сильно не радуюсь хорошему, чтобы не сглазить

вы делаете так же?
тогда эта заметка для вас.

чего мы с вами только не “выдумаем”, чтобы сохранять иллюзию контроля над миром, в котором тьма неопределенности.

например, радоваться себе запрещаем, опираясь на распространенную родительскую пугалку “не смейся, а то плакать будешь”.
мы самостоятельно немного ухудшаем своё хорошее, чтобы после него вдруг не прилетело плохое.

пытаясь управлять событиями, мы не только радоваться себе запрещаем, но и достижения свои обесцениваем, ищем изъяны без конца, чем оставляем себя вечно недовольными.

почему мы так подозрительны к хорошему?
потому что несмотря на его привлекательность, оно опасно.
чем?
это надо выяснять у каждого в отдельности – возможно вы про себя это уже знаете.

кто-то не позволяет вообще хотеть Хорошего для себя [только для других]; кто-то хочет, но не ходит за ним [прокрастинирует]; кто-то и хочет, и ходит, но не берет себе, не обладает им [обесценивает или раздаёт другим, будто бы ему не надо].
срывы в отношениях с Хорошим обычно случаются на каком-то из 3-х этапов: хотеть, делать или иметь.

универсально для всех одно: наши отношения с Хорошим не константа, чаще поддаются корректировке.
каждый может сделать один шаг навстречу своему Хорошему, независимо от того, на каком этапе запнулся.
вы где обычно спотыкаетесь?

ну, почему я к нему опять вернулась?

каждый свой рабочий день я разбираю ситуации, в которых мы ищем объяснения странному своему поведению, чтобы мочь на него влиять.

многим кажется, что мы — вольные птицы.
якобы нам можно думать о чём хочется и делать что хочется.
но это не так.

мы больше, чем осознаём.
уверена, вы это уже про себя замечаете, коли в психокружке состоите.

психика нас защищает от близлежащих огорчений.
прокрастинация — форма защиты.
вдруг попробуем и не получится.
больно будет.
да, ну нафик! отложить.

обесценивание — тоже форма защиты.
это щас получилось, а на завтра гарантий нет!
это же планка и бремя какое!
вдруг разочарую!?
больно будет.
да, ну нафик! лучше заранее сама себя с землей сравняю.

псих.защиты нас берегут от неприятных переживаний.

психика выбирает знакомое, а не хорошее или счастливое.
нам может быть не понятен её выбор, даже стыдно за него бывает.

спорить с психикой бесполезно, она всё равно победит.
мы — гости на её поле и со своим самоваром, как известно, туда не ходЮт.

изменение ждут нас всегда в том, что мы избегаем, то есть в огорчениях.

и если бы я работала с вопросом в заголовке, то сначала бы выясняла: что ты избегала, возвращаясь к нему?
допустим, страх одиночества — он бы и был нашей мишенью, ключом к новым отношениям.

меня не устраивают мои отношения с людьми

письмо с таким заголовком сегодня получили все, кто оставлял свои контакты в анкете предзаписи на терапевтическую онлайн-группу по отношениям.
старт в январе 2026.

проверьте почту.

кто пропустил мой клич в череде личных дел и забот, но хочет изменений в своих отношениях с разными людьми, заполните тут

хочется просеки в конце рабочего дня

джингл белс, ты ли это?!
прекрати, рано ещё

всё изменилось, когда в нашу компанию пришёл он

я, как и каждый из вас, состою в нескольких, мать его, чатах.
какие-то мне нравятся, какие-то я посещаю, так как мне надо.

в чате из первой категории у нас была теплая атмосфера, пока не появился он.
допустим, Клементий.
после его прихода я там почти не бываю.

что-то Клементий такое делает, что быть рядом с ним мне не хочется.
даже онлайн.
даже в одном чате.

ладно, если только бы я сократила своё присутствие, тогда бы внимательный читатель справедливо заметил, что дело-то во мне и моих проекциях на ни в чем не повинного Клементия – и был бы категорически прав.
но закисла не только я, нас несколько.
кто-то, наоборот, активизировался в чате.

зачем я вам рассказала эту историю?
потому что мы все можем быть немножко Клементиями.
когда люди на нас реагируют отвержением.

и бог бы с ним, с этим отвержением, если мы все из себя такие проработанные и по-настоящему, а не фасадно спокойно/грустно реагируем, когда нас другие не выбирают.
а если мы зациклены на принятии и одобрении, а нас часто отвергают – что тогда?
тогда нам хреново и мы несчастны в отношениях.

когда я провожу интервью в группы, то слушаю внимательно не только человека напротив, но и себя, и нередко замечаю диссонанс, который потом обязательно удивительным образом развернётся в работе.
допустим, кто-то описывает себя, как скромного, а я его переживаю, как напористого.
или человек жалуется на то, что его не слушают, а только все вокруг используют, и не замечает, как делает тоже самое со мной прямо на интервью.

нашим знаниям о себе можно верить не всегда – для изменений отношений с другими, их нужно актуализировать.
для такой задачи я люблю работать в группе, так как там можно быстро и явно увидеть что именно и как я делаю, чтобы люди меня отвергали или принимали.
про свои реакции можно много удивительного обнаружить: как я реагирую на конкуренцию, например, или на пассивную агрессию.
дальше принять решение: хочу ли я продолжать так же или буду пробовать иначе.

каждый год под Новый год мы с мужем ходим в баню по барам

ещё 31 за праздничным столом мы подводим итоги уходящего года, строим планы на будущий, составляем списки совместные и личные.

начинаю я итожить задолго до указанной даты, собираю в кучу выводы.

чем полезно подводить итоги?

тем, что так мы получаем ответ от среды и подстраиваемся под реальность, чтобы продолжать менять её под себя с новыми данными.

мы же как цели ставим?
на фантазиях: о себе, о мире.
подводить итоги полезно, чтобы проверить реальность на соответствие нашим представлениям о ней и решить: продолжать вписываться в дело или оставить.

ещё один момент про то, что незаконченная старая задача незаметно сосёт из нас энергию и на новые задачи ресурса остаётся на донышке.
эмоционально-психическая усталость – одна из самых частых причин прокрастинации, которую мы склонны игнорировать, но она-то нас нет.

по-человечески мне понятно, что подводить итоги неприятно, так как ответ от среды может растоптать наши ожидания и разочаровать.
но чем дольше мы остаёмся в пузыре своих фантазий, тем сложнее и дороже нам из него потом будет выйти.

изменения реальной жизни невозможны без пребывания в ней.
и потому, несмотря на огорчения, нам туда надо, чтобы достигать желаемого в реальности, а не в воображении или строиз.

дожили!

отныне я – действительный член Ассоциации русскоязычных гештальт институтов и гештальт-терапевтов.

вроде бы радоваться надо такому комментарию, а я грущу.

так хвалить себя/других не надо.
как думаем, почему? чё здесь такова?

мне просто повезло

это они из вежливости
подумаешь, достижение!

типичные обесценивающие фразы — такими с собой говорить не надо.

не надо с собой говорить так, как комментатор.
это тоже обесценивающее сообщение, хоть на первый взгляд выглядит как вполне себе приятная похвала.
это идеализация.

сначала мы ставим себя/других на пьедестал, потом свергаем, сравнивая с какими-то другими или эталонным собой.

любое обесценивание — обратная сторона идеализации.

грустно мне за то, что я узнала себя в комментаторе.

раньше хронически сравнивала себя и делала ещё такое:
ждала идеального момента, чтобы начать;
надеялась на то, что когда-нибудь стану уверенной и всё тогда в жизни поменяю;
верила, что где-то есть люди, которым всё удаётся легко и сразу;
на Новый год возлагала кучу ожиданий;
хотела выйти замуж за принца;
совершенствовалась без конца и т.д.

грустно во всей этой гонке то, что жизнь превращается в качели: то вверх, то вниз.
то лучше всех, то дно; то тотально черное, то тотально белое, никаких полутонов.

мне, как и многим, казалось, что надо просто начать себя хвалить и благодарить регулярно.
если бы это работало.
психика устроена сложнее, чем дневник благодарности.

– попробуй кусочек утки!
– мам, я не люблю утку, вкус не нравится.
– да, ты просто не пробовала мою!
– я разные пробовала много где и много раз, мне вкус утки не нравится
– ну, я же старалась, мариновала ночь, готовила 4 часа
– ты – молодец! но я лучше съем что-то другое

это реальный и типичный диалог с моей мамой.

вполне такая вроде бы при приличная с виду коммуникация, в которой есть обесценивание, манипуляция, насилие, обида, злость, ощущение одиночества.

нам не обязательно оскорблять или орать на другого, чтобы он всё реже хотел быть с нами рядом.
достаточно не слышать, не считаться с его желаниями, настаивать на своих, заставлять передумать, обижаться, если не удаётся.
этого хватит, чтобы человеку стало одиноко рядом с нами, и он отдалился, начал нас избегать – и никто не понял что вообще произошло.

с другой стороны, нам не обязательно надо стараться, мариновать утку ночь, потом готовить её 4 часа, чтобы другой был рад и нам, и трапезе.
достаточно спросить “что ты хочешь?” и приготовить это.
совместность вкуснее, когда она – результат диалога.

мы все хотим примерно одного в отношениях: безопасности, признания ценности, взаимности, уважения границ, возможности быть собой и устойчивой эмоциональной связи.
а как мы это создаём в действительности?

увидеть наши реальные паттерны отношений с партнёрами, в бизнесе, блоге не такая простая задача.
что именно мы делаем и как, что выходит хуерга какая-то и как этому помочь — мы начнём разбираться и менять на терапевтической группе "взрослые отношения" зимой 2026 года.

для тех, кому актуально изменить динамику своих отношений в разных сферах жизни, группа может подойти.
подробнее о группе тут, запись на почте или в личку @denisenkotina

до 10 декабря вход в группу по сниженной цене.

2 самых больших разочарования в 2025

№1

девочка: просит на Новый год новые туфли

женщина: просит на Новый год новые колени и покупает себе гиалуронку, чтобы в них заколоть

о №2 разочаровании расскажу ещё.
пока собираю мысли в буквы, уж очень оно для меня сногсшибательное

работаем с мальчиком.

текст пишем про неблагодарных людей.
знаете таких?

вас тоже бесят неблагодарные люди?

ты им даешь что-то, стараешься, жертвуешь порой, а они даже “спасибо” не скажут.
сложно, что ли?!

ясно и честно взглянем на природу неблагодарности, которая никому из нас не чужда.

как они/мы таковыми сделались?

1.
для них не ценно то, что цените вы.
зафиксируйте себе где-нить: мы благодарим только за то, что ценим.

причина противная, даже возмутительная, но очень распространенная в любых наших отношениях.
вам, например, ценно, чтобы дома было стерильно, как в реанимации, а вашему мужу искренне пофигу.
он не благодарит не потому что разлюбил.

вы написали великолепный длиннющий пост про что-то ценное для вас, но в ценность читателей не попали.
они вас окатили тишиной вместо благодарности.

мы – разные в чём-то и решение трудности в том, чтобы учиться не пугаться этой разности, а договариваться о ней с другим и с собой.

2.
для некоторых из нас говорить “спасибо” некомфортно, даже если мы чувствуем благодарность внутри.

благодарить — это признавать ценность другого и для кого-то из нас это может быть опасно.
если мы признаем ценность в другом, то начнём в нём нуждаться, зависеть, а некоторым допустить этого нельзя [прошлый опыт подсказывает].

решение в пересмотре прошлого опыта и создании нового, где зависеть нам безопасно.

3.
когда что-то хорошее делают внезапно другие, мы можем так испугаться быть должными, что начинаем злиться на человека, который без спросу нас одарил.
а потом ещё и винить себя за то, что допустили такое и теперь в долгу.
никакой благодарности от себя не ждите в этим моменты, пока не поменяете отношение к щедрости в ваш адрес.

4.
мы не благодарим, потому что завидуем тому, кто сделал нам что-то хорошее, так как в избытке, а мы в дефиците.
если мы скажем “спасибо”, то признаем его превосходство, а сами унизим себя.
словно даритель выиграл, а мы, естественно, проиграли.
какая тут уж благодарность?
ненависть и обесценивание – вот наши честные реакции.

5.
мы не благодарим, потому что нам всегда мало или не то.
мы не чувствуем благодарность, мы переполнены недовольством, претензиями и требованиями.

причин не благодарить больше, чем 5.
каждая требует своего решения и все они – результат наших прошлых отношений с родителями.
но менять мы это всё можем без мамы и папы.
оставим стариков в покое уже, ну.

неужели это всё?

думала Галя, глядя на своего влюбленного Костика, предвкушавшего благодарность от неё за букет простеньких цветов.

“неужели это всё?” – спрашивала про себя женщина средних лет кого-то невидимого, но точно знающего ответ.
вот эта неистаграмная квартира? этот простой Костик с таким же, как он, букетом цветов? скучная работа бухгалтером вместо финансового директора крупной корпорации? эти отпуски по России раз в год вместо Мальдив и Дубаёв?

Галя смотрела на всю свою жизнь с тоской и отвращением, потому что она ей решительно не подходила.
что за рукожоп перепутал, когда судьбы раздавал!

никакой благодарности Костику за его простенький букет, естественно, в этой точке у неё не возникало.
хроническое недовольство – то, на что была способна Галя.

“так быть не должно!” – возмущалась женщина, считая свою реальную жизнь недоразумением.

вдохновившись сказками и чужими сториз, Галя придумала в своей голове совершенную картинку себя и своей жизни: там Костик сильно краше, накаченнее и в стократ богаче.
но действительность показывала фигу, разочаровывая ежедневно.

Галя, чтобы исправить это несоответствие, делала то, что все мы проворачиваем, и только множим страдания: она была недовольна и требовала "Галя, у нас отмена!".

мы с вами можем только надеяться на то, что однажды наша героиня увидит, как её хроническое недовольство на простенького Костика начнёт разъедать их отношения и сделает соседями.
он всё реже будет пытаться радовать её, сильнее отдаляться, а она всё больше возмущаться, напрягаться и болеть.

корни таких требований к дающему миру в ранних отношениях с мамой.
она нас первой кормила и вполне могла не додать молока, внимания, любви и т.д.
событийно это могло быть по-разному, но впечаталось в психике, как ощущение несправедливости: когда всегда достаётся чуть меньше или не то, что причитается по праву.
прожить рубеж этого детского несоответствия – единственный способ изменить жизнь для Гали, став довольной и благодарной.

если вы узнали себя в Гале, то это грустно, но не фатально для многих.

закрывать разные отношенческие дефициты мы начнём в терапевтической онлайн-группе “взрослые отношения” в январе 2026 года.
если вы устали от подачек жизни, почитайте про группу тут.
занять место через интервью, запись в личку @denisenkotina

пришла к маммологу-онкологу на узи
трясусь вся.
болит грудь, говорю, слева.

врач смотрела-смотрела молча и долго, пока я обливалась пОтом.
«ничего нет, это невралгия».

в психотерапии, кстати, так же: болит в одном месте, а «лечишь» — в другом.

например, чтобы снизить гиперконтроль, надо увеличить толерантность к тревоге;
чтобы реже обесценивать, надо чаще горевать.

каждый праздник я злилась на мамины подарки

эти странные сервизы, плюшевые пледы под тигра — мамина любовь мне долгое время не подходила.

я пыталась переделать маму, а ей удавалось оставаться собой и не меняться под мои стандарты.

в какой-то момент я даже запретила маме что-то мне дарить, коли не может соответствовать.
она послушалась и тут началось странное.

мне стало как-то одиноко.
это не ощущалось явно и ярко, но я заметила себя тоскующей без причины.

мамина любовь была всё время какой-то не такой.
но без неё мне в этом мире поплохело.

в поисках идеальной любви нам свойственно отказываться от той, которая есть в доступе.
мы капризничаем и берём ничего.
но у мира больше нет для нас вариантов: либо ешь суп, либо оставайся голодным, мимоза сегодня не в меню.

родители могли нас в детстве травмировать, чего-то недодать — это правда так и весь этот опыт сильно влияет на нашу взрослую жизнь.

но если было что-то хорошее, то некоторые из нас продолжают не брать.
так мы уже сами делаем себя дефицитными [важно выяснять зачем].
и начинаем добывать безусловную материнскую любовь там, где она не растёт: у мужа, подруги, начальника, подписчиков в блоге, клиентов и т.п.
но у них нет к нам такой любви для нас, мы просим невозможного — и снова оставляем себя голодными.

выход из замкнутого дефицитного круга через разочарование и горевание.
когда перестаешь переделывать маму и берёшь ту любовь, которая у неё есть, наполняешься наконец.

более или менее сытый маминой любовью человек сможет построить взрослые отношения с супругом, клиентами, друзьями, подписчиками, деньгами и пр.
они нам не удаются, потому что детские громко орут и вечно перебивают.

я повернулась передом, а не осталась стоять задом к неидеальной маме и её любви пока она жива.
какое это было бы горе для меня, если бы я не успела.