мало клиентов
может случиться с каждым:
с начинающим или не очень, с фотографом, психологом, астрологом, дизайнером и т.д.

поиск клиентов — одна, как оказывается, из трудоёмких задач для тех, кто идёт во фриланс.
хотя способов, простых и бесплатных, можно обнаружить больше десятка, бери и делай!
один из них вы видите на фото: супервизор может стать источником клиентов, если зарекомендовать себя.

я в поиске 3-х очных клиентов для написания сертификационной работы.

кто нужен?
➕тот, кто останавливает себя от публичности, продвижения в соц.сетях;
➕тот, кто не идёт в конфликт, считая своё раздражение фигней, терпит, потом взрывается.
➕тот, кто считает, что его не ценят и не уважают.
➕тот, кто ощущает себя недо и регулярно недоволен своими результатами.

условия:
▪️работаем только очно, метро "Полянка".
▪️1 раз в неделю
▪️6 недель подряд
▪️3,5 тыс рублей за встречу вместо 5,5 тыс.

в личку @denisenkotina стучитесь, чтобы обсудить подробности, если актуально, и записаться.

распределение ресурсов

на прошлой неделе я вела свою терапевтическую группу, учебную и была участницей — такой концентрированный опыт коллективов помог мне увидеть ещё один смысл (помимо работы со стыдом) искусственно созданных сообществ.

время, внимание/присутствие рядом ведущего и участников — ресурсы группы и они есть в доступе у каждого, кто внутри.

вроде всё это для всех, но пользуемся мы этим по-разному со всеми вытекающими.

✔️замечаю ли я вообще ресурсы или вижу только дефициты?
✔️как я с ними обращаюсь? (и с тем, и другим?)
✔️беру?
✔️борюсь за них, даже когда дают просто так?
✔️жду, что предложат, оставят специально для меня?
✔️не беру вовсе, а только даю?
✔️хочу взять, но не решаюсь, пока другой не возьмет и не оживит меня злостью/завистью?
✔️умею конкурировать или сразу сдаюсь?

группа ярко проявляет наши способы контакта с ресурсами мира за её пределами и отвечает молниеносно на непростые, но очень важные для изменений вопросы:

▪️как я организую свою коммуникацию с другими?
▪️из каких ощущений я это делаю: из дефицита или достаточности (своей и ресурсов)?

групповая терапия выпуклее иллюстрирует точки, в которых сбоит наша коммуникация с миром, потому что нам становится доступна не только наша колокольня, как в индивидуалке, но и обратка, взгляд мира на нас.

поэтому если запрос на ресурсы, деньги, например, то в группе работать (не для всех!) эффективнее.

– почему ты не можешь себя вести так, как должна была вести себя моя идеальная мама?

этот вопрос мы с вами имеем в виду гораздо чаще, чем может показаться.
ладно, если адресуем его психологу, он вывезет, он обучен возвращать невероятное с точки зрения реальности, но очевидное со стороны психики, остальным-то как справляться?
подписчикам и клиентам, например?

они этого и не делают: не лайкают каждый пост, не отвечают на каждый вопрос, не покупают каждый продукт, живут, короче, свою отдельную жизнь, не подставляясь под материнскую проекцию.

и это тот момент, когда мы достаём свои привычные способы добычи внимания и любви от опекунов: обвиняем подписчиков/клиентов в неуважении и обижаемся; пропадаем, чтобы заметили; начинаем подстраиваться и делать то, что им может понравиться; замираем; грозимся их оставить и уйти к другим и т.п.
регрессируем в того малыша, которым были.
и так делать нормально в ситуациях эмоционального напряжения и усталости.

во взрослости не так-то просто удержаться.
нет, по-другому скажу: это невозможно делать всегда или сделать раз и навсегда.
такие требования к себе нереалистичны и растут из ощущения всемогущества, опять же малышковых фантазий, переполненных идеальностью.

если ставить себе задачей не регрессировать, то значит копать яму тем, что у нас растёт из плеч.
всё, что мы реально можем – это возвращать себя во взрослость.
и часто это про то, чтобы быть по отношению к себе не только такими взрослыми, которые нас опекали.

— это видео для тех специалистов, которые хотят больше зарабатывать, но никак не получается…

села сегодня снимать рилс, губы нарисовала, приготовила свет, закрепила телефон, начала…

…именно в этом момент Кунжута рядом стошнило.

я убрала.
снова села записывать рилс, настроилась.

Кунжут не унимается, орёт возле двери, просится на улицу.
в этот раз понос.
погуляла с ним.

в третий раз села писать рилс, наверху заорала собака.
я не шучу и не преувеличиваю, рассказываю всё, как было.

стою на развилке: к херам запись этих вонючих рилс или продолжить?

что бы вы сделали?

до прошлого года я не задумывалась, что мне это так нужно, чтобы быть довольной своими результатами (в том числе финансовыми).

✔️научиться говорить «нет!» оправданиям и «да!» —действиям.

это тот самый рилс, который я все-таки сняла, несмотря на каскад препятствий.

говорю в нём про распространенную и неочевидную псих.ловушку «вина vs ответственность», в которую и я неоднократно попадала.

материал будет полезен многим, а специалистам, желающим монетизировать свое присутствие в соц.сетях, — особенно.
я объясняю, чё может быть не так, когда вы не довольны выхлопом по заработкам.

продолжу говорить про деньги в деле более объемно на встрече-разборе в эту субботу в 11:00 мск.

специалисты из услуг, уже зарабатывающие и желающие больше/стабильнее, приглашены.
заполняйте анкету и ждите письмо с ссылкой в Зум на почту.

во вторник ходила на самую пока дорогую консультацию: в 2 раза дороже, чем моя.

и это был не коуч, не наставник, не психолог, а эндокринолог.

в ноябре прошлого года я стала плохо спать, что вообще не типично для меня.
уровень усталости был несоразмерен активности.
я подозревала выгорание, оказалось, гормональный сбой.

я обещала рассказать про цену увеличения своего дохода, даже есть в черновиках текст: там про рост расходов на супервизии/рекламу и про рост тревоги в связи с увеличением контактов/проектов/клиентов, а значит обязательств и ответственности.
сегодня добавляю туда пункт про здоровье.

как сказала эндокринолог, мой гормональный сбой вызван преимущественно стрессом, чему я не удивилась.

от сильных и дико самостоятельных женщин в нашей семье я заразилась социально одобряемой зависимостью — трудоголизмом.

деньги мы нагружаем страданиями, а хорошие деньги ещё и болезнями.
пойдёт ли человек в здравом уме и светлой памяти за большими деньгами с такими удручающими за ними коннотациями?
да, ну нах, скорее откажется и сделает всё, чтобы это зло обойти, опасаясь последствий.

на внешнем уровне я/вы по-разному не даем себе иметь бОльшие деньги: не поднимаем цены, не выходим в публичность, делаем не то, что помогает зарабатывать, а только то, что заёбывает и лишает сил/желания на действия и пр.

что в эти моменты происходит на внутреннем уровне, мне видится полезным выяснять, если хочется пойти в новые выборы.

ведь у каждого из нас есть условный резервуар переживаний — некая ёмкость (финансовая в контексте денег), безопасная зона для психики, за пределы которой она нас не пустит, даже если сознанию очень надо.
но есть и хорошая новость: мы можем на это влиять.

поход за верой

сегодня была на первой встрече оффлайн-группы «Богатый психолог», которую ведёт мужчина-предприниматель, коуч и психолог.
новый для меня опыт.

пошла я туда не только за знаниями, техниками и своими результатами, но ещё и за верой, невероятно хрупким ощущением и топливом для движения к целям.

мне важно верить в то, что я продаю и у меня покупают: чтобы кого-то соблазнить на изменения, мне самой надо быть соблазненной и ими, и теми способами (групповая динамика), которыми я к ним помогаю прийти.
это невербальный уровень продаж, который фонит, как его не скрывай за правильными формулировками и выверенными контент-воронками.

когда заходишь на новую территорию, в любые изменения то есть, хорошо бы знать про себя: на каком топливе я еду и что меня тормозит.

что вы про себя знаете в этом контексте?

в журналистику мне помогла прийти травма

с детства я точно знала, кем хочу стать: врачом, учителем или журналистом.

в 16 лет я, уже определившаяся с профессией писаки, пришла на автовокзал, чтобы добраться до подруги Груни, которая тогда жила глубоко загородом, а потом вообще умотала в США.

подхожу, я, значит, на место, куда прибывают автобусы, и вижу: бабушка на лавочке лежит.
спит, думаю.

в этот момент подбежали полицаи, оградили лавочку, в воздухе запахло суетой и моим оцепенением.
оказалось, бабушка умерла.

я так потряслась этим событием, читай травмировалась (травма свидетеля), что написала заметку.

в шоке от встречи со смертью на автовокзале я так охуела осмелела, и сделала то, что чего до смерти боялась: попросила опубликовать меня в редакции газеты.
(мама до сих пор хранит эту заметку).

на травме можно ехать/гнать, а можно тормозить.
▪️почему кто-то использует травму, как топливо, а кто-то — как тормоз?
▪️от чего это зависит и как изменить?
▪️надо ли всё это прорабатывать?

в аудио.

если хочешь денег — взрослей!
у «детей» нет денег.

сегодня на встрече коснулась этого категоричного и растиражированного взгляда на финансы.

я не согласна с этим утверждением: и те, и другие, могут иметь деньги, вопрос в способах их добычи и цене, которую мы за это платим.
дети деньги получают, а взрослые их зарабатывают.

каркасом встречи был специально упрощенный мною цикл удовлетворения любой потребности, который вы видите на фото:

хочу —> делаю —> имею/обладаю

последовательность обязательна.
на каждом этапе могут быть сбои, из-за которых до нужных денег не доходим.

на следующей неделе я возобновляю регулярные подкасты в новом формате.
это будут короткие встречи в Зуме под запись, где каждый из присутствующих сможет разместиться со своим вопросом по теме.

весь 2 сезон подкастов посвящается деньгам и тому, как мы их избегаем.
пройдёмся по всем 3 фазам:
✔️как хотеть, чтобы делать и иметь?
✔️как делать, чтобы иметь?

вопросы/пожелания учту, пишите.

почему я/вы «попадаем» в одни и те же ситуации/отношения в жизни?

потому что в новое мы входим, не завершив старое.
и это не только про «не договорила!», еще и часто про «не оценила, не присвоила!».
мы проскакиваем момент ассимиляции.

когда не присвоили, не отпраздновали завершение, не задержались в пустоте между проектами/делами/отношениями, а сразу прыгнули в новые, нам — хана.
в этот момент старые грабли встрепенулись в ожидании встречи, чуя, что Кристинка/Маша/Нина/Света/Петя/Слава снова на подходе.

незавершенное старое позовёт и шансов устоять и не сорваться на этот зов нет.
как миленькие пойдём на второй, а то и 10 круг.

я купила у тебя ощущение, что со мной всё в порядке, свою нормальность.

такими словами коллега вчера завершила 10-недельную работу в группе по продвижению и продажам для психологов.

зачем нам нужно подтверждение нашей нормальности и что оно даёт?
право на быть.
быть таким, какой я есть.
фундаментальное ощущение, что со мной всё ок, даже если я не ок.

так мы закрываем свою базовую потребность в принадлежности и, как следствие, расслабляемся, чувствуем себя свободно в проявлении и движении (проДВИЖЕНИИ — тоже).

энергии на действия, новые в том числе, становится больше, так как хронические сомнения в себе, страх отвержения, когда ты неидеален – дыра, через которую утекает дохрена ресурса.
а когда я принята в своем естестве/сложностях с практикой/продвижением/продажами себе подобными, то мне становится не так одиноко, страх и стыд перестают быть непреодолимыми препятствиями на пути к изменениям.

группа хоть и не терапевтическая, но действие было терапевтическим в том числе.

это обратка от другой участницы.

я заявляла, что группа методическая и терапии не будет, но обманула и себя, и других: чуток было.
задавала терапевтические вопросы тогда, когда считала, что ответ именно на них даст толчок к раскрытию и движению в сторону цели.

группа завершилась и я утвердилась в том, в чём на старте сомневалась.
терапии в группе должно быть больше, так как маркетинговый инструментарий не используется не только и не столько потому что он – плохой или неизвестный, а совсем по другим, психологическим причинам, которые можно решить.

Маша изменяет
Нина опаздывает
Света игнорирует неудобные сообщения в чате, будто не видит
Настя забывает оплачивать сессии вовремя
Катя прокрастинирует

все действия вымышленных персонажей могут быть разыгрыванием.
это тип взаимодействий, подпитанный бессознательными процессами 2-х людей.

об этой причуде людей я обещала рассказать давно.
эмоциональные долги чувствую остро, устаю от этого, поэтому спешу закрыть.
сдерживаю обещание.

когда мы не хотим и/или не можем выражать открыто то, что думаем и чувствуем в контакте, мы начинаем это показывать, то есть разыгрывать.

это ни плохо, ни хорошо, избавиться раз и навсегда не надо/не получится, но осознавать свои показушные выступления было бы полезно исключительно ради своего хорошего самочувствия в жизни.
так как разыгрыванием мы можем не только портить отношения, но еще и оставлять себя хронически неудовлетворенными, потому что другие, как правило, не понимают наших “намёков”.

как обычно, покажу на примере для наглядности.
Нина всем говорит, что хочет уйти из найма во фриланс, мол, денег там больше и свободы, но прокрастинирует – и, чувствует вину, страдает.
в ходе работы выясняется, что девушка глубоко обижена на супруга за то, что он не зарабатывает миллионы и не спасает её от рабочей кабалы, как ей бы хотелось.
своим неуспехом, горькой судьбинушкой Нина демонстрирует мужу его несостоятельность и недостаточность, наказывает его и маму и вообще-то себя.

по факту Нина реализуют совсем не ту потребность, которую декларируют (уход из найма).
в итоге она остается голодной и по части проф.реализации и по части того, чтобы “муж наконец понял” стал таким, как мне надо.

до тех пор, пока этот клубок Нина не распутает, не выяснит реальное назначение своих действий, а самостоятельно это вряд ли обнаружить, она будет прокрастинировать, копить обиду на мужа, приближать себя к расставанию с ним и сидеть в найме, перекладывая бессознательно ответственность за это на него.

поэтому выявление потребностей и выбор (какую из нескольких сейчас актуальнее удовлетворять) – мой приоритет что в индивидуальной, что в групповой терапии.
иду я туда через разные заходы, один из них страшно бесит клиентов, и он звучит как “и чего ты хочешь в связи с этим?”.
вопрос “зачем?” из этой же оперы: наглядно демонстрирует потребность, осознавая которую нам горааааааздо легче двигаться к её удовлетворению и понимать, какого хрена мы имеем не те результаты, на которые рассчитывали.

написала заметку и словила паранойю:
не добавляют вам паранойи такие посты?

что я люблю одинаково сильно, как достижение целей и котлетки с картофельным пюре?

солнце!

переезжала в Москву из Питера с надеждой на то, что в столице солнца больше.

возможностей и денег тут точно предостаточно, а вот с солнцем дефицит, потому и фоткаю это редкое явление, с вами делюсь, попутно из штанишек выпрыгивая от радости.

дорогой, освещенной солнцем, направляюсь в группу коллег, желающих зарабатывать больше.
песня просто.

когда мы идём в увеличение дохода, мы направляемся туда, где раньше не были, то есть в новизну.

этот путь не про потребность в безопасности, он ей противоположен.
поэтому страх, тревога, предчувствие стыда (у кого где травма) и т.п. естественны и нормальны.

штормить будет обязательно, надежда на штиль нереалистична.
оставаясь в метафоре, моя задача, если я хочу пройти этот шторм живой и выйти на берег, найти опытного капитана, который плавал и проведет моё судно через этот пиздец.

и некоторые идут на поиски такого человека и даже находят, самого лучшего из лучших.

но в момент встречи с ними происходит будто бы необъяснимое (которое я объясню ниже): они начинают саботировать предложения, нарушать инструкции, сопротивляться,
конкурировать за власть с проводником и вскоре падают за борт в пучину морскую, захлебнувшись своей якобы победной правотой.

а деньги-то где тут?
цель-то достигнута?
нет, потому что она была другой.

и это, конечно, трагедия, выросшая из нарциссической динамики идеализация/обесценивание.
и это «лечится».
я знаю, я плавала.

неочевидное про обесценивание.

девалидизация "лечится" признанием и благодарностью прежде всего себе за каждое своё действие.
но просто так, потому что вы так решили, начать себя ценить (а благодарим мы только за то, что ценим) нельзя.

надо сначала, чтобы кто-то значимый признал и поблагодарил.
и когда я работаю с обесценивающими, то обнаруживаю, что благодарности в их жизни не то, чтобы дефицит, иногда хоть жопой жуй.

в чём тогда дело?
в том, что им мало они не присваивают её себе.
как это делать, спросите вы?
благодарить других в ответ.
см.фото.

почувствовав благодарность к другим, (а это труд, который заключается в остановке, анализе, выборе ценного вместо привычного "всё — хуйня, что следующее?") её важно донести до адресата (с этим тоже могут быть сложности).

только потом благодарность возникнет и в свою сторону.

резюмирую: сначала нам дают, потом мы повторяем, как обезьянки и отдаём другим, только тогда начинаем проделывать весь этот процесс брать/давать уже с собой.

говорят, что мало хотеть, чтобы делать.

не совсем.
вопрос о том, как именно я хочу/как я организовываю свое "хочу"? редко кому приходит в голову, а зря.

чтобы выяснить, какого хрена я не делаю то, что хочу, иногда (на самом деле часто) надо сходить на шаг назад, в своё "хочу", потому что то, как мы хотим непосредственно влияет на то, делаем мы или нет.

➕я могу хотеть за компанию и неудивительно, что энергию на делать чужое "хочу" мне надо выковыривать из себя;
➕я могу обесценивать свои "хочу" и не хотеть в принципе;
➕я могу хотеть многого и иметь большие трудности с выбором во что мне инвестировать делом-то? и т.д.

прежде, чем пиздить себя за неделание, очень полезно бывает заглянуть в то, как я так интересно хочу, что не делаю?

о разных "хочу", которые не приводят в "делаю" рассуждаю в видео.



https://youtu.be/RzWZjvRmav4?si=EkZJ_CUIeFyZrI5h

с отношением к практике, как к бизнесу, а не как к дорогостоящему хобби, я начала заботиться об отдыхе.
как?
я его строго планирую в календаре.

на этом можно было бы порадоваться и позавидовать лёгкости моего бытия, когда взяла и сделала без последствий и содроганий.
женщина-робот, ей-богу!
но напомню, здесь не про вылизанный для хорошей конверсии в продажи пиздёж, а про жизнь.

на этой неделе я настолько оборзела в своей картине мира, что на воскресенье и понедельник отключила себе доступ к интернету и контролю любой рабочей коммуникации.
как следствие, получила вину и тревогу.

одобрять себя отдыхающую, а не заёбывающуюся для меня пока усилие.
новые способы контакта с миром и с собой, как правило, не про легкость и мне тааааак заебись, что дайте ещё.
это и про горевание об утрате (отказа) старого способа и про риск, а значит про тревогу и страх.

в этом месте у меня, как и у многих, было 2 надежды сопротивления изменениям:
1. само пройдет,
2. сама справлюсь, всё-таки не девочка уже, а тётка с 3 образованиями, кучей переездов, опытом работы и обучения за рубежом на свои заработанные деньги и пр.

ну, лааааадно, если быть до конца честной, то была надежда №3 на комбо “подружка+винишко”.

мне понадобилось несколько лет, чтобы сдаться идее, что изменения возможны благодаря таким отношениям с нами, которых у нас не было в период становления психики.
я за этим и хожу в терапию, потому что больше нигде это не раздают.

правда, терапевтические отношения (в группе или личке) – то, что обычно НЕ покупают клиенты, не видят в этом ценности.
мы на фасаде приходим за облегчением в симптоматике, техниками, волшебством в конце концов, а по факту надеемся на принятие, понимание, одобрение, похвалу и удовлетворение других своих потребностей, которые доступны исключительно в отношениях.

каждый пост приносит мне атписки.

у меня даже есть рейтинг, провоцирующий на атписки:

1. продажи
2. мат
3. честные личные истории

те же самые причины, как потом выясняется в разговорах с вами, и сближают.

я вижу 3 варианта проявления в блоге:

1. пугливая лань.
это когда я делаю только то, что хотят и ждут от меня другие, заморачиваюсь над правильностью (с точки зрения кого?) и т.д.

2. дикобраз.
я — художник, я так вижу и делаю только то, что хочу я, похую мне другие.

3.
что-то между: и свой интерес, и чужой учесть.
животное не придумала, нужна ваша помощь.
как бы вы назвали?
сами к какому стилю проявления в блоге/отношениях тяготеете?

как перестать обращать внимание на атписки?

я в принципе против такого обесценивающего взгляда на жизнь, где мне себя надо отвлекать от чего-то, что мне вообще-то важно и ценно, потому больно при потере.

раниться об атписки – нормально, а вот регулярно останавливать себя от проявления, продвижения, продаж ими – повод сходить с этим в терапию и прояснить, в какую именно личную историю попадает отказ незнакомых людей следить за вами в соц.сетях.

что тут может быть навскидку?
▪️слияние с блогом и тогда уход воспринимается, как личное отвержение;
▪️зависимость самоценности от присутствия/оценки окружающих;
▪️детская вера в то, что вы – маменькин цветочек и вам все всегда должны быть рады;
➕ну, и самое распространенное – это путаница с потребностями, щас поясню.

вопрос “зачем мне блог?” многим кажется незаслуженно проходным.
сколько раз я слышала истории о том, что хочется просто делиться пользой, а через 3-6 месяцев появлялась жуткая обида на подписчиков, самобичевание, потеря смысла, выгорание и уход из публичного поля.

“просто делиться пользой” – про потребность в признании/одобрении/похвале, но денег тут нет, и если они вам и правда не нужны, то делитесь на здоровье.

а если все-таки хочется зарабатывать, то нужно будет учиться продавать, выдерживать ответственность перед клиентами, продвигаться и пр.
и всё это естественные этапы рабочего процесса, элементом которого является блог.
в такой парадигме атписки могут вызывать неприятные чувства, но не парализовывать.

когда четко и ясно осознаешь свою потребность, появляется устойчивость, которую многие ищут в местах, где её нет: если я знаю зачем, то у меня будут силы и энергия обнаружить как и что делать?

честно и открыто зарабатывать, давая людям решения их задач за деньги, предельно естественно для взрослого человека ящитаю.
как вы считаете?

она влюблена, я — тоже.
она — клиентка, я её психолог.
мы встречаемся уже несколько месяцев регулярно 1 раз в неделю.

мы сидим друг напротив друга, влюбленные каждая в своё.
она в себя и немножко меня, а я в неё, немножко в себя и те изменения, в которых она позволяет мне её сопровождать.

быть влюбленным в дело, которым занимаешься, метод, клиентов и их результаты, деньги, которыми они благодарят, себя в этом процессе — заразительно.
это передается через экран и возбуждает других пойти с нами в контакт.

после влюблённости, как правило, случается разочарование, справившись с которым, возможна любовь.

когда я читала анкеты, желающих зарабатывать больше/стабильнее, я увидела 2 десятка разочарованных в себе и своём деле специалистов.
будто вы в тупике:

гложет невольное сравнение,

не умею мыслить масштабно,

слишком много усилий, а результат их не оправдывает

кажется, что я ничего не знаю и не умею

чтобы разочароваться, необходимо сначала очароваться, точно так же при обесценивании – надо предварительно наидеализировать, что, судя по тому, как вы звучите, вам удаётся.

я вижу дальше 3 варианта развития событий:

▪️можно сразу бросить всё к хуям и пойти искать новую нишу/метод/подписчиков, но незакрытый в одном месте гештальт, мы будем воссоздавать в другом.

▪️можно попытаться на насилии чего-то из себя еще выжать, чтобы истощиться, выгореть, и бросить всё к тем же гениталиям.

➕можно остановиться, осмотреться и начать осознавать:
за счёт чего и как я попала сюда?
где мой вклад?
что мне изменить, чтобы получить новые результаты?

чё я предлагаю?
групповую психотерапию, ничего боле.

методическая группа “ты точно психолог?” по продвижению и продажам только для психологов, желающих больше клиентов и денег.
подробности

тренинговая группа “деньги в деле” для любых специалистов в инфополе, влюбленных/любящих деньги и надеющихся на взаимность.
подробности

вход через собеседование @denisenkotina