еду сейчас домой из института.
уставшая, довольная и гордая собой.

горжусь тем, что то, о чем я говорила на последнем прямом эфире не из книги, а из собственного опыта, преподаватель озвучил на лекции.

вкратце:
если хочется начать ценить себя, меньше критиковать, относиться к себе как-то иначе, чем привычно, то нужно идти в контакт.

для того, чтобы построить иные отношения с собой, нам нужен шаблон, некий образец, которому
мы обучаемся только в отношениях с другими.

по книгам отношений не построить.
мы можем знать, КАК, но не УМЕТЬ этого делать.
отношения - не про знания, а про чувственный опыт, доступный ТОЛЬКО в контакте с другим субъектом, у которого есть психика, схожая с нашей.

отношениями мы лечимся (как и калечимся).

на сегодня все.
пошла готовиться к зачету.

баланс брать-давать - один из главных принципов любых отношений:
с людьми, с деньгами, с миром, с собой.

в своей практике я часто сталкиваюсь с перекосами в одну из крайностей: либо я только даю, либо преимущественно беру.

к какому полюсу вы тяготеете?

вы когда-нибудь задумывались, как вы оказались в нарушенном балансе «брать-давать», если это вообще про вас?

самый простой способ попасть туда -
это организовать в своей жизни созависимые отношения, то есть слиться с кем-то, превратив своё «я» в «мы».

например, помогающие практики, когда начинают заботиться не о том, какая стоимость услуги будет достаточной и достойной для них, а фантазировать на счёт того, сколько может/хочет/мечтает заплатить им клиент, находятся в слиянии.

как только я ставлю на внутренний пьедестал приоритетов свои галлюцинации о потребностях другого, я запускаю аттракцион «я ему лучшие годы, а он мне что?».

специалист, занижая свою стоимость, давая при этом больше, на самом деле ждет эквивалентную оплату.
не деньгами, а, как правило, признанием, одобрением и уважением.

клиент, покупая много за мало, неосознанно вкладывается в чувство долга и в вину за этот дисбаланс.
признания и уважения специалист не получает, а обрастает претензиями, мол, я так стараюсь, а в ответ - тишина.
клиент, придавленный виной, чувствует это напряжение, злится и обрывает контакт.

довольно часто такая стратегия приводит к дефициту клиентов, выгоранию специалистов и уходу из профессии.

важно:
исключая деньги из делового обмена, участники все равно платят.

деньги - это самый дешёвый и честный способ восстановить баланс «брать-давать» внутри пары специалист - клиент.

пытаться покупать уважение и признание за деньги можно, но нужно ли?!
как считаете?

#наподумать

кому я должна в этой жизни и как это связано с балансом «брать-давать»?

я не беру, так как боюсь быть должна.

что для меня значит быть должной?
если я должна, тогда что?

быть должной - значит быть зависимой?
слабой?
похоже на позицию снизу?

а я хочу быть сверху, контролировать, управлять и иметь власть.
я должна быть сильной!
мне так безопасно.

я преимущественно даю, чтобы другие были благодарны?
зачем мне это?
тогда я могу рассчитывать на уважение и признание.
я становлюсь сильной, автономной, а те, кому даю, зависят от меня.
я - сверху, а они где?
я - лучше?
я - полезна?
и тогда что?
имею право на существование?


для вертикального типа отношений «родитель - ребёнок» естественно одному стоять выше, больше давать, опекать, руководить, а другому: брать и подчиняться.
так устроена иерархия.

если я преимущественно даю, обеспечивая себе автономность, власть, контроль и позицию сверху, тогда кем я пытаюсь быть для клиентов/мужа/друзей и т.д.?!
а их кем делаю для себя?

👆🏻аудио о том, как мы выбираем тип отношений и можно ли перевыбрать?

~как помочь найти себе границу между «должна» и «никому ничего не должна?
~можно ли определить ее раз и навсегда?
~какой долг мы никогда не отдадим напрямую кредиторам?

об этом и ещё о кое-чем в свеженьком аудио 👇🏽

❗️как отдавать долг тем, у кого нет своих детей? что чувствовать про этот долг?
спрашиваете вы, я отвечаю 👆🏻

новое видео на выходные 🍿

эмоционально-психическая зрелость (взрослость) про что для меня?

если коротко, то это про 2 способности:
1. расчитывать на себя, а не на других и обстоятельства;
2. отвечать за себя, а не за других (кроме несовершеннолетних детей и животных) и обстоятельства.

про что эмоционально-психическая зрелость для вас?

сегодня в 19:00 МСК появится новое видео «Портрет взрослого» на Ютьюб 🍿

слезами горю не поможешь.
а че толку злиться, все равно ничего не поменяешь.

откуда мы узнаём об этих закономерностях, что слезами не поможешь или нет толка в злости?

как правило, нам так говорили взрослые в детстве,
и мы поверили.

кому именно слезами не помочь?
в чем именно не поможешь?

если будешь злиться, совсем-совсем ничего не поменяешь?
а где именно не поменяешь: внутри или снаружи?

слезами мы очень помогаем себе прожить утрату и попрощаться с ней - это работа горя, необходимая для того, чтобы отпустить, то есть завершить старое и освободить место для нового.
слезами мы оплакиваем бессилие.

злость необходима, чтобы иметь энергию обозначать свои «хочу», предъявлять их другому и получать желаемое или хотя бы частичку от него.

продолжая верить утверждениям, не прогоняя их через внутренний фильтр «подходит - не подходит», мы остаёмся детьми, за которых взрослые до сих пор решают что им можно, а что нельзя.

грустно, что так.
но и радостно, что поправимо, уважаемые читатели.

интервью Надежды Стрелец у Светланы Бондарчук.
в этом кусочке Светлана говорит о расставании с Фёдором.

как же я согласна с героиней интервью!

злость, агрессия, обиды, обесценивание в сторону любых людей, с которыми мы были в отношениях - это веревка, которой мы связываем себя по рукам и ногам.

ну, не будет связанный человек счастлив и удовлетворён своей жизнью.
не будет у него будущего без качественной эмоциональной выгрузки в сторону прошлого.
да, и настоящее он, как правило, проскакивает.

важно, важно проживать все эти тяжёлые чувства не только к бывшим, но и к родителям.
так мы освобождаемся от привязи и обретаем свободу жизни для себя.

привет!
суббота - традиционно рабочий день для меня.
я не принимаю, но творю: пишу, снимаю, придумываю.
пешая доступность до моря вносит коррективы в мой рабочий график.
это не я, а обстоятельства вынуждают идти на пляж, чеснаслово.


ушла купаться☀️