каждый из нас проходит свой путь героя, который сопровождается препятствиями и наградами, необходимыми элементами взросления.
на этом пути нам встречаются ключники, то есть помощники.
кто это, какую роль они играют в нашей жизни, как с ними обходиться и «привлекать» - рассказываю в аудио.

в аудио говорю про брать, а не ждать разрешения на обладание тем, что мне надо.
и это про агрессию.

брать - это всегда про акт агрессии, про движение к чему-то.

агрессия, как нападение, - узкое представление, которое может напугать своей деструктивностью.
агрессия бывает конструктивной: поцелуй - это акт агрессии, как и пережёвывание пищи.

когда я набираю этот текст, я тоже использую агрессию.

поэтому восстанавливать контакт с агрессией - это не про ломать/крушить и нападать, это часто про действовать, разрешать, брать и даже отдавать.

запросы на терапию обросли новыми дилеммами:
-уезжать или остаться?
-остаться и успокоиться или уехать и успокоиться?

в новом аудио я предлагаю отойти в сторону от дилеммы, чтобы найти ресурс для её решения.
ответ всегда находится за пределами той зоны осознавания, из которой вы его ищете.

смысл фото раскрываю в аудио через личный пример.

что откликнулось?

про роль другого с неудобными вопросами.

на своих сессиях я часто слышу: «Вы/ты задаёшь такие сложные вопросы!».

зачем мне задавать лёгкие, которые вы сами себе зададите?

вы и без моей помощи спросите себя о том, что оставит вас в облаке самообмана.

вы, если сильно обобщить, приходите ко мне для того, чтобы спуститься на землю, хоть и понимаете свою цель только в момент боли от приземления.

«если знаешь зачем, выдержишь любое как» Ф.Ницше.

вчера разговаривала с мамой.
в какой-то момент она сорвалась на требовательный крик в мой адрес.
я выслушала её спокойно и спросила:
«мама, ты кричишь, потому что сильно боишься за меня, да!?».
«да, доча, боюсь!» - сказала мама и заплакала.

дальше разговор пошёл совершенно по-другому: без криков и требований, но со слезами и сочувствием друг к другу.

за злостью и яростью иногда живут совершенно другие чувства и эмоции.

я об этом знаю, потому что работаю психологом.
и вы узнаете, потому что я вам об этом рассказываю в новом аудио.

-скажите, со мной что-то не так?
-с нами всеми что-то определённо не так.

что именно с нами не так?
как мы это сформировали?
зачем? ради чего?
какие последствия имеем в жизни?


не типичное аудиопослание для психолога👇🏽

прокомментирую крохотный эпизод из интервью Надежды Стрелец с Татьяной Бакальчук.

я слышу в терапии, как мамы топят себя в чувстве вины.

им кажется, если родила ребёнка и стала мамой, то должна наслаждаться материнством.
обязана любить играть с ребёнком, пока он маленький, пищать от восторга, прыгая с ним по лужам.

не все мамы любят своё материнство.

и это не значит, что они не любят своих детей.

любить детей, но не любить с ними играть, развивать их и обучать - нормально.

и если не отворачиваться от этой правды о себе, то есть шанс организовать жизнь с ребёнком так, чтобы материнство не было хроническим источником вины, стыда и гнева.

чтобы перестать соответствовать чужим предоставлениям о себе, обнаружьте свои собственные ограничения и возможности.
этот шаг способствует позитивным изменениям в жизни любой мамы.

сегодня ровно год, как я консультирую в роли психолога.

я никогда не думала, да и не хотела, скажу откровенно, психотерапевтировать людей.

но оборачиваясь назад, на весь свой профессиональный путь от журналиста через пиарщика, преподавателя английского, маркетолога, астролога, я понимаю, что все мои предыдущие работы готовили меня к психотерапии.

я с детства интересовалась людьми.
будучи пятилеткой, я подходила к незнакомцам на улице, здоровалась и провожала их до ближайшего перекрёстка, расспрашивая о жизни.
за свои юные журналистские попытки интервьюирования я получала пиздюлей от мамы.

но мое любопытство к людям никуда не ушло, а только разыгралось благодаря (индивидуальной и групповой) терапии, как мне кажется.

посмотрите этот прямой эфир с моей хорошей подругой и коллегой Надей Скепко.
мы обе в нем очень открыты о своём клиентском опыте и о том, что происходит с нами в процессе психотерапии.

ваша обратная связь будет ценной.

https://youtu.be/gdm2prisu78

я: у меня есть ощущение, что мужчины увереннее в себе, чем женщины; будто бы вы довольны собой больше, что ли.
как ты считаешь?

муж: за всех мужчин не скажу, но в целом да, мы загоняемся меньше, чем вы.
вам будто сложнее быть довольными.

этот разговор состоялся в январе, когда я готовила серию платных подкастов про страх не понравиться у женщин, но отложила релиз.
вчерашняя выставка портретов 18-19 веков вернула меня к нему.

-почему наши женщины выглядят лучше, чем мужчины, даже на портретах 18-19 веков?
-почему мы, женщины, так критичны к себе и другим?
-почему нет женской дружбы?
-почему мы редко бываем довольны?

подробнее в аудио для тех, женщин, которые устали от конкуренции, недовольства собой и хотят выдохнуть.

заметила, что то, как покупают, во многом зависит от моей готовности расстаться с тем, что я продаю.

невербальная коммуникация - незаметная, но влиятельная связь, которая происходит между нами, независимо от нашего знания о ней.

даже объявление о продаже ноутбука на Авито выглядит по-разному в зависимости от того, из какого состояния я его буду писать: хочу продать или делаю вид, что хочу.

и так во всем: хочу я этого по-настоящему или делаю вид, что хочу?
от ответа на этот вопрос может зависеть успех и вашей сделки (с жизнью).

я так боюсь, что обо мне подумают другие люди, поэтому тщательно оттачиваю свой образ, манеру подачи, делаю 1000 дублей, чтобы эти люди увидели во мне ту, которой я стараюсь быть.

мне важно произвести впечатление.

будто бы мнение других обо мне находится под моим контролем.

будто бы в моей власти остановить людей от их дрянных мыслей обо мне.

будто бы чужие мнения творят что-то со мной, делают меня хуже или вообще как-то калечат.

будто бы подумали обо мне плохо - и нога отвалилась или кирпич упал аккуратно в мою голову.

кем я только не старалась быть для мужа (особенно в первые годы нашей семьи), чтобы он ничего такого обо мне не подумал.

но он подумал, девочки.
и прислал мне эту картинку со словами «в этом вся ты».

это что же получается, что я боялась зря?
и старалась тоже зря?

а что если и вы обо мне что-то там думаете, несмотря на мои попытки вам понравиться?

а что если и о вас кто-то что-то думает вопреки вашим боязни и стараниям?

меня к такому жизнь не готовила.
а вас, девочки?

а вот и фотокарточка, в которой вся я

научитесь выражать чувства и эмоции экологично - придут деньги, успех, счастье, радость, отношения и т.п.
научитесь говорить красиво - тоже все сразу придет;
научитесь дышать животом - все мечты осуществятся.

«ничего не работает!» - после пары попыток разочарованно диагностируем.

а че так?

1. плохо старался (так начинается путь бесконечного САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ).
2. используешь не тот инструмент (так начинается бесконечный поиск ТОГО самого единственного 100% работающего инструмента)

но дело может быть в другом.
все работает во всю силу: и мы, и метод.

дело не в том, что что-то не работает, а в том, как мы оцениваем эффективность.
наши требования к результату - то самое слабое место, которое портит статистику и ждет аудита.

реалистичность ожиданий - главное условие для достижения цели.

если мы держимся за надежду, что какой-то один инструмент закроет все наши вопросы, то ответственность за создание многочисленных разочарований в своей жизни нам тоже придётся выдерживать.

на днях вечером муж смотрит ТВ и комментирует вслух сам себе:

-«Миссия невыполнима -3». Смотрели. Дальше (переключает).
-«Нюхач». Не надо (переключает).
-«Тьма». Была бы «Мгла». (переключает).
-«Идеальный мужчина». Такого не существует! (переключает).

я заулыбалась и подумала:
за годы консультирования женщин и мужчин я не раз сталкивалась с жалобами на бесплодный поиск партнера, идеально соответствующего списку требований.

про списки и что с ними делать;
про нарциссов и невозможность смириться с несовершенством;
про разочарование и обесценивание - слушайте в неидеальном аудио от несовершенного психолога.