неожиданное завершение года.

Дед Мороз, ну ты чё, нормально же общались!

пришлось сегодня в срочном порядке переносить клиентов со среды на последние дни 2023 или начало 2024 года.

операция диагностическая, обещали в среду вечером отпустить на оливье.
в день x я оптимистично собираюсь на групповую супервизию онлайн, так как
одержимо люблю свою работу.

держим за меня кулачки!

– как же бесят меня все эти люди, которые хвастаются своими итогами за 2023 год!
– ты не хвастаешься?
– я? а чем мне хвастаться? нечем… усталостью разве что

с потухшими глазами сидит напротив меня Лена, мать двоих детей, желающая получить профессиональную востребованность с помощью блога.
внезапно для клиентки предлагаю найти в кабинете любой приглянувшийся ей предмет и начать сочинять историю о нем: что это? какого цвета и текстуры? как живется ему? как проходит его типичный день? чего он боится? и т.д.

у меня есть 2 любимых инструмента в работе: вопросы и метафоры.
всё это помогает ослабить контроль сознания и псих.защиты у клиента, чтобы скорее добраться до сути запроса и, соответственно, помочь с ним.

в психокружке я часто задаю странные терапевтические вопросы и в текстах, и комментариях, и редко даю техники.
но не все психологи такие вредные, есть те, кто щедро делится упражнениями и техниками в своих блогах.
моя коллега Ксюша с психфака МГУ, например, дает практики по работе с тревогой и по укреплению ассертивности.

Лена, кстати, выбрала для своей истории зажигалку.
когда я спросила, насколько этот рассказ перекликается с её жизнью, женщина закрыла лицо руками и начала тихонько всхлипывать.

– меня так же все используют, как и эту зажигалку…
– то есть Вы такая же нужная всем? востребованная?

Лена всхлипнула еще разок, подняла на меня медленно глаза и, протягивая каждое слово, словно пропела:

– я не думала об этом в таком ключе.

дальше мы работали над тем, как женщина сама себя хвалит (спойлер: никак), как просит и берет (спойлер: никак) похвалу, признание у близких и т.д.
метафора с зажигалкой помогла Лене заметить, как ей самой чертовски хочется и уже можется почувствовать гордость за свои достижения.

тут женщина оживилась, стала мне рассказывать про “Слово пацана”, просить психологический разбор сериала, который я не смотрела пока.
поэтому за этим не ко мне, а к Ксюше, если актуально.

какие чужие публичные достижения вас бесят?

как загадывать желания, чтобы они сбывались?

это не в моей компетенции, у щуки лучше спросить, она – эксперт.

вчера посмотрели сказку “По-щучьему веленью”.
я не удивлена тому, что все герои фильма хреново справлялись с таким, казалось бы, легким заданием “назови 3 своих желания”.
я бы сама замешкалась.

знать чего хочешь не так-то просто, потому что для этого нужно не только быть хорошо знакомым с собой, но и доверять себе же.
и это еще не всё.

неочевидное и потому недоступное для многих в таком действительно сложном процессе хотения – это выбор.

те, кто не знают чего хотят, как правило, не умеют делать выбор и за него отвечать.
те, кто знают чего хотят, но не делают, откладывают – тоже.

тайм-менеджмент, заставления, понукания, упреки в лени, поездка верхом на силе воле если и помогают, то не надолго, потому что внутри не сделан выбор и нет согласия с ним.

на лекции “прокрастинация: инструкция по применению” я расскажу о том, на каких двух ногах стоит взрослый выбор, свободный от детской категории “правильности” или “хочу всё, сразу и только по-моему”, чтобы вы диагностировали, какая у вас хромает и пошли, если актуально, “лечить”.
кого-то удивлю тем, что происходит с вашим остановленным импульсом, когда вы вот-вот уже собрались прыгать в “делаю”, но свернули; еще обсудим связь с хотеть, делать и иметь.
будет плотно, воды у меня не бывает.
подробности тут.


я бы у щуки попросила дать мне какое-нибудь отсутствующее у меня свойство характера, но пока не решила какое именно.
а вы бы что загадали?

история нескольких падений или как я напугала врачей.

помните, говорила про операцию?
это фото до неё.
сделали мне её, значит, под общим наркозом, привезли в палату, а я возьми и потеряй сознание.
я не специально, чесслово.
я по-честному старалась этого не допустить, даже кричала на помощь 4 раза, чувствуя приближение обморока.

coming out: я теряю сознание с раннего детства.
где я только этого не делала: в садике, в кресле у зубного, дома одна и т.д.
«тонкая душевная организация», как выразился хирург, отдавая выписку, закрыла мне путь во врачи, зато открыла, не сразу, правда, в психологи.

когда в этом году я несколько раз не набирала группы и пару раз возвращала деньги нескольким оплатившим, тоже ощущала это как падение, пусть и профессиональное.
после таких обмороков, естественно чувствовала слабость, неуверенность, тошноту, спутанность сознания.
я еще умудрялась себя стыдить за то, что упала в своих глазах, мол, чё ты такая неуклюжая по сравнению с другими?

садюга, иначе не скажешь.


1/3

если бы врачи, когда я лежу в обмороке, начали меня отчитывать вместо нашатыря и капельницы с физ.раствором, ускорил бы такой подход возвращение в сознание?
сомневаюсь.

имея опыт потери сознания в сильной боли, я, конечно, дико боюсь её испытывать.
точно так же с продажами: впервые не набрав группу, второй заход я откладывала, напуганная неудачей.

страх за будущее «не получится» иногда можно нейтрализовать возвращением туда, когда получалось, то есть опереться на удачный опыт.
а что делать, если его тю-тю?


2/3

что делать, если удачного опыта пока не насобирали?
опираться на что-то другое.

многим кажется, что те, у кого получается расти, а не только пиздеть об этом, не боятся и не падают.
даже я могу создавать у кого-то впечатление той, кому обмороки не знакомы.
но теперь вы знаете, что это не так.

желать в новом 2024 году себе и вам поменьше падений не буду, так как если вы активно учитесь летать/ходить или уже летаете/ходите, то и падать придется.

полезнее окружить себя подушками, то есть теми, кто за нами присмотрит, когда мы слабы, неуверенны, запутались; кто нальет крепкого сладкого чая, поднесет к носу ватку с нашатырём, чтобы вернуть в сознание; кто расскажет о своих фееричных падениях, покажет ссадины, чтобы внутри выросло облегчающее «епта, оказывается, я не одна такая».

на фото я пару часов назад на вокзале.
завтра — последний рабочий день отведу группу и упаду в празднично-хмельной обморок.
у вас какие планы?

3/3.

каждый год 31 декабря мы с друзьями не ходим в баню.

вот уже несколько лет я выбираю слово года.

в 2022 году было «уязвимость».

в этом году: «удовольствие».
благодаря ему я приехала в Питер и завершаю рабочий год в кабинете, где делать это точно в удовольствие.

для 2024 я выбираю.
определюсь, расскажу.

предлагаю и вам выбрать свое слово 2024 года и поделиться им в комментариях.

изжога, пара ну-ну лишних килограммов; пример типичного Питерского нейминга коктейлей; ссылка на очки, которые увидела на бармене и влюбилась; идеальный рабочий свитшот для психолога; 4 свечки (одну, с запахом арабики жгу прямо сейчас), 3 магнитофона, 3 портсигара… ну, вы поняли, — всё это привезла из Питера в Москву сегодня ночью.

город на Неве, как некогда любимый мужчина: с ним связано много воспоминаний, теплых чувств, но секса с ним не хочется.
родственник, кароч.

ну, привет вам в 2024 году!
целый год не виделись.
доели салаты?

— вы кем работаете?
— психологом.
— вас не учили, как не брать на себя эмоции клиентов?

вдавили меня в кушетку сильные слова руки массажистки.
молчу, а сама про себя думаю:
как же я ошибалась в ожиданиях, когда шла клиентом в психотерапию, а потом в кресло психолога.

а не рассказать ли мне в психокружке про неожиданные последствия терапии?

— спросила я сама у себя и в знак согласия хрустнула телом.
дело-то затратное: в месяц реинвестирую порядка 35-50 тысяч на терапию и супервизии.
и чё по результатам?
расскажу на днях.

чего вам дала психотерапия, если пробовали?

кого злость тоже очень пугает?
если да, то чем именно?

почему Даша почувствовала себя свободней и легче после того, как не только разозлилась, но и еще и доставила свои эмоции до адресата в вербальной форме?

по-крестьянски: послала на хуй.

потому что психика тратит гораздо больше сил на удерживание чувств и эмоций, чем на их выражение.

некоторые из нас не умеют открыто злиться
не только потому, что не знают, как найти подходящую форму выражения злости (это навык: поиск достаточно хорошей формы злости всегда связан с ответом на вопрос «чего я хочу в результате?»), но еще и потому что не чувствуют злость внутри, отщепили от себя это переживание по разным, как правило, травматическим причинам.

некоторые из нас начинают осознавать злость, когда уже накопили её до ярости, после выражения которой стыдно и виновато, как после поноса при свидетелях.

поэтому прежде, чем учиться выражать злость открыто, надо научиться идентифицировать её оттенки (раздражение, досада и т.д.), а для этого придется развивать свою чувствительность, то есть чувствовать и разговаривать об этом.

получила номер(ок) с дурным предзнаменованием


сегодня выползла из антиспортивной комы на групповую тренировку.
после каникулярного перерыва мне начинать сложно, легче отложить, и потому любой “знак” я бы запросто могла трактовать в пользу “не сейчас”.

неловко писать об этом, но было время, когда я даже хотела сначала похудеть и подтянуться на стороне прежде, чем пойти в зал.

причин, чтобы НЕ заниматься спортом/продвижением/продажами/отношениями, а практиковать откладывание, у меня много, как и у вас.
моим надежным помощником в неделании с детства был перфекционизм:
а что, если не получится? а что, если засмеют? а что, если облажаюсь? и т.п.
про любимую тягу к идеальности я даже песню “сочинила”.
щас спою

1/2

если бы мне платили каждый раз,
каждый раз, когда я думаю о тебе,
я бы НЕ бомжевала возле трасс,
я бы стала самой БОГАТОЙ из людей.

но платить мне за перфекционизм желающих я не нашла, хотя много лет искала.
чаще наоборот: влетала в эмоциональные долги, разочаровывалась обратной связью и результатами.
от чего обижалась, мол, я же так старалась, не заметив, что никто не просил об этом, кроме внутреннего Судьи.

меня перспектива нереализованности, а значит и вечного недовольства собой и своей жизнью пугает дико.
вот где мне до усрачки страшно облажаться.
пришлось найти решение по антипрокрастинации.

что нужно знать тем, кто хочет начать делать то, что давно откладывает?
как минимум то, что прокрастинация – симптом неразрешенного внутреннего конфликта, бороться с которым бессмысленно.
чё делать-то – расскажу на лекции в субботу.
билеты тут.

на днях познакомлю вас с неочевидным для обывателя свойством психики, очередным источником прокрастинации, знание о котором помогает моим клиентам в их изменениях.
слышали что-то о разыгрывании?

2/2

во всякие "коучинговые" штуки я не верю. С моей точки зрения, это всё попытки замаскировать свою лень и нежелание вкалывать. А если проще — очередная мечта о халяве.

— пишет Дмитрий Румянцев, интернет-маркетолог, автор 3 книг и много чего еще.

согласны с Дмитрием?

лень в шоке.

путаницу в стиле “мед, говно и гвозди”, мнение и мотивы Дмитрия я не обсуждаю, вы это аргументированно сделали в комментариях.
а тезис “можешь, когда хочешь” разберу.

мне не стыдно признаться в том, что 15 лет назад я так и жила, веря в свой всемогущий контроль.
вижу цель – ебашу без сантиментов.
это помогло мне выгореть на много месяцев взять награду “лучший корреспондент такого-то года” на телике, несмотря на выбивающую землю из под ног годами ранее фразу “ты нам не подходишь” изо рта главреда.

я НЕ согласна с тезисом, потому что:

“не могу делать” НЕ ВСЕГДА живет на улице “не хочу”.
невидимые глазу химические и психические процессы организма влияют на мотивацию и стиль наших действий.
здесь лень была бы в шоке от того, за что ей люди авторство приписали.

я согласна с тезисом, потому что:

если не делаешь, значит по-настоящему не хочешь этого?
да, потому что хочешь чего-то другого.
например, отдыхать и лень здесь уместна, но многими не одобряема.
когда потюленить без вины не получается, и делать сил/желания тоже нет, результатом становится жизнь, наполненная страданиями.

мы с вами довольно просто устроены:
то, что получилось, то и есть цель, нередко бессознательная.
её бы обнаружить и решить: берём или нет?

с годами я стала не только морщинистее и толще, но еще и мягче к себе – это привело к необратимым, надеюсь, последствиям.
если я не делаю то, что головой хочу, и мои анализы в норме, то мысленно интересуюсь:
чего я избегаю откладыванием?
свои ответы на этот вопрос ищут и мои клиенты.
ведь увидеть без осуждения, но с интересом то, какой цели служит моё поведение, – самый легкий способ пригласить изменения в свою жизнь.

вы от чего себя защищаете, откладывая какое-то дело?

3 главных вопроса, на которые я ищу ответы вечером 9 января:

1.
когда на завтра заказать доставку продуктов, если я работаю до 21:30? (спрашивает муж)

2.
как не потерять интерес и вдохновение, следуя контент-плану? (спрашивают коллеги в группе по продвижению психологов, с которыми мы обсуждаем тексты завтра)

3.
что приготовить на ужин, чтобы не готовить? (спрашиваю я себя сама)

какие вопросы у вас в меню на сегодня?

– не против, если я напишу об этом в блог?
– пиши, только про секс с бывшими,

как было недавно

, не пиши

с улыбкой обещаю мужу соблюдать договоренность, а сама внутри ликую про то, что он, оказывается, меня читает.

Вера работает официанткой в только что открывшемся ресторане в стиле “олд мани”.
людей пока немного, а значит и чаевых – тоже.
ей это не нравится, но она молчит об этом, убеждая себя в том, что даже если скажет, всё равно ничего не изменится.

где и как Вера потеряла надежду в то, что она может и вправе влиять на свою жизнь через разговоры с заинтересованными в ней людьми, нас с вами неизвестно.
одно мы знаем точно: паттернам контакта мы обучаемся в опыте.

Вера не выдерживает внутреннего напряжения от недовольства своей жизнью, и январским утром кладет заявление об увольнении своему руководителю на стол, чем нехило так удивляет.

– что случилось, Вера?
– ничего, просто хочу уволиться

первая попытка узнать причину недовольства провалилась.
руководитель дорожит своими ребятами, поэтому не унимается:

– почему ты решила уйти, Вера?
– мало людей, чаевых тоже…

похоже, девушка испытывает трудности в формулировке и заявлении своих желаний так, чтобы услышали.
если бы Вера была в терапии, она бы научилась:
▪️опознавать свои чувства, потому что они маркеры потребностей
▪️открыто и четко говорить о том, что ей не нравится в работе и чего бы она хотела
▪️ощущать себя хозяйкой своей жизни, которая умеет ею управлять.

прежде, чем подать заявление об уходе, девушка бы проверила:
а, может, мне дадут то, в чём я нуждаюсь, если ясно попросить?
этот шаг в терапии мы называем тестированием реальности и для него, уважаемые читатели, нужна агрессия, здоровая такая, желательно без гонора.

но Вера пока так не умеет, за 20 с лишним лет она научилась бояться конфликтов и прокрастинировать встречу с ними.
будем ли мы обвинять девушку в этом?
ни в коем случае, мы посочувствуем и оставим Веру жить свою жизнь так, как она привыкла.

а если она захочет научиться другому способу контакта с миром, более ассертивному, то у нее масса возможностей это сделать: пойти в индивидуальную или групповую терапию, или ко мне на лекцию в субботу.

но Веру я пригласить на последнее не могу, а вас – с удовольствием.
на лекции мы поговорим о 3-х типах внутренних конфликтов, которые лежат в основе прокрастинации; обсудим, как перестать пичкать себя теоретическими знаниями и выйти в опыт.

чем закончится история официантки?
уйдет ли она из ресторана?
научится ли она заявлять о своих потребностях и просить их удовлетворения?
мы не знаем пока.
на сегодня известно, что руководитель включил проценты от продаж сотрудникам в зп.