом.

🔼Как именно люди попадают в ловушку любовной аддикции, расскажу в следующем посте 🙌

#эмоции #отношения

💔 Как люди попадают в ловушку любовной аддикции?

В силу определенных причин у человека уже заранее сформирована невротическая потребность в любви.

А потом появляется некто, кто даже не осознавая и не желая того сам, отыгрывает определенный сценарий, который и формирует у человека зависимость.

Примерно процесс выглядит так:

👉 После первых встреч, кажется вот оно – бесконечное счастье. У влюбленного человека буквально «вырастают крылья», все мысли о любви. Зарождается желание быть с возлюбленным как можно чаще, постоянно видеть и слышать его.

👉 Далее это желание перерастает в потребность. Имеющейся любви как будто становится мало, хочется больше встреч с любимым, больше контактов с ним. Желание постоянного обладания, слияния. При этом зависимый уже сформировал у себя в голове «идеальный» образ любимого.

👉 А дальше ожидания могут столкнуться с действительностью, так как реальный любимый не дотягивает до придуманного идеального образа. Потом наступает разочарование одновременно с желанием переделать своего партнёра. Безуспешные попытки его переделать рождают чувство вины, страх, злость, ревность. Эйфория и надежда сменяются отчаянием, уверенность – сомнением. Эти эмоциональные качели только подпитывают зависимость и ведут к страданиям и мучению.

📌 Эмоциональная зависимость дает возможность переживать зависимому интенсивный стресс снова и снова. Человек страдает и, в то же самое время, наслаждается переживаемыми эмоциями. Кстати, этим и объясняются бесконечные расставания и воссоединения с одним и тем же человеком.

В качестве итога отмечу, что любовная зависимость – это сложное состояние, и каждый случай индивидуален. Порой любовная зависимость может настолько истощить человека, что пора бить во все колокола. Важно отследить, когда пребывание в этом состоянии уже становится опасным для жизни.

⚡️Если вы страдаете от любовной зависимости, не тяните, обращайтесь вовремя за профессиональной поддержкой и помощью к психологу или психотерапевту.

#эмоции #отношения

❤️Гештальт-молитва для здоровых отношений

В 1969 г. в своей книге Gestalt Therapy Verbatim Фредерик (Фриц) Саломон Перлз, немецкий психотерапевт, автор и создатель гештальт-терапии, опубликовал следующие слова, получившие название "Молитва гештальтиста". Вскоре эта молитва стала очень популярной во всем мире.

Звучит она так:

Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я,
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.

Считаю, что эта молитва — своего рода "прививка" от слияния с другим человеком, взаимных обвинений, упреков и манипуляций. И, если вдруг вы соберетесь кого-то наделить ответственностью за свой личный комфорт, или кто-то по вашему мнению "не оправдывает ваши ожидания" — вспомните эти слова, они помогут отстраниться от таких ситуаций.

Если следовать этому принципу, станет проще выстраивать свои границы и уважать чужие, принимать автономность своей личности и независимость чужой. А это и есть главный путь к построению зрелых и здоровых отношений.

#цитаты
#отношения

В последнее время с заботой о себе я стараюсь уделять больше внимания своим ресурсам, чего и вам от души желаю! ❤️

В эти выходные у меня состоялась душевная встреча с коллегами-психологами☺️🌞

Именно такие встречи наполняют меня особенным образом, потому что на них я впитываю новый опыт, беру на вооружение какие-то особенные фишки коллег, открываю новые пути для своего развития📈

На наших посиделках царит своя особенная атмосфера. Там я восполняюсь и подзаряжаю свою батарейку, так как у нас много общих тем, профессиональных шуток, смеха, самоиронии, а также доверия и поддержки💡

Эти встречи - настоящая отдушина для меня и отличная профилактика выгорания ⚖️

Желание только одно - почаще встречаться🌺🤸‍♀️

Что такое настоящая любовь?

У многих в голове образы любви из фильмов и книг, где «настоящая любовь» представляется, как невозможность жить без друг друга, с драмой, ревностью, расставаниями и новой страстью. Но все эти истории скорее не про любовь, а любовную зависимость.

Также всем хорошо известен миф о двух половинках, которые разбросаны по миру, но должны найти друг друга и слиться воедино. Красивый образ, но это скорее о соединении несоединимого в реальной жизни.

А что же тогда настоящая любовь?
Поделюсь с вами своим видением.

❤️ Любовь — это предложение другому себя, своих чувств, не требуя ничего взамен. Когда мы не ждем и не требуем, что партнер будет любить нас точно так же, как и мы его. Чувства партнера принадлежат ему, мы не можем это контролировать.

❤️ Это отношения без патологической ревности и ограничений свободы любимого, без постоянного контроля за ним и его жизнью. Без использования партнера в своих целях и без манипуляций (например: «Если ты меня любишь, то не пойдешь со своими друзьями в бар»).

❤️ Это и соблюдение личностных границ друг друга, без требований типа: «Я же тебя люблю, поэтому ты должен общаться со мной, а не со своими друзьями» и т.п.

❤️ Это доверие, которое просто есть, без доказательств.

❤️ Это развивающие и созидающие отношения, поскольку только в свободе и радости может происходить развитие и рождение чего-то нового для каждого из партнеров.

❤️Это эмоционально стабильные отношения: без истерик, заверений в вечной любви, но, тем не менее, постоянные, теплые, надежные и открытые, без лжи.

Все это – признаки зрелой любви.

Спросите - а существует ли такая любовь в реальной жизни? Или, быть может, это миф или недостижимый идеал?
 
На мой взгляд, существует, только встречается она нечасто. И чтобы прийти к таким отношениям, нужна духовная работа над собой. Зрелой любовью способны любить зрелые личности.

А вы что думаете?
Что для вас любовь? Поделитесь своими мыслями в комментариях ✍️

#отношения #эмоции