🔴🔴🔴🔴🔴

Всех, кто был на вчерашней встрече, и тех, кто не смог присоединиться, но хотел бы прояснить свои цели и планы на следующий год, мы с моей коллегой, кризисным психологом Анной, приглашаем на практический эфир

«Карта желаний: психология целей и их воплощения».

Многие знают карту желаний как красивый ритуал, припудренный эзотерикой.
На самом деле это — рабочий психологический инструмент, который помогает увидеть свои реальные потребности, сфокусироваться на целях и удерживать внимание на том, что для вас действительно важно в течение года.

🔑 Что будет на эфире:
— разберём, почему карта желаний работает и как помогает структурировать ваши ориентиры на год;
— покажем, как формулировать цели конкретно, реалистично и экологично;
— проведём технику погружения, чтобы настроиться на образ следующего года;
— вместе соберём вашу карту желаний и разберём, какие смыслы и потребности за ней стоят;
— обсудим, как превратить карту в рабочий инструмент для вашего роста и развития в 2026 году.

📌 Что понадобится (приготовьте заранее):
• лист А4 или А3 (или склейте два А4);
• фломастеры / карандаши / маркеры;
• клей / двухсторонний скотч и ножницы;
• вырезки из журналов, распечатки, наклейки;
• 1–2 ваших фото.

ДАТА: 25 декабря, 19:00 - 20:00 (мск)
ФОРМАТ: онлайн, бесплатно

👉 Регистрируйтесь по ссылке: https://elya-minazhetdinova.timepad.ru/event/3721289/

А что если то, что вам нужно, на самом деле не нужно?

Вчера на встрече терапевтической группы мы с коллегами обсуждали свои хотелки на следующий год. И это обсуждение подсветило мне одну важную вещь, которой очень захотелось поделиться с вами — как раз вдогонку к сегодняшнему эфиру.

В очередной раз я заметила, как часто мы очень хорошо знаем, чего «должны» хотеть. Мы смотрим на других, на тренды и автоматически вписываем в свои планы «правильные» образы: успешные проекты, атрибуты комфорта, идеальные отношения...

Но если заглянуть глубже в себя, часто оказывается, что внутри от этих картинок — либо пустота, либо тревога. Как будто мы пытаемся примерить чужую одежду, которая нам совсем не по размеру.

И сегодня эфир будет как раз про это. А карта желаний, как мощный инструмент визуализации, отлично нам в этом поможет.

Ведь часто мы не видим открывающиеся возможности не потому, что их нет, а потому что наш фокус настроен на чужие маяки. И если этот радар развернуть в свою сторону, тогда можно увидеть то, что нужно именно нам.

Правильная карта желаний помогает удерживать внимание на собственных потребностях и принимать решения в нужную сторону. Созданная в контакте с собой, она даёт больше силы, чем десяток амбициозных, но чужих целей.

🔜 Приходите сегодня в 19:00 мск на эфир, начнем этот путь вместе!

Ссылка на регистрацию в предыдущем посте 👆

Осознанно завершаю 2025 год

В этот последний день декабря, среди предновогодней суеты, мне хочется не бежать по инерции в новый 2026-й, а остановиться рядом с уходящим годом и бережно рассмотреть его в ладонях. Без фильтров, как есть.

Этот год получился очень «живым». В нём было много страхов, неудобных решений и моментов, когда приходилось буквально заново знакомиться с собой. Хочу зафиксировать здесь то, что важно — не как отчёт, а как часть моей истории.

Про что он был для меня?

Про честность и границы. Я наконец-то пришла к внутреннему осознанию, как важно вовремя останавливаться. Уходить оттуда, где больше нет смысла и живого отклика, даже если страшно отпускать знакомое. Так из моей жизни ушли деструктивные отношения и работа в компании, которой я отдала 5 лет. Это было больно, но освобождающе: внутри появилось место для чего-то настоящего. Теперь я всё чаще выбираю себя, а не автоматический сценарий «быть удобной».

Про внутреннюю опору. Этот год принёс мне важный навык — слушать и слышать свой голос. Я училась распознавать внутреннего критика и вовремя давать ему отпор, чтобы он не мог больше торопить и обесценивать. Благодаря этому я начала замечать свои успехи и наконец-то присваивать их себе. И научилась прямо говорить другим о том, что важно мне — без лишних объяснений и оправданий.

Про открытия и тепло. Со мной рядом были коллеги и друзья, которые ценят меня не только за профессионализм, но и просто за то, какая я есть. Они подсвечивали мне, что моя чувствительность — это не слабость, а суперсила. Способность глубже чувствовать жизнь и быть рядом с другими. С ними я могла позволить себе быть разной: иногда сильной, а иногда — просто ноющей и уставшей.

А еще меня наполняли поездки (Сахалин и Узбекистан теперь навсегда в сердце!), новые близкие люди и, конечно же, успехи моих клиентов!

Про путь в цифрах. За всеми моими чувствами и состояниями стоял и большой труд. Мне важно зафиксировать то, что я сделала:

— провела 11 КиноИнтервизий в Клубе начинающих психологов;
— выступила на 4 онлайн-конференциях;
— провела 2 эфира;
— провела 9 офлайн мастер-классов.

Я оцифровываю эти итоги не ради сравнения с кем-то, а для себя самой. Чтобы увидеть пройденный путь и не дать себе его обесценить.

Сегодня я даю себе возможность сделать глубокий выдох, обернуться, обнять себя за всё прожитое и пойти дальше — чуточку более осознанно и бережно к себе.

Если вы тоже сейчас сделаете выдох и посмотрите на свой год — что самое ценное увидите в нем? Что хочется забрать с собой в 2026-й?
Поделитесь, если хочется, мне очень ценно будет вас услышать! 💙

Благодарю вас, дорогие мои!

🍬За то, что были со мной ещё один год.
🍬За ваши комментарии, сердечки, огонечки и обратную связь.
🍬За поддержку моих идей и участие в моих проектах.
🍬За вашу смелость идти в уязвимые темы и за доверие мне.

Ценю каждого из вас!
Стараюсь быть бережной и создавать безопасное пространство для всех ваших чувств и проявлений.

С Наступающим! ❄️.

Обнимаю каждого 🤩
Едем дальше!

ДРУЖБА С БЫВШИМИ. БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ?

Вижу ваши ответы в опросе.
И думаю о том, что за каждым из них стоит не просто мнение, а личный опыт. Правда же?
Часто непростой. Иногда болезненный.

И нередко эта тема становится причиной споров в парах с новыми партнёрами.

Потому что во многих случаях дружба с бывшими — это про чувства, которые не до конца были прожиты.

За такой «дружбой» часто прячется:

— надежда, что «ещё может что-то быть»
— страх окончательно потерять значимого человека
— чувство вины: «мы же столько прошли вместе»
— желание доказать себе и ему/ей, что я в порядке
— попытка не сталкиваться с болью расставания

И тогда дружба становится тонкой формой эмоциональной связи, которая не даёт закрыть прошлое и по-настоящему идти дальше.

При этом я искренне считаю, что дружба с бывшими возможна.
У меня самой есть такой опыт. Мы дружим уже много лет, и я очень ценю и уважаю этого человека.

Но, как правило, она возможна только когда:

✔️отношения внутри себя действительно завершены
✔️нет скрытых ожиданий и фантазий
✔️новая жизнь не строится с постоянной оглядкой назад
✔️контакт не вызывает напряжения, боли и эмоциональных качелей

Как это понять?

Прислушаться к себе. Если после общения с бывшим(ей) становится тревожнее, пусто, или снова появляется желание «вернуть всё как было» — это сигнал.

И тогда стоит честно спросить себя:

Зачем мне эти отношения?
И зачем именно сейчас?

Иногда самый заботливый шаг по отношению к себе —
это не сохранить контакт,
а позволить ему закончиться.

Без драм.
Без обвинений.
С уважением к себе и к тому, что между вами было.

P.S. Кстати, исследования показывают, что мотивация сохранять контакт с бывшими бывает очень разной — и не всегда связана с близостью или зрелостью. Но об этом в следующем посте.

#отношения

«У МЕНЯ НИЧЕГО НЕТ»

Мы очень часто делаем акцент в своей жизни на том, чего у нас нет, постоянно повторяя себе или другим:

— У меня нет уверенности.
— Нет времени.
— Нет ресурса, поддержки, сил, денег, любви, таланта и бог знает чего еще.

Это не просто слова.
Наш мозг — удивительно исполнительный механизм. Настроенный на выживание, он легко фиксируется на дефиците и со временем просто перестаёт искать выходы. Потому что, если комната кажется пустой, в ней не ищут дверей.

Так мы сами сужаем пространство выбора, даже не замечая этого.
Потому что зачем искать возможности там, где мы уже решили, что их нет?

То, на чём мы постоянно фокусируемся, со временем становится нашей внутренней реальностью. И именно из неё мы действуем.

Но что, если сменить фокус?

Не на позитивное мышление в духе «всё хорошо» (это часто форма отрицания), а на осознанное внимание к тому, что уже есть.

Например:

— У меня есть 15 минут утром на чашку кофе в тишине.
— У меня есть пара надёжных людей, которым я могу написать..
— У меня есть руки, способные создавать, и голова, способная думать.

Когда мы начинаем замечать «у меня есть», происходят важные сдвиги:

🌟Появляется опора — признание реальности такой, какая она есть сейчас, а не только её нехватки.

🌟Расширяется поле возможностей — фокус на наличии высвечивает ресурсы, которые раньше не учитывались.

🌟Возвращается ощущение субъектности — появляется возможность действовать не из беспомощности, а из выбора.

Если хотите попробовать такую смену фокуса на практике, вот простое упражнение 👇

Вечером, перед сном, выделите 3 минуты и спросите себя:
«Что у меня есть сегодня, за что я могу зацепиться как за факт?»

Не обязательно что-то большое. Максимально конкретное:
«есть выполненная задача»,
«есть тёплый контакт»,
«есть понимание, что я хочу перемен».

Произнесите это про себя или запишите.
Обратите внимание, как меняются ощущения в теле по сравнению с мыслью «у меня нет…».

Жизнь не начинается тогда, когда появится всё недостающее. Она происходит здесь и сейчас. С тем багажом, ресурсами и возможностями, которые у нас УЖЕ ЕСТЬ.

ИЛЛЮЗИЯ НАДЕЖДЫ КАК РАЗРУШЕНИЕ. Часть 1.

Есть фраза, которую мы все знаем с детства:

«Надежда умирает последней».

Её произносят как поддержку, когда тяжело и больно отпускать ситуацию.
И в некоторых случаях надежда действительно помогает — она становится внутренним топливом:

— вы провалили дедлайн, но верите, что ситуацию можно исправить трудом.
— у вас болит голова, и вы надеетесь, что это усталость, а не что-то серьёзное.

Такая надежда опирается на факты и ваши действия. Она поддерживает движение и выживание.

Но есть и другая надежда — иллюзорная.

Она появляется, когда мы начинаем ждать магических изменений там, где для них нет реальных оснований:

— абьюзер вдруг осознает свои ошибки;
— холодный партнёр внезапно начнёт проявлять заботу и внимание;
— ваша любовь способна «исцелить» другого человека.

Это такая психологическая ловушка, которая заставляет игнорировать реальность.

Знаете, чем опасна такая иррациональная надежда?

Она превращает вас в игрока, который раз за разом опускает монету в сломанный игровой автомат. Вы видите, что автомат не выдаёт выигрыш, но надежда шепчет:
«Следующая попытка точно будет успешной».

Для деструктивного партнера ваша надежда — это самый удобный рычаг управления. Пока вы надеетесь, вы становитесь идеальным ресурсом, потому что:

1️⃣ Вы инвестируете сверх меры, надеясь, что это наконец-то оценят.
2️⃣ Вы прощаете недопустимое, надеясь, что это «последний раз».
3️⃣ Вы замираете в ожидании, вместо того чтобы строить свою жизнь, надеясь, что партнер вот-вот все поймет и изменится.

Это превращает отношения в бесконечный кредит, по которому вы платите своими годами и нервами, не получая ничего взамен.

Получается замкнутый круг:

👉 Чем сильнее мы надеемся, тем больше стараемся.
👉 Чем больше стараемся — тем труднее признать, что ничего не меняется.

Так наша психика пытается сохранить хоть какую-то опору.

О том, как с этим быть, расскажу в следующем посте. Не переключайтесь.