добрый день!

вчера вы так тепло откликнулись на мои откровенные рассуждения о внутреннем диалоге.

это ценно и терапевтично ❣️

примерно так и выглядит групповая психотерапия: один человек делится переживаниями, другие откликаются своими чувствами в связи с услышанным.

такой вид общения часто называют поддержкой, хотя бы потому что:

•участники группы перестают себя чувствовать одинокими в своих переживаниях (со стороны же может казаться, что это только я парюсь, а остальные, святые уравновешенные люди, совсем нет).

в ближайшем подкасте я буду говорить о стыде, который возникает как раз в результате социализации, то есть в группе людей.
и «лечится» он, кстати, тоже в коллективе, в контакте с другими.
только так.

сегодня до конца дня я предлагаю вам задать мне свои вопросы о стыде.
ответы на них я включу в подкаст.

что бы вы хотели знать о стыде, но боялись спросить?

сейчас в комментариях затронули тему стыда за других и я вспомнила, как в садике мне было стыдно, если воспитатели ругали мальчиков, которые мне нравились.

смотрела я на этих своих «любимок» и чувствовала отвращение то ли к ним, то ли к себе за то, что выбрала их в свои пассии.

противное послевкусие (маркер стыда, кстати), после которого мальчики покидали папку «любимки».

идея о том, что дело вообще-то не в мальчиках, за которых мне стыдно, а во мне - не посещала мою юную головушку.

все мои чувства в сторону других всегда про меня.

вам чаще стыдно/неловко за себя или за других?

доброе утро!

примерно с таким лицом (фото ниже) я покупала вчера билеты на поезда в Питер.

мой маршрут будет таким:
Геленджик - Новороссийск на машине, Новороссийск - Москва на поезде почти сутки, Москва - Питер на сапсане.

полтора дня ехать в одну сторону, чтобы пробыть 5 дней на учебе.

новая реальность, говорите!?
видимо, я с ней пока не очень подружилась, так как купила (случайно?) билеты на день позже, чем мне нужно было.

какие у вас отношения с новой реальностью?

про отношения с реальностью, деньгами и родителями👇🏽

4 выпуск подкаста посвящен стыду: причинам и способам его избегания в жизни; как помочь себе или близкому в стыде?

конспект выпуска 04 серии подкастов про чувства и эмоции

у стыда есть 2 стороны: здоровая и токсичная, то есть не здоровая.

полезная часть стыда - социальная регуляция в обществе.

токсическая сторона стыда - из-за страха в нем оказаться мы превращаем свою жизнь не только в пропуск возможностей, но и в страдания.

почему мы так отчаянно стараемся не попасть в стыд?

стыд имеет яркие физиологические особенности:
краснеет лицо, бледнеет лицо, потеет тело, заплетается язык, сохнет во рту, голова прячется в плечи - будто тело орет о том, что нам стыдно.
а мы хотим стать незаметными, провалиться сквозь землю, потому что в этот момент мы переживаем острое ощущение своей недостаточности, никчемности, ненужности - по сути отвращение к себе.

как мы избегаем стыд:

•стыдим другого;
•помещаем себя на пьедестал превосходства и строим забор из презрения;
•изоляция от людей (социофобия);
•перфекционизм, прокрастинация.


у стыда есть правило, для него нужен другой: реальный или внутренний персонаж, другими словами стыдящий.

как помочь себе в стыде?

есть 3 новости, одна из них:
-обзавестись принимающим/ободряющим значимым взрослым; можно попробовать стать для себя таким, но без реального опыта сделать это сложно.

2 другие новости в подкасте.

не могу привыкнуть к таким впечатляющим пейзажам.

каждый раз дух захватывает!

чувствую радость и благодарность за все решения, которые привели мою семью сюда.

доброе утро!

про стыд, вину в контексте выстраивания границ.

на заднем фоне решил отобедать Кунжут с чавканьем и причмокиванием 😅

люблю я все-таки вино и работать с виной.

часто сталкиваюсь с ней в своей практике, особенно когда речь заходит про сепарационные процессы (с родителями или своими детьми) и выражение злости значимым близким.

еще вина всплывает, когда выхожу на ответственность - тут бывает путаница: ответственная будто бы виноватая.

например, отношения не складываются и девушка винит себя вместо того, чтобы взять часть своей ответственности.
ну, и чего такого, скажете вы?
не критично же.
да, нет, конечно.
не критично, но бесперспективно прежде всего для девушки.

если делается про себя вывод в сторону вины, то человек начинает строить жизнь из своей плохости и пытается всячески искупить это, переделать себя, улучшить.

и тут очень вероятным становится кино «я не достойна счастья».
а причин для такого сюжета жизнь и ее хозяйка вместе организуют предостаточно, я даже не сомневаюсь.

ответственность от вины отличаете?

*я сегодня вино со стыдом смешала в аудио, хорошо, что не пиво или водку😂

как понять, какой частью, взрослой или детской, я чаще реагирую на разрыв между моими ожиданиями и тем, что происходит в реальности?

по поведению.

детская часть обидится, то есть обвинит себя или других в плохости, дефекте:

со мной или с миром что-то не так, раз у меня не получилось или мне страшно.

ребёнок не признаёт ограничений, ни своих, ни среды;
ребёнок верит в своё и родительское (=мира) всемогущество.


взрослая часть выдержит напряжение, прояснит причину и скорректирует (пусть не сразу) свои усилия и поведение без падения в плохость мира или себя.
взрослый знает про свои ограничения и несовершенство.


и если пробежав глазами по тексту, вы осознали, что взаимодействуете с миром чаще из детской части и потому с вами что-то не так, прочтите ещё раз.

написала заметку про то, почему мы испытываем разные чувства (стыда, страха, ненависти) за других (ребёнка, мужа, родителей, нацию), но сначала хочу увидеться с вами из обычной человеческой части, а не экспертной.

привет!
как вы сегодня?
что с погодой?

у меня пасмурно, холодно - и это описывает и город, и меня.

когда я могу переживать стыд или любое «не свое» чувство за другого человека или группу людей?

тогда, когда нахожусь в слиянии:
когда «я» становится «мы».

для слияния необходимы наличие сходства и невозможность (нежелание) видеть различия.

например, когда матери стыдно за ребёнка, она будто «забывает», что они не сиамские близнецы: он - отдельно, она - отдельно.
у неё нет внутри согласия с тем, что есть два «я», а не одно «мы».
она видит в ребёнке продолжение себя, не автономного человека.
здесь нарушены границы у обоих:
ребёнок становится, словно частью тела матери, хотя давно вышел из неё.

слиться можно с любым обьектом или субъектом: мужу и жене, подругам, человеку и бизнесу, человеку и коллективу/нации и т.д.

что важно знать об этом процессе?

в слиянии идентичность «я» задавлена и не развивается под глыбой идентичности «мы»;
возникают трудности с самоопределением, самостоятельностью и идентификацией где мое, а где чужое, в том числе и чувство.

любая индивидуальность в слиянии не принимается и видится поводом для разрыва отношений/контакта:
«если ты не думаешь/не чувствуешь, как я - значит мы не можем быть вместе».

хотя видеть отличия другого и соглашаться с ними, пожалуй, самый надежный способ выйти из слияния.

помните песню «Вите надо выйти»?!
похоже, выйти (из слияния) надо не только Вите.
мне периодически точно надо, а вам?

в каждом из нас есть какие-то внутренние части, которые мы не очень-то жалуем в себе.
у меня они тоже есть.

я без особенной (пока) теплоты отношусь к себе неполезной и неэффективной (и ещё много какой).

те части, которые нам в себе не нравятся, мы стараемся спрятать, запереть, чтобы нидайбоже кто-то увидел нас такими.

но иногда, на цыпочках, мы пробуем показать отвергаемую собой часть другим и часто ранимся, интерпретируя их реакцию на наш каминг аут неверно.

почему так?
в других мы нередко размещаем свои чувства к себе: если мне не нравится быть неэффективной, то тогда мне будет казаться, что и моим читателям это не понравится.
☝🏻такой способ взаимодействия с миром называется проекция.

мы попадаем в собственную ловушку искажений, видя в любой реакции других отсутствие поддержки или ее недостаточность, когда показываемся той стороной, что сами в себе не чтим.

например, контролирующая жена не принимает в себе слабую, ведомую часть и, начитавшись интернета, она, стиснув зубы, доверяет мужу покупку чего-то важного.
мол, веди меня, мой рыцарь, я готова (вообще-то нет).

думаете, он справится?
вряд ли.

он провалит операцию «хрупкое доверие жены» скорее всего, а она утвердится в своём убеждении, что «расчитывать нельзя ни на кого, все надо самой».
после этой попытки она наорет на мужа, обругает себя и спрячет свою слабую, ведомую часть, зацементировав ее до следующего приступа «надоело все самой».

чтобы изменить ситуацию, не нужно менять мужа, читателей и т.д.
даже себя менять, как бы это парадоксально ни звучало, не надо.

а что надо - не скажу, чтобы вызвать у вас чувство, о котором буду говорить в 5 выпуске серии подкастов.

какое это чувство, как думаете?
или чувствуете?

привет!

сегодня в подкасте говорю не про любопытство и интерес, которые вы предположили/почувствовали, а про злость, которая могла возникнуть у вас на мою вчерашнюю манипуляцию из серии «сказала «а», но «б» пока не скажу!»

злость - одна из самых популярных эмоций, с которой ко мне приходят на терапию.
и я понимаю почему - об этом подробно говорю в подкасте.

там 26 минут, мой максимум на сегодня.
про злость могу говорить бесконечно, потому что она - жизнь в здоровом ее проявлении.

наслаждайтесь и делитесь впечатлениями, мне это важно!

05 выпуск о том, как мы копим злость и почему; почему я считаю прокрастинацию формой выражения злости и какие формы выражения злости еще бывают; почему злиться важно и нужно и как это правильно делать.

конспект 05 выпуска серии подкастов про чувства и эмоции.

злость - базовая эмоция.

злость возникает в ряде случаев, например:
•когда делают то, что нам не нравится или заставляют нас что-то делать, то есть нарушают наши границы - возникает обида, злость, досада;
•когда человек или мы сами ведем себя не в соответствии с нашими ожиданиями - часто возникает обида или разочарование;
•когда мы не получаем то, что хотим - возникает обида, зависть, разочарование.

чувства и эмоции спектра злости:
досада, гнев, раздражение, агрессия, недовольство, неудовлетворение, ярость, бешенство.

злость есть в составе обиды, разочарования, зависти (там есть ещё и другие эмоции).

злость может быть здоровой, может быть разрушительной, деструктивной.

агрессия (форма злости) нужна, чтобы жевать пищу, заниматься сексом, проявляться в мире, обозначать границы и т.д - это условно здоровые формы злости, которые при желании могут стать разрушительными.

основной вопрос в контексте злости - это форма ее выражения:
хочется не подавить злость, так как это чревато прежде всего для себя, но и не разрушить другого и иногда свой какой-то образ.

как можно позлиться, чтобы не зашибить другого? привожу пример.

есть несколько форм выражения злости/агрессии:
•активная - когда я говорю то, что мне не нравится;
•пассивная - я язвлю, срываю сроки, прокрастинирую, критикую;
•аутоагрессия - подробнее в подкасте.

искать форму выражения активной злости - путь, который начинается с права на эту злость, данного самому себе.
оно довольно часто находится под запретом с детских времен.
задача взрослого человека - помочь себе это право взять, иногда при помощи другого взрослого.