– как избавиться от навязчивого страха стать хвастуном и стыда за свои достижения: вот у меня получилось, а у подруги нет?
– как отличить перфекционизм от здорового желания сделать продукт лучше?
– можно ли разочароваться в себе?
– как принять в других обесценивание?

это вопросы из субботней лекции.
как видите, мы ходили глубоко, но оставались в реальности.

мне тоже нередко требуются усилия (иногда супервизия), чтобы публично рассказать о том, как что-то удалось у меня или у тех, с кем я работаю.

например, я зажала, как одна из участниц январского психокружка “деньги есть” в июне вернулась ко мне в поток “я взрослею”, потому что начала зарабатывать столько, сколько хотела зимой.
есть ли в этом мой вклад?
да.
есть ли в этом только мой вклад?
точно нет.

у всех участниц одинаковые результаты?
нет, конечно.
если у одной получилось, а у других – нет, тогда кто виноват: я, как автор и ведущая, или сами участницы?
корректно ли по-вашему рассказывать только о тех, у кого получилось?
что думаете?

как возвращаться к диалогу в блоге, если аудитория молчит?

чтобы снизить тревогу, большинство из нас ищут причины молчания в форме и подаче контента – и правильно делают.
некоторые из нас ищут причины в себе, додумывая за других, – неправильно делают.

по второму варианту идут те, кто в слиянии с аудиторией, с которой отличаться в интересах/контенте и форме подачи они не должны: если мне это нравится и трогает, то и вас обязательно да.
в такой парадигме очень сложно быть регулярным в контенте, потому что ранишься об каждое несоответствие реальности своим идеалистическим ожиданиям, и выпадаешь из блога, то есть контакта с подписчиками.

люди молчат – значит со мной что-то не так.
такая причинно-следственная цепочка растет из голодной до тотальной и безусловной любви детской части, которую некоторые из нас пытаются удовлетворить в блоге.
это ни плохо, и ни хорошо, но неэффективно, потому что не по адресу запрос, а значит будут страдания.
здесь нет мам и пап для меня, я перепутала.

люди молчат – значит им неинтересно, непонятно, некогда и много чего еще.
если тишина – регулярная, то тогда что-то не так не со мной, а с нашим контактом, моими отношениями с людьми в блоге, которые растут из отношений с собой, конечно же.

и вот это тема для плодотворного исследования:
➖чё я делаю, а чё не делаю во взаимодействии с аудиторией, от чего ей не хочется контактировать в ответ?
➖чего я жду? реалистичны ли мои ожидания от себя/аудитории?
➖есть ли вообще место для других в моем контакте или есть только я со своими потребностями, которые они должны обслуживать, как любящая мама у своего малыша?
➖какие потребности в контакте с аудиторией я удовлетворяю: только ли кормлю образ хорошей себя, жертвуя чем-то спонтанным и важным, а потом предъявляю неоплаченный счет тем, кто не заказывал мои жертвы, и обижаюсь?

как возвращаться к диалогу в блоге, если аудитория молчит?
➕встречаться со своими чувствами по поводу других и себя рядом с ними, проживать, узнавать себя в них и удовлетворять потребности, которые они маркируют.
➕исследовать свой вклад в происходящее.

да, это может быть пиздец как страшно/стыдно, и чтобы не идти туда, мы бросаем себя в переживаниях, как делали с нами наши значимые другие.
можно продолжать, а можно учиться обращаться с собой по-другому, чтобы жить иначе, если есть такая потребность.

с какими чувствами вы возвращаетесь к подписчикам, если они молчат/не реагируют?

– мне трудно проявляться.
– верю. в чем именно твоя трудность?
– во всём… (тяжело вздыхает)

я давно мечтаю написать книгу в научно-популярном жанре.
тем в голове много и одна из них про трудности быть собой с другими.
столько кочек по дороге предъявления себя миру, что объехать все, не споткнуться и не расшибить лоб об одну из них, получается у тех, кого я никогда не видела.

сложно быть собой, когда не знаешь кто ты есть.
некоторые уходят от людей, чтобы познакомиться с собой, не подозревая,
что узнать себя без других можно только в очень узком диапазоне.

в №3 подкасте “а, чё, так можно было?” я говорю о трудностях в проявлении себя этому миру.
и по традиции фиксирую сколько времени ушло на производство: 14 минут за час с небольшим.
прогресс, ага.
как-нибудь расскажу за счет чего реально сокращается время создания того, что мы планируем показать миру.

как обычно 2 площадки для прослушивания:
ютьюб и тут.

обратная связь, вопросы, предложения, запросы по темам следующих подкастов приветствуются.

проявись и не ебанись!

— опять мама?! да, ладно? охренеть, никогда бы не подумала!

удивилась я на своей очной терапии этим летом.
столько лет работаю, должна уже проработать отношения с мамой, нет?!

в 2014 я впервые пошла к психотерапевту.
её кабинет находился на Чернышевской.
помню эти темные, но уютные Питерские лабиринты старого фонда и дико стрессовую парковку, на которую у меня уходило минут 30, так как я недавно села за руль.

тогда я пошла работать именно с мамой, решив, что это мне поможет встретить мужчину после 1,5 лет в статусе почти single.

я была невыносимой клиенткой: начитавшейся кухонной психологии и решившей, что лучше терапевта знаю, как меня «лечить».
контролирующая женщина снаружи и тревожная, ранимая малышка внутри.
продержалась я недолго, сессий 5-6.

через год подруга познакомила с мужчиной, который приехал из Калининграда в Питер пивка попить.
его друзья до сих пор шутят: «ниче се съездил пивка попить и жену нашёл!».
жизнь гораздо прикольнее, чем мы о ней думаем.

второй мой заход в терапию был несколько лет спустя и уже не по мамину душу, но тоже из точки страданий.

с новым психологом мы не сразу подобрались к моей родной и любимой женщине.
это миф, что нужно обязательно с порога идти в детство.
со своими клиентами я могу туда заглянуть иногда спустя несколько месяцев регулярной терапии.
это очень индивидуально.

но обойти тему отношений с родителями для глубоких и устойчивых изменений не удастся, потому что шаблоны и нормативы контакта с миром и собой мы сформировали именно с ними в детстве.

1/2

в своём втором, текущем, заходе в терапию, я не приносила запросы про маму, но мы всё равно выходили на неё при работе с деньгами, карьерой, например.

и здесь мы спотыкаемся об еще один миф.
будто для того, чтобы прийти в точку Б, нужно сделать определенный, универсальный перечень акробатических выкрутасов проработок.

это не так.

я никогда не знаю, что именно поможет конкретному человеку, допустим, вырасти в доходе: у кого-то это злость на маму, а у кого-то это нежность к ней или папе, а у кого-то это признание обиды на меня, в переносе одного из родителей.

я обычно строю гипотезы по ходу подробного знакомства с клиентом вживую и проверяю в диалоге с ним.
что именно возьмет человек (его психика) и сбережет в себе для новых действий, я не знаю и он тоже — в этом и есть неопределённость терапии, которую мы с клиентом соглашаемся исследовать и выдерживать вместе.
для этого нужно доверие друг другу и процессу.

я пишу этот текст в самолёте, лечу на короткий визит к родителям в Тюмень перед рабочей командировкой.
года 4 назад я бы не заехала, хоть и рядом, ледяная гора из претензий и обид много лет стояла между нами, анестезировав мои теплые чувства к ним.
в то время, как мои мама и папа продолжали меня любить, но неподходящим с моей точки зрения способом.

многое поменялось в моих отношениях с родителями и, соответственно, с миром и собой, благодаря психотерапии.
да, это усилия, это время, это деньги, и это не для всех.

взамен я получила гораздо больше: не бесконечное счастье, не отсутствие трудностей или тем более переживаний о них, а ценность жизни, единственной и неповторимой, моей.
у меня большие планы на неё и мне нужна помощь в их осуществлении — за этим и иду к психологу.

расскажите, если хотите, зачем вы пошли в терапию или бы сходили, если еще нет?

2/2

• как поднять цены?
• как продавать, а не только просто делиться полезной информацией?
• как регулярно публиковаться и при этом не рассыпаться от тишины в блоге?
• как быть смелым, говорить/писать то, что действительно думаешь, и не останавливать себя страхом обидеть другого?
• как вдохновить мужа на рост?

всё это — симптомы сложностей в понимании и ощущениях своих/чужих границ.

где заканчиваюсь я и начинается другой человек?

~ если нарушают ваши границы — значит и вы тоже так делаете.
для многих эта мысль свежа и неприятна.
когда вы не чувствительны к тому, что с вами делают другие, с чего бы вам чувствовать то, что вы сами творите в ответ?

~ проявляться, продвигаться, зарабатывать, да, и вообще жить свою отдельную жизнь, не нарушая чужие границы, нельзя.
это еще одна свежая и неприятная для некоторых мысль.
отношения — это регулярные касания границ друг друга и риск того, что этим мы чего-то у кого-то нарушаем, реален.

замечаете, когда вторгаются на ваши границы?
а себя при вторжении наблюдаете?

«как мы говорим, так мы и живем»

•••

цитата не моя, а Миши Исупова, основателя Уральского института гештальта, у которого я сегодня начала проходить очный тренинг про деньги
($ — самый мой любимый пример границ).

сравните:
<- на меня не хватит времени/денег/клиентов.

-> я (не) возьму своё время/деньги/клиентов.

в чём для вас разница?
с какой фразой вы себя по-честному ассоциируете?

у меня в Москве есть парикмахер, которого я нашла после 3-х неудачных и истощающих мой кошелек попыток.

Люба — так зовут мою волосатую фею.
в конце стрижки/покраски она всегда предлагает мне зеркало, чтобы увидеть ту часть головы, которая мне без него в её руках не доступна.

сегодня в 4 подкасте «а, че, так можно было?» я тоже покажу вам затылок большинства из нас: то, благодаря чему мы регулярно организовываем страдания и не осознаем.
универсальный механизм, который
становится явным на сеансах психотерапии.

для примера взяла часто встречающуюся в моей практике мысль, в которую я сама когда-то упиралась, как баран рогами в ворота:
«я просто хочу делиться информацией в блоге, а не продавать, не продвигаться, не рекламироваться».

подкаст доступен на ютьюбе и тут.

ваша обратная связь важна мне, поэтому не сдерживайте себя в том, чтобы её до меня доставить.

хочу перестать страдать!

— хочу просто делиться информацией, а не вот это вот всё!
– что “вот это вот всё”?
– ну, то, о чём мы говорили ранее.
– мы говорили о многом, что конкретно ты не хочешь делать?
– ну, всё это: там продвигаться, рекламироваться и продавать.

такой разговор мог бы состояться с Настей, которая пришла ко мне выгоревшей с трудностями в блоге.

я разберу этот коротенький диалог, чтобы показать вам некоторые точки, сопротивления изменениям, назову их бородавками, которые стали бы явными на сеансах психотерапии.


1 бородавка.

“вот это вот всё”, “всё вышеперечисленное” – генерализация, побег от конкретики, то есть реальности.
не называть вещи своими именами = не быть хозяином этого.
у Насти много отвращения к продажам, рекламе, продвижению, а за ним и страха/стыда быть отвратительной.

2 бородавка.

“хочу просто делиться информацией” – это потребность в самовыражении, для которой не нужны свидетели.
посмотрите, как делают дети, если увлечены самовыражением: они самозабвенно творят и играют, и им всё равно охаете вы рядом с одобрением или фыркаете с осуждением.

если действительно хочется просто делиться, а не признания и денег,
делитесь и радуйтесь.
от чего страдания?
ответ ниже.

1/2

3 бородавка.

делиться безвозмездно — это благотворительность, подразумевающая избыток на стороне дающего.
единицы хотят делать это без свидетелей и за просто так, особенно на долгий срок.

Настя желает делиться только тем, чем интересно ей, но при этом ей надо, чтобы у её самовыражения были благодарные зрители, лайки, охваты и продажи, желательно прямо щас.

“я хочу делиться” – потребность №1 в самовыражении, для неё нужна муза, спонтанность, креатив и никакой регулярности.
как у чукчей или певцов блюза: что вижу, то пою, и кайфую.

“охваты, лайки, продажи” – потребность № 2 в признании, или власти, или одобрении, или влиянии – это социальные потребности, для них нужны другие.

когда Настя говорит о желании просто делиться, она удовлетворяет потребность №1, в ней нет других, чужого интереса, минимум ответственности, есть она и нега творчества.
когда втихаря хочет реакций, а не тишины; лайков, а не их отсутствие – Настя стремится к удовлетворению потребности №2.

то есть хочется делать, как при потребности №1, не учитывать интересы другого, не подстраиваться под потребности аудитории, а результаты получать, как после потребности №2.

здравствуй, неосознаваемое противоречие, источник страданий.

если чего-то хочется от других, то их интересы, тоже нужно учитывать.
дальше вырастает бородавка №4.

4 бородавка.

найти этот чертов баланс между самовыражением, где творчество и спонтанность с одной стороны, и интересами других, где признание, принятие и влияние — с другой.

-> где я для себя, а где для других?
-> как мне сохранить внутренний огонь в самовыражении, когда вовне нет поддержки?
-> как мне не стать зависимым
от других и не начать себя сдерживать, цензурировать ради принятия?

сложный выбор собственной персоной, который Настя пока не умеет совершать, но, говорит, что готова учиться в терапии.

не задашь себе эти вопросы — не пойдешь искать свои ответы на них.
не увидишь противоречие — не станешь его хозяином.

2/2.

мы встретились в чайной на улице Рубинштейна.
я – безработная, только что приехавшая из Лондона в Питер на пмж, она — главный редактор нескольких модных и популярных изданий, куда я хотела попасть.

это было собеседование.
пока я жила в Лондоне, я работала няней внештатным журналистом для производителя шотландского виски Macallan.
за их счет я ходила по ресторанам для обеспеченных мужчин средних лет и писала об этом.
эти статьи стали билетом на встречу с главным редактором.

я дико волновалась на собеседовании, во рту постоянно сохло, что язык прилипал к зубам.

– обычно тот, кто хорошо пишет, плохо говорит – кинула мне главный редактор невозмутимо.

в этот момент язык прилип намертво, как к железному каркасу качелей на морозе в моем детстве.
я плохо помню что было дальше, потому что я была в расстроенном шоке.
в тот день я узнала о себе новую характеристику от значимого в тот момент взрослого.
самое говённое, что незаметно для себя я поверила в то, что говорю хуже, чем пишу.

это, уважаемые читатели, пример травматического события, которое, как вы видите, может произойти с нами уже за пределами детства.
мы ранимся всю жизнь: иногда ретравматизируемся, а иногда получаем новые ранения.

после этого случая я не парализовала себя говорить на людях, но делала это значительно реже, чем была возможность.
мне было страшно получить подтверждение фразы главного редактора, поэтому я избегала опыта, где её слова могут быть пророческими.

спустя годы встретила дядю, который открыто восхищается тем, как и что я говорю.
близкие помогают затягивать раны.
захотелось, чтобы этот дядя был всегда рядом, поэтому мы поженились.

1/2

на прошлой неделе я ездила в Екат на групповой тренинг про деньги, где каждый участник мог заработать в процессе.
дважды мне заплатили именно за то, как я хорошо говорю.
потрясающе исцеляющий опыт.

многие мои клиенты или те, кто ими не стали, хотят подлатать свои травмы самостоятельно.
люди просят дать им технику, какое-то упражнение, чтобы стало легче проявляться, продвигаться, обозначать свои границы, зарабатывать и т. д.
какую-то часть действительно можно сделать в изоляции друг от друга, но малую.
это как учиться кататься на лыжах без снега.

если вас назвал чем-то другой значимый человек и вы поверили в это, то самостоятельного опровержения редко бывает достаточно, скорее, наоборот: всю свою жизнь мы будем строить так, чтобы найти подтверждения сказанному.
а если мы еще и не осознаём то, во что верим, то шансов поменять неявное и неясное, увы, нет.

пройти через живой опыт, в котором то, что ты считаешь в себе изьяном или обесцениваешь вслед за значимым кем-то, становится видимым и не отвергаемым, а принятым или одобряемым другими – а, че, так можно было?

мы скрываем какие-то свои, как нам кажется, неприглядные части, сдерживаем себя от контакта с миром/в блоге, чтобы недайбоже они заприметили нашу неидеальность и выбрали не нас, оставили в одиночестве.

это фантазии, основанные, как правило, на прошлых реальных событиях, и если хочется изменений, то надо тестировать текущую реальность.
сразу это сделать для многих непросто, нужен тренировочный зал.
я была в таком на прошлой неделе в Екате.

ехала я на группу, чтобы узнать, какой мне надо стать, чтобы больше зарабатывать.
как минимум, говорить, а не только писать.
остальные выводы приберегу для подкаста “а, че, так можно было?”, который выйдет завтра.

что вам известно про себя, о том, какими вам надо стать, чтобы больше зарабатывать?

2/2

— я столько всего делаю, чтобы зарабатывать, но денег все равно мало зарабатываю.
— что ты делаешь, чтобы зарабатывать мало?

таким вопросом я поставила в тупик Алису, которая пришла с запросом «хочу увеличить доход».
она думала, что мы пойдем в сторону поиска новых стратегий по обогащению, а я предложила ей посмотреть в сторону её вклада в собственное обеднение.

я часто акцентирую внимание на том, что направление, в котором обыватель ищет решение психологических задач, редко содержит его.
потому что для работы с психикой нужны квалификация и опыт, просмотр видео Марка Бартона или Лабковского не достаточны, чтобы “лечить” других и уж тем более себя.

так и с Алисой мы начали работать не с тем, что она делает, чтобы зарабатывать, а с тем, что она делает, чтобы зарабатывать мало.
другими словами, как она избегает денег?

одна из моих задач, как психолога, — это расширить зону осознавания клиента, то есть сделать его более зрячим в собственной реальности.
так я помогаю человеку обнаружить энергию на изменения не за счет поиска того, чего еще нет, а благодаря высвобождению того, что уже есть, делается регулярно, но не осознается.
это про ресурсы, и внутренние, и внешние, которые находятся в слепой зоне.

3 стратегии избегания денег я подробно разобрала в №5 подкасте “а, че, так можно было?”.
слушайте и узнавайте себя, расширяйте зону своего осознавания.

традиционно подкаст доступен тут и на ютьюбе.

какую из 3-х стратегий вы обнаружили у себя?

как за нихуя получать дохуя?

чтобы получать деньги, нужно проявляться.

сомнения возникают, когда я думаю о том, как именно мне надо проявляться?

хорошей?
правильной?
полезной?

на фото кусочек из видео, где я проявляюсь определенным образом ради денег.
это был групповой эксперимент, в нём я увидела естественную для себя стратегию, благодаря которой получаю больше денег и других ресурсов от среды.
я познакомилась не с фантазийной собой, которой мне нужно быть, а реальной, кем являюсь на самом деле.
это видно со стороны, изнутри — неа.
я офигела!

если бы не этот опыт (за деньги) мне не обнаружить свой набор инструментов, что заложен в моей природе и активно используется, но не осознаётся.

каждый из нас как-то проявляется, чтобы получать деньги от клиентов, начальника, мужа, государства, родителей, детей и т.д.

чем больше мы осознаём что и как мы делаем на самом деле, тем больше влияем на последствия своих проявлений.
другими словами, узнавать о реальных себя – финансово выгодно.

как именно проявляетесь вы, чтобы за это платили?