что происходит с нами, если мы идём в обучение/терапию/продукт с внутренним или внешним запросом «а мне ТОЧНО поможет?»

как с помощью использования другой фразы можно ТОЧНО помочь себе?

«Вова, ты меня сердишь!»- услышала я пару дней назад на улице от женщины, обращавшейся к своему сыну 4-5 лет, который увлёкся разглядыванием кустов и не успевал за скоростью мамы.

«Не зли меня» - говорила мне моя мама в детстве.

как переводятся эти родительские послания?
«ты виноват в том, что я злюсь!».

что будет дальше?

первый сценарий.
ребёнок возьмёт вину на себя:
сначала за злость мамы, потом и за остальные её чувства, вскоре и за чувства других людей в принципе.

такой человек будет жить осторожно, стараясь не затронуть других собой.

когда я уверена, что виновата в чувствах других, то непременно найду способ искупить эту вину, например, не причиняя ее:
кто-то так и не начнёт отдельную от мамы жизнь; кто-то так и не решится сделать то, что может расстроить/обидеть мужа, детей и т.д.

второй сценарий.
ребенок обидится на несправедливые обвинения мамы.
надуется и замрёт в ожидании извинений.

взрослея, он будет неосознанно организовывать свою жизнь вокруг обиды, чтобы не чувствовать вину перед мамой.

все вокруг будут обязательно в чем-то виноваты, что даст ему легальное право ждать (извинений) и бездействовать в жизни.

«ты меня сердишь!» и «не зли меня!» - так взрослые передают ответственность за свои чувства детям, чтобы сделать их удобными для себя.
удобный для родителя ребёнок редко бывает счастливым взрослым.

как правильно говорить с ребёнком о своих чувствах к нему?

точно так же, как с любым взрослым - через «я-сообщение»:

я+чувство+по поводу чего + что я хочу в связи с этим.

вроде бы простая инструкция, но по опыту трудновыполнима для многих из нас даже в контакте со взрослыми.

в чем основная причина?
чтобы говорить о своих чувствах, нужно уметь их распознавать, понимать их природу и функционал.

ни родители, ни школа, ни жизнь меня к такому не готовила.
а вас?

с детьми ситуация усложняется еще по ряду причин:

1. дети, такие непосредственные и эмоциональные, не обременённые оковами общественной морали, метко попадают в наши с вами дефициты и прошлые травмы - в связи с чем мы перестаём быть взрослыми, регрессируем и начинаем реагировать, как дети.

2. все, что мы от себя ожидали и не сделали, мы завещаем реализовать нашим детям, несмотря на их способности и желания; разрыв между «мои фантазии о ребёнке» и «реальный ребёнок» - то, что часто вызывает злость, которая неадекватна по отношению к детям.

3. маленькие, кажутся нам слабее и безопаснее, поэтому мы нередко вымещаем на детей все то, что не сумели предьявить другим взрослым.

и т.д.

чтобы в моменте от сердца, а не по шпаргалке из головы говорить о своих чувствах с ребёнком (и взрослым), надо учиться понимать себя в этих самых чувствах: в связи с чем они возникли, а они точно к моему ребёнку, если нет, то к кому, чего я хочу в них и т.п.

когда взрослый уже умеет справляться со своими переживаниями, не нападая на себя и не критикуя за них, то выдерживать свои чувства к другому и чувства другого становится естественным процессом, а не задачей со звёздочкой.

Кира пришла с запросом на уравновешенность и спокойствие.

когда я спросила: зачем они тебе?
она твёрдо ответила: чтобы достойно отстаивать себя в рабочем коллективе.
и заплакала.

выяснилось, что плакала Кира и когда на неё нападали коллеги, а ей-то хотелось виртуозно словом расшибать им лбы.

где же ей взять такую силу?

внутри.
фу, как банально!

Кира неожиданно для себя обнаружила, как много сил у неё забирают не коллеги, нападая извне, а она сама, делая тоже самое только изнутри.

то, какой ей хочется себя видеть, и та, какая она себя являет миру, - такие разные.
способ по сокращению этой разницы, который Кира использует сколько себя помнит, называется самокритикой.
она называет это поддержкой, а я - нападением.

самокритика, внутренняя цензура - последствия интоксикации злостью: что не выражено (значимому) другому, будет направлено на себя.

если и вы «поддерживаете» себя, как Кира, но устали от этого и хотите найти альтернативный способ заботы о себе - восстанавливайте контакт со злостью в адрес того, к кому она возникла.
после этого и уравновешенность, и спокойствие, и много чего ещё с вами начнёт случаться «само собой».

у мужа после сессии с психотерапевтом прошёл двухдневный насморк неизвестного анамнеза.

мирикл?

каждая психотерапевтическая сессия - это магия: то царевна превратится в лягушку, то в принца, то в жирафа, то наоборот.

меня это восхищает
и пугает одновременно.

для себя я определила такую тенденцию: чем дальше от сознательного, то есть рационального уровня, мы с клиентом работаем, тем более неожиданный инсайт является в наш психотерапевтический процесс.

чувства - проверенный сервис доставки в мир вау-осознаваний, а сны - самый скорый телепорт туда.

в моей лекции «это не сон» я даю 5 техник по самостоятельной работе со снами и очень подробные инструкции к ним.

купить лекцию за 1290 рублей

есть несколько простых и очевидных для меня признаков того, что у человека внутри образовался сгусток подавленной злости, который необходимо обнародовать, если хочется изменений в жизни.

обычно такие люди говорят:
«я постоянно злюсь на себя за то, что недостаточно продуктивна, дисциплинированна, успешна и т.п.».

злиться на себя - противоестественно с точки зрения инстинкта самосохранения, потому что в злости мы хотим не только изменить, но иногда и уничтожить объект злости.

я злюсь на себя, как правило = я злюсь на значимого взрослого, но из страха не могу даже это допустить.

будучи маленькими, мы были не в состоянии сомневаться в Больших и уж тем более им противостоять - и мы приспосабливались.
делали мы это из потребности в любви и страха погибнуть, того же инстинкта самосохранения.

один из способов приспособления - сдерживание эмоций и чувств:
когда я злюсь, но сделаю вид, что нет, чтобы не огорчить маму, от которой зависит мое существование.

такое обращение со своими чувствами и эмоциями из детства мы несём во взрослую жизнь - так устроена психика, заинтересованная в создании автоматизмов.

и вы так живете, не зная, что
существуют другие варианты:

можно злиться с пользой для себя.

коротко рассказываю о том, почему адекватное выражение злости может быть недоступно и приглашаю в работу со мной.

«слушай, а не пришло ли время заглянуть тебе в астрологию?» - сегодня утром предложила мне подруга-коллега, когда я делилась с ней тревогой по поводу происходящего со мной сейчас в жизни.

нет, ответила я и объяснила почему.

как работают с тревогой в астрологии vs в психологии (гештальт)?

в астрологии тревогу «утешают»: мол, период такой, ждите, через 5 месяцев будет лучше.
это даёт некоторую определённость, успокаивает.
тревога гасится и человек обычно расслабляется, останавливается в удовлетворении своих потребностей, занимая выжидательную позицию, мол, не время действовать.

напрасно.

за годы практики в астрологии я сталкивалась с миллионом примеров, когда именно в тот самый неподходящий период совершались глобальные изменения.
происходило это чаще по 2 причинам:
1.либо человек не знал о том, что не время;
2.либо знал, но слабоумие и отвага перевешивали.

в гештальт-терапии тревогу усиливают, а не утешают.

почему так негуманно?

потому что тревога - это симптом того, что какие-то другие чувства и желания заблокированы и даже не допускаются в зону осознавания, отсюда много неудовлетворения по непонятной (тревожной) причине.
гасить тревогу значит облегчать жизнь на какое-то время, но блокировать доступ к первоисточнику ее возникновения.

если не снимать, а поднимать тревогу, то есть шанс, что осознается подавляемое желание и высвободится энергия на его реализацию, то есть получится сделать задуманное, но когда-то по каким-то причинам остановленное и спрятанное в бессознательное.

для меня сейчас хоть и привлекательно утешить свою тревогу с помощью астрологии, но я выбираю этого не делать, так как хочу найти заблокированный импульс, чтобы дать ход энергии и продолжить на ней своё движение, а не остановить его.

как невротики останавливают себя от получения желаемого?
обычно они не знают и не ведают, что творят.

у нас, у невротиков, часто потребность не совпадает с действиями:

хочу замуж и семью, но встречаюсь с тем, кто открыто мне говорит ртом и поступками «не женюсь».

я хочу эмоциональной близости с супругом, но вместо того, чтобы попросить, я обвиняю мужа в отсутствии внимания, требую измениться и обижаюсь, запираясь в комнате одна.

несоответствие между поведением и тем, чего хочется на самом деле, я проясняю и делаю очевидным с клиентами в терапии.
они вдруг осознают, что не с людьми и миром что-то не так, и тем более с ними, а с тем КАК они идут к желаемому.

так появляется предчувствие выбора: «а что, так можно было?!».
можно было и давно, но доступным станет только тогда, когда начинаешь знать и ведать, как именно делаешь сейчас.

я предлагаю и вам посмотреть на сферу желаемого и попытаться увидеть реальный путь, по которому вы туда идёте.
быть может, удасться обнаружить несовпадение, в котором вы хотите одного, а делаете другое.

найти свой вклад в то, как именно я живу свою жизнь - это один из ключей, которым открывается дверь в изменения.

какие несовпадения удалось обнаружить?

моя бабушка умерла на руках моей мамы.

а дедушка скоропостижно скончался из-за неожиданных осложнений после рядовой операции, на которую его «отправила» мама.

я не могу вам передать словами, в каком глубоком, изматывающем чувстве вины живет моя родная пожилая женщина.

пару раз в месяц она пересказывает мне в ювелирных деталях, как все произошло тогда и всегда горько рыдает.

«плачь, мама, плачь, сколько нужно тебе, я с тобой!» - так уже больше года я помогаю ей проделать кропотливую работу горя.

сегодня утром мы снова говорили про моих бабушку и дедушку, которые явились вчера к ней во сне.
«что-то плохое случится, мне кажется» - интерпретирует приснившееся мама.

я сомневаюсь и предлагаю ей сделать простое упражнение из моей лекции для расшифровки сна.
потому что по опыту я знаю: послания сновидений зачастую вообще о другом, чем мы себе объясняем.

единственное о чем она спрашивает перед тем, как положить трубку: «когда лучше делать упражнение: утром или вечером?».
это не важно, говорю я маме, главное: в тишине.

кто-то благодаря работе снабжает близких редким алкоголем, как мой муж, я же доставляю поддержку и принятие, что часто в дефиците у многих из нас.

еду сейчас в поезде.
женское купе.
нас трое: я, Марина, лет 47, и Настя, 25 лет, обе - москвички.

-Вода там всегда по расписанию, с 6 до 8 утра, у меня запас 5-ти литровых бутылок стоит в ванной - рассказывает Марина Насте о
трёхнедельном отдыхе в Геленджике.

я в это время удивленно: «У меня в доме вода круглый год без ограничений, и холодная, и горячая!».

-Виноград там невкусный! - продолжает Марина.
я молчу, но про себя думаю, что никогда не ела так много винограда, как в Геленджике, потому что он тут - отвал башки.

один город и такие разные впечатления от него.

представьте, если бы вы встретили Марину и услышали от неё о Геленджике, вы бы заинтересовались отдыхом там?

а если бы такая Марина в своей манере поведала бы вам про жизнь, отношения, деньги, вы бы ими заинтересовались?

возможно, вы выросли с такой Мариной или узнали себя в ней.

если это так, ищите неМарину вовне и внутри себя, ту, кто познакомит вас с другими убеждениями на жизнь.
и потрудитесь допустить, что можно по-другому.
поверьте ей.

расширить зону предоставлений о себе и мире, чтобы увидеть другие рельсы - от этого зависит путь, которым вы и я идём в своих жизнях.

Привет!

аудиопослание про мужской страх, копинг-стратегии, ретравматизацию и важное правило по принятию решений именно сейчас.

доброе утро!

аудиопослание «когда придёт время?», записанное сегодня, 30.09.2022 в Туле

доброе утро, уважаемые!

сегодня за окном Питер.

в аудиопослании история о том, как вчера я разозлилась на сторис уважаемого мною психолога, который сейчас отдыхает на Мальдивах, несмотря на происходящее, и открыто об этом сообщает своим подписчикам.

написала ли я в директ этому человеку?
куда я направила свою злость?
про что это вообще с психологической точки зрения?

рассуждаю о том, почему нас триггерят незнакомые женщины/мужчины и что с этим делать.
приглашаю к диалогу👇🏽