новое аудио о том, как именно проявляется человек из детской части, а как из взрослой?
как управлять частями?

вопрос: из какой части героиня примера рушит семью? 👇🏽

упомянутое в аудио видео на Ютьюб🍿

«мое сердце остановилось.
мое сердце замерло».💔

очень часто ко мне приходят, чтобы избавиться от чего-то:
•лишнего веса
•тревоги
•вины в сторону родителей
•агрессии в сторону детей
и т.д.

потому что все эти тяжелые причины/чувства мешают жить и радоваться, думает человек.
а я ему верю.

и не верю, что здоровая психика держит при себе то, что ей вредит - это противоречит законам выживания.

тогда я проясняю:
от чего может защищать человека то, что якобы ему мешает жить и радоваться?

оказывается, есть от чего:
•лишний вес - от привлекательности и флирта (читай измены);
•тревога - от жизни в настоящем;
•вина в сторону родителей - от отдельности, автономности;
•агрессия в сторону детей - от прояснения личных обид в адрес супруга.

«если избавишься - встретишься с чем-то более страшным, небезопасным для себя» - говорит психика своему недальновидному хозяину.
а он не верит ей и идёт ко мне за истреблением «защитного колпака».

а я не поддаюсь на провокации ни клиента, ни его психики, а работаю на то, чтобы они друг друга увидели, познакомились и решили, как им теперь выстроить отношения, чтобы обе стороны остались довольны.

подтвердить нормальность, удостоверить, что он в порядке, не смотря ни на что - одна из главных задач родителя для ребёнка.
организовать такое возможно только через безусловную любовь, принятие, одобрение и похвалу.

если в этой своей главной функции значимые взрослые профакапались, то маленький человек вырастая, организует баталию между собственными внутренними частями: одна медлит, другая оценивает, сравнивает с другими и подгоняет; одна творит и вытворяет, другая критикует, призывая к дисциплине и логике и т.д.

какая уж тут адекватная самооценка, когда ты сам с собой не в ладу, сомневаешься в том, что нормально быть разным и отличным от других?!

такие взрослые дети будут регулярно задаваться вопросом «как правильно?», пытаясь вместить себя в некие рамки, чтобы прекратить внутренние метания по поводу того, каким мне надо быть, чтобы восстановить свою нормальность и утвердиться в идее «я в порядке».

если не заниматься восстановлением безусловной любви к себе самостоятельно, то образ раненого голодного зверя, рыскающего это чувство там, где его нет и быть не может: у мужа/жены/детей/учеников/подписчиков и т.д., и готового за него сделать все, что угодно, настигнет нас и превратит жизнь в боль.

ищите принимающий и одобряющий взгляд на себя в прошлом, цепляйтесь за него и держитесь, раздувайте его внутри себя до тех размеров, чтобы на него можно будет опереться;

смотрите на себя так, как хотели бы чтобы это делали ваши родители (не умеете - идите в терапию, там этому научитесь, если захотите);

создавайте условия безусловной любви с собой в настоящем, убив перед этим надежду на то, что это кто-то должен сделать за вас.

«куда ты лезешь, с нашей рожей нельзя высовываться!»- говорила Наташа, мама Леры, в детстве.


девочка пыталась несколько раз противостоять, но быстро оставила попытки, чтобы не лишиться родительской любви и внимания.

годы шли, а Лера никак не могла рискнуть высунуться, пеняя на неподходящую рожу.
мужа выбрала такого, чтобы продолжал мамину традицию: последние останки надежды истреблял своим критиканством.

к 30 годам Лера наполнилась не только лишним весом, но и обидой на тех, кто рискнул высунуться, да ещё и результативно.
«канешнааа, этому богачи-родители помогли, а та насосала, а вот тот жопу лижет всем, а эта просто родилась гением, да и детей у неё нет, как у меня!» - успокаивала она себя перед сном, листая ленту хвастограма.

к 35 годам у Леры обнаружили язву, ожирение и еще какую-то неподдающуюся лечению фигню - это давало ей легальный способ не высовываться, оберегало от этой шальной, неодобряемой мамой Наташей стороны личности, которая рвалась наружу.

так и прожила Лера всю жизнь, ожидая то одобрения матушки, то новолуния в Стрельце, то достаточного уровня уверенности, то потери ненавистных 17 килограммов, чтобы наконец все сошлось идеально для рывка.

«хочу, чтобы ты умерла, мама!» - крутился отвратительно пугающий рефрен в голове Леры.
правда, когда Наташи все-таки не стало, тучная, раздражённая, недовольная жизнью женщина, осознала, что после смерти главной «виновницы», ничего не поменялось, значит удерживала все эти годы она себя сама?

блять.
***

эту историю мне рассказала Даша, старшая дочь Леры.
она рискнула исследовать, потом интегрировать в жизнь ту часть себя, которая порицалась семейным уставом.
Даша засомневалась на счёт переданных ей по наследству характеристик своей рожи:
че с ней не так-то?
почему?
а это точно? может, пиздеж?
кто проверял?

***
перед вами развернулась утрированная история из жизни, в которой имена могут быть другими, сценарии - тоже: мама могла никогда не говорить вслух ничего подобного, дочь самостоятельно делала некорректный вывод о себе по невербальным уликам.
это не столь важно.

важно то, что раздвоение личности - обычное дело для многих из нас: одну часть мы демонстрируем, другую прячем; одну часть мы одобряем вслед за значимыми взрослыми, другую критикуем и порицаем.

так выглядит внутренний конфликт, которым мы себя устаем, мучаем, превращая своё существование в поле битвы.

секрет жизни в удовольствие в том, что не надо делать из своих частей секреты, прежде всего для себя.

не бороться.
не избавляться.

согласиться, договориться с частями - значит получить пульт управления собой и своей жизнью.

информация для тех, хочет стать более уверенным в себе.


агрессия - топливо для уверенности в себе.
пока ваша злость под запретом, подавлена, отчуждена, уверенность будет малодоступна.

и деньги с реализацией, кстати, тоже.

коротко о том, что останавливает вас от раскупорки и предъявления своей злой части миру 👇🏽

https://youtube.com/shorts/ozCR0YAIfVo?feature=share

новое короткое видео про аутоагрессию, как неочевидное последствие хронически подавляемой злости

https://youtube.com/shorts/4U9RROc4_1I?feature=share

причем тут вина? ещё одно неочевидное последствие подавления злости

https://youtube.com/shorts/-Sun-Qe98VM?feature=share

кому выгодно, чтобы мы не выражали свою злость?

новое видео на канале 👍🏻

https://youtube.com/shorts/2j1crdm5j2M?feature=share

почему психотерапия - это часто больно, неприятно и сложно?

потому что бОльшая часть работы состоит в том, чтобы реально увидеть:
где я? кто я! и как я тут оказалась?

попадать в реальность приходится через зону турбулентности самообмана.

это, как минимум, неприятно.
как максимум: «ааааааа! АААААА! пиздец! маааамочки! ПАМААААГИТЕ! божеенька, спаси!»

вы как хотите, а я начинаю говорить о важном для многих из нас 🔥

https://youtube.com/shorts/mk36sGWyUvU?feature=share

мы часто утешаем себя: «вот было бы больше времени, я бы и это, и то, и так, и эдак».


нередко нам не хватает совсем другого.
мы живем не в нехватке времени, а в дефиците внимания.

внимание - дикий, блуждающий персонаж, но неплохо поддающийся дрессировке.
любимое его лакомство - это тишина, пауза, остановка.

как правило, нам страшно, тревожно, виновато, стыдно замедляться, останавливаться.

рискнув заплатить за тишину сложными чувствами, мы покупаем больше, чем только внимание, мы приобретаем волю и уважение к себе.
по-моему, это обмен с превышением.
а по-вашему?

доброе утро!
продолжаю исследовать наши отношения с деньгами.

сегодня рассказываю о том, почему работать с напряжением вокруг денег важно?

https://youtube.com/shorts/2Tq321F18A0?feature=share

нам всем страшно умирать.


как мы отодвигаем свою старость, а за ней и смерть?

пластическими операциями, процедурами омоложения, поздними детьми и т.д.

отказ от взросления - это тоже способ отодвигать неминуемую смерть.
неожиданно, правда?

и грянул гром (смотреть со звуком).
жизнь в несознанке: как мы делаем одно, а подразумеваем другое?


когда мы хотим измениться, глубоко внутри нам известно, что наши метаморфозы приведут к переменам в отношениях с близкими:
1.они либо последуют нашему примеру, адаптируются,
2.либо оставят нас.

второе последствие иногда пугает и некоторых из нас останавливает от изменений.

а иногда, через собственные изменения мы реализуем неосознаваемую потребность в завершении отношений, потому что напрямую страшно.
иногда, за желанием, чтобы кто-то из близких изменился, стоит та же потребность (расстаться) только чужими руками.