Привет, друзья

Мне кажется в этот раз я хочу использовать блог, чтобы помочь себе интегрировать важный опыт и сделать творческий проект

Мне нужно ваше внимание и поддержка.

Если вам будет актуально то, что со мной сейчас происходит -- можете обратиться ко мне как к телесному терапевту. Я готова делится опытом и помогать налаживать вам связь с телом и бессознательным, конечно тоже

Мне немного трепетно и сложно открываться.
Но я очень надеюсь, что видимость
вдохнет энергии в мой творческий процесс

Я в четвертый раз
готовлюсь к родам

В этот раз это было важное, не быстрое и даже противоречивое решение
и скорее даже путь

Но я выбрала по нему идти ещё раз, и честно не знаю, что именно так настойчиво меня звало:
*бессознательное и родовое, *любопытство,
*ценность опыта материнства ( опыт, который переворачивает всю жизнь и всегда помимо сложностей приносит удивительные дары)
*невозможность сделать это через 5, 10, 15 лет. ??

Но сейчас я тут
и в этот раз у меня было и есть время, внимание и интерес
наблюдать, проживать и исследовать осознанно
на разных уровнях
этот потрясающий опыт.

Можно ли сохранить приватность и камерность в материнстве?

Начало.
Я, также одинока в своих ожиданиях, и также молчалива и скрытна с окружающими людьми, как если я просто проживаю очередные месячные:
Без огласки, без желания разделить этот опыт.

Ранние сроки беременности -- это постоянное балансирование на грани: да или нет?
Кажется / не кажется?
Будет / не будет?
Решение принимается и телом, и ребенком, и случайно(?) складывающимися обстоятельствами...
И только здесь на четвертом месте -- твоя воля, решение и желание?

Первое -- неопределенность

Я нахожусь в ожидании -- в худшем случае -- тревожном, или нетерпеливом, или неприемлющем.
В лучшем случае -- попадаю в наблюдение, присутствие и следование.

Я никогда не готова к тому, что я жду ребенка.
Мне кажется, невозможно до конца быть готовой, не важно -- ждала ли ты.

Поэтому второе, что проживаю я раз за разом -- это осознание этого ошеломительного факта.

Ожидание ребенка.

Все началось намного раньше, чем 6 месяцев назад.

Когда мы ездили в Армению вдвоем с мужем, (3 года назад)
мне казалось странным,
не зачать дочь.

Да и вообще, не знаю откуда этот стереотип, но я чувствую так:
что когда есть влюбленность в мужчину, как будто естественно --
родить в этом союзе ребенка.

С другой стороны я помню, что материнство в первые годы даётся мне нелегко:

*Потеря свободы и возможности выстраивать процессы вокруг "себя" ( для меня с моей чувствительностью, возбудимостью и переутомляемостью это необходимо и я уже к этому привыкла)

Рутина и быт, с ежедневными повторениями одного и того же ( в этот раз попробую "спастись" путешествиями с ребенком)

Сон

Ресурсы моего тела.
И это самое интересное и неожиданное переживание,
напишу отдельно дальше

В этот раз я ждала и боялась беременности
так же как в первый) Сомнения, неуверенность, отчаяние, страх, ожидания и предвкушение, надежды и удивление

Разрешаю себе боятся

До родов осталось месяца два.
В этот раз мне страшно.
Мне страшно, потому что в этот раз я сильнее чувствую сокральность этого процесса и перехода. Чувствую ещё больше не только свою волю в нем. Неизвестность и неизведанность, не смотря на то, что это будут мои четвертые роды.
В этот раз я как будто чувствую это пограничное, не будничное, большое, потрясающее.

Пока я разрешаю себе бояться, просто проживаю страх и тревогу
Но я думаю, к самим родам я в этот процесс приду совсем в другом состоянии,
потому что позволю ему быть сейчас.

Последний триместр

Удивительно, как в этот период пристально следишь за потребностями тела. Беременность -- как тонкая сонастройка телесного, духовного и ежедневных привычек и ритуалов.

День за днём я наблюдаю тело и его изменения уже больше 7 месяцев

Тело меняется, подстраивается под текущие процессы, иногда требует или "ломается" из за моей глухости у нему

То, что раньше мне казалось обузой, эти месячные изменения, циклы, гормоны
сейчас я воспринимаю как удивительные события: слаженность систем, изменение приоритетов, и даже моего поведения и выборов. Пластичность тела -- то, на что я хочу опираться в этот раз

Вчера я ходила танцевать танго и поняла,
что я больше не хочу

Мне казалось, что меня могут смутить ограничения в моих движениях-- я не могу двигаться во всех плоскостях и не все движения сейчас стоит делать, мне будет тяжело и я буду комплексовать, но оказалось, что это не проблема

Я вернулась к танцам, когда вернулась в Абхазию, т е я снова полтора месяца танцую, но...

Мы отрабатываем движения, учим новые паттерны, но иногда, увлекаясь техникой и "правильным" исполнением элементов, из танца уходит самое главное

Контакт
Чувство
Трепетность
Удовольствие

Я в который раз почувствовала себя "тренажёром" для партнёров и поймала это четкое ощущение, что я прихожу танцевать не для того, чтобы сделать "правильно" , без ошибок и даже красиво

Я хочу получать от этого что-то другое
ТАНЕЦ!

Я как-то этот феномен упора на технику обсуждала и с музыкантами и с художниками, и да, по итогам , я вынесла такую идею:
если ты хочешь оттачивать технику, то это делается паралельно с творческими этюдами, импровизацией и тем всем для чего ты вообще все это начинаешь.
Ждать, что это оживет, после того как ты освоишь технику -- сомнительная идея


И я вижу , что вот это живое , ради чего люди встают в пару,
( То же самое:
идут в контакт, и интимную близость, занимаются творчеством, строят отношения, делают бизнес...) чаще даже важнее и первостепеннее механических повторений и стремления к идеалу и виртуозному исполнению.

Я так думаю

Иногда мне стыдно, что у меня все нормально

Что у меня нет депрессии, что мой мир существует в реальности и мне в нем иногда сложно и даже скучновато от повторений, но хорошо.

Что я не страдаю в эмиграции, что
я создав семью и среду, в первую очередь для себя, нормально себя в ней чувствую
А именно ЖИВУ и ЧУВСТВУЮ.

Последнее время не очень хочется писать о своих состояниях, они какие то внутренне настроенные, закрытые и довольно не интересные

Я просто проживаю день за днём , день за днём. Чувствую себя деревом в парке или волнами моря, вот и все

Наверное, это ода бесконечности)) которой я, наконец, смогла коснуться

Большой соблазн просто лежать и читать книгу. За окном дождь. Лениво и вяло.
Но , проведя день в кроватке, я знаю,
что я плохо буду спать,
мне и ребенку будет не хватать кислорода и движения, впечатлений
и к тому же я ещё до наступления ночи отлежу все бока)

Поэтому я поехала неспешно гулять по набережной. Двигаться, дышать, смотреть на море.

Очень бережно, бережно к себе

Читаю классику русской литературы

Пушкина, Лермонтова, Достоевского и Тургенева.
В 40 действительно все воспринимается иначе чем в школе или в студенчестве

Для себя я решила, что мне больше всего импонирует лёгкость и честность. В жизни и философии.
Излишняя драматизация для меня скорее проблема неспокойного и гордого ума, чем нравственность и мудрость

Мне кажется, на данном этапе жизни я лично стремлюсь к
спокойствию /
невовлечённости
принятию
наблюдению /
безоценочности
ясности


Для меня это пока не достигнутые , но актуальные ценности.

Я замечаю как мне легко впадать в стыд, оценку ( себя и других ) и осуждение, старание, превосходство и гордыню
А ещё энергичное стремление к идеалам, борьбу за "правду" и категоричность.

Наверное, восточная философия мне сейчас ближе и актуальнее

А как у вас?