как быть, когда есть подозрение, что меня не видят как личность?

как желать так, чтобы желания
НЕ исполнять?

зачем вообще так желать?

послушайте аудио и проверьте себя, не желаете ли вы сами таким парадоксальным способом?

я: давай сегодня вечером созвонимся по видео?
мира: давай, я напишу тебе, когда уложу своих пиздюков.

она не написала в тот вечер.
и в следующие три - тоже.

это реальный случай с моей дорогой подругой Мирой, с которой мы живем в разных городах и стараемся поддерживать наши отношения на расстоянии.

я, как нормальный невротик, закрутила внутри себя тревогу: че это происходит между мной и Мирой?
не ценит она меня?
не уважает?
не нужна я ей?
может, я обидела ее чем-то?
или она меня обидела?
кто кого обидел?
ну, должен же кто-то кого-то обидеть в конце-то концов?!

ыыыыыыы
аааааа
памагитееее

в какую реактивную стратегию я пойду в этот раз?

•в обиду с увеличением дистанции: «в пизду такую подругу!»
•в пассивную агрессию: «слушай, прошлый цвет волос тебя молодил!»
•в игнор
•в ее или собственную вину «я сидела с ее пиздюками ночами, а она со мной так! ах так!?»
и т.д.

но я не обиделась, не обвинила(сь), я погрустила, что встреча не состоялась, решила, что если не напишет через несколько дней, сама спрошу.

святая женщина, хули.
не хотелось бы ею быть:
святые, они же мученики, ну, уж нет!

я - обычная женщина, которая в поведении другого видит не только себя, но и, как это ни парадоксально, другого.

то есть Мира могла не выйти на связь, не потому что игнорирует меня или хочет обидеть, а потому что заебалась с двумя детьми и захотела тишины, но не посчитала нужным мне об этом сообщать (и это можно прояснить, если мне важно).

не все, что делают люди в контакте с нами, только про нас.
там может быть про них, про их потребности, не связанные с нами.
а наши реакции на них - точно про нас.

мы не центр мира для другого и не дай бог нам им стать (если только речь не про наших детей).

я - обычная женщина, которая в отношениях с другими, любит прояснять значение поступков и слов, и делиться своими чувствами с ними связанными.

я не родилась с навыком видеть в отношениях с собой другого, я научилась этому.
таким способом я существенно облегчила свое взаимодействие с людьми, а значит и качество жизни повысила.

это был пример наглядного и конкретного эффекта от моей личной психотерапии и он заключается в ловле своих проекций и их прояснении с другими.

Мира, кстати, написала с извинениями за нарушение наших договорённостей выйти на связь в определенное время.

идеальные люди не проебываются, все делают вовремя и, безусловно, совершенно.
но я таких не встречала, даже когда смотрюсь в зеркало.

вчера мы упустили квартиру, которую смотрели днем раньше.
я поделилась этой грустной новостью с близкими и в ответ получила одну и ту же фразу:
«не переживай, не расстраивайся!».

я знаю, что люди так хотят поддержать меня.
значит люди точно так же и себя поддерживают.

зря.
зря.
пожалеют.
пожалеют.

такое отношение к своим переживаниям запускает механизм тревоги.

жить значит переживать:
не переживай, не чувствуй = не живи.

если я себе запрещаю чувствовать и люди вокруг поддерживают меня в этом, то, как думаете, это поможет остановить переживания?

буду ли я себя чувствовать хорошо, когда замечу, что несмотря на запрет переживать и на его одобрение со стороны социума, я все равно переживаю?

мне будет плохо от того, что со мной происходит какая-то фигня, которую вроде надо бы как-то остановить, но неизвестно и непонятно как.

тревога, твой выход:
пошла, беспокойная!

может, со мной что-то не так?
может, другие не переживают, а я одна никак, блять, не могу перестать делать то, что другие уже умеют?

как только вы начнете переживать, и следуя внутреннему, часто автоматическому, запрету попытаетесь себя остановить/застыдить за этот неуправляемый человеком процесс, то поднимется тревога.
особенно высоко она вырастет у тех, кто плохо переносит отсутствие контроля.

тревога, давай, иди в отрыв!
и закрутилась гонка тревожных мыслей и чувств.

усталость и апатия, выходим девочки!
аффективные взрывы, тоже на всякий случай готовимся, мальчики!

все, вы выключились из своей жизни, присутствие в ней остановилось…
… и начались сериалы, залипание в телефоне, организация себе бессонницы, создание устойчивого телесного симптома - все, что угодно лишь бы «отвлечься» от тревоги.

знатоки, внимание, вопрос!
что выберете:
борьбу с тревогой или работу с запретом на переживания?

какой вкусный тревожный вопрос! обожаю.

Аня, отвечаю на твой вопрос, который по моим ощущениям может быть актуален многим из вас (дайте знать + в комментариях, если это так).

в этом сообщении слышу запрос на гарантии: а я точно смогу навсегда разрешить себе переживать и не тревожиться по поводу прошлого запрета и самих переживаний?

сколько я всего не начинала в своей жизни, не пробовала, так и не дождавшись гарантий о том, что это наверняка выгорит.

контроль результата - яркий признак тревожных людей, пугающихся неопределённости и неизвестности.

начни с важного: сделай эмоциональную часть своей жизни известной, понятной, определенной для себя.

до тех пор пока чувства, эмоции, переживания находятся в неизвестной и неопределённой зоне, они будут пугать и тревожить.
и ты очень вероятно продолжишь запрещать себе переживания ради самосохранения, если будешь считать их опасными.

знания о чувствах и о себе в них будут тебе опорой.

вообще это задача мамы называть, отражать чувства ребенка, помогать проживать их, а не вымещать свои на дитя.
но кто из вас может похвастаться такими чуткими и осведомленными родителями?
я - нет: мои мама и папа были заняты своими мужско-женскими отношениями, на детско-родительские время выделялось по остаточному принципу.

я выросла и понятия не имела что я чувствую, зачем и с какими последствиями встречусь, если продолжу делать вид, что моя эмоционально-психическая жизнь не существует, если я в нее не смотрю.

я, например, волнение перед публичным выступлением считала неким отклонением от нормы (другие же не волнуются) называла тревогой и загонялась так, что отказывалась от возможности проявиться на людях.

ищи себе маму и папу, тех, кто поможет дифференцировать твои чувства и эмоции, рассказать тебе про их назначение, останется с тобой рядом, пока ты их проживаешь, не отвернется от тебя - так ты лишишь свои переживания налета опасности и потребность в гарантиях значительно уменьшится.

залетит - не залетит?

вчера перед тем, как выложить рилс про сепарационную тревогу я сама схватила тревогу.

не слишком ли сложно?
не чересчур заумно?
а клочок седых волос бросается в глаза?
а морщины че? морщинятся?
понравится или мимо?

такое жгучее желание хорошей оценки у социума - классическая невротическая карусель, от катания на которой уже тошнит, но сойти нет возможности (или желания?).

за моей вчерашней тревогой стоял страх отвержения, та же самая сепарационная тревога, о которой я в рилс и рассказывала.
как символично, правда?

не знаю как вам, но мне казалось, что психологи не тревожатся, не переживают.
я, ведомая этой фантазией, и шла в них работать.
думала, меня вылечат.
обманули?

я тревожусь и переживаю, но не останавливаю себя страхом отвержения от действий и контакта с миром, потому что знаю как и умею справляться с ним.

можно ли такой навык считать хорошим результатом психотерапевтического «лечения», как считаете?

как понять, что я взрослею и прохожу через сепарационную тревогу, справляюсь с ней?

10 дней назад мы переехали в Москву.

вспоминаю, как я дико не любила этот город.

Москва мне казалось жесткой, дерзкой, сильной, быстрой, а я на фоне нее слабой, нерешительной, беззащитной, медленной и маленькой.

такие вот отношения у меня были с городом лет 5-7 назад и я заранее боялась уменьшиться и в этот раз.

когда город перестаёт быть местом, а превращается в авторитетную фигуру, перед которой испытываешь страх, уменьшаешься и ничего с этим поделать не можешь - это тревожный знак.

когда начальники, подписчики, клиенты, друзья, коллеги, мужчины перестают быть людьми, а превращаются в авторитетных фигур, перед которыми испытываешь страх, уменьшаешься и ничего с этим поделать не хочешь - тоже он.

если в отношениях с другими хронически чувствуешь себя скованно, замираешь, сдерживаешь себя, стараешься угодить и понравиться, 10000 раз перепроверяешь текст/видео прежде, чем выложить - значит застряла в проживании сепарационной тревоги.

пока не пройдешь это узкое место - тревога не отпустит, отношения с авторитетными фигурами не изменятся.
все будут казаться жесткими, сильными, дерзкими, быстрыми, а ты сама знаешь какой.

и как себя ни вдохновляй, ни настраивай, ни мотивируй на вот похудею, закончу третье высшее, сына отправлю в школу - не сработает.
сепарационная тревога поможет тебе организовать другие способы лишь бы не встречаться с этими Большими авторитетами, рядом с которыми ты - маленькая.

«как тебе Москва?» - спрашивают меня близкие и мой психотерапевт.
удивительно, отвечаю я, но мне попадаются в основном люди дружелюбные, отзывчивые, вежливые, приятные и город от этого видится мне тёплым и приветливым.

«не страшная Москва!» - резюмирую я психотерапевту - «не боюсь ее теперь, не задерживаю дыхание при мысли о жизни тут».

«а, может, дело не в самом городе, а в том, какая ты рядом с ним? какая ты тут по твоим ощущениям?» - уточняет она.

«я? взрослая. Я - большая! Большая я!» - и заплакала, что незаметно для себя выросла и похоже отлично справляюсь с сепарационной тревогой.

ОСТОРОЖНО: тревожно!
coming soon

хочу понравиться в инсте
хочу зарабатывать в инсте

конфликт между двумя «хочу» видите?

начать видеть свои внутренние конфликты - необходимый шаг для того, чтобы их разрешать.

не идентифицированные внутренние конфликты - первоисточник тревоги.

так в чем же конфликт?

желание понравиться людям - это курс на угадывание потребностей среды.
в этой стратегии «каким я хочу быть, чтобы мне было хорошо?» будет отдано в жертву «каким хотят они видеть меня, чтобы им, а значит и мне было хорошо?»

доверие себе?!
да, ну вы бросьте, это прерогатива готовых быть неудобными и зарабатывать.

тот, кто хочет понравиться, довольно быстро увидит, что в моменты продажи он не нравится.
давать больше пользы, заискивать, выворачивать себя на изнанку, чтобы заслужить расположение, смотивировать к покупке - стратегия, ведущая не к продажам, а к тревоге.

тот, кто хочет по-другому, но пока не знает как, идёт ко мне на лекцию о тревоге

хорошие девочки боятся обманывать, ведь им за это будет что-то плохое (судьба, например).

я знаю, что некоторые из вас продажу ассоциируют с обмАном, а не с обмЕном.
всего одна буква, а какая большая разница!

хорошей девочке не позволено идти в обман:
накажут, будет больно, стыдно, одиноко.

«сделаю из продажи секретик, прикинусь, что я тут просто так стою!» - придумала себе хорошая девочка -
«где прогревы «продавай, не продавая»? дайте два!»

хозяйкам на заметку:
за обслуживание секрета психика берет с нас плату в виде ресурса и энергии, которых нам регулярно не хватает для действий.

выход показать?
он - там же, где вход.

что если из продаж не делать секрет, манипуляцию, обман?
как не тужься, хорошим девочкам искусство прогревов не освоить, если внутри есть ощущение, что вот-вот разоблачат и накажут.
внутреннее сопротивление накроет тревогой.

скрытые продажи можно сделать открытыми:
перестать хранить свой секретик, который уже все вокруг все равно спалили.
тогда страх наказания за обман начнет рассеиваться вместе с тревожным ожиданием разоблачения.

завтра я начну открыто знакомить вас с тем, что подготовила на лекции о тревоге.

с ноября я подвожу итоги 2022.
прощаюсь с годом.

мало кто знает о важности культуры прощАния, не прощЕния.
опять одна буква, но разница колоссальная.

прощание - необходимый этап завершения любых отношений с:
людьми
деньгами
ожиданиями
городами
предметами
мечтами и т.д.

о ценности прощания я узнала в институте гештальта, как о принципиально важном шаге для закрытия этого самого гештальта.

я всегда предлагаю попрощаться, если клиент решает уйти или взять паузу в терапии, единицы соглашаются, не потому что плохие, а потому что завершать отношения трудно и часто болезненно для большинства из нас.

нам проще исчезнуть без предупреждения,
обвинить,
обесценить,
чтобы защитить себя от переживаний при завершении.

но расставаться, не прощаясь = множить незакрытые гештальты, а значит и тревогу, ухудшая качество жизни.

как именно связана культура прощания, незакрытые гештальты и тревога?
ответ на этот вопрос даст понимание того, почему вам может быть особенно тревожно, когда вроде бы все хорошо?

на лекции я дам этапы закрытия гештальта, каждый из которых может вызывать тревогу.
понимаете где и что «болит» - сможете узнать как «вылечить».

Катя себе нравится только тогда, когда нравится другим.
Катя замечает себя, когда становится замеченной другими.
ценность Кати повышается только через положительную оценку других.

у тебя так же?

зависимость от важности мнения окружающих для меня, как для гештальт-терапевта, признак хронического дефицита в области потребностей принятия или/и признания, похвалы.

представим, как люди тебе открыто говорят, что ты хороша.
ты тогда себе понравишься?
если только ненадолго и совсем чуть-чуть?
скорее всего ты не возьмешь внимание/признание/похвалу на свой счет, останешься в обнимку со своим дефицитом.

вангую, что тревоги станет больше, чем было:
это они специально говорят, чтобы меня пожалеть?
они врут из вежливости?
они чего-то хотят от меня?
да, они всем так говорят?
я вам понравилась, да? но себе-то еще нет, я же знаю, что могу лучше!

Кате не дают похвалу - она напрягается в попытках получить ее.
Кате дают похвалу - она напрягается в попытках ее взять себе.
замкнутый круг: с какой стороны ни посмотри - везде тревожно.

на лекции я запланировала отдельный блок о тревоге, за которой стоит страх не понравиться и страх стыда.
я покажу выходы из замкнутого круга, они находятся не там, где их обычно ищут.

если актуально для вас, приходите.

я реально себя так ощущала, когда пришла к своему терапевту после летнего отпуска.
не знала с чего начать!