что делать, если тебя обесценивают?
не уважают?

когда приходят с обвинениями в адрес других людей, мне сначала надо проверить, что это точно не проекция.
то есть не обесценивает ли сам человек других (и себя, конечно), но отщепляет эту часть от себя, размещая в чужих телах?

еще я выясняю обстоятельства, про которые интересуются.

потому что:
➖не всё то обесценивание, которое нам таковым кажется, и наоборот.

➖ответ на обесценивание зависит от ценности контакта для вас и от того, планируете ли вы его продолжать.

➖прежде, чем отвечать на вопрос “что делать?”, надо сначала узнать “чего я хочу? в результате своих действий.
часто под вопросом “что делать, если меня обесценивают?” скрывается что-то типа: “как не реагировать или реагировать спокойно, когда меня обижают (если это действительно так)?”.

видите, сколько предварительных ласк нужно сделать перед тем, как ответить на простой, казалось бы, вопрос или свернуть от него вообще в другую степь.

задача не решается там, где мы её замечаем.
мы копошимся не на том уровне, поэтому часто не можем помочь, даже если очень хотим.

такая же нелинейная схема нужна, чтобы сократить количество обесценивающих розог в свой адрес.

вам про что интереснее почитать: про то, что делать если тебя кто-то реально обесценивает, или про то, когда вы себя сами?

•вышла на доход 750 тысяч

•мать троих детей создала компанию с оборотом в 100 млн

•27 тысяч подписчиков с одного видео

•1,5 млн с одного поста

как реагируете на такие заголовки?

как простить родителей и выйти на 50 млн в месяц.

почему мы (не все, многие) триггеримся на такие заголовки?

потому что хотим то, что они нам обещают.

нормально хотеть денег, успеха, славы и т.д.

об этом мало кто говорит, но есть среди нас бывшие дети, изголодавшиеся по детству, которым ответственность за себя и того парня была вручена родителями слишком рано.
такие люди к пубертату уже заёбываются жить не по годам взрослую жизнь.
и свою реальную по паспорту взрослую жизнь они посвящают поиску всемогущих родителей, которые им вернут долг за дефицит беззаботного детства.

тут, как по заказу, попадаются на глаза эти манящие в мир Барби заголовки.

и мы запускаем процесс идеализации.
что мы делаем в этот момент с собой?
как правило, отдаем ответственность за свои результаты всемогущему персонажу (гуру, учителю, мужу, жене, начальнику, психологу):
“разбуди меня, когда начнется волшебство в моей жизни!”.
в этой фазе контакта с идеальным объектом мы полны надежд, что он решит все наши проблемы.

1/2

но очень скоро идеальность сменяется реальностью, и выясняется, что многое из того, во что мы поверили, требует усилий прежде всего от нас и не дает гарантий.
“нихуя себе! - заорем мы внутри - кажется, нас наебали (снова)”.
детского кина не будет???
в этой фазе мы начинаем видеть то, что идеализация помогала нам игнорировать.

становится вдруг явным, что в заголовке, “50 млн” и “прощение родителей” соединяются союзом “и”, который связывает однородные части предложения, а не причинно-следственные.

мы расстроены, разочарованы, обижены и полны ненависти к тому, кого мы наделили исполнителем наших детских мечт - тогда психика подкидывает анестезию: обесценивание.
чтобы отвлечь себя от “плохих” переживаний и своей плохости, мы плохеем другого.

подобные заголовки, тексты, хвастограм больно бьют по тем, кто контактирует с миром и собой через поиск идеального объекта внутри и снаружи.
того, кто ищет всемогущего учителя, партнера, друга, психолога, а по сути родителя, и обязательно заметит его по таким приглашающим в мир Барби триггерам.

обесценивание - это всего лишь последствие идеализации.
поэтому один из способов реже обесценивать себя, а значит, и других, - это отправить на покой тягу к совершенству вместе с надеждой на возврат долга по детству.
на лекции пройдемся по конкретным шагам этого процесса, чтобы вы понимали в какую сторону двигаться.

2/2

мне не стыдно признаться, что цели зарабатывать миллионы у меня сейчас нет.

один скажет: “фу!”, другой: “нормальная баба!”
я не сразу пришла к такому ощущению, что мнение окружающих о финансовой стороне моей жизни, ценообразовании услуг меня не касается.

год я уже сижу в одном ценовом сегменте, что по меркам инфобизнесовой реальности зашквар, но мне комфортно.
мой финансовый рост сейчас завязан на количество людей и проектов, а не поднятие чека.
но для вас моя стратегия может быть вредной.

деньги - границы любых отношений.
кто-то устанавливает их слишком низкими, недооценивая себя, а кто-то, наоборот, - до небес, переоценивая.
и те, и другие, как правило, страдают.

не для всех очевидно, что переоценка себя - такая же ловушка и стресс для психики, как и недооценка.

➖что происходит с нами, когда мы завышаем, когда занижаем стоимость своих услуг?
➖как ставить цены на услуги?
➖3 мои опоры в ценообразовании.

всё это я утрамбовала в 12 минут и записала в подкаст “а, чё, так можно было?”, который претендует быть многосерийным.⬇️

подкаст доступен и на ютьюбе.

если хотите, чтобы ваш вопрос стал темой следующего подкаста, задайте его в комментариях.

сказ про низкую самооценку, которая таковой не является.

мы, люди, регулярно обманывающие себя существа, тяготеем к называнию вещей не тем, чем они являются.

сами читайте.

жила-была Алиса, которая верила в то, что для изменений в жизни ей надо всего-ничего: поднять самооценку.

как к такому выводу девушка пришла, спрашиваете?!
резонный вопрос, который я задала ей на одной из наших встреч.

я, говорит, Алиса, оцениваю себя ниже плинтуса, поэтому сначала довожу любое свое дело до совершенства и только потом показываю людям или не показываю, так как предела совершенству у меня нет.

“как связана твоя тяга к перфекционизму и следующая за ней прокрастинация с низкой самооценкой?” - уточняю я.

“ну, потому что я не уверена в себе, сомневаюсь, что людям понравится!” - раздраженно кинула Алиса, будто бы добавляя “че нипанятнава?!”.

в этом месте мы с вами остановимся и проясним то, чего пока не понимает девушка о механизмах своей психики.

да, Алиса зависима от оценки других и действительно сомневается в том, что всем будет угодна, но это не повод поднимать самооценку, а наоборот.

стремление к совершенству или перфекционизм - следствие завышенных ожиданий к себе, отщепления своей неидеальной части и ограничений.
то есть Алиса оценивает себя нереалистично высоко и проецирует это отношение на других, мол, они тоже ждут от меня грандиозного перфоманса (как ждали значимые другие).

инвестируя только в поднятие самооценки, девушка делала себе только хуже.
не надо стремиться оценивать себя еще выше, это не спасёт от страха/стыда за ошибки и неудачи, отвержения, как фантазирует Алиса.
как и не надо ставить себе диагнозы по статьям в интернете.

первое, самое важное, для изменений Алисы - это начать называть вещи своими именами.
на лекции 5 октября я только и буду, что называть вещи своими именами - это то, с чего вы можете начать свои изменения, если для вас это актуально.

какие изменения для вас сейчас актуальны?

как расти в аудитории, клиентах и деньгах легко?

я пока не придумала.

рост, с точки зрения психики, –всегда про изменения, значит новизну, соответственно тревогу.
легко это?
мне – страшно.

чтобы меньше бояться, я генерю (не всегда специально) зависть и злость – на этом и расту.
пока так.
вот это делать мне легко благодаря в том числе психологическим травмам.

с чувствованием и выражением злости у многих сложности, причем, у женщин, как правило, выпуклее.
поэтому мы с вами, уважаемые читательницы, склонны к (само)критике больше, чем уважаемые читатели.

почему поэтому?

объясняю.
чтобы не контактировать напрямую со злостью и не выражать адресату, наша заботливая психика конвертирует это чувство в разные формы (само)нападения:
➖вину
➖токсический стыд
➖само(критику)
➖обесценивание.

обесценивая себя/других, мы растрачиваем драгоценную здоровую злость, необходимую для действий.

зачем мы так с собой?

ради выживания.
когда-то мы выбрали такой способ адаптации к реальности и сейчас пользуемся им, не осознавая чё творим и с какими последствиями.

то есть, чтобы реже обесценивать, нужно восстановить контакт со злостью и ее выражением, верно?
да, это один из способов, о котором вы не прочитаете в интернете, я проверяла.

многое из того, что я здесь рассказываю, нигде не зафиксировано, к сожалению.
нет, не я автор всех моих выводов, иногда я – собиратель и оформитель.

хотелось бы сказать, что всё это я получаю сверху, в каком-то смысле это так, многое я беру от своих Учителей: терапевта, 2-х супервизоров, гораздо более опытных коллег, у которых обучаюсь мастерству психотерапии.
немало я уношу от своих клиентов, интересных для меня людей.
ну, и, конечно, мой любопытный мозг служит верой, но не всегда правдой.

как у вас со злостью?

день, в который мой мир перевернулся.

Санкт-Петербургский институт гештальта.
очередная учебная пятидневка.
группа из 28 человек + 2 ведущих.

я сижу злая на одного из своих коллег, но боюсь и стыжусь открыто позлиться.
потому что внутри меня живет 2 установки:
1.злиться не красиво
2.злиться — страшно, прилетит в ответ.

да, я знаю, что подавлять злость – хреново для тела.
да, я знаю, что превращу злость на другого в вину на себя, как обычно делают дети.
да, я знаю, что где-нибудь я её аффективно солью на безопасные объекты: близких, человека в интернете, слишком медленную продавщицу и т.д.

всё я знаю и понимаю, блять, но делаю как обычно: сдерживаю чувство.

по ощущениям прошла вечность во внутренних переговорах.
и вот я набираю воздуха в легкие и начинаю злиться открыто так, будто в последний раз в жизни.
мне кажется, что я страшна и ужасна в своем гневе: сопли, слюни, набухшие вены на шее, испарина на лбу.
чудище, не иначе!

я заканчиваю и боюсь поднять глаза на группу, ведущих.
щас, думаю, мне прилетит, как в моем детстве.
щас мне расскажут, что так красивые и хорошие девочки себя не ведут.

мне прилетает, да, но совсем не то, чего я ожидала.
я получаю благодарность и восхищение.

тот, на кого я злилась говорит мне “спасибо” за то, что я так четко и корректно донесла свою мысль, о которой он не задумывался.
коллеги поддерживают меня и “жмут руку” за озвучку того, о чем им хотелось сказать давно.

“я, наверное, орала и выглядела, как чудище?” - спросила я свою коллегу-подругу.
“орала? - переспросила она - как чудище? неееет, ты выглядела очень собранно, уверенно и спокойно!”.

ептвою же мать!
столько лет я представляла себя плешивым и слюнявым оборотнем, если злилась открыто.

в тот вечер мой мир перевернулся, потому что я была принята и одобрена в своей злости.

это мой первый осознанный опыт экологичной, как оказалось, демонстрации злости, который я потом несколько раз закрепляла.
можно миллион раз говорить о том, что вредно сдерживать чувства, но так ни разу и не попробовать выразить их открыто адресату.
терапевтические группы, в которых я училась и продолжаю, – место для экспериментов и нового опыта отношений с людьми, благодаря которым наша психика развивается, потому что ей нужен не внутренний, а внешний диалог.

уверенность в том, что можно злиться, помогает идти в конфликты, а не терпеть; хотеть больше, просить чаще, получать удовольствие полнее и т.д.

когда окей со своей собственной злостью, чужая начинает пугать значительно меньше - тогда становишься гораздо свободнее в своих проявлениях в контакте с людьми, в том числе и блоге.

какие у вас есть установки про злость?

со мной что-то не так.

бОльшая часть клиентов думает так о себе, записываясь ко мне.

со мной уже 4-ый день явно что-то не так, врач подтвердил.
слышали бы вы меня:
я могу озвучивать вурдалаков и демонов без компьютерной обработки голоса.
поэтому запланированная на сегодня запись подкаста про злость переносится.

думала, что COVID, как в декабре 2020.
сделала тест.
не он.

лечусь, конечно, таблетками, а не цитатами из книг Луизы Хей.
хотя много лет назад я действительно верила в такую связь: если у меня болит горло, то это потому, что я себя сдерживаю от грубых слов.
прошлые недели не сдерживала, точно вам говорю, а оно болит.

“а ты точно психолог?” – кто-то из читателей может засомневаться.
ведь если проработаться как следует (а психологи должны быть только такими), то болеть будешь никогда.

идеализация психотерапии и/или психолога нормальна на стадии сближения для большинства из нас.
если вы хотя бы пару недель состоите в этом психокружке, то знаете, что за идеализацией развернется обесценивание, то есть уничтожение объекта и, как правило, поиск нового для возвеличивания.
да, это похоже на замкнутый нарциссический круг по неугомонному поиску совершенства.
и это то место, если оно про вас, в котором с вами всё так.

я продолжаю готовиться к лекции про обесценивание, которую переношу на субботу, 7 октября, в 16:00 мск, и благодаря в том числе болезни нащупала важный для выхода из нарциссического круга инструмент.

как у вас со здоровьем?

психокружок закрыла на вход.
обнаружила подозрительную подписоту.

пока так.

Секунд Леонардов?
Тау Ковченков?
Настя Тест?
4 мужчины из неоткуда в блоге психолога?

паранойя у меня или правда происходят странные дела?
есть опытные или эксперты?

когда Лиля произнесла вслух 2 эти фразы, ей поплохело:

“если я хочу денег с блога, мне надо продавать.
если я хочу славы, мне надо рекламироваться, в том числе и за деньги.
ой, мамочки!”.

ни одна психотерапия, претендующая на эффективность, не минует этапа встречи с реальностью, часто болезненного, иногда обидного для клиента.

“НА ВЫХООООД!” — заорало что-то внутри Лили, глаза округлились, сердце застучало, в голове рассеялся туман.
это её внутренняя хорошая девочка задрожала от страха покинуть зону своего комфорта.
так обычно и происходит, когда мы натыкаемся на реальность, от которой тщательно себя оберегали.
выходить из фантазий на землю не так страшно, как кажется, особенно в сопровождении того, кто там был, пиво и мёд пил.

я думала, что одна об этом вещаю, но, к счастью, ошиблась.
летом познакомилась с Вероникой, которая тоже пишет на реальном про деньги, продажи, о том, как проявляться и привлекать клиентов, не выгорая.
она не психолог, а предприниматель с многолетним опытом в терапии.
такая смесь из бизнеса, творчества, саморефлексии и честности мне лично очень симпатична.

Лиле, будь она реальным персонажем, я бы рекомендовала глянуть у Вероники то, от чего читая, моя голова сама по себе кивалась, словно игрушка на приборной панели авто:

▪️что делать, если хотите вырасти в доходе
▪️про манипуляции в продажах за счет быстрых результатов
▪️что на самом деле стоит за “запором” проявляться в блоге

на днях расскажу вам, как незаметно для себя можно строить свою жизнь из фантазий и очень страдать от этого.

какие у вас отношения с реальностью?

почему так вкусны чужие быстрые и легкие результаты?

можно объяснить это детским капризом “хочу всё и сразу!”, но я проведу вас сегодня глубже.

в прошлый понедельник вышел 12-минутный подкаст “а, че, так можно было?”, на производство которого ушло 2,5 часа.
я поделилась этим несоответствием в хвастограме и получила удивленное “а я думала, что ты просто говоришь на тему 12 минут и всё”.

привычка думать, что другим как-то складно и легко удается получать их результаты - последствие собственной потребности в этом.
некоторые из нас убеждены, что обязаны достигать многого при минимальных усилиях, или вообще без них.
отсюда растет фантазия о том, что если это моё призвание, то мне обязательно должно быть легко, и трудности читаются как призыв “пора валить!” или подтверждение диагноза “со мной что-то не так, я – бракованная”.

когда есть те, у кого “стопудов” всё легко и быстро, то свое собственное “трудно и долго” приводит к обесцениванию, а там в ничтожность, а потом и в депрессию, иногда клиническую.
для таких из нас реальность - плохая продажница и такая же мотиваторша.
потому что даже если мы со знанием дела начнем фукать на “легкие миллионы”, то тут же вляпаемся в разочарованное “если не миллионы, тогда зачем пытаться?”.

второй подкаст про тайную жизнь злости “а, че, так можно было?” хронометражем в 8 минут занял на производство около часа.
послушать можно по-прежнему на ютьюбе с комфортной для вас скоростью или тут.

записаться на лекцию про обесценивание, где вы узнаете, как реже на себя нападать, можно тут.

как вам такая глубина?

тайная жизнь злости: о той реальности, которую мы не замечаем, но управляемся ею.

почему обесценивать удаётся легче, чем ценить?

потому что.

мы ищем причины, чтобы снизить тревогу по поводу своих страданий, объяснить их себе и успокоиться.
такая стратегия помогает избежать похода в изменения: мы всё поняли, оправдали, но ниче не поменяли.

полезнее искать ответы на “зачем мы обесцениваем, а не ценим себя?”.
если коротко, то делая что-то, мы всегда реализуем какую-то потребность.
чтобы изменить способ удовлетворения, то есть не обесценивать, надо узнать что мы кормим.
например, девалидизируя себя, мы защищаемся от удачи, следуя бессознательной стратегии искателя провала, а не успеха, которую нам вручили по наследству.
готовясь к лекции, я выделила 15 “зачем?”.
есть неожиданные, даже для меня.

как устроена вечно недовольная женщина?
физически так же, как и довольная.

а психически – по-другому: она делает много, чтобы понравиться, получить приятный фидбек, как на картинке.
и радуется?
немножко.

довольна?
пару секунд.

получая похвалу и благодарности, она не берет, обесценивает, прикрываясь: они из вежливости, я случайно, это не про меня, бла-бла-бла.
или сравнивает себя с другими, у которых похвалы больше, и после непременно отпиздит себя за то, что можно было бы лучше.

недовольная женщина хочет признания и благодарностей, а когда дают — пугается, не верит, обесценивает, отменяет и опыт, и результаты, и автора приятных слов.

говорят, что с такими дамами трудно быть рядом.
ха! а им с собой легко?
если бы у недовольных женщин была возможность перестать жить с самими собой, они бы с радостью ею воспользовались.

что делать таким, кто знает?

– как мотивировать мужчину?

такими вопросами чаще всего задаются хронически недовольные собой женщины, которых, судя по опросу, больше половины.

почему так?
потому что когда недовольна собой, другими быть довольной не получится.

чтобы избежать действий по разрешению ситуации недовольства собой, они тщательно и кропотливо занимаются другими, вызывающими у них недовольство.
в позиции сверху им менее тревожно за счет создания иллюзии контроля.

но сегодня не про мужчин, которыми мы можем быть недовольны.
а про нас, махорошие.

чтобы женщине превратиться в хронически недовольную, ей надо регулярно НЕ удовлетворять свои потребности.

причин, по которым мы можем с собой так жестоко обращаться, несколько.
одна из самых часто встречающихся в моей практике – неумение ценить себя разную, зато виртуозно развитые навыки по обесцениванию.

вы, думаете, почему я выбрала сделать лекцию про девалидизацию?
потому что 4 раза в неделю на сессиях слышу разные истории, в основе которых ощущение недостаточности, недовольства собой, что есть результат обесценивания.

• кто-то не может начать самовыражаться в блоге/отношениях/жизни, так как ей хочется, потому что не соответствует мнимым общепринятым надо, то есть не ценит свою аутентичность, непохожесть на других.

• кто-то не может пережить молчание в блоге, слабые продажи и останавливается от удовлетворения своей потребности в самовыражении, потому что не умеет ценить свой путь, сравнивая с чужими.

• кто-то получает то, чего хотела, но радости не испытывает, удовлетворения – тоже, только пустоту внутри, от которой срочно убегает в новое достижение.

завтра в 16:00 мск на лекции мы обсудим, на чем строится самоценность и пройдемся по конкретным действиям, которые я предложу внедрять в вашу жизнь, чтобы быть чаще довольными и ею, и собой.

я признаюсь, в самом начале отношений с мужем, я занималась мозгоебством мотивацией и совершенствованием его.
вам удалось проскочить эту стадию или вы еще в ней?

у меня есть собака по имени Кунжут.
я съела тысячи таких Кунжутов в работе по теме “как любить себя?”.

и, знаете, что я поняла?
нет, конечно, вы же не телепаты.

обесценивание – это способ добычи любви.
поэтому, когда просят научить перестать обесценивать, я слышу “перестать добывать любовь” и сомневаюсь в том, что человек осознаёт о чём говорит.

есть масса других способов добывать любовь, которые вам, если вы обесцениваете, не показали.

чтобы начать любить себя иначе, нужно:
➖узнать о последствиях такого способа добычи.
➖узнать том, как именно можно иначе.
➖рискнуть отказаться от семейного наследия любить таким способом.
➖попробовать по-новому.