я: у меня есть ощущение, что мужчины увереннее в себе, чем женщины; будто бы вы довольны собой больше, что ли.
как ты считаешь?

муж: за всех мужчин не скажу, но в целом да, мы загоняемся меньше, чем вы.
вам будто сложнее быть довольными.

этот разговор состоялся в январе, когда я готовила серию платных подкастов про страх не понравиться у женщин, но отложила релиз.
вчерашняя выставка портретов 18-19 веков вернула меня к нему.

-почему наши женщины выглядят лучше, чем мужчины, даже на портретах 18-19 веков?
-почему мы, женщины, так критичны к себе и другим?
-почему нет женской дружбы?
-почему мы редко бываем довольны?

подробнее в аудио для тех, женщин, которые устали от конкуренции, недовольства собой и хотят выдохнуть.

заметила, что то, как покупают, во многом зависит от моей готовности расстаться с тем, что я продаю.

невербальная коммуникация - незаметная, но влиятельная связь, которая происходит между нами, независимо от нашего знания о ней.

даже объявление о продаже ноутбука на Авито выглядит по-разному в зависимости от того, из какого состояния я его буду писать: хочу продать или делаю вид, что хочу.

и так во всем: хочу я этого по-настоящему или делаю вид, что хочу?
от ответа на этот вопрос может зависеть успех и вашей сделки (с жизнью).

я так боюсь, что обо мне подумают другие люди, поэтому тщательно оттачиваю свой образ, манеру подачи, делаю 1000 дублей, чтобы эти люди увидели во мне ту, которой я стараюсь быть.

мне важно произвести впечатление.

будто бы мнение других обо мне находится под моим контролем.

будто бы в моей власти остановить людей от их дрянных мыслей обо мне.

будто бы чужие мнения творят что-то со мной, делают меня хуже или вообще как-то калечат.

будто бы подумали обо мне плохо - и нога отвалилась или кирпич упал аккуратно в мою голову.

кем я только не старалась быть для мужа (особенно в первые годы нашей семьи), чтобы он ничего такого обо мне не подумал.

но он подумал, девочки.
и прислал мне эту картинку со словами «в этом вся ты».

это что же получается, что я боялась зря?
и старалась тоже зря?

а что если и вы обо мне что-то там думаете, несмотря на мои попытки вам понравиться?

а что если и о вас кто-то что-то думает вопреки вашим боязни и стараниям?

меня к такому жизнь не готовила.
а вас, девочки?

а вот и фотокарточка, в которой вся я

научитесь выражать чувства и эмоции экологично - придут деньги, успех, счастье, радость, отношения и т.п.
научитесь говорить красиво - тоже все сразу придет;
научитесь дышать животом - все мечты осуществятся.

«ничего не работает!» - после пары попыток разочарованно диагностируем.

а че так?

1. плохо старался (так начинается путь бесконечного САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ).
2. используешь не тот инструмент (так начинается бесконечный поиск ТОГО самого единственного 100% работающего инструмента)

но дело может быть в другом.
все работает во всю силу: и мы, и метод.

дело не в том, что что-то не работает, а в том, как мы оцениваем эффективность.
наши требования к результату - то самое слабое место, которое портит статистику и ждет аудита.

реалистичность ожиданий - главное условие для достижения цели.

если мы держимся за надежду, что какой-то один инструмент закроет все наши вопросы, то ответственность за создание многочисленных разочарований в своей жизни нам тоже придётся выдерживать.

на днях вечером муж смотрит ТВ и комментирует вслух сам себе:

-«Миссия невыполнима -3». Смотрели. Дальше (переключает).
-«Нюхач». Не надо (переключает).
-«Тьма». Была бы «Мгла». (переключает).
-«Идеальный мужчина». Такого не существует! (переключает).

я заулыбалась и подумала:
за годы консультирования женщин и мужчин я не раз сталкивалась с жалобами на бесплодный поиск партнера, идеально соответствующего списку требований.

про списки и что с ними делать;
про нарциссов и невозможность смириться с несовершенством;
про разочарование и обесценивание - слушайте в неидеальном аудио от несовершенного психолога.

что важно знать, чтобы повысить качество взаимодействия с другим человеком?

понимать чего хочет другой и свериться с тем, хочу ли я того же.

там, где потребности пересекаются, нам может быть вместе в удовольствие.

для генерации удовольствия в нашем с вами контакте, заполните анкету

5 вопросов.
анонимно.

я почитала ваши ответы.

спасибо тем, кто потрудился заполнить! (анкета открыта для тех, кто хочет поучаствовать).

слышу, что вы устали по разным причинам и я планирую говорить об этом.
начала это делать в новом аудио.

то, о чем я говорю сегодня, сэкономит вам деньги и время на поиски ресурсов и инструментов для ваших изменений.

вчера провела эфир в инста про бессознательные стратегии, с помощью которых мы не видим хорошее в жизни или не берём его себе.

их много - об этом подробно в эфире.
в нем же я в конце рассказываю о том, почему мы так, казалось бы странно, поступаем с собой.

мы же вроде хотим себе счастья, любви, удовольствия, почему бессознательно защищаем себя от этих благ?

здесь подсвечу другой аспект, о котором часто говорю клиентам:
стратегии не плохие сами по себе, они выполняют роль несущих конструкций нашей психики, от которых избавляться не надо, да и вряд ли возможно.

все, что мы можем с ними сделать - это научиться их замечать, дать себе паузу, чтобы не влетать в них автоматически, если хочется завершить хождение по замкнутому кругу.

вот здесь начинается управление своей жизнью за счет обретения выбора: ехать на автопилоте, который привел меня туда, где я прямо сейчас, или да, ну нахуй - и браться за руль самостоятельно.

изменения совершаются нашими руками, когда мы способны видеть выбор и делать его, осознавая последствия.

выявление бессознательных стратегий требует от нас усилий, загадывание желаний на Новый год к ним не относится.
а вот если мы сами переоденемся для себя Дедом Морозом - другое дело.

или вы себя больше ассоциируете со Снегурочкой?
или с волшебным Оленем?

не знаю чего хочу.
не знаю чем заниматься.
хронически.

сегодня про вас, незнайки.

если пойти за фасад «не знаю чем хочу заниматься» то можно обнаружить кое-что любопытное и часто неожиданное.

нередко вы знаете чего хотите.
сложность в другом.

незнайки хотят хотеть только того, что гарантированно у них получится и выстрелит.
они опасаются хотеть того, что гипотетически может привести их к разочарованиям и/или трудностям.

уж лучше верить в то, что я не знаю чего хочу, чем хотеть того, что невозможно или сложно получить.
так незнайки защищают себя от потенциальных неудач, трудностей и от болезненной встречи с ними.

незнайки ходят по специалистам не для того, чтобы узнать чего они хотят, а для другого:
для передачи ответственности за выбор и его последствия.

так они только множат свои страдания, хотя казалось бы, делают все, чтобы их закончить.

ведь знать чего я хочу - это делать выбор:
-если я выберу это, то потеряю другое, блиииин, не хочу проживать утрату, хочу все и сразу!
-если выберу это, то оно точно принесёт мне удовольствие и деньги? это точно будет легко и быстро без трудностей?

если вы узнали себя в моих описаниях и хотите успокоиться, то помогайте себе справляться с трудностями, неудачами и разочарованием.
тогда и хотеть вам будет безопаснее.

это пример, когда решение находится за пределами той плоскости, где возникла сложность.
еще хотите подобных примеров?

видите ли, ожидание телепатических способностей от людей сопровождается верой и в свои собственные телепатические способности.

галлюцинация работает в обе стороны:
если верю в то, что знаю чего хотят люди, не спрашивая их, то
я хочу, чтобы и люди так же догадывались чего я хочу от них без слов.

приведу пример из моей жизни.

мама купила одеяло мне в подарок, не спросив нужно оно мне или нет.
сейчас у меня цыганский образ жизни, поэтому я покупаю только нужные вещи, одеяло не входит в этот список.
маме я об этом открыто сообщала (не один раз).
но она считает, что лучше знает, что мне нужно и каким образом мне будет счастливо.
она же мама, а я ее дочь.

это галлюцинация любой мамы, которая живет в слиянии с ребенком, где я - это ты, а ты - это я.
в таком контакте разность другого не признается, она опасна, от нее защищаются.

у меня ушло много сил на то, чтобы выдержать мамины защиты: обиду, обвинения, манипуляции про то, что я ее не ценю и она вообще-то старалась, а я, блять, неблагодарная дочь, хер забила на ее старания.

я - та дочь, которая не любит принуждения к благодарности за то, чего не просила. дочь, которая не захотела сливаться с мамой, несмотря на ее приглашение.
через «нет» я обозначаю свои границы.

если в какой-то момент жизни, вы поверите в то, что вам доподлинно известно как человеку лучше, не уточняя у него, то зафиксируйте свою ответственность:
«я сейчас в слиянии, становлюсь мамой».

и будьте готовы к последствиям:

человек с крепкими границами, который не хочет сливаться, ответит активной агрессией (это не мордобой, это может быть твердое «нет!»).

человек с шаткими границами сольется, спрятав за пазухой пассивную агрессию.

моя мама из лучших своих галлюциногенных побуждений старается, может, даже жертвует, а получает в ответ не благодарность, а мое твердое «нет».

так моя любимая родная женщина наполняет свою жизнь обидами, от которых страдает.

чтобы изменить ситуацию, надо помочь маме увидеть нашу с ней разность и сделать ее безопасной для нее:

«мамуля, если мне не нужно одеяло, это не значит, что я не люблю тебя и не ценю, это только значит, что одеяло мне не надо!
пожалуйста, обсуждай со мной заранее актуальность того, ради чего ты стараешься».

вот вам еще один пример как решение сложности находится будто бы за пределами ее возникновения: я с мамой иду не в обвинения и обиду или чувство вины, а в объяснение того, что я могу хотеть другого, чем она, но при этом быть в любви к ней, сохраняя свою идентичность.

хозяйке на заметку:
осознавать свою разность в отношениях: я хочу одного, а ты другого - это нормальное развитие любой пары (супружеской в том числе).

отсутствие секса - цена слияния в супружеских парах.

узнали себя в заметке?

вдогонку:
если вы находитесь в слиянческой паре с мамой, обслуживаете ее обиды, и растите свою вину за них, то личная жизнь не будет складываться.

когда человек в паре с мамой и появляется партнер, то образуется треугольник, а это та конструкция, участие в которой я никому не желаю.